Omaggio a Giobbe Covatta, comico napoletano, autore di 'Parola di Giobbe' e di 'Dio li fa e poi li accoppa'.
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1. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo! |
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2. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola. |
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3. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene!!". |
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4. Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima …". |
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5. Golia era cosi' grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio… Davide era cosi' piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger… |
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6. Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo. Perche' avrei dovuto farmi male?' |
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7. Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi. |
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8. Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista? |
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9. Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e dai pidocchi. |
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10. Un giorno Dio chiama Abramo: "Tu mi ami veramente?". "Certo Signore". "E faresti qualunque cosa per me?". "Certo Signore, ordina ed io eseguiro'!". "Togliti il vizio del fumo". "Signore!! Non puoi chiedermi questo!!! Io Ti sono servo devoto ma non puoi chiedermi un sacrificio cosi' grande; abbi pieta' di me e chiedimi un sacrificio piu' leggero, che il Tuo umile servo possa sopportare". "Allora prendi tuo figlio e sacrificalo in mio onore". "Grazie Signore... (nella Bibbia e' riportata solo l'ultima parte del presente dialogo). |
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11. Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash. (in "Sesso? Fai da te!") |
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12. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. |
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13. Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti. |
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14. Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando e' morto Berlinguer? Adesso piangono perche' e' vivo D'Alema. |
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15. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo specchietto retrovisore. |
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16. In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, citta' di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perche' anche in famiglia ci si fidava poco. |
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17. Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era gia' suo segretario da tempo immemorabile. |
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18. Il Signore aveva detto: "Piovera' per quaranta giorni", ma poi si distrasse, si dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva ancora. |
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19. Si era nella notte dei tempi e Dio era ancora immensamente piccolo. |
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20. E il serpente guardo' Adamo e disse: "Chillo e' n'ora che va parlanno co' nu porco... Ti pare intelligente?". |
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21. In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso. |
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22. E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanita'. |
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23. Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione e' particolarmente forte puo' accadere che si chiudano in un convento di frati. |
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24. Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante. E' fortunato chi lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli. |
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25. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il diluvio. |
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26. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza Zucchero. Golia era così grosso che Schwarzenegger al confronto sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: "Chi vuole sfidarmi?". E il sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno disse: "No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso". E un altro disse: "Io purtroppo non ho digerito". E un altro ancora disse: "Io se torno a casa senza le cosce mia moglie si arrabbia molto". E Dio disse: "E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le elezioni...". |
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27. E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi, dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse: "Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba". Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto di polenta". |
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28. Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta' divina. |
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29. Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il bidello. |
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30. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No" , risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"? All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati. |
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31. "Noe'!". "Chi e'?". "Dio". "Io chi?". Non io, Dio, Geova". "Uffa, non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta". |
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32. Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi' mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. |
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33. Abramo disse: se me lo taglio io ve lo tagliate pure voi. Vero Signore? |
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34. E Dio disse… gli uomini sono tutti uguali dinanzi a me, alti e bassi- neri e bianchi - ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e poveri sarà molto dura. |
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35. Era l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio. In un'umile casa della Palestina si senti' una voce: "Ave Maria, sono Gabriele, sei tu la Vergine?". E la giovane donna rispose: "Ne', ma a te che te ne importa? Vieni qua vestito da tacchino con le ali e fai pure domande cretine!?". "Lo devo sapere...". "E chi sei, il medico della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i fatti tuoi!". Ma Gabriele insisteva: "Devi dirmelo, mi manda l'Altissimo!". "Chi, Pippo Baudo? E lo potevi dire subito che era per la televisione! Allora: non sono vergine, non mi vergogno a posare nuda e so anche ballare... Sono scritturata?". Gabriele era perplesso: "Ma... ma tu sei proprio Maria?". "No, sono Stefania, e allora? Chi e' chesta Maria, una raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai, guarda che so anche fare le imitazioni...". Era sempre l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo un po' più tardi. In un'altra umile casa della Palestina si senti' la stessa voce: "Ave Maria, sono Gabriele!". "Molto piacere, signor Gabbiano...". "Non sono un gabbiano, ma tu sei proprio Maria?". "Certo, signor Pellicano...". "Sei proprio Maria di Nazareth?". "No, sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi, signor Fenicottero, dove scappa, non le piace Nocera?". Era sempre l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo molto piu tardi In un'ennesima umile casa della Palestina si senti' la solita voce: "Questo e' l'ultimo tentativo, poi me ne torno su e ci spedisco l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta Maria!". E in quella arrivo' una giovane donna: "Ave, sono Maria, la vergine di Nazareth, posso esserti utile?". "Ave Maria, che piacere trovarti... Sono venuto per fare l'annuncio". "E chi sei, Nicoletta Orsomanno? E da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni con le alucce?". "Ne' Mari, non ti ci mettere pure tu! Sono venuto a dirti che rimarrai incinta". "Ma non fare il cretino! Ti presenti vestito da pappagallo e fai pure lo spiritoso!". "Maria, non sono vestito da pappagallo, io sono un angelo! Io vengo per darti la luce...". "Ah, e lo potevi dire subito che sei dell'Enel, sono due mesi che qua e' zompato lutto. Il contatore sta di la'...". Ci volle la mano di Dio per convincere la Madonna, la quale quella notte rimase incinta, come aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci volle ancora di piu' per convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni familiari accetto' di buon grado di diventare il papa' di Gesu'. E da quel giorno egli inizio' a sorridere, e la gente lo guardava e diceva: "Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore". Passati che furono nove mesi la Madonna partori' in una stalla, tra un bue e un asinello. E tale tradizione si e' conservata attraverso gli anni, e ancora oggi le donne assistite dalla Saub partoriscono in stalle, circondate da asini e ogni altro genere di animali. E fu così che nacque Gesu', detto il Salvatore, per gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono nella stalla a portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle, zampognari, bambini e giovinette attraversarono ruscelli di carta argentata e colline di cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe accoglieva tutti sorridendo e la gente diceva: "Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore". Ed ecco che bussarono alla porta della stalla. "Chi e’?" chiese Giuseppe. "Magi". |
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36. E Dio vide tutto questo e venne sulla Terra sotto mentite spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: "Che fate?". "Una torre per far piacere al Signore" rispose Aruk. E il Signore disse: "Non era meglio una torta con le candeline o una simpatica cravatta Regimental?". E Aruk disse: "Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come mi comporto? Gli do una scorticatina?". E il Signore disse: "Sai chi sono io? Dio!". E Aruk disse: "Bene, e io sono Napoleone!". E allora il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un piccone in un serpente. "Carino questo gioco" disse Aruk tirando fuori un mazzo di carte. "Ora tocca a me: pesca una carta...". E il Signore alzo' gli occhi al cielo e disse: "Che simpatici... Quasi quasi li stermino definitivamente... Ah gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'. Allora sai che faccio? Confondero' le loro lingue!". E cosi' fece. E da allora, mentre uno diceva: "Passa il mattone" l'altro capiva "Razza di cafone". E rispondeva: "Ma sei pazzo?". E il primo capiva: "Testa di ca**o". E il terzo diceva: "Suvvia...". Ma gli altri capivano: "Le vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati affetti da malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il resto". E cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... (da 'Parola di Giobbe') |
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37. Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro". "Anch'io" disse Gesù. "Cominciamo bene" disse il maestro. |
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38. Le mestruazioni si arginano con i tampax, sorta di tamponi che si applicano ed esce un filo bianco. E voi ingenuotti vi chiederete certo: se si tira il filo si muovono le braccine? |
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39. E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di fuoco. E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma, citta' di sodomiti, ma… perche' hai distrutto anche Gomorra?". E il Signore rispose: "Mah… Gomorra, citta' di gomorroidi... mi faceva un po' schifo!". |
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40. E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrra' spine e sofferenze". E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo…". |
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41. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udi' il suono di un altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon". |
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42. Il giorno dopo era sabato: giorno interamente dedicato alla schedina. Gli anziani davanti al bar dello sport, commentavano: "Lazzaro non puo' fare la mezzala, sta in piedi per miracolo…". |
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43. Non siamo noi della Lega che siamo razzisti, sono loro che sono meridionali! Abbasso il razzismo, abbasso i meridionali! |
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44. E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (da Parola di Giobbe) |
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45. L'inventore della pillola scopri' che per non rimanere incinte bisognava mangiare un anticoncezionale ad ogni pasto, ma nonostante sua nipote ingoiasse un preservativo ad ogni pasto non succedeva nulla. |
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46.
ADAMO ED EVA. Riassunto della puntata precedente: In sei giorni
il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di
Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti,
che era gia' suo segretario da tempo immemorabile. E allora il Signore disse:
<<Orsu', prendiamo del fango. Orsu', impastiamolo. Orsu'...>>.*
Poi ci sputo' sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse:<<Cominciamo
bene!>>. Ma i suoi guai non erano finiti li', perche' il Signore, non
ancora soddisfatto, gli face l'anestesia totale e creo' la donna. E Adamo
disse: <<Signore, manca un pezzettino...>>. Ma il Signore
rispose: <<No, questa e' la donna>>. E Adamo ancora disse: |
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47. CAINO E ABELE. E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanita'. Un pastore e un agricoltore, anche tenuti in cattivita' insieme per quarant'anni, non avrebbero mai potuto farcela, anche se il pastore fosse stato un brasiliano operato. Un agricoltore e una pastorella si'. Un pastore e un'agricoltrice si'. Ma un pastore e un agricoltore? No. Quella che segue e' la cronaca di come andarono effettivamente le cose. L'assoluta mancanza di testimoni rende del resto improbabile una smentita. Caino e Abele non erano stati sempre due. Infatti, prima della nascita di Abele, Caino era figlio unico, ma proprio unico, perche' sulla faccia della Terra ci stava solo lui con i suoi genitori. La solitudine pesava molto a Caino, e mamma Eva cercava invano di consigliarlo per il meglio: <<Caino dovresti trovarti una ragazza, Caino perche' non telefoni a qualcuno, Caino porta a pranzo qualche amico...>>. E fu cosi' che Caino non riusci' mai a superare il suo senso di solitudine, e divento' presto anche psicopatico. Eva era molto preoccupata, e disse ad Adamo: <<Dovremmo dargli una sorellina>>. E fu cosi' che nacque Abele, che crebbe e divenne bello, biondo, alto, con la minigonna di leopardo e le messa in piega con le meches: una specie di Donatella Rettore, ma piu' educato. E Caino comincio' ad odiare Abele perche' ogni sera, quando tornava a casa, Abele chiedeva: <<Chi e'?>>. E Caino rispondeva: <<E chi puo' essere, che sulla faccia della Terra ci stiamo solamente noi due?>>. E ogni volta che Caino usciva, Abele si raccomandava: <<Non parlare con gli sconosciuti>>. E il carattere di Caino peggiorava. La sera, non sapendo che fare, i due fratelli giocavano allo schiaffo del soldato. Abele stava sotto, e Caino colpiva con un grosso ramo di quercia la mano del fratello. Poi chiedeva: <<Chi e' stato?>>. <<Caino>> rispondeva Abele. <<Sbagliato, stai sotto ancora tu>>. In questo modo, Caino costringeva Abele a stare sotto anche per sei mesi di fila, dimostrando cosi' Caino la sua malvagita', e Abele la sua idiozia. Crescendo, Abele divenne pastore, e Caino agricoltore. Abele aveva un sacco di agnelli, che chiamava per nome: Gianni, Susanna, Umberto, Edoardo...Ma non sapeva che farsene. Provo' ad aprire un ristorante:"Chez Abel", specialita' abbacchio al forno, ma dovette chiudere per mancanza di clienti, visto che Caino era vegetariano. Allora si diede al commercio, ma nessuno voleva le sue pecore: Caino ne comprava giusto una di tanto in tanto, poi, quando non ne era piu' innamorato si faceva una giacca di montone rovesciato. Abele, per disperazione, si diede a fare sacrifici al Signore. Ogni giorno bruciava sette o otto agnelli in sacrificio. Caino, invece, non faceva mai sacrifici al Signore. E Abele diceva: <<Cai', ti aiuto io>>. E Caino rispondeva: <<Abe', se tocchi qualcosa ti ammazzo!>>. Un giorno Caino torno' a casa e trovo' Abele tutto allegro: <<Sorpresa!>> disse Abele. <<Ho sacrificato per te tutte quelle foglie brutte, secce e puzzolenti che tenevi in cantiva. Il Signore e' contento, e tu ti sei liberato di tutta quell'erbaccia schifosa!>>. <<Schifosa?>> grido' Caino. <<Quella era erba buonissima!>>. E fu cosi' che Abele scopri' che Caino faceva uso di stupefacenti; ma non fece in tempo a rammaricarsene perche' Caino, incazzato come una biscia, gli diede una martellata che lo fece stramazzare a terra come un tappetino da bagno. E in quella si udi' una voce: <<Ashfatal sich ismnael eton oschitah viro'!>> Che in antica lingua divina significa: <<Ehi tu!>>. E Caino alzo' gli occhi al cielo, non perche' fosse stufo, ma perche' da li' proveniva la voce. E la voce continuo': <<Ehi tu, laggiu', coso li', come ti chiami... Ue', con tutta 'sta gente che ho creato non mi ricordo mai un nome!>>. <<Sono Caino, tu chi sei?>>. E la roboante voce rispose: <<Rambo, no, macche' Rambo, sono... Superman... Ma no, che sto dicendo? Sono... chi sono? Non mi ricordo piu', oddio... Ah, gia', Dio, e' vero, ecco chi sono, Dio... O no?>>. E Caino capi' che il fumo del sacrificio era arrivato fino in cielo. <<Caino, dov'e' Abele?>> chiese Dio. <<Boh?>> rispose Caino. <<"Boh?"! Qua stiamo facendo la Bibbia e tu dici "boh?"!? Forza, fai sentire, come si deve dire?>>. E Caino disse: <<Ufff... Che palle, e va bene: Sono forse io il guardiano di mio fratello?>>. <<Bravo,>> disse il Signore <<lo vedi che quando ti applichi non sei poi cosi' cretino?>>. E il Signore puni' Caino per l'omicidio del fratello, e disse: <<Donna, tu partorirai con gran dolore, uomo, tu lavorerai con gran sudore... Ah no! Questo l'ho dato come compito a casa l'altra volta. Allora scegli: dire, fare baciare, lettera o testamento?>>. E Caino rispose: <<Proviamo testamento...>> <<Antico o Nuovo?>>. <<Uffa, fai un po' tu...>> E il Signore disse: <<Per punizione farete la partenza intelligente ad agosto, e vi alzerete alle due di notte per non trovare traffico, e vi accorgerete che tutti sono partiti alle due di notte per non trovare traffico, e vi troverete con quattro milioni di intelligenti al casello dell'autostrada, e gli unici cretini saranno i ladri che in citta' ripuliranno tutti gli appartamenti...>>. <<E' terribile>> disse Caino, ma Dio non aveva ancora finito. <<E vi dovrete fare tutti gli anni i regali di Natale. E dopo aver girato tre settimane per trovare un pigiama di flanella da regalare ai vostri parenti, riceverete in regalo diciannove pigiami di flanella, e sarete condannati a una catena di Sant'Antonio di pigiami di flanella...>>. <<Basta, ti prego!>> esclamo' Caino, ma Dio non aveva ancora finito. <<E quella volta su duecento che una donna vi si concedera', a condizione di usare il profilattico per paura delle malattie, ci sara' lo sciopero delle farmacie, e non troverete in casa neanche il domopak, per risolvere la faccenda artigianalmente...>>. <<E poi?>> chiese Caino, ma questa volta Dio aveva veramente finito, e disse: <<Te l'avevo detto, Caino: fate l'amore, non fate la guerra!>> <<E con chi?>> urlo' Caino <<Che qua ci stavamo solo io e quell'altro rimbambito?!>>. <<Ue', Caino, abbassa la voce, eh! Dio ci sente perfettissimamente, in cielo, in Terra e in ogni luogo. Egli non e' sordo. Ho detto>>. E Dio fece per incrociare le braccia, ma cosi' facendo gli scappo' un fulmine che inceneri' Caino sul posto. <<Perbacco,>> disse il Signore <<speriamo che non abbia visto nessuno>>. Poi si rese conto che in realta' non c'era nessuno che potesse vedere. E il giorno dopo, riposato da un bel sonno, ma ancora con un gran mal di testa, il Signore creo' Ciro e Luisa. Ed essi furono i veri progenitori dell'umanita'. Parola di Giobbe. |
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48. DISCENDENZA DI ADAMO. Riassunto della puntata precedente: Adamo ed Eva generarono Caino e Abele, che ebbero qualche problema. Seconda Puntata. Ciro e Luisa generarono ENOS, che fu padre di tutti i pastori (che menano il can per l'aia), di tutti gli allevatori di galline (che cercano il pelo nell'uovo), e anche di uno che fece il parrucchiere. Enos non beveva, non fumava e non andava a donne anche perche' ce n'erano tre o quattro in tutto. Egli in questo modo visse novecentocinque anni, ma non si diverti' un granche'. Enos genero' KENAN, che fu padre di tutti gli alcoolizzati e i fumatori d'oppio, e fu lui stesso un fumatore doppio, perche' fumava due sigarette alla volta. In questo modo Kenan visse solo novecento anni, ma si diverti' molto piu' del padre. Kenan conobbe sua moglie quattro volte ed ebbe quattro figli: ogni botta un centro, e con quattro centri vinse un orsacchiotto. Kenan genero' MALLALLALEA, che fu padre di tutti i balbuzienti e di tutti e trentatre' coloro che entrarono a Trento tutti e trentatre' trotterellando. Mallallalea conobbe sua moglie tre volte, ed ebbe nove figli, e quando gli portarono l'orsacchiotto lo accetto' ma con sospetto. Mallallalea mori' raggiunta l'eta' di 3427951, 06 per chi chiama da fuori Roma. Mallallallea genero' IARED, che fu padre di tutti coloro che si iscrissero alla scuola Radioelettra di Torino per diventare riparatori radio-tv, fotografi, idraulici, con diploma riconosciuto. Iared conobbe sua moglie una infinita' di volte, ma ebbe solo due figli. Sua moglie fu una donna appagata, ma lui mori' a novecentosessantatre' anni senza nemmeno un orsacchiotto. Iared genero' ENOCH, padre di quasi tutti i bambini che nacquero in quel tempo, in quei luoghi e anche nelle vicinanze. In breve tempo egli fece esaurire tutte le scorte di orsacchiotti, e anche la pazienza degli altri uomini. Tanta attivita' mino' la salute di Enoch, il quale mori' nel fiore della giovinezza, a soli trecentosessantacinque anni. Suo fratello mori' un anno dopo a trecentosessantasei anni; infati si chiamava Bisestile. Enoch genero' MATUSALEMME, che fu padre di tutti coloro che eccellono negli sport quali: tiro alla cinghia, salto del pasto, arrampicata sugli specchi, salto nel buio, ecc. Matusalemme non ando' mai d'accordo con Enoch, per via del gap generazionale, e gli diceva spesso: <<Katon shakavil>> che in antica lingua prebabilonica significa: <<Papa', sei vecchio, non puoi capire noi giovani!>>. Matusalemme visse millecentonovanta anni, che con l'Iva al 19% fa un netto di mille anni esatti. Matusalemme genero' LAMECH, che fu padre di tutti i maghi, le streghe e i commercialisti, ovvero di tutti coloro che fanno fattura. Lamech visse 777 anni, e fu lui che invento' nel televideo i sottotitoli in antica lingua prebabilonica. Lamech non conobbe mai sua moglie, eppure genero' cinquantaquattro figli maschi e quattro cosi' cosi'. Egli pensava di essere un mago, ma era l'unico a pensarlo. Di tutti questi figli uno solo passo' alla storia: NOE'. Egli era il prediletto. Parola di Giobbe. |
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49.
NOE'. Noe', colui che tanto ha fatto per il genere umano e pure
per quello animale. Egli era il prediletto dal Signore: viveva nel deserto
divorato dalla sete e dai pidocchi. In quel tempo la gente sulla Terra
copulava dalla mattina alla sera, e il Signore disse: <<Che schifo!
Visto che mi ci trovo quasi quasi stermino tutti e non ci penso piu'>>.
Noe' invece era giusto, e non copulava mai, anche perche' puzzava come un
caciocavallo e teneva l'alito verde, che usava anche per ammazzarsi i
pidocchi addosso (e a volte pure i caimani). Faceva veramente schifo. Ed era
cosi' povero che non poteva comprare l'amore mercenario nemmeno da una
cammella. Ed era cosi' ignorante che non avrebbe riconosciuto una cammella da
un cammello. Ed era cosi' iellato che una cammella non gli si sarebbe mai
concessa. Egli era il prediletto. E di questo ringraziava ogni giorno il
Signore dicendogli: <<Daftah>> che in antica lingua prebabilonica
significava: <<Ma possibile che fra tanta gente che ci sta sulla faccia
della terra io sono il piu' cretino di tutti, e non copulo nemmeno se ci
mette mano il Padreterno?>>. Una notte Noe' dormiva nel suo lettino e
senti' una voce: <<Noe'!>> <<Chi e'?>>
<<Dio>>. <<Io chi?>> <<Non io, Dio,
GEOVA!>>. E Noe' disse: <<Uuuuh, non ho tempo, guardate, tengo la
roba sul fuoco, mettete i depliants sotto la porta...>>. E Dio disse:
<<Io non ho bisogno di depliants, io sono il Padreterno!>>
<<Uh Signore, scusate tanto, avete detto Geova, io pensavo ai
Testimoni... cosa posso fare per voi?>> <<Un'arca>>.
<<E che cos'e' un'arca?>> <<Ma insomma... Lo sanno tutti quanti
cos'e' l'arca di Noe', e tu che sei Noe' originale non lo sai? E'
famosissima, quasi come l'albero di Natale, l'arca... L'arca! Quella per
andare per mare!>> E Noe' disse: <<Signore, io non ho mai visto
nemmeno un pedalo'... Io vivo nel Sinai!>> <<Non cercare scuse
stupide, Noe'. Tu farai questa nave e ci caricherai sopra due animali per
ogni razza>>. E Noe' disse: <<E vivranno con me?>>
<<Si'>>. <<E la puzza?>> <<Si
abitueranno>> rispose il Signore. <<Ma e' proprio
necessario?>>. <<Si,>> rispose il signore <<perche'
ho deciso di affogare tutti quanti>>. <<Ah, bella idea,
complimenti Signore, proprio un bel pensierino!>> <<Sbrigati
Noe', mettiti a lavorare. Non dimenticare che sei il prediletto!>>
<<Che culo>> disse Noe', che in antica lingua prebabilonica
significa: <<Sia lode al Signore>>. E Noe' ando' a svegliare Sem,
Cam e Iafet, i suoi figli (*) <<Sveglia ragazzi, c'e' da fare uno
yacht!>>. <<Che ore sono?>> chiesero i figli. <<Le
tre di notte>> rispose Noe'. E allora i tre figli ubbidienti si
alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noe' il terzo gli dava delle
randellate sui denti. Egli era il prediletto, e si costrui' l'arca da solo. E
arrivarono gli animali, comprese quarantotto galline, per fare il brodo
durante la traversata. Arrivarono anche le patrocchie e le ciclopice, che a
Noe' col rosmarino e la pancetta gli piacevano moltissimo. Tant'e' che se le
mangio' durante la navigazione e nessuno le conobbe mai. E comincio' a
piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi comincio' a piovere che
Dio la mandava e quello fu veramente il diluvio. Il Signore aveva detto:
<<Piover' per quaranta giorni>>, ma poi si distrasse, si
dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva ancora. Noe' era il
prediletto, e disse: <<Achaton shater, jaffa, agatai' duc ianet rafinai
amaton>>, che in antica lingua prebabilonica significa:
<<Uffa!>>. |
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50. LA TORRE DI BABELE. Riassunto delle puntate precedenti: Dopo il diluvio universale, Sem, Cam e Jafet si erano riprodotti a dismisura, grazie al fortunato incontro con l'Arca di Mimi'. Era questa una nave tutta rosa, a forma di cassa ermeticamente bloccata da tutti i lati: praticamente una cassa chiusa. A bordo di questa seconda arca vi era Mimi', al secolo Carmela Tirabuscion, una corpulenta e imbellettata donna pugliese dallo spiccato accento parigino, e le sue tre ragazze: Deborah, Samantha e Katiuscia. Il Signore aveva permesso loro di salvarsi per tutto il bene che avevano fatto agli uomini (non proprio a tutti, ma a molti). E passata che fu la pioggia le brave ragazze ripresero a fare del bene, previo pagamento di una piccola quota che si aggirava sui venti denari. Fiorirono allora le conoscenze, alimentate anche dal fatto che ancora non esistevano ne' la televisione ne' le malattie veneree. E cosi', in breve tempo, la Terra si era ripopolata, e il diluvio era rimasto solo un ricordo del passato. Tuttavia permanevano dei piccoli traumi a livello inconscio. Infatti se qualcuno diceva: <<Andiamo a fare il bagno>>, lo spellavano vivo e lo mettevano nel sale per far piacere al Signore. E ogni volta che pioveva qualcuno andava al bagnino e affittava un pedalo' dicendo, <<Non si sa mai...>>. Ma Dio aveva fatto un patto con Noe', e aveva detto: <<Giurin giurello non vi affogo piu'. Pero' posso sempre bruciarvi, frustarvi, squagliarvi, tritarvi, friggervi nell'olio, macerarvi nel limone e condirvi col prezzemolo...>>. E gli uomini in coro dicevano <<Che brava persona e' il Signore!>>. E gli uomini arrivarono in una localita' chiamata Sennaar, vi si stabilirono e si dissero l'un l'altro: <<Orsu', facciamoci dei mattoni. Orsu', cuociamoli al forno. Orsu', costruiamoci una torre...>>. E uno disse: <<Perche' invece non facciamo un bel circolo di tennis?>> Ma non fece tempo ad aggiungere <<Orsu'>> che lo presero, lo spellarono e lo misero nel sale per far piacere al Signore. E Dio vide tutto questo, e venne sulla terra sotto mentite spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: <<Che fate?>> <<Una torre, per far piacere al Signore>> rispose Aruk. E il Signore disse: <<Non era meglio una torta con le candeline, o una simpatica cravatta Regimental?>>. E Aruk disse: <<Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come mi comporto? Gli do una scorticatina?>> E il Signore disse: <<Sai chi sono io? Dio!>> E Aruk disse: <<Bene, e io sono Napoleone!>>. E allora il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un piccone in un serpente. <<Carino questo gioco>> disse Aruk tirando fuori un mazzo di carte. <<Ora tocca a me: pesca una carta...>> E il Signore alzo' gli occhi al cielo e disse: <<Che simpatici... Quasi quasi li stermino definitivamente... Ah, gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'. Allora sai che faccio? Confondero' le loro lingue!>>. E cosi' fece. E da allora, mentre uno diceva: <<Passa il mattone>>. L'altro capiva: <<Razza di cafone>>. E rispondeva: <<Ma sei pazzo?>> E il primo capiva: <<Testa di c%%%o>>. E un terzo diceva: <<Suvvia...>> Ma gli altri capivano: <<Le vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati affetti da malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il resto>> {HA HA HA: MI HA FATTO SBELLICARE DALLE RISATE!!!!!!!} E cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... {!!!!!! STO MORENDO DAL RIDERE!!!!!!!}. E venne un uomo di nome Funari che parlava, parlava e parlava sempre a casaccio. E fu un vero peccato che non lo spellarono vivo e non lo misero nel sale, per far piacere al Signore ma soprattutto a noi. E gli uomini non si capirono piu', e l'unica cosa che capirono fu che non si sarebbero mai piu' capiti. E quel luogo si chiamo' Babele, che in antica lingua ebraica non significa assolutamente niente. E il popolo fu disperso, e la torre distrutta. Al suo posto rimase soltanto un bar tabacchi e una cabina con un telefono a gettoni. Sopra vi era un cartellino: <<Laureato impartisce lezioni di lingua>>. Ma nessuno capi' mai che cosa ci fosse scritto. Parola di Giobbe. |
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51. LA DISCENDENZA DI NOE'. Noe' genero' tre figli, Sem, Cam e Jafet, i quali a loro volta ne fecero di tutti i colori: bianchi, gialli, neri, rossi, che si dispersero per il mondo. Quella che segue e' la loro discendenza secondo le loro lingue e le loro nazioni. Discendenza di Jafet: Jafer genero' Gomer, che sposo' Maschek, ma fu riferito a Jafet che anche Magog aveva partorito dei figli di Gomer fratello di lui, cioe' Madai e Iavan, fratello di Madai e padre di Tubal, zio di Medoc che genero' con Askenaz sette figli piu' altri due con Tarsis, da cui ebbe un figlio che si accoppio' con sua nonna Reuma, da cui ebbe Artrosi, il primogenito, e Sclerosi, la secondogenita che conobbe carnalmente il cugino di sua cognata da cui ebbe un figlio che chiamo' Arteriosclerosi, Arteria per gli amici, mentre sua cogina Matita partori' una scatola di pastelli e scappo' con Pennarello lasciando nelle peste suo zio Milka, il lilla che invoglia, che ebbe quattro figli, Rosce', Monsceri', Nutellah e Kinder, il piu' pallido perche' aveva piu' latte meno cacao. La storia e' un po' complessa, ma questa fu la discendenza di Jafet secondo le loro lingue e le loro nazioni. Discendenza di Cam: Da parte di madre: Put, Canaan, Seba, Avila, Sabta, Raama, Sabteca, Dedan, Nimrod, Canam, Laab. In panchina: Saba e Patros. Allenatore: Mr. Nuftuc. Da parte di padre: Casluch, Catfor, Sidone, Chet, Gebuseo, Amorreo, Tubal, Gergeseo, Archita, Eveo (Gimoneo dal 22' s.t.), Sineo. In panchina: Nafor e Semarita. Allenatore: Mr. Sishot. Arbitra il signor Tarsis, coadiuvato da Rifat e Mashec Spettatori 640.000, tempo splendido. Questa fu la discendenza di Cam, secondo la loro lingua, le loro squadre e la loro nazionale. Discendenza di Sem: La discendenza di Sem fu in forse per parecchio tempo, perche' egli non riusciva ad avere figli. Allora Cam e Jafet gli dissero: <<Provaci ancora, Sem!>> E lui ci provo', e genero' Arpacsad, che era quasi cieco e aveva sempre fame, da cui il proverbio: <<Ci ho una fame che non ci vedo>>. Arpacsad genero' Selach, il quale era cosi' povero che per comprare del pane azzimo fu costretto a vendersi i pannolini del proprio figlio, da cui il proverbio: <<Rendere Pampers focaccia>>. Seleach genero' Eber, al quale, mentre era nel deserto, cadde una grossa pietra sulla testa e lui disse: <<Katajhan shabra' surun>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Da dove c%%%o e' caduta questa, che siamo nel deserto??>> da cui il proverbio: <<L'Epifania tutte le feste si porta via>>, che non c'entra niente, ma dopo quella mazzata in testa il brav'uomo aveva le idee confuse. Eber genero' Peleg, che coltivava la terra, era giotto di formaggio ed era dedito alle droghe, da cui il proverbio: <<Al contadino non far sapere quant'e' buono il formaggio con le pere>>. Peleg genero' Reu, il quale, come suo padre, era dedito alle droghe, da cui il proverbio: <<Fare di tutta l'erba un fascio>>. Reu genero' Serug, che era cacciatore e trovo' due colombe che erano gemelle siamesi ed erano unite per i genitali, da cui il proverbio: <<Prendere due piccioni con una fava>>. Serug genero' Nacor, che fu castratore di gazzelle, e riusciva a farlo mentre le gazzelle saltavano, da cui il proverbio: <<Prendere la palla al balzo>>. Nacor genero' Zareb, il quale ebbe rapporti insani, oltre con sua moglie, anche con alcune vacche del suo gregge, da cui il proverbio: <<Mogli e buoi dei paesi tuoi>>. Zareb genero' Gebal, che era pastore e picchiava il proprio cane tutti i giorni nel cortile di casa sua, da cui il proverbio: <<Menare il cane per l'aia>>. Gebal genero' Molok, il quale sosteneva che <<morto un papa se ne fa un altro>>, ma a quel tempo nessuno sapeva cosa fosse un papa, e Molok non ebbe mai grosso credito per quanto riguarda i proverbi. Molok genero' Sebe, che era zoppo e dava lezioni a pagamento per imparare l'arte dello zoppicare, da cui il proverbio <<Gallina vecchia fa buon brodo>> (cosa vi credevate, eh?). Sebe genero' Terach, che aveva un carattere un po' infantile, tanto che il Signore gli disse il famoso proverbio <<Non fare il bambino>>, ma Terach disobbedi' e fece proprio un bambino, che chiamo' Abramo. Questi sono i figli di Sem secondo le loro tribu e i loro proverbi. Parola di Giobbe. In qualita' di ambasciatore della parola del Signore, Mose' si attenne strettamente alle regole da lui stenografate. E siccome era scritto <<Non formicare>>, ma era permesso generare figli, ecco che Mose' genero' un numero impressionante di figli. E questi figli a loro volta generarono una quantita' inverosimile di figli maschi e ogni tanto anche femmine, e cosi' via, e fra tutti questi discendenti un bel giorno nacque anche Davide. Egli avrebbe fatto una vita tranquilla, se nelle vicinanze non fosse nato Golia, filisteo di nascita, interista di tradizione, vegetariano per via dell'ulcera. Parola di Giobbe. |
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52.
ABRAMO. In quel tempo Abramo emigrava verso il Negheb.
<<Dove vai?>> gli chiedeva la gente. <<Mi hanno promesso un
pezzo di terra e mi incammino>> rispondeva Abramo. Abramo aveva
novantanove anni, e lungo il cammino si ammalo'. Disse allora a sua moglie:
<<Sara, telefona al dottore>>. Ma Dio disse: <<Perche'
disturbare il dottore? Sono qui io>>. E Abramo disse: <<Questo
sta sempre in mezzo!>>. E il Signore disse: <<Abramo, se vuoi
guarire tagliati il prepuzio>>. E Abramo disse: <<Ma Signore, non
basterebbe un'aspirina?>> <<No,>> rispose il Signore
<<tagliatelo tu e tutto il tuo popolo>>. <<E noi che
c'entriamo?>> disse il popolo <<Stiamo 'na bellezza!>>. E
Abramo disse: <<Se me lo taglio io, ve lo tagliate pure voi... Vero
Signore?>> E il Signore disse di si', e il popolo disse: <<Ma
porca pupazza!>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Sia
lode al Signore>>. E il signore disse ancora: <<Farete questo ogni
anno>>. E Abramo disse: <<Signore, al quarto anno non c'e'
rimasto piu' niente!>>, e in quella racconto' al Signore la parabola
della matita temperata. E il Signore disse: <<E' vero... Allora lo
faremo 'una tantum'>>. E quando furono tutti circoncisi ballarono e
cantarono. E il popolo hittita, che passava di la', disse: <<Ma che ci
avranno da cantare costoro?>> E un pastore che si trovava in quei
paraggi rispose: <<Essi cantano perche' se lo tagliano>>. E il
popolo hittita disse: <<Eh, vabbuo', ma allora so' proprio
scemi>>. E quel luogo si chiamo' Galgola', che in antica lingua ebraica
significa: <<Il Signore ci ama e si accontenta della punta>>. Ora
Abramo era giunto finalmente a Nigel con sua moglie Sara. Una notte Abramo,
tornando a casa, trovo' un angelo nell'armadio. <<Come mai sei in
mutande?>> disse. <<Questa e' la divisa da angelo>> rispose
quello. <<E le ali?>> chiese Abramo. <<Le ho parcheggiate fuori...>>.
<<E come ti chiami?>> <<Ciro Scognamiglio>>. E Abramo
disse: <<Uhmmm, ashamastal eton>>, che in antica lingua ebraica
significa: <<Uhmmm, qui gatta ci cova>> (*). E Sara rimase
incinta, e Abramo disse: <<Popolo, aspetto un figlio>>. |
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53.
GIACOBBE. Riassunto delle puntate precedenti: Abramo e la moglie
Sara avevano un figlio, Isacco, che amavano molto. Infatti, per le scene piu'
pericolose, sostituivano il piccolo Isacco con una controfigura. Questo
espediente salvo' miracolosamente la vita del bambino in occasione del
sacrificio chiesto ad Abramo dal Signore. Questo episodio tuttavia aveva
traumatizzato Isacco, il quale ne porto' i segni per tutta la vita. Infatti,
ogni volta che sentiva la parola sacrificio gli veniva un forte attacco di
colite e tutta una serie di altre manifestazioni psicosomatiche, tra cui:
acne, psoriasi, convulsioni, asma, tachicardia, balbuzie, aerofagia, alopecia
e gomito della lavandaia. A causa di questi lievi inconvenienti tecnici,
Isacco ebbe qualche problema a trovare moglie. L'unica che gli si concesse fu
Rebecca, figlia di Betuel, famosa per essere la donna piu' inguardabile di
tutta l'Aramaica e forse di tutto il Medio Oriente. Non a caso e' dai tempi
di Rebecca che le donne di quella zona vanno in giro con il viso coperto. E
venne il giorno in cui Rebecca chiese al suo sposo: <<Pensi forse che
io sia brutta?>> <<No>> disse Isacco, e svenne. E Rebecca disse:
<<E allora vuoi giacere ed entrare in me almeno una volta da quando ci
siamo sposati?>> <<Bene>> disse Isacco <<faro' questo
sacrificio>>. E appena ebbe pronunciata la parola sacrificio ebbe un
attacco di epilessia. E Rebecca si raccomando' di praticare il coitus
interruptus, che in antica lingua ebraica significa: <<Gia' siamo
inguaiati noi due, ci manca solo un figlio!>> Ma Isacco si confuse, e
sparse il suo seme nel vastissimo ventre di sua moglie. E fu cosi' che
Rebecca divenne madre, dimostrando in questo modo di essere pur sempre un
mammifero, e non un protozoo come tutto lasciava credere. E Rebecca partori' due
gemelli: Esau' e Giacobbe, i quali, appena videro la madre, svennero. Allora
Rebecca disse al suo sposo: <<Due figli in un colpo solo... per
allevarli dovremo fare molti sacrifici!>> E Isacco fu colto da un
attacco simultaneo di otite, sinusite, polmonite, pancreatite, artrite e
temperamatite. Esau' e Giacobbe crebbero. Esau' andava a caccia ed era un
buon cacciatore; Esau' pasceva le pecore ed era un buon pastore; Esau'
coltivava il grano e era un buon contadino; Esau' difendeva l'accampamento ed
era un buon guerriero. Giacobbe non faceva assolutamente niente, ed era un
buontempone. E Rebecca gli disse: <<Giacobbe, aiuta tuo fratello, non
vedi quanti sacrifici fa?>> E in quella Isacco ebbe un attacco di gotta
fulminante e mori', lasciando tutti i suoi averi a Esau'. E Giacobbe ando' da
Esau' e con voce melliflua gli disse: <<Ora che sei ricco puoi smettere
di lavorare e divertirti un po'... ho giusto qui una tombola nuova nuova:
vuoi fare una partitina?>> Ed Esau' accetto' volentieri, e gli occhi di
Giacobbe ebbero lampi di ingordigia. Allora Giacobbe ando' in cucina e disse:
<<Mamma, mi dai i fagioli per giocare a tombola?>>. E Rebecca rispose:
<<Senti, Giaco': sto facendo l'insalata di fagioli, cipolle e cammello
sott'olio(*). Prendi le lenticchie e giocate con quelle>>. Giacobbe
distribui' le lenticchie e comincio' ad estrarre i numeri: in sedici ore di
gioco Esau' non fece nemmeno un ambo, e per pagare i debiti fu costretto a
cedere al fratello la sua primogenitura. E fu cosi' che Giacobbe si prese
tutta l'eredita' di Isacco ed Esau' rimase solo con una manciata di
lenticchie. E quando Esau' mori', si dice che fu fatto angelo, da cui il
proverbio: <<Anche gli angeli mangiano lenticchie>> Giacobbe si
diede alla bella vita, entro' nel giro della gente che conta e dopo qualche
tempo sposo' la figlia del suo ricco zio Labano, ovvero sua cugina Rachele,
dicendo: <<Shakton!>> che in antica lingua ebraica significa:
<<Non c'e' cosa piu' divina che sposarti la cugina!>> E Rachele,
quando furono sposati disse: <<Che grandi mani che hai!>>
<<E' per toccarti meglio, bambina mia>>, rispose Giacobbe.
<<E che grande bocca che hai!>> <<E' per baciarti meglio,
bambina mia>> rispose Giacobbe <<E che occhi grandi che
hai!>> <<E' per guardarti meglio, bambina mia>> rispose
Giacobbe. |
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54. GIUSEPPE. Giuseppe era l'ultimo dei dodici figli che Giacobbe genero' durante la sua breve ma luminosa carriera di jewish lover. Egli era il piccolo di casa, e i suoi undici fratelli lo vezzeggiavano e lo amavano tanto, tanto che lo vendettero come schiavo a una carovana di nomadi egiziani. Cosi' Giuseppe viaggio', giro' il mondo e arrivo' in Egitto, dove fu subito gettato in prigione. E li' resto per molto tempo, senza cibo, acqua, televisione e nemmeno un libro. Questo era il problema maggiore per Giusebbe, il quale era abituato a leggere sempre qualcosa prima di addormentarsi. Per qualche tempo se la cavo' leggendosi la mano, ma in breve l'imparo' a memoria, e allora prese l'abitudine di leggere i sogni che aveva fatto la notte prima. Ora accadde che il Faraone fece un sogno che nessuno riusci' ad interpretare anche perche' sognava in geroglifici. Il Faraone allora mando' a chiamare Giuseppe e gli disse: <<Ho fatto un sogno. Ho sognato sette vacche grasse e noi le mangiavamo. Poi ho sognato sette vacche secche e noi mangiavamo anche quelle. Pero' con le vacche grasse ci sfamavamo, e con quelle secche no>>. E Giuseppe disse: <<Il sogno sta a significare che con le vacche grasse si mangia di piu' che con le vacche secche>>. <<Bravo!>> disse il Faraone, colpito dalla risposta di Giuseppe, e lo nomino' Presidente della Repubblica. Il Faraone getto' cosi' le basi e le premesse della politica moderna. E uno che faceva i tarocchi fu nominato Ministro degli Esteri, e uno che muoveva le orecchie fu fatto Presidente del Consiglio, e un funambolo e un equilibrista Ministri del Tesoro e delle Finanze. E da allora i criteri per le scelte politiche non sono mai stati modificati. Giuseppe, divenuto Presidente della Repubblica, telefono' a suo padre e ai suoi fratelli, e li invito' a raggiungerlo. E quelli arrivarono con tutte le loro famiglie: mogli, figli, nipoti, suoceri e zii. Praticamente tutto il popolo ebraico. Ed entrarono in Egitto in diecimila, e come arrivarono il Faraone li fece schiavi insieme a Giuseppe. E Giuseppe disse: <<Non vale, io sono il Presidente!>>. <<Hai ragione>> disse il Faraone, e fece ridipingere la sua cella, poi ci appese una targa con scritto <<Casa Bianca>>, diede due mandate e butto' via la chiave. E i fratelli dissero a Giuseppe: <<Bravo Giuseppe, grazie dell'invito, proprio un pensiero carino!>> e lo gonfiarono come una vacca grassa, utilizzando un grosso randello che si tramandavano di padre in figlio, di generazione in generazione, in attesa che arrivasse colui che li libero' dalla schiavitu': Mose'. Parola di Giobbe. |
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55.
MOSE'. Quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel
mondo... Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato
tentarono di affogarlo. Egli era il prediletto. E Mose' disse: <<Ma il
prediletto non era Noe'?>> E il Signore rispose: <<Tutti e due>>.
E Mose' disse: <<Uhmmm, ahmatal ech ashont>>, che in antica
lingua ebraica significa: <<Uhmmm, la vedo brutta!>> (*). Mose'
fu salvato dalla Faraona, che non era una gallina, come possono erroneamente
pensare i piu', bensi' la moglie del Faraone. Mose' sposo' Sippora, ma
guardava anche le altre donne. E Sippora diceva: <<Mose', non
desiderare la donna d'altri>>. E Mose' rispondeva: <<Ma dove sta
scritta 'sta fesseria?>> E infatti ancora non era stato scritto nulla. |
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56. DAVIDE E GOLIA. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico HappyDent Senza Zucchero. Golia era cosi' grosso che Schwarzenegger al confronto sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: <<Chi vuole sfidarmi?>> E il sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno disse: <<No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso>>. E un altro disse: <<Io purtroppo non ho digerito>>. E un altro ancora disse: <<Io se torno a casa senza le coscie mia moglie si arrabbia molto>>. E Dio disse: <<E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le elezioni...>>. In quel tempo nel bosco, in una casetta di marzapane, viveva Davide, il pastore. Ed egli era cosi' piccolo che Don Lurio al confronto sembrava Schwarzenegger. Davide viveva insieme ai suoi fratelli: Mammolo, Brontolo, Pisolo, Servio Tullio, Tarquinio Prisco e Tarquinio il Superbo. Re Saul ando' da Davide. <<Toc Toc>>. <<Non posso aprire>> disse Davide. <<E' pericoloso>>. E Re Saul disse: <<Ma no, stai tranquillo, devi solo sfidare Golia>>. <<Ah>> disse Davide <<Chissa' che mi credevo!>> E Re Saul disse: <<Se sfidi Golia sposi mia figlia e ti regalo l'abbonamento al Milan per tutto l'anno>>. E Davide domando': <<Ma quant'e' grosso questo Golia?>> E Re Saul disse: <<Ma no, e' normale>> e rideva, rideva, rideva che Dio la mandava. E Davide penso': <<Chisto me fotte>> che in antica lingua ebraica significa: <<Costui vuole gabbarmi>>. Ma accetto'. Il giorno dopo Golia scese in campo. <<Oddio>> disse Davide quando lo vide. <<Eccomi qua>> disse Dio quando si senti' chiamare. Poi vide Golia e disse: <<O me medesimo, quant'e' grosso! Se non ci mette mano il Padreterno siamo rovinati. Ma il Padreterno sono io! Non mi devo lasciare prendere dal panico...>>. E Golia grido': <<Asbotir ieh noc>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Ti spiezzo in due>>. E gli angeli e gli arcangeli in coro cantavano: <<David David David tira la bomba, tira la bomba. David David David tira la bomba per carita'>>. La differenza di peso tra i due lottatori era enorme: quattro tonnellate per Golia, diciotto chili per Davide, bagnato. Golia attacca subito: sinistro, destro, raddoppio di sinistro, un gancio, un montante, buon gioco di gambe, prova il diretto, poi Davide prende un sampietrino e gli scassa la capa: l'incontro fini' per k.o. I bookmaker pagarono una vincita miliardaria a una sola persona: un signore con camicia da notte e barba bianca. Ma nessuno seppe mai chi fosse quel Signore. Parola di Giobbe. |
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57.
NUOVO TESTAMENTO. VANGELO SECONDO GAETANO A'PROSTATA (chiamato
cosi' perche' si sentiva poco bene). E' questa la narrazione apocrifa della
vita di San Giuseppe fino alla vecchiaia e di quella di Gesu' fino all'eta' di
12 anni. Gaetano A'prostata non ha scritto oltre perche' gli venne, oltre
alla prostata, anche la sciatica e il crampo dello scrittore, per cui dovette
smettere e si mise a fare il cantante popolare in un gruppo musicale chiamato
Angina Pectoris. Era l'anno 1 avanti Cristo, una scura notte di pediluvio. In
un'umile casa della Palestina si senti' una voce: <<Ave Maria, sono Gabriele,
sei tu la Vergine?>>. E la giovane donna rispose: <<Ne', ma a te
che te ne importa? Vieni qua vestito da tacchino con le ali e fai pure
domande cretine!?>>. <<Lo devo sapere...>>. <<E chi sei,
il medico della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i fatti
tuoi!>>. Ma Gabriele insisteva: <<Devi dirmelo, mi manda
l'Altissimo!>>. <<Chi, Pippo Baudo? E lo potevi dire subito che
era per la televisione! Allora: non sono vergine, non mi vergogno a posare
nuda e so anche ballare... Sono scritturata?>>. Gabriele era perplesso:
<<Ma... ma tu sei proprio Maria?>>. <<No, sono Stefania, e
allora? Chi e' chesta Maria, una raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai,
guarda che so anche fare le imitazioni...>>. Era sempre l'anno 1 avanti
Cristo, una scura notte di pediluvio, solo un po' piu' tardi. In un'altra
umile casa della Palestina si senti' la stessa voce: <<Ave Maria, sono
Gabriele!>>. <<Molto piacere, signor Gabbiano...>>.
<<Non sono un gabbiano, e tu sei propro Maria?>>. <<Certo,
signor Pellicano...>>. <<Sei proprio Maria di Nazareth?>>.
<<No, sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi, signor
Fenicottero, dove scappa, non le piace Nocera?>>. Era sempre l'anno 1
avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo molto piu' tardi. In
un'ennesima umile casa della Palestina si senti' la solita voce:
<<Questo e' l'ultimo tentativo, poi me ne torno su e ci spedisco
l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta Maria!>>. E in
quella arrivo' una giovane donna: <<Ave, sono Maria, la vergine di
Nazareth, posso esserti utile?>>. <<Ave Maria, che piacere
trovarti... Sono venuto per fare l'annuncio>>. <<E chi sei,
Nicoletta Orsomanno? E da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni
con le alucce?>>. <<Ne' Mari', non ti ci mettere pure tu! Sono
venuto a dirti che rimarrai incinta>>. <<Ma non fare il cretino!
Ti presenti vestito da pappagallo e fai pure lo spiritoso!>>.
<<Maria, non sono vestito da pappagallo, io sono un angelo! Io vengo
per darti la luce...>>. <<Ah, e lo potevi dire subito che sei
dell'Enel, sono due mesi che qua e' zompato tutto. Il contatore sta di
la'...>>. Ci volle la mano di Dio per convincere la Madonna, la quale
quella notte rimase incinta, come aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci
volle ancora di piu' per convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni
familiari accetto' di buon grado di diventare il papa' di Gesu'. E da quel
giorno egli inizio' a sorridere, e la gente lo guardava e diceva:
<<Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore>>. Passati che
furono nove mesi la Madonna partori' in una Stalla, tra un bue e un asinello.
E tale tradizione si e' conservata attraverso gli anni, e ancora oggi le
donne assistite dalla Saub partoriscono in stalle, circondate da asini e ogni
altro genere di animali. E fu cosi' che nacque Gesu', detto il Salvatore, per
gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono nella stalla a
portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle, zampognari, bambini e
giovinette attraversarono ruscelli di carta argentata e collinbe di
cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe accoglieva tutti sorridendo e
la gente diceva: <<Egli e' stato toccato dalla grazia del
Signore>>. Ed ecco che bussarono alla porta della stalla. <<Chi
e'?>> chiese Giuseppe. <<Magi>>. <<Quelli del
brodo?>>. <<No, i Re!>>. E infatti, aperto che ebbe, vide i
tre re magi: Gaspare, Zuzzurro e Baldassarre, con i loro tre cammelli Qui Quo
Qua, coperti di baldacchini, spade, denari, sette bello e primiera patta.
Essi portavano in dono oro, incenso e mirra. <<Che cos'e' la
mirra?>> chiese Giuseppe. E Baldassarre disse: <<Questo non l'ha
mai capito nessuno>>. Intanto, in un castello non lontano da Betlemme,
un re cattivo e malvagio di nome Erode chiese al suo specchio: <<Specchio
specchio delle mie brame, chi e' il piu' divino del reame?>>. E lo
specchio rispose: <<Di divino in casa c'e' chi lo e' assai piu' di te;
egli e' nato in una stalla, sappi che non e' una balla, e' venuto fin
quaggiu', e si chiama Bambin Gesu'!>>. <<Faccio una
strage!>> urlo' Erode, e, preso dalla rabbia, ando' in garage e fece a
pezzi sia la Miniminor che la Lambretta: la strage delle Innocenti. Poi ando'
dal cacciatore e ordino': <<Vai a Betlemme e uccidi tutti i neonati e
tutti quelli che si chiamano Biancaneve!>>. E il cacciatore ando', ma
prima di lui arrivo' a Betlemme un angelo con le ali, che subito corse da
Giuseppe. <<Tu devi essere l'arcangelo Gabriele>> disse Giuseppe
che non lo aveva mai visto ed aveva le idee molto confuse su tutta quella storia.
<<No, io sono l'arcangelo Peppiniello. Grabiele ha dato le dimissioni
per esaurimento nervoso circa un anno fa...>>. E Giuseppe preoccupato
disse: <<Ue', non sarai mica venuto per annunciare che Maria dara' una
sorellina a Gesu', eh??>>. <<No>> disse Peppiniello
<<niente piu' bambini. Sono venuto a dirvi che dovete andare subito in
Egitto>>. <<Ma io avevo prenotato a Madonna di Campiglio! Sa, e'
una cugina di mia moglie e ci da' lo ski-pass gratuito!>>. Ma
Peppiniello insistette: <<Dovete fuggire, c'e' Erode che vi
cerca!>> <<Chi e'? Quello che ha inventato il metodo per
l'infanzia?>>. <<No>> rispose Peppiniello <<quello e'
Montessori. Erode e' il Re!>>. E Giuseppe disse: <<Keton!>>
che in antica lingua ebraica significa: <<E' meglio avviarsi subito, perche'
se quello ci acchiappa ci fa il mazzo a tarallo!>>. E cosi' Giuseppe e
Maria, col piccolo Gesu' e il loro asinello si ritrovarono al casello
dell'autostrada di Nazareth, diretti in Egitto in tutta fretta. Dopo una
marcia di mesi e mesi arrivarono nella terra di Aaran, e andarono alla
pensione <<La stalla>>. <<Come si sta qui?>> chiese
Giuseppe. <<Da Dio>> rispose il gestore. <<Allora e'
adatta>> disse Gesu', e vi si stabilirono. E la notizia arrivo' alle
orecchie di Erode, ma egli, che in geografia non era tanto buono, penso' che
Aaran fosse un animale verde che vive negli stagni, e non capi' mai dove
fosse finito Gesu'. Ora, dopo alcuni anni che erano in Egitto, una notte di
pediluvio Giuseppe senti' una voce: <<Giuseppe!>>. <Chi e'?>>.
<<Jave'!>> <<Bitte??>> <<Sono Dio>>
<<Oh, scusa Signore, faccio un po' di confusione con le
lingue...>> <<Giuseppe>> disse Dio <<tornate in
Palestina>>. <<Ma Signore>> rispose Giuseppe <<se ci
acchiappa Erode finisce che ci vediamo su da te prima del previsto>>.
<<Non ti preoccupare>> rispose Dio <<l'ho fatto sistemare
col vecchio metodo della tazzina di caffe', quello che viene chiamato il
metodo della Sacra Sindona. Vai, puoi tornare...>>. E Giuseppe
obbediente si rimise in cammino e torno' in Palestina con Maria e Gesu', a
piedi perche' in Egitto si erano fatti un buono stufato di asinello.
Arrivarono in Palestina in tempo per iscrivere Gesu' alla terza elementare.
Ora era il primo giorno di scuola. Arrivo' il maestro e disse:
<<Buongiorno, sono il maestro>>. <<Anch'io>> disse
Gesu'. <<Ah, cominciamo bene>> disse il maestro, <<tu che
fai lo spiritoso, vieni alla lavagna>>. E Gesu' ando' alla lavagna e
prese il gesso. <<Scrivi: tre pesci piu' tre pesci, quanto fa?>>
<<Nove pesci>> rispose Gesu'. <<Quella e' la moltiplicazione
dei pesci, somaro!>> <<Somaro a me?>> disse Gesu', e per
miracolo trasformo' il maestro in bidello. In questa arrivo' il preside e
disse: <<Chi e' stato?>> <<E' stato Gesu'>> disse
Pietro. E Gesu' disse: <<Pietro, prima che la campanella suoni tre
volte, io ti spacco la faccia>>. Allora il preside ando' da Gesu' e
disse: <<Tu! Domani verrai accompagnato dai tuoi genitori>>.
<<Eh, pare facile>> rispose Gesu' <<io ne tengo tre
quattro... non si capisce niente a casa mia!>>. <<E non fare lo
spiritoso come l'altra volta>> disse il preside <<che sei venuto
con un piccione e mi hai detto che era tuo zio!>> Poi il preside si
rivolse alla classe e disse: <<C'e' un altro bambino in presidenza:
Barabba. Chi volete che sospenda: Barabba o Gesu'?>> E allora Gesu'
perse la pazienza e disse al preside: <<Prima di domani tu sarai nel
Regno dei Cieli>>. E per miracolo trasformo' il Preside in un supplente
dell'Isef. Giuseppe arrivo' in quel momento e in cuor suo disse: <<Ah,
beato il papa' di Budda, quello si' che e' fortunato, con quel bravo figlio
sempre seduto, chiatto chiatto... Pare l'omino della Michelin, ma vuoi
mettere che vita tranquilla?>> In quella si senti' una voce:
<<Giuseppe>>. <Chi e'?>>. <<Dio>>.
<<Io chi?>>. <<Non io, Dio: l'onnisciente!>>. <<Quello
che mangi di tutto?>> chiese Giuseppe. <<Giuse', quello e'
l'onnivoro!!>> E il bidello e il supplente dell'Isef, sentito che
Giuseppe era il padre di Gesu', approfittarono del fatto che egli era
distratto a consultare il vocabolario: cosi' lo acchiapparono e lo gonfiarono
come un cotechino. Ma Giuseppe sorrideva. E la gente diceva: <<Egli e'
stato toccato dalla grazia del Signore>>. E sorridendo sorridendo si
fece dicembre, il 24 era il compleanno di Gesu'. Giuseppe faceva il presepe.
<<Che cos'e'?>> chiese Gesu'. <<Un ricordo di quando io e
la mamma siamo andati in campeggio dove sei nato tu>> rispose Giuseppe.
La Madonna aveva organizzato una piccola festa: c'erano striscioni, otti,
addobbi... insomma: una festa della Madonna! Si era gia' fatta una certa ora
e i bambini non erano ancora arrivati. <<Come mai?>> chiese
Gesu'. <<Natale con i tuoi...>> rispose Giuseppe <<vorra' dire
che verranno a Pasqua>>. Ma in quella si senti' suonare alla posta: era
il piccolo Giuda, che portava in dono una scatola di Baci. <<Non dovevi>>
disse Gesu' a denti stretti. <<E' un piacere>> rispose Giuda
sorridendo. E Gesu' disse: <<Osfateh sic ravur gape'>> che in
antica lingua sanscrita ha un significato molto poco gentile. E Giuda disse:
<<Quanti anni compi?>>. <<Dieci>> rispose Gesu'.
<<Ventitre' di questi giorni>> disse Giuda. E Gesu' disse:
<<Oibec!>> che in antica lingua aramaica significa:
<<Chisto e' schiattamuorto>>. E a poco a poco arrivarono tutti
gli altri bambini, ma la festa languiva. Ora senza accorgersi, Gesu' si era
appoggiato al buffett e gli era scappato un miracolo: aveva trasformato
l'aranciata in vino. Dopo venti minuti la festa era entrata nel vivo:
Giovanni Battista faceva i gavettoni a tutti quanti, al grido di
<<Ale', andiamo tutti a fare il bagno al fiume!>>. Lazzaro non si
reggeva in piedi, e le sorelle gli dicevano: <<Lazzaro, alzati,
cammina, che ti stanno guardando tutti!>>. Simone in piedi sul tavolo
incitava: <<Forza ragazzi balliamo>> e subito il complesso
attacco' il 'Ballo di Simone'. E la Maddalena scatenata al centro della pista
cantava: <<Batti in aria le mani, e poi falle vibrare...>>. Gesu'
intanto faceva gli scherzi: fece cadere tutti i capelli a Ponzio, e il
poveretto da quel giorno si chiamo Pelato. Poi ando' da Nicola e comincio' a
fare i miracoli: <<Ora ci hai la lebbra, ora via la lebbra, ora ci hai
il colera, ora sei cieco, mo' ci vedi, ora sei cieco, ci vedi, cieco, ci
vedi, senza gambe, ora quattro braccia e niente orecchie, ora tre
gambe...>>. E in quella arrivo' la Madonna e disse: <<Gesu',
c'e' la torta!>> <<Arrivo>> disse Gesu'. E Nicola disse:
<<Giuggiu', non posso tornare a casa con tre gambe, poi mamma ci rimane
male...>>. Dopo aver mangiato la torta fecero il gioco della bottiglia,
ma chi usciva usciva, Giuda tentava sempre di baciare Gesu'. E Gesu' si
arrabbio' molto e disse: <<Giuda tu la devi finire, pari un camaleonte
con quella cotoletta che tieni in bocca>>. E cosi', per grande ira, trasformo'
Giuda in una gallina padovana che subito volo' dalla finestra. Dopo poco
bussarono alla porta, e Giuseppe chiese: <<Chi e'?>> <<Sono
il papa' del traditore>>. E Giuseppe apri' e si ritrovo' di fronte un
uomo adirato con una gallina padovana sulla spalla. E Giuseppe voltandosi
disse: <<Giuggiu', vieni un po' qua, che forse vogliono te...>>. E
quando Gesu' si fu avvicinato Giuseppe disse: <<Ma benedetto
Iddio...>>. <<Grazie altrettanto>> disse Gesu'.
<<Giuggiu' guarda qua, mi tremano le mani, eh!>>. E in quella si
udi' una voce: <<Giuseppe, ferma la tua mano!>> <<Chi
e'?>> <<Colui che tutto vede>> <<E Giuseppe si
rivolse a Gesu' e disse: <<Ringrazia SuperPippo, perche' se no stasera
ce le prendevi, quant'e' vero Dio>>. Ma cio' non fermo' il papa' della
gallina padovana, che, tanto per cambiare, gonfio' Giuseppe come un materasso
di piume. Ma Giuseppe sorrideva. E la gente diceva: <<Egli e' stato
toccato dalla grazia del Signore.>> E come Dio vuole la festa fini' e i
bambini se ne tornarono a casa loro. Maria, Gesu' e Giuseppe (tumefatto ma
sorridente) se ne andarono a dormire. Giunta che fu la mezzanotte Gesu' senti'
un rumore. Ando' in salotto e vide un uomo che scendeva dal camino.
<<Chi sei?>> chiese Gesu'. <<Babbo Natale>>.
<<Uhhh, un altro papa', ci manchi solo tu, io gia' ne tengo tre
quattro... non ce la faccio piu'>>. E nel dire questo per miracolo lo inceneri'.
<<Oh Madonna!>> disse Giuseppe arrivando di corsa. <<Oh
Giuseppe>> disse la Madonna arrivando di corsa pure lei. <<Maria
per piacere non ti ci mettere anche tu, che qua le cose sono gia' abbastanza
complicatee. Giuggiu', mannaggia alla miseria, quello e' lo zio Nicola che ti
porta i regali! Su, forza, aggiustalo...>> E in questa si senti' una
voce: <<Giuseppe>>. <<Chi e'?>> <<L'Eccelso>>.
E Giuseppe guardo' Maria e disse: <<Mari', abbiamo pagato il conto a
Rimini l'anno scorso? Qua ha telefonato l'Excelsior>>. E il Signore
nella sua infinita bonta' aggiusto' zio Nicola, e Giuseppe nella notte di
Natale fu gonfiato per la seconda volta. Ma lui sorrideva. E la gente diceva:
<<Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore>>. E i mesi
passavano, e Gesu' cresceva. Ora era il giorno venerdi' 19 del mese di Marzo:
la festa del papa', ricorrenza di San Giuseppe. Maria si senti' poco bene.
<<Ti guarisco io>> disse Gesu'. E Maria disse: <<Gesu',
vedi dove devi andare... Vai ad allenarti da un'altra parte! Ancora mi
ricordo di quando hai guarito dalla sciatica il figlio del portiere!>>
<<Embe'?>> disse Gesu' <<E' guarito, no?>> <<Eh
gia'...>> disse la Madonna <<solo che adesso ci ha i cingoli, e
quando ha fatto il militare gli hanno fatto fare il carro armato! Meglio che
mi prendo un'aspirina... Piuttosto: vai a fare la spesa!>>.
<<No>> disse Gesu' <<Non voglio, non voglio, e non
voglio!>> <<Giuggiu', se non obbedisci guarda che vai
all'inferno!>>. <<E che m'importa?>> rispose Gesu'
<<Tanto piu' di tre giorni non mi ci tengono!>>. <<Guarda
che chiamo Erode...>> minaccio' la Madonna, e allora Gesu' si convinse.
<<Va bene, cosa devo comprare?>>. <<Cinque etti di manna
fresca, appena creata>> disse la Madonna, <<poi due pani e due
pesci, che oggi abbiamo centottanta ospiti a pranzo per festeggiare il papa'.
A proposito, ricordati che col pesce ci va il vino bianco, non quello rosso
che hai fatto l'ultima volta. Quello rosso e' per la moltiplicazione degli
hamburger...>>. E Gesu' usci' di casa e si avvio'. Ora accadde che
Gesu' con i soldi della spesa ci compro' le figurine dei gladiatori e si mise
a giocare con gli altri bambini. <<Ursus ce l'ho, Spartacus ce l'ho,
Maciste mi manca... Andreotti ce l'ho...(*) Cossiga ce l'ho...(**)>>.
Poi Gesu' guardo' la clessidra e disse: <<Uh, devo andare a fare la
spesa, che papa' quando torna ha sempre una fame della mamma!>> che in
antica lingua aramaica significa <<una fame della Madonna>>. E
Gesu' corse al mercato, al banco di Tanino o'salumiere, e disse:
<<Mezzo chilo di manna, che mamma oggi deve fare le fragole con la
manna>>.
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58. DALLA PRIMA LETTERA A GIUDA: Hei Giud, don teich it bed, teic e sed song end meik it beter, ri-member tu letee intu iour hart, den iu chen start tu meick it beter. Regards. Paul. P.S. Chissis from Ringo, Gion end Giorg. |
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59. DALLA PRIMA LETTERA DI EZECHIELE: Siam tre piccoli porcellin, siamo tre maialin. Mai nessun ci dividera', ponzi ponzi pa'. Saluti affettuosi, Gimmi. P.S. Abbracci da Timmi e Tommi. |
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60.
APPENDICE. SALMO DI ANGOSCIA DELLO STUDENTE. Signore ti supplico,
illuminami su come fare a non essere interrogato. Potrei ingessarmi e dire
che sono caduto dalle scale e non ho potuto studiare. Potrei dire che e'
morto mio padre in un incidente sul lavoro. Potrei fare una telefonata
anonima e avvertire che c'e' una bomba nella scuola. Comunque Signore, nella
tua misericordia, fa' che io non sia interpellato oggi: |
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61. I drogati sono fatti, non parole. |
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62. Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all’età. |