Omaggio a David di Tivoli

1. Ma IronMan se le stira da solo le camicie?

2. Senza Me, tutto sarebbe solo Raviglioso.

3. Tutti hanno le foto dei propri figli sulla scrivania. Io ho la foto del mio divano.

4. Facebook mi fa odiare persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare persone che non conosco affatto.

5. In tanti mi dite che sono sardonico. Ma ve lo assicuro, non ho origini sardeniche !

6. Incredibile, la batteria del mio iPhone è ancora al 100%. E neanche l'ho acceso!

7. Ogginotizie: "Belen, le italiane vorrebbero il sedere come il suo". Rotto?

8. Tengo sempre la mano alla mia ragazza quando camminiamo. Perche' se la lascio, va a fare shopping.

9. Quando il Trota ha detto alla Minetti "Batti il 5", lei ha guardato la sua agenda.

10.Monti ha detto che "Berlusconi ha fatto molto..." ma si è addormentato prima di terminare con "...sesso".

11.Nella tomba di DePedis c'era puzza de piedis.

12.Quando mio figlio mi batte alla Playstation gli dico: "Ah si eh? E io mi sono scopato tua madre!".

13.Newton diceva che ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria, dimostrando di non conoscere minimamente le donne.

14.Il Papa oggi è in visita ai carcerati. Solidarietà tra le 2 categorie che non pagano l'ICI sulla casa.

15.Una bellissima ragazza oggi mi ha chiesto il numero di telefono. Poi abbiamo fatto il CID.

16.Hai un principio di colica renale? Sappi che si tratta del calcolo Imu, e che si espelle come i calcoli normali: con un versamento.

17.Secondo i Maya non ci sarà 2013, secondo Apple ci sarà il 2012S.

18.Ansa: "Il marito la tradisce, lei lo ustiona con olio bollente". Lei ha sofferto, era giusto lui soffriggesse.

19.Il nuovo MacBookPro avrà il Retina display. Se guardate bene potete vedere anche le lacrime dei bambini cinesi che l'hanno assemblato.

20.Cecchi Paone dice che ci sono gay in nazionale. Cassano ha reagito male perché si è sentito chiamato in causa, prende molti falli da dietro.

21.Mi sono iscritto a Twitter perché costa molto meno dello psicologo.

22.Lo sapevate che le galline muoiono durante il sesso? O almeno è quello che succede quando ci faccio sesso io.