Omaggio a Dodo©, frequentatore di newsgroups umoristici (it.hobby.umorismo)

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Sguattero giace in coma con elettroencefalogramma ovviamente piatto.

Gruppo rock di pigmei cerca bassista.

Gli trapiantano il fegato. Muore poco dopo ubriaco.

Correntista cane fa lo sciopero della fame perchè gli hanno revocato il fido.

Scopre l'anello mancante, ma gli cade nel wc.

Cantiamo tutti in coro per il Columbia: -tu scendi dalle stelle...

Scusate, ma... avere un buon coltello quanto incide?

Alibombo (Bullshit) Bi... bibip... bibibibi-bip... Bi... bibip... bibibibi-bip... Un bel giorno in un paese tra il bel Tigri e il fiume Eufrate, Proveniente da lontano, C'è chi dice da Linate, Chi dal Kansas, chi dal Congo... presto o tardi su Bagdad Si troveranno un ALIBOMBO! Alibombombombombera Alibombombombombà Alibombombombombera Alibombombombombà Bi... bibip... bibibibi-bip... Bi... bibip... bibibibi-bip... C'era chi diceva: "È un razzo" Chi diceva: "Sembra un cazzo" Tutti che guardavan sù: "È quadrato!" "No, è rotondo!" "Assomiglia un po' a un branzino... Anzi, forse ha più del rombo..." "Sembra quasi una polpetta..." Ecco... a forma di ALIBOMBO!" Alibombombombombera Alibombombombombà Alibombombombombera Alibombombombombà. Bi... bibip... bibibibi-bip... Bi... bibip... bibibibi-bip... "È di Osama" urlava un tizio, "No, è di Blair!", "Ma no, è di Aznar!" Dice presto Berlusconi: "E' quasi come fosse un mango..." Dice Hussein "Tutti tranquilli l'hanno fatto con il pongo!" "Insomma, lo sa solo Bush Com'è fatto l'Alibombo!" Alibombombombombera Alibombombombombà Alibombombombombera Alibombombombombà. Bi... bibip... bibibibi-bip... Bi... bibip... bibibibi-bip... Discuteva il bel Saddam "Vien da Roma o vien da Ankara?" Un generale borbottava: "Ci sarà una gran cagnara!" "È la macchina del Kappa che vien giù dall'altro mondo..." Cantan forte i nostri alpini "A noi ce gusta l'Alibombo...!" Alibombombombombera Alibombombombombà Alibombombombombera Alibombombombombà. Bi... bibip... bibibibi-bip... Bi... bibip... bibibibi-bip... Fatto sta che in quel paese tra l'Eufrate e il fiume Tigri A metà del pomeriggio... forse sarà perchè son pigri, qualche bomba intelligente gli passò sopra i turbanti e non se li filò per niente proseguì per la Corea e non se ne sapè più niente Tutto qui, un fischio e un rombo E così com'era apparso È sparito l'Alibombo! Alibombombombombera Alibombombombombà Alibombombombombera Alibom... bom... bom... bom... BUM!

Sipario. Interno giorno. Pianerottolo di condominio. Un uomo si avvicina al campanello di una porta Din Don La porta si apre e si affaccia un grosso maiale con la vestaglia e le ciabatte. L'uomo: "Buonasera signor Suini" Il Maiale: "Buonasera a Lei signor..." L'uomo: "Lasci perdere i convenevoli signor Suini. Sono l'inquilino di sotto, sono qui per lamentarmi, sua moglie passa ore ed ore al pianoforte, e sempre quella canzone, tutto il giorno continuamente la stessa canzone..." Il Maiale: "Oh, mi dispiace che la stiamo disturbando...stiamo provando una nuova canzone. Oltretutto credevamo che il ritornello fosse irresistibile, così fresco,e accattivante ha presente... Ta da da da dum dada..." L'uomo: "Basta la prego... il ritornello passi, ma la scrofa fa veramente schifo" sipario

Pensavo che in una casa, un buon angolo cottura dovrebbe non essere meno di 100 gradi

Se prima eravamo in otto a mangiare nel cucinotto / adesso siamo in nove a mangiare nel cucinove.

Il finocchio ha una crisi di riso. Finira' che lo sedano.  (Tipico esempio di spirito di patata)

Sipario Esterno giorno. Parco pubblico. Un prete seduto su una panchina legge Penthouse nascosto in un libro di massime spirituali. Vicino a lui è seduto un cieco Passa un'ora. "Scusi" "Si mi dica" "Siamo qui da un bel po' di tempo senza parlare, mi fa un favore, mi dice com'è il paesaggio?" "Vede io sono un prete, sto leggendo le meditazioni di Sant'Agostino, non ho tempo per guardarmi attorno" "Ah mi scusi padre..." Passa un'altra ora. "Caspita Padre, quel libro che legge deve essere davvero interessante" "Crede?". "No sono ateo". Sipario.

Sipario Esterno giorno Bordo di un laghetto Omino seduto con una canna in mano. Di tanto in tanto mette la mano in un sacchetto, tira fuori qualcosa e la porta alla bocca. Secondo omino che passeggia si avvicina. "Scusi" "Si mi dica" "Lei pesca?" "No mi sto facendo una canna" "Ma no, chiedevo se pesca" "Ah dice queste del sacchetto...no sono albicocche" Sipario

In autostrada, dopo un'ora di viaggio, il mio parabrezza è pieno di cadaveri di ditteri, lepidotteri, coleotteri... Meno male che anche oggi non volavano i balenotteri.

Puo' una spinta pelvica sostituire uno spinterogeno?

Quando morirà Silvan mi verrà il magone.

Primipara: Fino a quel momento le aveva parate tutte.

Disegnatore si ammala di enfisema per aver troppo sfumato.

Sipario Scompartimento di treno. Due signori distinti, seduti uno di fronte all'altro. Uno dei due si passa continuamente il dito sotto il naso. "Scusi se mi permetto. Le piacciono molto i profumi?" "Mmmmm, siiii" "Questa è lavanda, vero? "No è lavilma" Sipario.

Dal prossimo anno, con gli incentivi al prolungamento dell'età lavorativa, tutti potranno andare a Rimini in Hotel anzichè in pensione.

Studente inforca l'ABC e scappa da scuola pedalando.

Ultimamente leggo moltissimo. Dopo essermi letto tutta la serie del Tenente Colombo adesso sto finendo "Morte di un piccione viaggiatore". La prossima settimana mi leggo l'autobiografia di Enzo Tortora.

Allegoria (o metafora): è una metafora da non prendere in considerazione finchè non sarà tutta dentro.

Il capo mimo di una compagnia di mimi va in ospedale per trovare la moglie che ha appena partorito. Va alla portineria per chiedere in quale reparto avessero messo sua moglie e, abituato a fare il mimo, comincia a sbracciarsi mimando la domanda. Il portiere: "Piano primo, scala C, reparto gestanti".

Hanno messo una bomba... non hai sentito l'ordine di evacuare?

C'era una volta un pesciolino rosso, di nome Paolino, che viveva in una bella boccia di vetro nella cameretta di un bambino che si chiamava Giacomino. Un giorno, Paolino il pesciolino si stanco' di nuotare sempre in quello spazio tanto piccolo e disse a Giacomino: "Giacomino, ti prego, portami al mare, ho voglia di nuotare in uno spazio grande e di rivedere i miei amici pesciolini". Allora Giacomino prese la boccia di vetro e insieme andarono al mare. Dapprima Paolino il pesciolino si tuffo' in mare e cominicio' a nuotare, tutto contento di avere uno spazio cosi' grande tutto per lui. Poi incontro' i suoi amici, che, col passare del tempo, erano diventati dei pescioni grandi grandi: Iscariota il pesce idiota, Bombo il pesce rombo, Oronzo il pesce stronzo e Milena la balena. I pesci erano cosi' grandi che Paolino il pesciolino si spavento' e volle ritornare nella sua boccia di vetro. Allora Giacomino prese Paolino, lo riporto' a casa e lo mise nella friggitrice e di sera con mamma e papà ne mangiarono in letizia.

Un tizio entra in una ferramenta: "Buongiorno vorrei una rondella". "Mi dispiace, ma vendiamo solo confezioni da mille". "Allora mi dia tre chiodi". "I chiodi sono in scatole da cento". "Uff va bene allora mi dia trecentomila badili". "Guardi quelli li vendiamo anche singoli".