Omaggio a Mauro Dech, di Sassari, autore satirico di spinoza.it, presente anche su Facebook

1. L'accusa ad Assange: ha fatto sesso non protetto con due donne consenzienti. Che ora hanno l'utero pieno di file.

2. "Ad Arcore Berlusconi ci faceva baciare la statua di Priapo". Poi dicono che questo governo non fa nulla per la cultura.

3. E' morto Osama Bin Laden. L'ha ucciso l'indifferenza.

4. Berlusconi ha votato alla scuola Dante Alighieri. A Dante sarebbe piaciuto Berlusconi, visto che è un personaggio adatto a tutti i gironi infernali.

5. La vittoria del sì è stata talmente schiacciante che ora in Bulgaria le chiamano "percentuali italiane".

6. Hacker si insinuano nei siti del PDL e di Berlusconi. "Abbiamo trojan". "Ok, entrate!".

7. Clooney-Canalis: «Ci siamo lasciati». Eppure avevano molti interessi in comune, per esempio, gli uomini.

8. Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta". Una cosa è certa: a questo Bisignani piacciono gli eufemismi.

9. Con la TAV si potrà andare dal Portogallo fino a Kiev. Ma sarà ancora impossibile raggiungere Reggio Calabria.

10. "Bacio saffico tra Ruby e la Minetti". Ha dichiarato il PM con una protuberanza nella toga.

11. In uscita il nuovo libro di Scilipoti. Poco fa, chiuso in bagno con la Gazzetta, sono riuscito a farne una perfetta copia.

12. La TAV avvicinerà l'Italia all'Europa. In particolare, alla Grecia.

13. 30 feriti alla festa della Lega durante il tiro alla fune. Si stavano allenando per spostare i ministeri al nord.

14. Bossi: "Sui ministeri al nord Silvio si è cagato sotto". Poi, Bondi l'ha ripulito per bene.

15. Brunetta: "Ho ricevuto 10.000 insulti in rete". Se pubblica una raccolta dei migliori, io la compro.

16. All'Europride si esibirà Lady Gaga, che , per quel giorno, contenderà al Papa il titolo di "persona vestita in modo più bizzarro a Roma".

17. Alfano vuole trasformare il PdL in un partito degli onesti. Sarà difficile ricominciare da zero.

18. In Somalia un bambino su tre e' malnutrito. E' l'effetto globale dell'alimentazione di Giuliano Ferrara.

19. Morta Amy Winehouse. L'autopsia verra' effettuata da un sommelier.

20. Norvegia. Secondo Libero e Il Giornale l'attentatore sarebbe islamico. Ok, Ok, e' un cristiano ma può sempre convertirsi, no?

21. Norvegia: l'attentatore di Oslo sta collaborando con la polizia. Gli sta trasmettendo il know how.

22. GMG. Tra i gadget un lecca-lecca con l'effigie di Benedetto XVI. La svolta voodoo della Chiesa.

23. Rovescia acqua bollente della pasta sulla moglie dopo lite. Per poco non ci rimette le penne.

24. Ci si interroga sul futuro di Gheddafi: verra' catturato ed impiccato, ucciso e buttato a mare o comprera' una villa ad Hammamet ?

25. Solidarieta' per gli scheletri nell'armadio di Formigoni, costretti a nascondersi tra quelle camicie di merda.

26. Fermata la donna con 70 identita': "Lei non sa chi sono io!".

27. Oslo: lo stragista non era solo. Con lui, uno stagista.

28. Alfano: «Il Quirinale non è nei desideri di Berlusconi.» A meno che, non lo riempiate di figa.

29. Il neutrino è una particella elementare. Come la licenza scolastica della Gelmini.

30. I giudici: «Tarantini ha coperto il Cavaliere». Di puttane.

31. Chiude il Bagaglino. Ma niente paura, trovate tutto il cast in parlamento.

32. Sabrina Misseri prende l'attestato da parrucchiera. Predilige le attività svolte alle spalle delle persone.

33. Sanità, liste d'attesa di un anno per una mammografia. Nonnografia.

34. Manifestazioni di Roma. Incappucciati dentro al ministero della Difesa. “Fratelli!”.

35. Gheddafi è stato congelato. Il Colonnello Findus.

36. Si spogliano le hostess della compagnia low-cost Ryanair. Si pagherà un sovrapprezzo per eccedenza pacco.

37. Ungheria: modelli rom sfilano. Sfilati anche molti portafogli.

38. A Roma i contestatori di Berlusconi gridano: "dimissioni, dimissioni", mentre i sostenitori: "Silvio, Silvio". Rispettivamente i programmi di PD e PDL.

39. Nel governo ci sono talmente tanti banchieri che, le sedi distaccate dei Ministeri, ora si chiameranno filiali.

40. Fa discutere la pubblicità Benetton in cui Obama bacia Hu Jintao. E ancora non avete visto il prossimo fotomontaggio: si vede Berlusconi che bacia la mano a Gheddafi.

41. Nel suo ultimo show, Fiorello ha dimostrato di saper giocare a tennis meglio di Djokovic, di saper cantare meglio di Giorgia e Sangiorgi e di essere più bravo di Luttazzi a copiare battute.

42. Il canone Rai è la tassa più evasa dagli italiani. La considerano un doppione della "tassa mondezza".

43. Trenitalia. Al posto della suddivisione in 1a e 2a classe, si potrà scegliere tra quattro livelli di servizio: patrizi, plebei, liberi e schiavi.

44. Il quotidiano La Padania a rischio chiusura: è in rosso. A causa di tutte le sottolineature degli errori ortografici e grammaticali.

45. Arrestato Zagaria, il capo dei Casalesi. Stasera salirà al Quirinale per dare le dimissioni.

46. La manovra rivoluziona il mondo del lavoro: presto saranno i giovani a guardare i cantieri dove lavorano i vecchi.

47. Sappiate che, per la legge del contrappasso, chi in vita ha avuto il suv, da morto, passerà l'eternità dentro il bagagliaio di una Twingo.

48. Italia. 6 aziende su 10 assumono non per il curriculum, ma per le raccomandazioni. Allora bisogna scrivere sul curriculum le raccomandazioni.

49. Il miglior augurio che possano farti per capodanno a Napoli, è quello di perdere il minor numero di dita.

50. 1,72€ al litro, la benzina è talmente cara che Briatore si è fatto il Cayenne risciò.

51. Sappiate che nei vostri tatuaggi con ideogrammi cinesi/giappo in realtà c'è scritto: 50% pubblicità di ristoranti cinesi, 50% italiano dimmerda.

52. Secondo alcuni media il comandante, al momento dell'impatto, era distratto. Lui si difende: "Lo scoglio non era nelle carte". C'erano solo spade, coppe, denari e bastoni.

53. Capisco i leghisti che manifestano a Milano: hanno passato tutta la vita cercando di stargli alla larga, e poi, i professori, se li trovano al governo.

54. Sara Tommasi: "Faccio sesso più di cinque volte al giorno". Sarà diventata ricca sfondata.

55. Quest'anno sul palco dell'Ariston ci saranno i Soliti Idioti, Federica Pellegrini, Sabrina Ferilli, Belen e la Canalis. Ora sostituite la prima virgola con i due punti.

56. 226 senatori hanno approvato il decreto svuota-carceri. Si è votato per alzata di mano, con manette al polso.

57. Una volta chi ti suonava alla porta per chiedere il sale era il vicino, ora è Alemanno.

58. Abbiate fiducia, anche in Italia, come in Grecia, vedremo la gente ribellarsi, incazzarsi e lottare. Aspettate solo che l'Inter perda un'altra partita.

59. 412 anni fa moriva il filosofo Giordano Bruno, messo al rogo per aver contestato la Chiesa durante un monologo dell'edizione di Sanremo del 1600.

60. I bambini italiani nascono con 32000€ di debito. La cartella clinica del neonato è stata rimpiazzata da una cartella esattoriale Equitalia.

61. I cinesi sono come i brani di Ligabue: tutti uguali.

62. Stasera Germania-Grecia. La partita verrà giocata finché non vincono i tedeschi.

63. Ok per l'oro, ma al posto dell'incenso e della mirra non potevate regalarmi i Lego e un pallone?

64. I costosissimi F-35 italiani sono a rischio fulmine. Per non parlare dei tizi che li hanno fatti comprare.

65. E' nato il figlio di Belen, Santiago. Quando sarà grande potrà vedere il video della sua nascita e di numerosi tentativi del suo concepimento.

66. Immagino Bersani presidente della Apple. "Presidente, cosa lanciamo dopo l'iPhone 5?". "Lo StarTac".

67. Amo l'Italia, perché i politici la governano come fosse una grande famiglia. Cosa fanno dei genitori quando non riescono nemmeno a sfamare i propri figli? Ovvio, comprano degli aerei da guerra.

68. Petbook è il "Facebook" degli animali. È uguale a quello per umani: ci sono sempre dei porci che chiedono l'amicizia a delle vacche.

69. E' vero, la vicenda della Costa Concordia è la metafora del paese: un buffone che per farsi qualche scopata ha fatto affondare un mucchio di gente.

70. Petbook è il "Facebook" degli animali. È uguale a quello per umani: ci sono sempre dei porci che chiedono l'amicizia a delle vacche.

71. Cose che distruggono le cellule cerebrali: Una canna=0. Un tiro=500. Una pera=1.000. Una puntata del Grande Fratello=tutte tranne una.

72. Dare il Nobel per la Pace a Putin sarebbe come dare le tre stelle Michelin ad un McDonald's.

73. Potete pensarla come volete, ma il Grande Fratello divide gli italiani: c'è chi lo odia, e ce chi l'ho ama.

74. Alla fine, i travestimenti di carnevale sono due: tutte le donne travestite da zoccole e tutti gli uomini travestiti da stalkers.

75. Il sindaco Marino minaccia di bloccare Roma. Che sarebbe come se il sindaco di Venezia minacciasse di allagarla.

76. "Che lavoro fai?". "Sports event ticket manager". "Cioè?". "Bagarino". "Ah".

77. Per spiarmi meglio, dopo l'acquisto di Whatsapp, Facebook ha comprato anche la vecchietta del mio palazzo che sta sempre alla finestra.

78. "Che lavoro fai?". "Car positioning strategist". "Cioè?". "Parcheggiatore abusivo". "Ah".

79. Donne, vi rivelo un segreto: gli unici uomini che prestano attenzione alle vostre borse griffate sono gli scippatori.

80. Finalmente Balotelli riconosce la figlia. A convincerlo le prime parole della bambina: “cazzo guardi, figlio di puttana?”.

81. La differenza tra le serie tv americane e quelle italiane è la stessa che c'è tra un film di Scorsese e il video della mia prima comunione.

82. McDonald's: "Nell'Italia ci crediamo, per questo diamo lavoro ad oltre 16.000 persone". 50.000 se contiamo anche i dietologi.

83. Nei voli per la Francia dovrebbero abolire il limite di peso del bagaglio: 20 kg sono troppo pochi se devo portarmi pure il bidet.

84. "E' stata un'esperienza mistica, un viaggio durissimo di 12 giorni". "Hai fatto il Cammino di Santiago a piedi?". "No, Salerno-Reggio Calabria in auto".

85. Secondo Hawking l'intelligenza artificiale dei computer rimpiazzerà l'essere umano. Nel caso di Salvini sarà sufficiente un tostapane. (Satira scadente)

86. Volevo dire ai terroristi che noi, qui in Italia, non ci facciamo intimidire: nessuno ci toglierà mai la libertà di fare battute sul lunedì.

87. Gente che vive su un pianeta geoide che percorre un'orbita ellittica alla velocità di 106mila km/h e che gira su stesso alla velocità 1.500 km/h, ma va subito a frignare dal medico se ha un po' di capogiro. Questo è il terrestre signori.

88. "Che lavoro fai?". "Mediterranean travel planner and boat trip manager". "Cioè?". "Scafista". "Ah".

89. Sono d'accordo con quella storia di tenere una pistola in casa, così saprò essere più persuasivo quando dovrò andare dalla vicina a chiedere lo zucchero.

90. Stalle, asinelli, pecore, pastori: ma siamo sicuri che Gesù sia nato in Palestina e non in Sardegna?

91. Preferivo quando c'erano solo i giornali in versione cartacea: ora, quando trombo in auto, è un casino coprire tutti i vetri con gli iPad. (Satira Scadente)

92. Scrivania di una donna: bottiglia d'acqua, gallette di farro, gomme, kleenex, salviette umidificate, amuchina. Scrivania di un uomo: acari.

93. Il 17 aprile mi sveglierò presto, nella mia casa riscaldata a gasolio* ci saranno 28°, mangerò uno yogurt di soia arrivato su un camion* che ha percorso 1.500 km, per la fretta butterò il vasetto di plastica* dove capita, infilerò il mio giubbotto 100% acrilico* e scenderò nel parcheggio. Col mio piccolo SUV* raggiungerò la scuola, entrerò nella cabina e mi farò un selfie* mentre voto SÌ CONTRO LO SCEMPIO DI QUELLE ORRIBILI TRIVELLE INQUINANTI E CONTRO LE LOBBY DEL PETROLIO!

94. Quello che mi piace di questo periodo è di come Gesù sia risorto talmente di buonumore da organizzare una grigliata per il giorno successivo.

95. Facile pregare dopo che succedono le cose. Se ritenete che la preghiera sia così efficace, pregate prima, così le evitiamo le tragedie, no?

96. Auguri al papà, quella figura meravigliosa che, se uccidi qualcuno, ti difende in TV dall'accusa di essere gay.

97. Auguri a mio padre, un grande uomo che è riuscito a raggiungere traguardi che io non riuscirò mai ad eguagliare: tipo prendere la pensione.

98. Vi do un consiglio che nessun guru e nessun santone vi darà mai: non andate a buttare la spazzatura con il sacchetto in una mano e l'iPhone nell'altra, potreste confondervi, coglioni! (Cerco iPhone, anche usato, contattarmi via posta ordinaria o citofono)

99. Trovo che il veganismo sia un'ottima cosa per il mondo. Quello che mi dà fastidio dei vegani italiani è questo continuo scimmiottare le ricette delle cucina onnivora. Carbonara vegana, spezzatino di seitan, mozzarella di soia. Tutto questo rivela un'atavica ossessione per gli alimenti di origine animale. Per intenderci, è come se una tizia di CL che ha fatto voto di castità avesse la casa piena di oggetti a forma di cazzi.

100. Le banche vi dicono delle balle colossali e voi ci cascate con tutte le scarpe! Non vi siete mai accorti che le carte di credito in realta' non sono di carta ma sono di plastica? Sveglia!

101. Da quando l'Accademia della Crusca ha iniziato a sponsorizzare la parola "petaloso" ho iniziato a rivalutare il "se avrei avuto".

102. Mangio solo la pizza con l'impasto senza glutine, il pomodoro senza nichel, la mozzarella senza lattosio fatta da un pizzaiolo senza braccia.

103. Se per sogno americano si intende la concreta possibilità che un coglione come Donald Trump diventi presidente, preferisco il sogno moldavo.

104. Le uniche star italiane capaci di fare tournée in patria da "tutto esaurito" sono Jovanotti, Laura Pausini e la salma di Padre Pio.

105. Avete notato che le tipe che "tutto quello che conta nella mia vita è essere me stessa" sono le prime che a carnevale si travestono? Da zoccole.

106. L'Italia è quel paese in cui, mentre aspetti sulla riva del fiume il cadavere del tuo nemico, ti crolla in testa un ponte.

107. Di Pasqua mi piace che Gesù risorse talmente di buonumore da voler organizzare una grigliata per il giorno successivo.

108. Ho fatto la dieta Dukan: ho perso 20 chili in un mese. I tizi che hanno portato la mia bara al cimitero lo hanno apprezzato molto. (Spinoza.it)

109. L'essere umano è la somma delle sue password.

Per tornare alla Homepage

Per tornare all’indice degli Autori