Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati.

Eravamo anche molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".

Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.

Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango.

Era cosi' vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c'era Storia.

Ho un cane. Noi lo chiamiamo Egitto, perche' in ogni stanza lascia una piramide.

Una volta un tizio mi ha minacciato con un coltello... Ho capito subito che non era un professionista: c'era del burro sopra.

Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato.

Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.

Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel.

Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio.

Oh, ero un brutto bambino. Il mio vecchio mi porto' allo zoo. Lo ringraziarono per avermi riportato indietro.

Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia.

Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.

Ho visto il mio psichiatra e gli ho detto: "Doc, continuo a pensare di essere un cane". Lui mi ha risposto di uscire dalla sua cuccia.

Ehi, fa qualcosa per abbellire la tua citta'… sta in casa!!!!

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro...".

Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.

Ricordo la volta che mi hanno rapito: hanno mandato un pezzo del mio dito a mio padre. Lui ha risposto che voleva un'altra prova.

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".

Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo porti fuori, vuole che me ne vada io.

Ho detto al mio psicanalista che tutti mi odiano. Mi ha detto di non essere ridicolo: non tutti mi hanno già incontrato.

Mia moglie non ha rispetto per me. L'altra notte mi ha detto di portare fuori la spazzatura. Le ho detto che l'avevo già fatto e lei mi ha risposto di andare fuori a tenerla d'occhio.

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli da bagno avevo una radio e un tostapane.

Alcuni anni fa mi hanno chiesto di fare il ragazzo immagine in una campagna... Per il controllo delle nascite.

Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.

Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.

Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma è riuscito a passare".

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro.

Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava una mia fotografia.

Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta.

Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.

Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.

Sono giunto ad un'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina.

Conosco una ragazza così brutta che quando l'ho portata in cima all'Empire State Building, gli aeroplani hanno cominciato ad attaccarla.

Sono stato dal dottore e gli ho detto: "Dottore, tutte le mattine davanti allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos'ho?". "Non lo so. Ma la sua vista è perfetta".

Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano "Due sacchetti". Dovevi tenere un sacchetto in testa casomai quello che si era infilato lei si rompesse.

Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensava che li avremmo mai trovati. "Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti dove possono nascondersi".

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.

Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. Mi sono controllato.

Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.

Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito meta' calendario.

Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.

Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato le carte di credito.

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo.

Sto proprio invecchiando. Quando riesco a infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata.

Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.