Omaggio a Giuseppe D’Elia, barese, battutista satirico e scrittore, presente su Facebook e sul web. E’ autore anche della pagina di facebook “La parte buffa di me”

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1. Anche gli italiani dimostrerebbero il loro patriottismo nel caso di un eventuale attentato nel nostro paese. Canterebbero la Marsigliese.

2. Per 15 minuti non perdevamo Matteo Salvini nell'attentato di Bruxelles. Questa è la dimostrazione che gli angeli custodi non sono razzisti.

3. È stato reintegrato il professore di Bergamo sospeso per aver fatto pipì in un cespuglio. I festeggiamenti in classe da parte degli studenti con una cagata di gruppo.

4. Valeria Marini incinta? Se fino adesso era considerata una donnona, ora diventerà area metropolitana.

5. Il prossimo libro che scriverò sarà una raccolta di vaffanculo. Avrà il medio al posto dell'indice.

6. Renzi in visita a Teheran. Le statue possono rimanere scoperte; è lui che ha chiesto di non essere coperto di insulti.

7. Tra qualche giorno celebreremo il 25 aprile. Quest'anno "Bella ciao" la dedicheranno alla pensione dei trentenni di oggi.

8. Mi piace nuotare sotto'acqua. Ne sono consciente. E' il famoso SUBconscio.

9. Lory Del Santo difende Donald Trump: "ho avuto un flirt con lui e mi ha rispettato". Cominciavo a preoccuparmi che gliene fosse sfuggito uno.

10. Sono uno scrittore alle prime armi, ma ciò non vuol dire che io scriva con una clava.

11. Altamura: ottantenne tenta di uccidere la ex moglie con una pistola, ma ferisce due passanti. Boh! Sarà il morbo di Parkinson.

12. I cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio.

13. La donna rimasta incinta dopo il sesso anale è un caso raro che colpisce solo le persone fortunatissime.

14. Il Consiglio di Stato riammette a Roma la lista Fassina. Consiglio sprecato.

15. Il Papa ai vescovi: siate poveri. Tenete solo quello che vi serve. I vescovi al Papa: va bene, infatti ci teniamo a chi ci serve.

16. "Il sindaco di Londra è musulmano e prima o poi si farà esplodere", la battuta è di Grillo e sabato scorso a teatro gli è esplosa nel cervello. Il giorno dopo tra le mani.

17. Il Dr. Antinori, agli arresti domiciliari perché al centro di un vergognoso scandalo, dice di aver iniziato uno sciopero della fame. Poi magari si abbuffa di ovuli.

18. E come negarlo che per molte belle donne americane Donald è stato il TRUMPolino di lancio.

19. Più di cinquanta donne accusano Donald Trump di molestie sessuali. La moglie invece ha preferito sposarlo.

20. Eseguito il primo trapianto di pene negli Usa. Tanti uomini in fila per l'operazione. Dopo il trapianto saranno in riga.

21. Una ragazza in 19 anni ha fatto sei trapianti di polmoni. Ora dire che ha fegato, mi sembrerebbe prenderla per il culo.

22. Renzi oggi è a Bari anche per solidarizzare con il sindaco Decaro sulle minacce di morte ricevute dagli abusivi. Lui, l'unico abusivo della storia dei Presidenti del Consiglio d'Italia.

23. Via libera della Commissione Europea all'Italia per la flessibilità. Da decidere c'è solo il grado di angolazione.

24. La mia fede prende spunto dalla dottrina luterana. Anche io ho LUTERO in affitto.

25. Secondo gli studiosi americani chi visita i siti porno è più vicino a Dio. E magari quando viene urla... "I GOD".

26. Tumore alla prostata. La medicina annuncia nuove cure miracolose. E io che pensavo avessero bandito il dito nel culo.

27. Nel ricordo di Pannella detenuti in sciopero della fame. Se lo fanno a oltranza abbiamo risolto il problema delle carceri.

28. Il ginecologo di mia sorella ha il Parkinson e gli trema la mano. Va da lui 3 volte la settimana.

29. Giovanardi: "Se mio figlio si drogasse, lo denuncerei alla questura". Se mio figlio fosse Giovanardi io mi drogherei. (Prugna)

30. Nonnina ottantenne percorre contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata dalla Polstrada è risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza senile.

31. L'astronauta sazio: Satollo 11.

32. A Bassano del Grappa un geometra si è spacciato per ginecologo per 30 anni. Fatemi capire, usava squadra e goniometro come dilatatori?

33. La Appendino a Torino ha celebrato la prima unione civile tra un settantanovenne e un ottantaduenne. Però, più che omosessuali a me sembravano asessuali.

34. Un tempo anche io partecipavo alle olimpiadi. Quelle del sesso. Già all'epoca ero giudice di gara.

35. Oggi alle 10.25 il Senato si e' fermato in ricordo delle vittime della strage di Bologna. Le studiano tutte pur di non fare un cazzo. (Prugna)

36. Hillary Clinton si è accasciata durante un comizio e si è scoperto che ha la polmonite. I maligni pensavano fosse una TRUMPosi.

37. Mia madre quando ero ragazzo mi diceva sempre di contare fino a dieci prima di avere una reazione, ma lei al cinque mi aveva già colpito tre volte col battipanni.

38. Il marito sospettato di aver ucciso la moglie a Ravenna è un noto dermatologo. Se fosse confermata l'accusa sarebbe un NEO assassino.

39. Il motto dell'autista. "Il lavoro mobilita l'uomo". (Sarò bre')

40. Ho un amico australiano che vende boomerang. Sai, giusto per avere un ritorno.

41. Dopo la strage di Charlie Hebdo e l'assassinio dello scrittore ad Amman, credo che anche la redazione della Settimana Enigmistica sia a rischio. Lì fanno le parole "crociate".

42. A scuola la matematica era la mia bestia nera. Ancora oggi quando dicono "tutto sommato abbiamo parlato del più e del meno" non capisco un cazzo.

43. Il paradosso di chiamarsi Corona è che ora non la dà più a bere a nessuno.

44. La ragazza più sensibile e profonda che abbia mai conosciuto faceva Lava di cognome e Luigina di nome. Per gli amici Lava Gina.

45. Dopo le frasi sessiste e le scoperte di ulteriori avance, l'elettorato femminile abbandona Trump. È il caso di dire "Chi di vulva ferisce, di vulva perisce".

46. Un'indagine sul comportamento alimentare degli italiani ha scoperto che negli ultimi 15 anni il consumo del pane si è dimezzato. Il che non vuol dire un cazzo, ma ci tenevano a farci preoccupare.

47. Il libro di Icardi è l'unico in circolazione ad avere il medio anziché l'indice.

48. Odio partecipare alle conferenze sulla balbuzie. Non sai mai quando finiscono.

49. Basta con queste polemiche sugli edifici che in Italia crollano facilmente alla prima scossa di terremoto. Mettiamoci una pietra sopra.

50. Operaio di Gela muore schiacciato. Per un attimo ho temuto di freddo. Sai a volte il destino...

51. Il paradosso dei paradossi: prenotare una vacanza a Modica a una cifra... esagerata.

52. Gli alberi vicino ai cimiteri sono tutti depressi, anzi cipressi.

53. Lapo in risposta alle recenti critiche ha dichiarato alla stampa che il suo successo è tutta farina del suo sacco. Poi dalla sala stampa si è sentito... "quella non è farina".

54. "Lapo ha mai provato l'ipnosi per risolvere i suoi problemi?". "Ovvio! Adoro quando mi mandano in trans".

55. Mia moglie mi ha costretto a fare un albero di Natale gigante. Che palle!

56. "Sai, ho deciso seriamente di combattere la mia patologia del gioco". "Non ci credo!" "Scommettiamo?

57. Valeria Marini sta frequentando tale Maniscalco, campione di Karate. Credo però che un gommista sarebbe stato più appropriato.

58. "Beh, come è iniziato questo nuovo anno per tua suocera?". "Da Dio!". "Sono contento per lei". "Insomma, l'abbiamo seppellita un'ora fa".

59. Siffredi da piccolo aveva un sogno, fare l'attore... Poi un dì disse a se stesso... "e allora fallo".

60. I bambini dell'hotel Rigopiano si sono nutriti con Nutella. Speriamo che l'olio di palma non abbia prodotto danni irreversibili.

61. La pornostar Malena sull'Isola dei famosi. Una PENIsola sarebbe stata più appropriata.

62. Oggi giornata contro le mutilazioni ai genitali. Ho colto un sottile vaffanculo dal verso del mio gatto castrato.

63. Il mio rapporto sentimentale sta morendo, ma faro' un ultimo tentativo. Per San Valentino le regalo crisantemi.

64. La differenza fra uomo e donna a San Valentino. Lei sogna una cena a lume di candela, lui uno smorzacandela dopo la cena.

65. Cronaca: i bambini dell'hotel Rigopiano si sono nutriti con Nutella. Si temono danni irreversibili per la presenza di olio di palma.

66. Spettacolo: Banderas ricoverato per dolori al petto. E sì che in Tv parlava con le galline, ma non si sospettava avesse anche problemi cardiologici.

67. Politica estera: bruciata la salma di Fidel Castro. In fumo buona parte del comunismo.

68. Un fachiro quando frena inchioda?

69. Ero un essere imperfetto, ma e' tutto passato.

70. Associazione lanciatori coltelli cerca nuovi affilati.

71. Bari: alcune dipendenti d'azienda scoperte a prostituirsi durante l'orario di lavoro. Erano addette all'ufficio marketting.

72. Se potessi essere un supereroe mi piacerebbe essere Hulk. Il pollice verde ce l'ho, ma e' tutto il resto che scarseggia.

73. Ho ascoltato l'appello del Papa ad accogliere le coppie che hanno deciso di convivere. Ho accolto una coppia di modelle polacche.

74. Io non le capisco certe persone. Indossano una maschera tutto l'anno, poi arriva il carnevale e mettono pure il costume.

75. Paolo Brosio in un'intervista ha confessato d'essersi convertito alla religione dopo un'orgia e subito Tiziano Ferro ha replicato: "perché fa male, male, male da morire...".

76. Emiliano che va in Toscana e Renzi che viene in Puglia. In Italia si passa dai furbetti del cartellino ai dispetti del pieddino.

77. I cinesi è risaputo imitano di tutto. Ora copieranno anche il Viagra. Il medicinale si chiamerà Cobra-120 e nella scatola sarà fornito anche il piffero.

78. Tim e Vodafone per l'8 marzo hanno regalato più Giga. A me bastava una F per essere felice.

79. È sempre un problema la chiacchiera al telefono tra italiani e spagnoli.
L'altro giorno il mio amico Pedro mi ha chiesto "COMO ESTAS?". Gli faccio "ho un problema alla spalla" e quello "COMO? UN PROBLEMA AL TESTICOLO?". Ma noo Pedro... LA SPALLA... non LAS PALLAS.

80. Alex Schwazer è diventato papà. Alla madre sono stati immediatamente praticati i previsti controlli antipopping.

81. Nel 2017 perdiamo ancora tempo a cercare una spiegazione del perché un tredicenne muore investito da un treno mentre si fa un selfie. È l'olio di palma, coglioni che non siete altro.

82. Il 19 marzo a Napoli e' la Festa del Baba'.

83. E' morto Er monnezza, in piena coerenza con la società contemporanea.

84. Studi storici hanno dimostrato che Cristoforo Colombo non caricò zucchero sulle sue navi. A lui piacevano le caravelle senza zucchero.

85. Noto produttore caffe' cerca moglie, preferibilmente Illybata.

86. Non capisco la grillina chiattona che si offende per le frasi di De Luca. Lui mica si offende se gli dai dell'impresentabile.

87. "Buongiorno, cerco lavoro". "Come si chiama?" "Pompini Domenica". "Disposta a lavorare nei festivi?". "Sì". "Assunta".

88. Gwyneth Paltrow pubblica una guida al sesso anale sul suo blog. Quindi non un post, ma una suppost.

89. Sono incredulo. Messi squalificato per quattro giornate in nazionale. Che vergogna. Aveva preso il Viagra. Ora mi spiego la figura di cazzo.

90. Soffro di narcolessia e cerco moglie. Possibilmente una tipa sveglia.

91. Per chiunque vinca il Premio Nobel viene da esclamare... "MA VA...". Per Bob Dylan si aggiunge "...FFANCULO".

92. Oggi si celebra la Giornata mondiale dello sport. "Lo sport è positività" ha dichiarato Schwazer.

93. Sono cosi' sfigato che se muoio e vado in Paradiso, San Pietro non trova le chiavi.

94. Per navigare sul fiume avevo comprato una chiatta, ma il mio dietologo me l'ha vietata.

95. La mia prof di matematica ha avuto un malore, ma ora sta bene... tutto sommato.

96. Ivanka in vacanza vuole strutture con la piscina e trumpolino. (Sarò bre')

97. L'alcolista da neonato lo porta la cicognac. (Sarò bre')

98. Il dottore mi ha prescritto una cura di mantenimento. Cazzo, non bastava la ex moglie?

99. Yoghi voleva bene a Bubu e gli dava tanti bacetti sul collo. Orsucchiotti.

100. "Dottore, mio figlio si masturba troppo". "Non è un problema questo, è l'adolescenza, signora". "Ma dottò, e dategli una mano...".

101. In prigione è possibile avere una radio in cella. Ovviamente, la musica si ascolta a manetta.

102. Come prima volta devo dire che il dermatologo mi ha fatto una buona impressione. Così, a pelle.

103. Oggi una mi ha fatto il filo. Era sarta.

104. Negli ultimi tempi faccio la dieta a ponte. Dimagrisco fino alla prossima festività.

105. Mio nipote si è laureato in osteopatia e mo deve farsi le ossa.

106. Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro.

107. Ma gli istruttori in palestra si diplomano al Gymnasio? (Sarò bre')

108. Ho acquistato su Groupon una seduta spiritica. Mi sono ritrovato al tavolo con 4 alcolisti.

109. Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro.

110. Un cavalcavia dice all'altro: "Come ti senti oggi?". "Un po' giù".

111. Alfano alla Turchia: "Liberate subito il giornalista Del Grande". Ora stai a vedere che Erdogan si caga sotto.

112. "Dottore, che succede se vado sulla neve con la dissenteria?". "Che ti scoprono".

113. Boss della mafia subisce trapianto di cuore. L'onore e il rigetto.

114. Appena nato mia madre capì subito che sarei stato una persona sveglia. Alle 4 in punto le rompevo il cazzo per mangiare.

115. "Pronto, sei in macchina?". "Sì". "Solo?". "No, con Gloria". "E lei che fa?". "Guida".

116. Tangenziale di Bari bloccata per incidente tra mezzi adibiti al trasporto animali. Code a tratti.

117. Testimoni di Geova messi al bando in Russia. Io lo dicevo che prima o dopo se rompi il cazzo alla gente la domenica mattina qualcuno prima o poi s'incazza.

118. Attacco terroristico presso studio dentistico. Un addentato.

119. Ecco, se fossi donna sceglierei un ginecoloco con il Parkinson.

120. Ruth è la mia ragazza. La conobbi dopo un pranzo. (Sarò bre')

121. Mio zio sta cercando casa. Ha l'Alzheimer e non la trova.

122. Me lo immagino chi al Sant'Orsola era in attesa per l'esame e ha saputo della Tac alla mummia egizia. LA RACCOMANDAZIONE DI TUTANKHAMON.

123. Ho l'alito cattivo, ma lo perdono.

124. "Barman cos'hai alla spina...". "Tre discopatie, perché?" (Sarò bre')

125. Si è poi saputo QUI, QUO, QUA dove dovevano stare? (Sarò bre')

126. Il mio collega è incazzato nero. Non riesce a far funzionare la fotocopiatrice. Sta facendo il diavolo A4.

127. Ho chiesto a un amico che lavora alla LIDL di giudicare il proprio ambiente di lavoro. Mi ha risposto... SIAMO UNA FAMIGGHIA. (Satiraptus)

128. Ho acquistato un libro, "Impara l'inglese senza sforzo". E pensare che io da ragazzo studiavo sempre al cesso.

129. Un uomo ha dichiarato di aver fatto sesso con almeno un centinaio di cadaveri. L'approccio partiva sempre dalla mano morta.

130. Se il primo bacio non si scorda mai figuriamoci il primo esame della prostata.

131. Sono appena uscito dall'urologo per l'esame alla prostata... e già mi manca.

132. Arriva il francobollo per l'impotenza. Lo applichi e se non funziona lei ti spedisce a fanculo con affrancatura.

133. Una ricerca in Usa ha stabilito che il fumo può ridurre il pene di 1cm. Rocco Siffredi la considera beneficenza.

134. Minacce di morte al virologo Roberto Burioni sui social. Sono tanti gli immuno-deficienti.

135. Ma se Riina ha diritto a una morte dignitosa e Dj Fabo no, qualche domanda ce la dobbiamo porre.

136. Beccata l'infermiera che rubava materiale sanitario da altre corsie del policlinico. Conosciuta come la Garza ladra.

137. Agli esami di maturità ci arrivai marcio. Ero alla frutta.

138. Francia, nota blogger muore per esplosione bomboletta panna spray. Ora l'attendono 72 pasticceri.

139. Alle amministrative c'è ancora troppa gente che opta per i buoni benzina e non per i buoni amministratori.

140. Occhiali da sole per bancari = RA IBAN. (Sarò bre')

141. Ognuno ha i propri Limiti. Oggi anche Paolo l'ha capito.

142. Sta per aprire anche un lido comunista a Chioggia. Lì i bimbi potranno scavare tutte le foibe che vorranno.

143. La Lollobrigida compie 90 anni. Tra non molto sarà LolloRIGIDA.

144. Morto il regista horror Romero. Il funerale sarà celebrato da un prete esorcista. Non si sa mai...

145. Questa estate con la mia squadra vado a Riga. (Sarò bre')

146. Bolt avrebbe desiderato tanto salutare i tifosi con un'ultima vittoria, ma è stato colpito da infortunio nel giorno dell'addio. QUEL TRAUMA CHIAMATO DESIDERIO.

147. "Scusi pittore, quanto viene questo ritratto?". "500 euro". "Facciamo 100?". "Perché?". "Ritratto...".

148. C'è gente così ignorante che lo ignora.

149. Roma, lite tra comunità musulmane finisce in tragedia. Un probabile testimone si rifiuta di collaborare e dichiara: “potrei dire tante cose su questi musulmani, Ma...ometto”.

150. "Un cieco...". "Si dice non vedente!". "Mi ravvedo". (Sarò bre')

151. Il passato è argenteo, anche se di pomo...d'oro. (Sarò bre')

152. Ho comprato un deodorante garantito 48H. Scusate la diffidenza, ma non è che tra 4 e 8 c'è la virgola?

153. La vecchiaia è una carogna. Soprattutto dopo il decesso.

154. Il nonno è un negazionista convinto. (Sarò bre')

155. Dal 1° ottobre il governo aumenterà la tassa sulle vincite al Lotto. Allora se dovete incularci chiamatela LOTTONATICA.

156. Donna incinta esplode dal ginecologo. Gli amici: "peccato, il bimbo scoppiava di salute".

157. Moglie camorrista si suicida ingoiando trielina. Voleva una vita senza macchia.

158. È in arrivo l'antidoto contro il Fuoco di Sant'Antonio. Contro le catene di Sant'Antonio sarebbe stato più utile.

159. Puglia, uomo soffoca mangiando frutta secca. È accaduto a Noci.

160. Detenuto sconta la pena e viene assunto da un vivaio. Aveva precedenti da e...vaso.

161. Che poi questo Rossi tutto sommato non Va lentino.

162. In ospedale ho visto un malato far arrabbiare il dottore, ma il medico era paziente. Non c'ho capito più un cazzo.

163. Milano, 13 enne molestata da uomo con 20 precedenti per abusi su minori. Lascia anche tu una recensione su Streapadvisor.

164. Ho scritto un libro dal titolo "VAFFANCULO". Al posto dell'Indice, ha il medio.

165. Narcolettico cerca moglie. Possibilmente sveglia.

166. L'Italia è terzultima nella classifica per corruzione. Sapeste quanto ha dovuto sborsare per salire di due posizioni.

167. Carla Bruni dichiara: "Con Nicolas il sesso è ancora fantastico". Sarkozy mi sa che prende la Bastiglia.

168. Scandalo Weinstein, il produttore non andrà in carcere. Ha già chiesto il palpeggiamento.

169. Weinstein espulso dall'organizzazione che organizza gli Oscar. L'OSCAR tato.

170. Berlusconi: "i grillini sono mossi da invidia e odio". Gli altri da cecità, interessi, collusione con mafia/politica e ignoranza.

171. Le auto guidate dalle belle donne vanno a...ttrazione fatale. (Sarò bre')

172. Monsignor Miccichè avrebbe sottratto fondi ai bambini autistici per comprare un attico a Roma. La Chiesa di questo passo avrà più attici che credenti. (Soppressatira)

173. Berlusconi: "I Grillini sono mossi da invidia e odio". Gli altri da cecità, interessi, collusione von mafia/politica e ignoranza.

174. "Butto l'iPhone". "Metto life on". (Pietro Vanessi) &

175. Se sognate a occhi aperti dormite poco e male. (Sarò bre')

176. Ieri ho visto IT. Una pagliacciata.

177. Gli ottimisti di estrema destra vedono i fasci di luce. (Sarò bre')

178. Il maniaco dell'ascensore di Genova: "Dottore voglio essere curato, ricoveratemi in clinica". "Bene!". "All'ultimo piano però".

179. Se pronunci CHIRURGI ti ci vuole l'ACCAdemia. (Sarò bre')

180. Conoscevo un cuoco che non puzzava di cucina... CUOCO CHANEL. (Sarò bre')

181. Halloween: guardate anche l'utilità di una strega. Fattura tutto. (Sarò bre')

182. "Amore, oggi mi sento uno straccio..." "Allora pulisci!". (Sarò bre')

183. Halloween: La donna invisibile ha lasciato Frankenstein. Lui è a pezzi.

184. Ieri una mia amica ha visto 50 sfumature di nero. Era a letto col somalo, il nigeriano e il cubano.

185. Quando comprai la macchina nuova di zecca mi grattavo continuamente.

186. Il bravo giornalista Rai ultimamente va testato.

187. Preghiera per Totò Riina. L'eterno riBOSS.

188. Un uomo, più che volare dovrebbe imparare a cadere. (Sarò bre')

189. Ho una gatta stressata. Fa la fusa.

190. Devo almeno rimettermi in sesto. Ora sono settimo. (Sarò bre')

191. Ho scritto la versione erotica della favola di Pollicino. Ditalino.

192. Gwyneth Paltrow promuove il clistere di caffè per una perfetta pulizia del colon. È un caffè colretto.

193. Savona, medico dichiara che si puo' guarire dall'omosessualita'. Intanto in ospedale non c'e' un buco. (Satiraptus)

194. Renzi: "Gentiloni è la camomilla e io sono la Red Bull". Infatti, la Red Bull ha un gusto di merda. (Satiraptus)

195. Le donne pretendono sempre oggetti che piacciono a l'oro. (Sarò bre')

196. Colmo per un narciso: Arrivare sul più bello.

197. Territorio del narciso... BELLINZONA. (Sarò bre')

198. Il salumaio in punto di morte "esalama" l'ultimo respiro. (Sarò bre')

199. Le immagino le bombe intelligenti quando cadono sull'obiettivo: "Ciao, ma tu con quanto ti sei laureata?". "108!". "Io 110 e lode!". "Figooo!". BOOOOOOM. (Satiraptus)

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