1.     "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

2.     Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice "sciocchino" mi offendo!

3.     Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia.

4.     A fianco del mio condominio c'e' un giardinetto che purtroppo e' diventato una discarica abusiva. La gente viene li' e butta di tutto: divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che e' prontamente intervenuto autorizzando la discarica!

5.     Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era arrivato a parlargli. Infatti il documentario si chiamava 'L'uomo che parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".

6.     La sanita' mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino…".

7.     Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il tempo di bere un caffe'. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa!

8.     E' che io ho dei problemi con le donne… Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perche' hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perche' gli faccio schifo!

9.     Sono diventato allevatore di lombrichi… Ho  comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra… Mi sono morti quando li ho marchiati!

10.Mi da' un cono gelato da 1500 lire… Grazie, quant'e'?... Come 2000 ? Se ieri costava 1300!

11.L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.

12.Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e 'La Gazzetta dello Sport'.

13.Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario.