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1. Signore del male perch non ho mai completato gli studi
universitari. Lo avessi fatto, oggi sarei stato il Dottore del Male o
lIngegnere del Male.
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2. Signore indiscusso delle pentole. Da poco iscritto al corso De Agostini coperchi&coperchi.
Preferirete l'Inferno anche per il clima. Ho i climatizzatori ora!
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3. La fiaba di Cenerentola insegna
alle bambine povere, che l'unico modo per emergere di darla ad un uomo ricco, magari un Principe.
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4. Se stai per essere baciato dalla
Fortuna, assicurati prima che non abbia l'herpes.
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5. Il primo tweet
di Gesu' fu: "Chi mi ama, mi segua".
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6. Perdonate Eva: con un morso ha
cacciato l'umanit dall'Eden, ma ha anche creato un logo di successo.
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7. Le disavventure aumentano
l'esperienza, ma riducono il tono e l'elasticit dello sfintere.
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8. In realt all'inferno 666 si legge Sex Sex Sex!!!
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9. Praticare sesso anale non fa di te
un analista.
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10. Hai avuto da Dio la tua anima,
gratis, la rivendi a me al prezzo che stabilisci, direi che sei portato per
gli affari.
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11. I gironi infernali sono truccati.
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12. Le zecche del cane di Chuck Norris coniano monete
d'oro.
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13. Ma quando da giovani, Topolino faceva
un succhiotto a Minny, le trasmetteva la leptospirosi?
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14. E' consuetudine, all'Inferno, che
le anime si salutino in questo modo: Toh! Chi
muore si rivede!.
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15. Discorsi domenicali tra mantidi
religiose: Lei:Andiamo a messa! Lui:Uccidimi!
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16. E poi diciamolo se il Diavolo ti accarezza ti attizza.
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17. Gli amici ti pugnalano alle spalle.
(Giulio Cesare)
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18. "Mai trovato rimedio ai miei
bruciori di stomaco". (Giovanna D'Arco)
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19. L'unico uomo che non aveva mai
commesso peccati, finito crocefisso. Meglio peccare a questo punto.
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20. I Maya, un popolo che avrebbe visto
la fine del mondo nel 2012 e talmente pippa da non vedere gli Spagnoli che
arrivavano.
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21. Signora che soffre, signora che s'offre, s'ignora che soffre, s'ignora che s'offre...
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22. E' quando Twitter
sovraccarico che penso a Giuliano Ferrara.
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23. lddio talmente buono che non si lava
per non ferire i microbi.
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24. Io non ti odio perch sei: Bianco o
nero; Cattolico o Islamico; Uomo o Donna; Di Sinistra o di Destra. Ti odio
perch sei un cretino.
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25. Se stai per mettere la sveglia sul
tuo cellulare assicurati di settare anche la modalit
aereo, cos se la lanci almeno atterra dolcemente.
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26. Vagando per gironi, a volte,
calpesto un politico: dicono porti fortuna.
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27. Nella parola "IO"
racchiuso il significato della vita. Come un codice binario ad ognuno data la scelta di essere un 1 o uno 0.
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28. Da quando si sono sciolti i REM non sogno pi la notte.
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29. Chi la fa non stitico.
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30. La leggenda narra che quando Davide
mand gi Golia, una sensazione di freschezza pervase la sua gola ed il suo naso.
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31. Dio cre Eva grazie a cellule
prelevate da una costola di Adamo. Dio per la fecondazione assistita.
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32. Non vorrei rovinarvi la sorpresa,
ma alla fine della Bibbia si scopre che muoiono tutti e lassassino Dio.
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33. Il Diavolo lamico sempre pronto
a darti una pacca sulla spalla... dopo che ti sei abbrustolito al sole.
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34. Iddio vi dir che lInferno un
posto orribile, ma il luogo dove vanno tutti non
pu essere un brutto posto.
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35. Dio cre Eva grazie a cellule
prelevate da una costola di Adamo. Dio per la fecondazione assistita.
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36. Le macchine preferite da
Berlusconi? Le Porche.
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37. Google deve al fisco italiano 96
milioni di euro. Il tasto "Mi sento fortunato" sar cambiato in
"Mi hanno beccato".
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38. Gi pronto il nuovo programma
politico di Silvio Berlusconi: 1 milione di posti
di lavoro, tutte mignotte.
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39. Solo come un cane ha comunque pi
gente di "Solo come Emilio Fede alla presentazione del suo
partito".
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40. Certo che Madonna ne ha fatta di
strada, ricordo quando si esib a Fatima e cerano solo tre persone.
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41. La domenica imposto lo stesso la
sveglia, lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla
soffrire.
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42. Il Paradiso un ristorante al
quale non accedi se non hai prenotato. L'Inferno una
mega trattoria e tutti sono invitati.
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43. Si cerca ancora Fabrizio Corona: il
numero uno nella lista dei latitanti fotografi pi pericolosi al mondo.
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44. Non ho pi notizie dei miei nonni,
gli avevano promesso una gita a Lourdes, ma qualcosa andato storto: sono
ancora a Piazza Del Popolo.
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45. Ci sono pi gradi di giudizio nei
processi italiani che gradini nelle scale per il Paradiso.
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46. Bollino nero sulle autostrade nel
weekend. Come si fa a pretendere la partenza intelligente da un popolo che
vota Berlusconi da vent'anni?
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47. Una volta ho salvato un file... Mi deve la vita.
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48. Lubriaco un pessimista: vede
sempre il bicchiere mezzo vuoto.
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49. 60.000.000 di italiani
presi in ostaggio da un mentecatto. E la met soffre pure della sindrome di
Stoccolma.
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50. Un po' di emoticon:
:D (Sorrido)
: (Piango)
;D (Ti faccio l'occhiolino)
XD (Sono felicissimo)
PD (Ho fatto una cazzata)
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51. Ges era un Finanziere. Solo cos
si spiegherebbero tutti quei falsi invalidi guariti miracolosamente dopo le
sue visite.
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52. I cattivi dimostrano, giorno dopo
giorno, che il cuore e'
come i reni: si puo' viver bene senza averne uno.
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53. Calderoli ha paura della macumba,
il che non stupisce dato che da una vita che
crede a cose che non esistono. Come la Padania.
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54. 08.02.1865 dopo aver studiato
28.000 piselli, il biologo Mendel espone la teoria dellereditariet. CՏ
sempre da imparare, anche dal porno.
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55. 21 aprile del 753 aC.
Romolo fonda la citta' di Roma dopo aver ucciso
il fratello Remo che, con molta probabilit, tifava Lazio.
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56. Stanotte ho sognato mio nonno. Mi
ha dato 6 numeri. Tutti sopra il 100. Rincoglionito era in vita, rincoglionito pure da morto.
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57. I tedeschi hanno truccato le emissioni
di gas. E' sempre stata la loro specialita'.
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58. Pietro Maso ha scritto al Papa e
chiesto perdono. Ha giurato che non uccider mai pi i propri genitori.
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59. Allarme bibite energetiche:
provocano infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le ali.
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60. Vacanza :
quando non ricordi piu' che giorno sia e non sei
affetto da Alzheimer.
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61. I sensi sono 6:
gusto, olfatto, udito, vista, tatto e il senso dell'umorismo. Ma quest'ultimo manca a parecchi.
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62. Anche a Dio non piace il Luned.
Sar per questo che il primo giorno cre lo spazio e lo
riemp di palle che girano.
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63. Ritorno al Futuro II ci ha svelato
che questanno impareremo ad ottenere energia dallimmondizia.
LItalia sar la nuova Arabia Saudita.
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64. La donna ha il ciclo e la Terra,
che pi grande, ha il ciclone. Entrambi
provocano danni. (Guido Peccatori)
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65. Veltroni: "il
PD ha dimenticato l'anima ecologista". a casa, nel terzo cassetto,
insieme all'anima della sinistra.
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66. Halloween, il giorno delle zucche
vuote, dovrebbe diventare festa nazionale in Italia.
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67. Achille Lauro un
Renato Zero comprato su Wish. (Il Diavolo)
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68. Gli antichi non potevano saperlo ma
il segreto dell'eterna giovinezza Photoshop.
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69. Ddl Concorrenza, Draghi: "Avviamo
operazione trasparenza". Che, tradotto dal politichese all'italiano,
vuol dire: non cambia un cazzo.
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