Omaggio a Dr. ICE, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici

 

  1. Preferite gli archi tetti ....o le  archi tette....?
  1. Oggi mi sono INTEGRATO in un gruppo, sono molto preoccupato. E' possibile secondo voi che un giorno mi possa .... DISINTEGRARE  ???
  1. Due scienziati durante un esperimento creano un grosso corto circuito ,salta in aria tutto l'impianto elettrico dopo di che rimasti al buio, non riuscendo proprio a vedere niente uno di essi domanda all'altro: <<Dr.Robert ,può passarmi per favore la "Sessantesima parte dell'intensità luminosa emessa dal corpo nero di Burgess alla temperatura di fusione del platino,perpendicolarmente ad una sua superficie di area 1 cm quadro!>>* *Per gli amici "CANDELA".
  1. Jack lo squartatore mette la testa a posto, si sposa, ha due figli, un maschio ed una femmina. I due crescono bene, ed un giorno compiuti ormai 17 anni, la figlia chiede al padre se può portare a casa il ragazzo con cui esce, e se questo sarà accettato da lui e dal fratello, che è molto geloso. Il padre risponde di non avere niente in contrario, chiama il figlio, fa due chiacchiere con lui, e poi subito via, a comperare due grosse ACCETTE!
  1. Stamattina avevo talmente freddo che, una volta entrato al bar per la colazione, ho dovuto chiedere un "cappuccio" e una sciarpa!!!
  1. Questa e' proprio vecchia! Mi dispiace, e' morta proprio adesso!
  1. Ho letto che se non fai sesso per un anno puoi ridiventare vergine. (Charlotte in "Sex and the City"). Commento di DR. ICE: "Trattasi della famosa donna riscrivibile!!!")
  1. Oggi Lapo intervistato dalla stampa afferma: "Sto bene, ma la giornata sembra non ...trans...correre mai!
  1. Bush da piccolo era molto bravo al trapezio, poi crescendo è passato al pentagono!!!
  1. E' possibile che questa influenza dei polli sia causata dal famoso pollo "Amalori?".
  1. Scalatore pigro: "Oggi voglio spingermi fino alla cima della vallata".
  1. Dallo psicologo. "Dottore, vede, mia figlia "Sara" è molto chiusa, fin dalla nascita". "Capisco, signora "Cinesca".
  1. Durante il volo  il comandante annuncia: "Si informano i signori passeggeri che purtroppo a bordo è stata imbarcata una gallina affetta dall'influenza aviaria; in ogni caso nessuna preoccupazione è... passeggera!!!".
  1. Ho aperto così tante veneziane che posso permettermi di passare alle persiane!!!
  1. Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions.
  1. "Mamma, perche' il 25 dicembre tutto e' ricoperto di bianco?". "Amore mio, il 25 dicembre e' un giorno particolare, capita una volta all'anno... , il 25 dicembre... 'viene' Babbo Natale!!!".
  1. Un Talebano entra al bar: "Desidera?". "Mi dia una bomba ed un cannoncino".
  1. Sapevate perché ci sono così tante vittime sui treni ultimamente? Stanno cercando di passare dal sistema "binario" al sistema "decima-le".
  1. I cinesi hanno prodotto una bambola che raffigura Lapo, nell'etichetta hanno scritto: "MADE IN CHINATO"
  1. Come si curano i sub quando hanno la febbre? Con le sub-poste!
  1. Cosa dice Lapo ai suoi ospiti? Posso offrirvi un "chinotto"?
  1. E’ un po’ di tempo che cerco di rifornire all' IP è un casino, un giorno in una strada, un giorno in un'altra strada, oggi lo trovo a destra, ieri a sinistra, cazzo... deve essere un IP dinamico!
  1. Ho conosciuto una ragazza con due fighe, le consigliai un intervento chirurgico per risolvere il problema, ma lei, impaurita ha preferito rifugiarsi in un mona-stereo.
  1. Cosa fa un infermiere quando non è al volante? Tampona la "ferita"!
  1. In verità vi dico che l’arcangelo Gabriele è "venuto" nel nome del signore. (Dr.ICE)
  1. Due scrittori si incontrano, litigano poi fanno a Bozze.
  1. Il lapo perde il pelo dall'orifizio!
  1. Oggi mi sono comprato una bella macchina fotografica con l'effetto anti-occhi rossi, dovete vedere come lancia lontano il collirio!
  1. Ho sentito parlare ultimamente di una sconcertante novità riguardo alle tasse, mi riferisco alla ormai famosa “pornotax”. Non riesco in ogni caso a capire dove sta la novità? Mi sembra la solita tassa... del cazzo!
  1. Basta con le battute sul sesso. E' doloroso!
  1. Il mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del gas.
  1. Non si può avere tutto nella vita, perciò abbiamo il torace, gli arti ed il capo.
  1. Le donne non sono soddisfatte di Batman perché viene in un Bat-baleno.
  1. Devo smetterla di tenere il riscaldamento così tanto acceso... mi sto bruciacchiando tutto il pizzetto.
  1. Battute famose: Inter.
  1. Da recenti sondaggi si e' scoperto che nei Paesi colpiti dallo Tsunami, le riviste di arte culinaria hanno avuto un calo di vendita notevole, specialmente quelle con la rubrica mare in cucina.
  1. Lapo chiarisce: "In quella notte brava, non si trattò di rapporto omosessuale, ma di un semplice controllo del livello dell'olio".
  1. Sharon respira da solo. Israele in apnea.
  1. Lapo si iscrive a pugilato: sinistro, gancio, montante, di-retto.
  1. La preistoria vantava numerosi primati.
  1. "Adesso vi faccio vedere come muore un gay". E venne fuci-lapo.
  1. "Mi faccia un caffè". "Come lo vuole?". "Ah, veda lei tanto dopo me lo deve correggere".
  1. Qual e' la musica preferita da Lapo? Ascoltare l’arRap!
  1. Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel!
  1. Oleodotto: sistema di tubi dove scorre olio Dante. (Dr.ICE)
  1. Conoscete Chuck Norris ? (parte sesta)
    351. La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante. La seconda il medico che gli ha dato uno schiaffo...strangolato con il cordone ombelicale.

    352. L'ultima vittima di Chuck Norris deve ancora nascere.

    353. La madre di Chuck Norris durante il parto riportò diverse escoriazioni causate dalla stella in metallo.

    354. Chuck Norris è nato col capello la camicia e la stella al petto.

    355. Chuck Norris ha montato il "volante" nella bici.

    356. Chuck Norris quando era molto piccolo si esprimeva gesticolando con i piedi.

    357. Non esistono battute *su* Chuck Norris, esistono battute *da* Chuck Norris.

    358. Chuck Norris quando ha un problema, lo fissa e poi lo percuote.

    359. Se chuck norris fissa il sole c'è il pericolo che la luna ruotando le sbatta sopra.

    360. La maglia della salute di Chuck Norris è cotone fuori, lana di vetro sulla pelle.  

    361. C'era uno che diceva di avere menato Chuck Norris. Lo hanno ricoverato alla neuro. (Brazil)

    362. Chuck Norris è talmente duro che la sua barba tagliata (col diamante) viene usata negli shuttle come strato del scudo anti calore (E_A_N-8)

    363. Come spazzola per lavarsi la schiena usa le brusche di ferro adoperate di solito per i cavalli. (E_A_N-8)

    364. Non mastica la gomma del ponte ma il ponte. (E_A_N-8)

    365. L'eiaculazione che portò in seguito al concepimento di chuck norris, contò un solo spermatozoo, gli altri vennero tutti abbattuti in viaggio a calci volanti.

    366. Dal libro dell'Introduzione: Chuck Norris disse: "sia Dio". E Dio fu. (Brancaleone)

    367. Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi gli comunica il risulato; a quel punto Chuck si addormenta. (Teslazap)

    368. Quando Chuck Norris racconta una barzelletta su Maometto tutti gli Imam ridono a crepapelle. (Brancaleone) TIN

    369. Chuck Norris prende 34 piccioni, 12 aquile e 2 falchi pellegrini con una fava. (Von Felix)

    370. Chuck Norris riesce ad essere IT con un solo post su tutta usenet. (Von Felix)

    371. L'ultima volta che l'Inter ha vintolo scudetto giocava in squadra Chuck Norris. (Von Felix)

    372. In Armageddon II Chuck Norris respinge il nuovo meteorite (grande quanto la Russia) che minaccia la Terra con un calcio rotante. (Von Felix)

    373. Chuck Norris è talmente veloce che riesce a mordersi l'orecchio voltandosi di scatto. (Von Felix)

    374. Chuck Norris da bambino prima di imparare a parlare, gesticolava come tutti i bambini, solo che lui...gesticolava con i piedi.

    375. Chuck Norris ha in casa diversi pitbull...per proteggerli.

    376. Prima della nascita di Chuck Norris la bandiera americana aveva una sola stella, dopo essere stata colpita da Chuck è diventata così. (E_A_N-8)

    377. Chuck Norris usa l'acido solforico come colluttorio per l'igiene orale. (E_A_N-8)

    378. L'America in caso di conflitto come penultima arma userà le bombe nucleari, come ultima Chuck Norris. (E_A_N-8)

    379. L'aquila non è più un simbolo americano, è stata colpita da un calcio volante di Chuck Norris. (E_A_N-8)

    380. Una volta Chuck Norris ha fatto una gara di corsa con una tartaruga, però nessuno dei due ha vinto: infatti Chuck si è mangiato la tartaruga viva (guscio compreso) (E_A_N-8)

    381. Chuck Norris fissa gli appuntamenti con i chiodi. (Giulio Severini)

    382. Chuck Norris vince l'oscar come attore protagonista. Partecipando come comparsa. (Cigo94)

    383. Chuck Norris partecipa al festival come ospite e lo vince. (Cigo84)

    384. 2 + 2 fa anche 5 se Chuck Norris lo vuole. (Giulio Severini)

    385. Chuck batte in sollevamento pesi ogni elevamento a potenza. (Giulio Severini)

    386. Un numero primo diviso Chuck Norris da' zero. (Giulio Severini)

    387. Quando Chuck Norris gioca con il figlio nella vasca da bagno, in Indonesia si verifica uno tsunami. (Giulio Severini)

    388. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

    389. La Terra ruota su se stessa per capire dove sia Chuck Norris. (Giulio Severini)

    390. Date a Cesare quel che è di Cesare...se non è di Chuck Norris, ovviamente... (Giulio Severini)

    391. Chuck Norris gioca sempre a scacchi con Bin Laden, e non ha mai perso una torre. (Amedeo Storni)

    392. Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale. (Grizzly)

    393. Il mostro di loch ness non esiste, è chuck norris che fa il bagno nudo. (Stefano)

    394. I maggiori capi di stato mondiali, per rispettare le gerarchie di importanza, hanno deciso di datare il 2006 D.C. a 66 D.C.N. (Dopo Chuck Norris) (TeslaZap)

    395. Una volta Chuck Norris ha bestemmiato e Dio gli ha detto grazie. (Richi)

    396. Una volta Chuck non ha dichiarato un int e il compilatore ha mostrato 'ERROR IMPOS...'. Poi dopo un attimo 'I am sorry, very sorry...' e ha compilato lo stesso con risultato positivo. (Ciumbolo)

    397. Una volta Chuck Norris si è visto spettinato allo specchio : lo specchio si è appannato dalla paura,

    398. Una volta Chuck Norris ha fatto a botte con Chuck Norris. Ha vinto lui. (VonFelix)

    399. Una volta Chuck, poco prima di arrivare in Texas, ha telefonato: "Houston, avrete un problema". (Acheo)

    400. Chuck Norris sa contare da 0 a infinito e anche al contrario da infirnito a zero ... e l'ha già fatto 3 volte! (Steve)

    401. Il Colosseo fu chiuso quando Chuck Norris manifesto' l'intenzione di diventare gladiatore.

    402. Le altre galassie si allontanano da noi alla velocità della luce perché una di loro oso' criticare la pettinatura di Chuck Norris.

    403. La breccia di Porta Pia fu causata da un calcio rotante di Chuck Norris.

    404. Da quando Chuck Norris ha la diarrea, tutti i vulcani del mondo hanno ripreso la loro attivita'

    405. L'alluvione di New Orleans fu causata da Chuck Norris, dopo una notte passata in birreria

    406. Lo tsunami della Thailandia fu causata da Chuck Norris, che cercava di far rimbalzare sull'acqua una pietra piatta di 200 tonnellate

    407. Il calamaro gigante vive negli abissi marini perché sa che il piatto preferito da Chuck Norris è la frittura di pesce

    408. L'homo erectus non è altro che un homo abilis che ha ricevuto un montante al mento da Chuck Norris

    409. La faglia di San Andreas si creò dopo uno spettacolo di tip tap di Chuck Norris

    410. Da quando Chuck Norris ha l'alitosi, a Roma c'è il blocco del traffico ogni domenica

    411. Chuck Norris riesce a mettere 44 gatti in fila per 6 col resto di 4. (Plagez)

    412. Samuel Jackson era bianco. una volta in missione ha fatto una cazzata, e Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)

    413. Una volta alla madonna apparve Chuck Norris. (la vera Martina)

    414. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

    415. Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità che lo crebbe alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas ranger. Venne inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma trovando il compito noioso uccise la diviità a colpi di calci rotanti. (Lenvil Nyl)

    416. Il giorno del giudizio universale, Chuck Norris siederà alla sua destra e deciderà chi andrà in paradiso, chi all'inferno, chi al purgatorio e chi in palestra con lui. (Stefano)

    417. L'Hacker DVD JON è riuscito a comprimere un DVD da 4.3 GB su un CD da 700 Megabyte. Chuck Norris ha fatto la stessa cosa su un Floppy. Formattato a 720Kb. (Quozzamax)

    418. Gli Stati Uniti non hanno rinunciato ad invadere l'Iran. Aspettano solo che Chuck Norris ritorni dal viaggio premio a Teheran. (Quozzamax)

    419. Gli Stati Uniti hanno dichiarato alla CNN che per invadere l'Iran, gli basteranno appena un paio di uomini. E lo faranno non appena Chuck Norris avrà scelto chi andrà con lui.

    420. Non tutti sanno che oltre al formato *.zip e al formato *.rar, esiste un formato che permette di comprimere circa 10.000.000 volte un file. Il formato è *.chn. Il motivo per il quale non si è diffuso è che allo stato attuale delle cose, è impossibile trovare un Hardware che permetta di raggiungere tale livello di compressione utilizzando calci laterali. (Quozzamax)

    421. Una chiesa di Sucamille, sul lago Ontario, che aveva esposto un cartello recante la scritta "Gesù esiste e si chiama Chuck Norris" è stata oggetto di un attentato. Un'anziana coppia di coniugi, giura di NON aver visto assolutamente nulla, e in particolare non ha visto un tizio sulla cinquantina, con la barbetta incolta e la faccia da pesce lesso, che dopo aver aggiunto "non sono gesù, sono Dio" ha demolito l'intera struttura a calci rotanti laterali e si è dileguato nel nulla camminando come se nulla fosse.. Intervenuta l'FBI, ha interrogato per giorni il vicinato. Purtroppo, i frati del convento di clausura, non volevano neppure parlare, figuriamoci se cantavano. L'associazione vittime della strada, si è rifiutata di passare sopra alla faccenda. L'associazione mutilati era ben disposta a dare una mano, ma purtroppo alcuni l'avevano già data, mentre l'unione sordociechi, non ha  visto nè sentito nulla. La clinica per la cura della balbuzie, invece ha continuato a ripetere le stesse cose. Gli unici che avrebbero dato anche il culo, erano quelli dell'arcigay. Gli agenti hanno cortesemente declinato una volta compreso che la cosa non riguardava la faccenda. Il caso è stato archiviato. Un altro ChucX File. (Quozzamax)

    422. L'auto di Chuck Norris ha la targa sia Pari che Dispari. (Pupillo)

    423. Chuck Norris, per scherzare, ha detto che i cinesi bollivano i bambini. Tutti i giornali cinesi il giorno dopo hanno pubblicato in prima pagina la
    ricetta. (3573 bytes free)

    424. Chuck Norris può fare scacco matto con la prima mossa.

    425. Chuck Norris può fare scacco matto con la prima mossa, cioe' con un calcio rotante che spezza in due la scacchiera, tutti i pezzi dell'avversario, e l'avversario in un sol colpo. (3573 bytes free)

    426. Quando Chuck Norris scoreggia, si rende invisibile ai satelliti spia. (Stefano)

    427. Certo che Chuck Norris ha colpito davvero duro, stavolta. Mi ha davvero rotto i coglioni. (Mauroemme)

    428. Non faccio nessuna battuta su Chuck Norris, perché le prenderei. (Mauroemme)
  1. Ho appreso dalla cronaca che è morta la balena arenata sul Tamigi ...a proposito se qualcuno si trova da quelle parti mi potrebbe mettere da parte la testina per il gatto? (Dr.ICE)
  1. Romeo e Giulietta. Giulietta è morta, Romeo disperato ed in lacrime inizia a piangere urlando verso il cielo: "COSA POSSO FARE ORAAA?... COOOSA!". "Scopala finché è calda!"
  1. Oggi mi sono fatto un sacco di nuovi amici, sono molto contento, ma loro... l'hanno presa male!
  1. I poeti sono dei piccoli animali, in quanto emettono dei versetti.
  1. Due virus entrano in un sistema operativo protetto da un antivirus potentissimo. "Ho paura!". "Vai avanti, infetta tutto". "Mah, si accorgerà di sicuro di noi!". "Vai, non avere paura ti dico sii....worm".  (oppure "sii *Wormo*! (pron: "Uòrmo").
  1. Un talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale, imposta il timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende qualche minuto. Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti... niente ...passano 20 minuti ...niente. Molto adirato si dirige di nuovo verso il locale e prova con la detonazione manuale... 1...2...3...4...20 volte niente. Allora adiratissimo apre il pacco bomba, verifica i collegamenti,...esatti.... guarda sotto il pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai più fortunato".
  1. Quale era il cantante preferito da Muzio Scevola? Manu Chao!
  1. Il maniaco di Genova entra in un ascensore: "Scusi, ma... sturbo?".
  1. Ogni volta che vado al porto a salutare gli amici mi accusano che invece di salutarli faccio della ginnastica, ma io gli ho spiegato che non è assolutamente vero, fare ginnastica fa bene e poi lo dicono tutti che la ginnastica è...salutare!
  1. In banca. "Allora, signor Rossi, è stato approvato il finanziamento di 200.000 euro in 40 anni che ci aveva richiesto, il mutuo e' suo". "Oh grazie, come potro'... mai sdebitarmi?".
  1. Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia.
  1. Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto? Sì, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare.
  1. Una mia amica, Luana, ha deciso di aprire un negozio di animali specializzato sui volatili, purtroppo è un periodo difficile a causa della aviaria, quindi mi ha chiesto come fare ad attirare la clientela. Ho pensato a lungo...poi l'idea...una bella insegna fuori dal negozio in  caratteri cubitali...."Luana - Ingrosso Uccelli".
  1. TROIARCA

    Chiare fresche e dolci acque
    ove le belle membra
    posi in colei che sola a me la dona;
    il turgido ramo, piacque,
    (con sospir mi rimembra)
    a lei di fare un bel canto, una colonna;
    erba e fior che ha sotto la gonna ,
    leggiadra ricoverse con l'angelico paio di tette;
    aere sul sacro osso
    ove Amor co' begli sbocchi in cur m'aprese:
    date udienza insieme
    a le dolenti mie emulsioni estreme.

    S'egli  pur in lei il mio intestino,
    e cielo do  sopra,
    ch'Amor quest'occhi lagrimando chiuda,
    qualche goccia il meschino
    corpo voi ricopra,
    e torni calma al proprio albergo ignuda;
    la sorte fia men cruda
    se questo pene portò
    a quel dubbioso passo,
    ché lo spirito basso
    non poria mai più riposato porto
    né in più tranquilla fessa
    fuggir la carne travagliata e scossa.

    Tempo verrà ancor forse
    ch'abusato soggiorno
    torni in fessa, bella e mansueta,
    e là 'v'ella mi morse
    nel benedetto corno,
    vulva la vista disiosa e lieta,
    cercandomi; ed in pietra!
    già t'entra infra le coscie
    vedendo, Amor l'inspiri
    in guida che sospiri
    sì dolcemente, che mercé, inchiapete,
    e faccia forza lu-cielo
    asciugandosi gli occhi col bel tonfo.

    Da' be' rami scendea,
    (porca ne la memoria)
    una pioggia di fior sovra 'l suo grembo;
    ed ella godea
    umile in tanta gloria,
    contenta già de l'amoroso membro;
    qual fior cadea sul membro,
    qual su le punte tonde,
    rocco e jhon,
    eran quel dì a vederle;
    qual si posava in terra e qual su l'onde,
    qual con in retro un vagone
    girando perea dir: "Qui regna Amore".

    Quante volte diss'io
    allor pien di ecitamento:
    "Costei per fermo nacque in un convento!".
    Così varcò l'oblio,
    il divin portonamento
    e 'l volto e le parole e'l dolce riso
    m'aveano, e sì diviso
    da l'imagine vera,
    ch'i' dicea sospirando:
    "Qui come venn'io e quando?"
    crescendo in essa lu-ciel, non là dov'era.
    Da indi in qua mi piace
    quest'eorgia sì ch'altrove non marr'apace.
     
  1. Scrivo a dieci dita ma senza testa.
  1. Dalle due ultime singolari sentenze in cassazione, nelle quali: a) dire pirla è reato; b) abusare sessualmente di una ragazza non vergine anche se non minorenne non è tanto reato, si apprende che: commette reato la ragazza, minorenne ma non vergine, che dice Pirla al maniaco che, invece glielo da'. In base a queste considerazioni le prostitute in che *posizione* si trovano davanti a questa legge?
  1. Cicciolina è molto adirata perché per il suo compleanno non le hanno regalato un...cazzo.
  1. Ho un amico, maniaco di tutto ciò che concerne fare acrobazie con l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una. Adesso è fissato con le inversioni A U , voi direte, che ci vuole? Vi risponderei niente, ma lui prima di fare la U fa anche la A!
  1. Ho un amico che soffre di incontinenza, ma non ne fa un problema anzi uronizza su se stesso!
  1. Sapete cosa dice il mafioso al suo picciotto quando fallisce? Io, ti assolvo nell'acido.
  1. Eh, queste donne! Regali loro un manuale, e subito dopo si aspettano il braccialetto!
  1. Il fotografo da piccolo, giocava col cavalletto a dondolo?
  1. Conosco un tipo che studia da anni il comportamento dei tossici, è colto sul fatto.
  1. L'osso sacro ha bisogno di una cappella?
  1. Un nano dice alla sua nana: "Cara, stasera facciamo l'amore con la posizione a spegni mozzicone?".
  1. Colmo per uno sportivo: essere sleale.
  1. Quando inizio a lavorare, mi logo al computer... all'uscita, mi slogo!
  1. Il primo uomo che si ammalerà di influenza aviaria sarà sicuramente un francese...è un Gallo!
  1. Perché le donne quando hanno le mestruazioni fanno lunghe passeggiate al parco? Perché là ci sono le piste "ciclabili"!
  1. Colmo per un informatico drogato N.2: morire di overDos!
  1. Ma secondo voi il serpente in bagno... biscia?
  1. Diversi studiosi ipotizzano che il famoso salto di qualità del virus avverrà in Francia,...è pieno di galli!
  1. Due amici leggono le ultime notizie di cronaca. "Guarda un po' qua cosa è accaduto ieri!". L'amico incuriosito subito sbircia il giornale. "Dimmi, dimmi, cosa è accaduto?". "Ma è terribile, pare che Jack lo squartatore abbia colpito di nuovo, senti un po' qua: "Trovate all'alba due ragazze con gli organi genitali completamente asportati". "Poverine! Sono state *sfigate*!
  1. Un mio amico sta veramente esagerando con l'assunzione di Viagra; il suo apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo corretto... figuratevi che ormai ha l'intestino completamente retto.
  1. Al mare un tipo cade in acqua e non sapendo minimamente nuotare, inizia a sbraitare ed urlare cercando di attirare l'attenzione di un passante: "AIUTOOOgrrA, STOgrrr ANNEGANDrrrHO, AIUTOOOOgrrr, SIG ggggrNORE FACCIA QUALCOSA MI AIUTI grrafff". "No!!" (risponde secco quest'ultimo.) Vi abbiamo presentato... l'annegazione!  
  1. Perché ai pedofili piace andare a sciare fuori stagione? Perché trovano le slavine!
  1. "Mi hai tolto il fiato" come disse Mongolfier la prima volta che provò a gonfiare la mongolfiera a bocca!
  1. I cinesi cucinavano i bambini... ora è chiaro il significato di Cu-Cina.
  1. Due amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile". "Sicura?". "...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere uno spavento, meno male che e' curabile!".
  1. Se Berlusconi è di destra, perché sta sempre fra i "coglioni"?
  1. Vedere Il film porno di Stefania Nobile sarà come andare in aereo; infatti una volta seduti in poltroncina noteremo che a nostra disposizione ci saranno la maschera dell'ossigeno e la bustina per i vomiti.
  1. Conoscevo un tipo con molti liquidi. L'hanno fatto secco.
  1. Il *colmo* per un coglione: non venire.
  1. Qual è la differenza tra un uomo molto ricco malato ed un uomo molto povero malato? L'uomo molto ricco malato ha il catamarano. L'uomo molto povero malato il catarromarrone.
  1. Sono un tipo molto esigente, figuratevi che ho passato questa giornata di Pasqua cercando il pelo nell'uovo.
  1. Trama del film. Pasqua 33 d.C. Un discepolo vede Gesù accasciarsi al suolo: "Gesù, come mai sei accasciato a terra?". "Acqua, acqua...". "Maledizione, non ne ho con me!". "Acqua, acqua...". Avete assistito all'appassione di Cristo.
  1. Gesù viene crocefisso e muore. Arrivato in paradiso viene accolto tra mille festeggiamenti, in particolare da un angelo suo ammiratore che si affeziona a lui a tal punto da volerlo compagno di giochi e discussioni. Questa amicizia va avanti  per due giorni quando, il terzo giorno l'angelo non vedendo arrivare Gesù si preoccupa e si reca presso la sua abitazione. Una volta arrivato bussa e bussa più volte alla porta, ma nessuno gli apre. Sempre più preoccupato sfonda la porta, entra in casa e prova a chiamarlo ad alta voce: "Gesùuuuu, Gesùuuuuuu!". Niente. Col cuore in gola allora si addentra ancora di più nella casa, entra in camera da letto, e lo vede disteso, con gli occhi chiusi come se dormisse. Prova a strattonarlo,...niente, prova a gridare forte il suo nome, ...niente .... niente... Oramai... era Vivo!
  1. Due amici. "Perché non hai preso l'aereo ieri?". "Hanno cancellato il volo e non avevo le chiavi del cancello!".
  1. Il tiro assegno, è uno sport molto costoso?
  1. Un tizio entra in un negozio di tappeti: "Buongiorno, vorrei un tappeto a ponte levatoio per il mio letto a castello".
  1. L'altro giorno la polizia ha arrestato un tipo che ogni giorno mettendosi chino sul marciapiede di una strada ripeteva a gran voce: "Bo, Bo, Bo, Bo...". L'accusa: "Atti osceni in luogo pubblico". L'uomo di circa 40 anni continuava anche in presenza delle forze dell'ordine a fare dei Bo chini in luogo pubblico.
  1. Siete d'accordo con me che anche Jack lo Squartatore resterebbe incantato davanti a tre quarti di Luna?
  1. Avete notato come ci stiamo impoverendo, in Italia ci sono in giro sempre meno ricucci.
  1. Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi vengono mandati con la bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i messaggi vengono mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta? (Dr.ICE)
  1. Nella poesia foglio su foglio ...fa risma?
  1. Una pera dice ad un'altra pera: "Però".
  1. Due amici: "Ieri ho comprato una tenda per la casa". "Perché, volevi abbellirla?". "No, mi serviva un riparo, visto che è caduto il tetto".
  1. Un collant alla mamma: "Mamma, mamma, posso fare la sfilata?"
  1. Rallenta che stiamo perdendo la polenta, se non l'aspetti non ce la farà mais.
  1. Mi stavo domandando, venire in un lampo, brucia?
  1. Un mio amico oggi ha perso l'aereo, ha perso un casino di tempo col cecchino dell'aeroporto di Baghdad.
  1. "Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto?". "Sì, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare".
  1. Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo.
  1. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia?
  1. Lo sapete perché quando fate l'amore con una vecchia, la penetrazione e' durissima, poi diventa molle...molle...molle? Prima si rompe la crosta, poi esce il P u s s s s s s s s s s s s!!!!
  1. E' morto un minatore. Aveva fatto un passo falso.
  1. E' vero che il corpo del fotografo è composto da tante foto-cellule?
  1. Gli amputarono due gambe e gli amici per consolarlo gli regalarono una bicicletta alla quale avevano tolto la sella!!! (per non cadere)
  1. I pazzi da piccoli girano in bici senza usare le rotelle?
  1. Le calze a rete delle donne sono lo strumento più efficace per catturare le occhiate.
  1. Questi arbitri, sempre a giocare sporco, sarebbero capaci di vedere un *Fallo* anche durante una partita di calcio femminile.
  1. La cassiera alle casse ha degli alti e bassi?
  1. Al telefono: "Maledetto cordless, mi fai perdere il filo!".
  1. Codice "Dai" Vinci. Ri-tenta sarai più fortunato!
  1. Quel sarto puntava in alto, voleva vendere tutto al miglior offerente, si trattava di un sarto con l'asta!
  1. Se c'è un'attrice che mi sta sul culo e' proprio Marilyn Monroide.
  1. Ma il piantone della sella fa la guardia al culo?
  1. Colmo per un boscaiolo: cadere in una imboscata.
  1. Gli illusionisti, se li conosci lieviti.
  1. Cosa fa un maiale cristiano quando riceve uno schiaffo? Porge l'altro guanciale!
  1. Oggi è nata una Stella... 45 punti di sutura.
  1. Eva peccò di gola facendo il sugo col Pomo d'Adamo?
  1. Negli ultimi giorni di Paradiso era chiarissimo ormai che Adamo ed Eva erano arrivati alla frutta, lei non si staccava un istante dalla banana. di lui.
  1. Il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa?
  1. Oggi un Irakeno è stato fermato dalla polizia perché in possesso di 200 mine antiuomo, dopo l'interrogatorio lo hanno rilasciato, lui infatti ha assicurato che la detenzione era per uso personale.
  1. Due kamikaze si incontrano: "Scusa fratello, che ora è?". "Sono le dieci meno 5,4,3,2,1 BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!"
  1. Compito in classe in una scuola di kamikaze islamici: "Fai vedere come si risolve questo esercizio". "BASTA!, LA DEVI SMETTERE DI SCOPPIAZZARE!"
  1. Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Sono un ciclista.
  1. PUZZOLA - Animale che puzza ma non qua.
  1. Il Kamikaze islamico porta la macchina dal meccanico: "Mi controlli filtro, olio e i candelotti".
  1. Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i pasti!
  1. Un kamikaze islamico entra in una cartoleria: "Bello quello zainetto, quanto costa?". "Viene 45 euro,...ma ne vale la pena, si fidi, farà sicuramente... colpo!".
  1. Se un sardo sodomizza un Savoia, l'odore di merda che si avverte nell'aria è ...Reale?
  1. Terremoto in provincia di Terni. Per fortuna nessuno da estrarre.
  1. Cosa fa un benzinaio obeso alla stazione di servizio? Il pieno!
  1. Indo-vinello: vino indiano.
  1. Il soldato che non trova la compagnia si sente solo?
  1. Ultimamente bevo molta acqua, voglio evitare le seccature.
  1. Quel pugile non era un gran che... durante gli *addestramenti* prendeva i sinistri.
  1. Prove d'amore: si taglia un dito e lo invia alla fidanzata. La fidanzata apprezza il gesto e gli concede la... mano.
  1. Silvan trasforma un uomo in una donna: Sinsa... la... minch!
  1. Il Boia fece sedere la signora condannata a morte nella sedia elettrica, poi rivolgendosi al direttore del carcere domandò: "Quanto la facciamo durare la... seduta?".
  1. Come disse quel sarto, "In un lampo attaccai bottone".
  1. Quella donna durante l'amplesso, all'interno del laboratorio di elettronica continuava ad urlare: DioDO!..., ooooh DioDo!
  1. Quello yogurt non mi piaceva, continuava a salire e scendere dallo stomaco, ... era uno yo-yogurt.
  1. Mi affacciai alla finestra e vidi tantissime persone down... dissi a tutti loro di salire.
  1. Zidane, scoperto il motivo della testata: Materazzi gli ha detto che a la mamma le piaceva grosso!
  1. Pare che Pessotto si sia buttato due volte dal balcone, infatti alcuni passanti che lo avevano visto risalire dopo il primo lancio affermano di aver sentito chiaramente il giocatore pronunciare ad alta voce: "BASTA...MI RI...TIRO!".
  1. Non esco più con quel maiale, non vuole farmi da... Spalla!
  1. "Stiamo perdendo colpi!" come disse quel karateka felicissimo...
  1. Oggi ho scoperto che le zanzare non hanno senso dell'umorismo, non ridono alle battute!
  1. Come disse quel medico che soffriva di calcoli: "Non mi tornano i calcoli...sono GUARITO!".
  1. Il baco da seta cade spesso dal ramo,... ha un grosso bozzolo in testa!
  1. Il mio cane mi sta sulle palle... è un boxer.
  1. Ma RoboCop la sera si fa delle spremute di arancia meccanica?
  1. Che differenza c'è tra una bottiglia di spumante e una donna? La differenza è che allo spumante vorresti levare il tappo, mentre alla donna vorresti metterlo.
  1. Quel sarto cercava di conoscere ogni sera una ragazza diversa, gli piaceva imbastire nuovi rapporti!
  1. Quel tipo si era fatto investire quando aveva sentito "SOTTO A CHI TOCCA!".
  1. Non sono molto esperto di calcio, però la frase brutto *fallo* sul giocatore mi incute un certo timore ad intraprendere una attività di calciatore. E a voi ?
  1. SoDio - elemento esibizionista.
  1. Colmo per una mosca: montare sulla vespa!
  1. Come si fa a conquistare una ragazza difficile? Le prometti mari e... monti!
  1. Ma secondo voi il pasto di un umorista deve essere per forza a base di riso?
  1. Come disse quel pazzo innamorato alla sua fidanzata anch'ella pazza: "Sono normale di te!"
  1. Lo sapevate che in Libano i supermarket dopo i bombardamenti restano quasi tutti aperti?
  1. Un dato di fatto: l'uranio si arricchisce e l'ape maiha!
  1. Tempo fa ho inciso un disco, ora non funziona più!
  1. Un tizio entra in banca con due enormi taniche vuote. La guardia giurata all'ingresso lo ferma e gli chiede: "Ehi lei!, Cosa fa con quelle taniche?". "Non si preoccupi, sono venuto a ritirare la liquidazione!
  1. "Lasciali perdere!" come disse l'idraulico.
  1. Collisione in alto mare. Comandante: "Qual è la situazione?". Marinaio: "Comandante, abbiamo una grossa falla a prua, stiamo cercando di capire che problema abbia il timone, allo stato attuale la nave imbarca moltissima acqua!". Comandante: "Non mi basta, andiamo più affondo!".
  1. Una farfalla litiga con un fiore: "Basta sono stanca di riPosarmi!".
  1. Tra amici. "Ho visto un uomo morire per amore!". "E' stato lasciato?". "No... AIDS!".
  1. Quel dentista oggi non lavora, fa ponte.
  1. Un tizio suona il campanello. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde rinuncia e se ne va. Vi abbiamo presentato la... casa chiusa.
  1. Ho un'amica che voleva fare l'insegnante nel campo della pubblicità, ora insegna luminosa!
  1. Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. Gli Apache erano in riserva, ora ho capito perchè hanno portato gli Apache in Quwait!
  1. L'agente atmosferico ha la testa tra le nuvole?
  1. Come disse quell'incallito giocatore di poker al figlio: "Tieni la mano a papà".
  1. Come disse quell'avaro "meglio miope che tuope".
  1. Saddam Hussein una volta emessa la sentenza di condanna a morte per impiccagione, avverte la corte "ATTENTI, a non tirare troppo la corda!".
  1. Qual e' il piu' comune cognome genovese? COSTA! Era scontato, vero!?
  1. L'unità di misura della luce? Il pollice!
  1. "Ciao, Giulia, dove vai così spedita?". "Non lo so, anzi dammi una mano, guarda nella schiena e leggi cosa c'è scritto a fianco al francobollo".
  1. Di che colore è la cacca dei cinesi? Marron Cina!
  1. Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché possono scegliere... la mazza!
  1. La (Feli) cecità (by Dr. ICE)

    La cecità è tenersi
    per mano andare
    un po' piano la  cecità
    il tuo sguardo
    assente in mezzo
    alla gente
    la  cecità è restare
    vicini ai lampioncini
    la  cecità
    La cecità La cecità
    è il problema
    ad uscire
    dall' A4 incolume
    col camion che va
    è parlare alla gente anche
    se è ormai assente
    la  cecità
    è pestare l' allùce
    pestare le facce
    la  cecità
    La cecità La cecità
    è un bicchiere
    di vino con un
    moscerino la cecità
    è lasciarti un
    biglietto
    io sono cieco
    La cecità è
    passare due incroci
    se non mi schiacci
    la cecità La cecità
    senti nell'aria
    c'è già
    il nostro bastone
    che va..
    come un pensiero che
    sa di  cecità...
    senti nell'aria
    c'è già un sotto
    passaggio più
    basso che stran..
    come un rumore che
    sa di  cecità...
    La cecità è una
    sera a sorpresa
    mi cadi in discesa e
    il radio che va
    è un biglietto
    d'auguri pieno
    di fiori
    la cecità
    è una telefonata
    non aspettata la
    La cecità La cecità
    La cecità è una
    spiaggia di notte
    l'Honda che batte la
    La cecità è una
    mano sul cuore
    non vedi le suore
    La cecità è
    aspettare l'Aurora
    per farlo ancora la
    La cecità La cecità
    la cecità La cecità
    senti nell'aria
    c'è già
    il nostro bastone
    che va..
    come un pensiero che
    sa di  cecità...
    senti nell'aria
    c'è già un sotto
    passaggio più
    basso che stran..
    come un rumore che
    sa di  cecità...
    senti nell'aria
    c'è già
    il nostro bastone
    che va..
    come un pensiero che
    sa di  cecità...
    senti nell'aria
    c'è già un sotto
    passaggio più
    basso che stran..
    come un rumore che
    sa di  cecità...
  1. Cara Samantha, e' la ventunesima lettera che ti scrivo, se anche questa volta eviterai di rispondere, giuro, iniziero' a dare i numeri.
  1. Oggi finalmente sono entrato in Marina. Devo dire che lei ha apprezzato!
  1. Beve il vino della messa e si sente male: sacerdote in ospedale. Successivi controlli da parte degli inquirenti hanno appurato che non si trattava di un bicchiere Divino!
  1. Babbo Natale informa tutti i bambini che quest'anno ci saranno ritardi nella consegna dei doni, perché si slitta.
  1. Ho scritto parecchie lettere a Babbo Natale, ricordo ancora la prima… la "A".
  1. Eravamo così poveri e affamati che attendevamo l'arrivo di Babbo Natale solo per cucinare le renne.
  1. La mia famiglia era molto ricca: a Natale riceveva puntualmente la letterina di Babbo Natale.
  1. Sia che lo amino o oppure no, tutte le persone alla vista del grande Albero di Natale non riescono a trattenere lo stupore e sopratutto, non riescono a trattenere il desiderio di pronunciare quella frase che, dettata dal cuore, li accomuna anche se per pochi attimi... "Che Palle!".
  1. La mia calcolatrice quando fa i calcoli li fa sempre con il sorriso, e' una calcolatrice solare!
  1. C'erano due fratelli, che si chiamavano Stochino e Storitto. Un giorno durante una sparatoria furibonda nelle vie di Napoli Storitto venne crivellato di colpi e morì all'istante, Stochino quella volta si salvò, ma aveva come una strana sensazione, l'inculata era nell'aria. . Si, c'era Stocazzo nelle vicinanze. (Quozzamax)
  1. Qual è il primo pensiero di Big Jim la mattina quando si sveglia? Farsi la Barbie!
  1. Famosa fiaba colombiana: Bianca neve e bombe a mano.
  1. Ma perché il cibo congelato non è mai fresco?
  1. Un mio amico l'altro giorno è andato a Trapani... ora ha delle grosse difficoltà a stare seduto.
  1. La ragazza di Dracula a letto è una vera sangue e suga.
  1. Io sono un pittore bravissimo, figuratevi che ho disegnato un fuocherello con l'acquerello!
  1. Quando un culo è stato violato cambia colore?
  1. Attila era un esaltato, si credeva Unnipotente.
  1. Il calcio? Non lo concepisco! Non riesco a capire cosa ci sia di così interessante in uno sport dove 22 giocatori per 90 minuti non fanno altro che dare dei poderosi calci alle palle!
  1. Uova di pesce inquinate. Da oggi nei ristoranti si potrà cucinare soltanto a bottarghe alterne.
  1. "Ragazzi, ho bisogno di staccare la spina!" come disse quel condannato a morte mediante l'utilizzo della sedia elettrica:
  1. "Mi sto facendo un... centrino!" come disse quella sarta appassionata di computer.
  1. Quando facevo il pugile non vedevo l'ora di mandare fuori i secondi perché erano troppo minuti.
  1. Pierino rientra a casa dopo la scuola. "Pierino, come sei andato oggi a scuola?". "Benissimo mamma, oggi  mi hanno dato un passaggio!".
  1. "Il futuro è nel passato" come disse quel famoso industriale dei pomodori.
  1. Nell'età della pietra erano tempi duri.
  1. Secondo voi era piu' forte il Tirannosauro Rex o il Tirannosauro Zoppas?
  1. Nel mio ospedale abbiamo azzerato le spese di cancelleria. E' da parecchi anni infatti che i pazienti ci lasciano... le penne!
  1. Ieri ho viaggiato su un ATR72. Per qualcuno meno informato si tratta di una sorta di pezzo di ferro a cui girano le eliche. Vi racconto il viaggio:
    Partenza.
    L'aereo inizia a muoversi, percorre poche decine di metri e una passeggera attira l'attenzione dello stewart facendogli notare che il motore di sinistra è spento in quanto l'elica non gira. "Non si preoccupi signora! -risponde lo stewart- E' così di fabbrica!". Naturalmente non era vero, perché a volte funziona! Ci avviciniamo alla pista di decollo e... finalmente un omino che aveva seguito a piedi l'aereo si avvicina imprecando contro il motore di sinistra riuscendo a fargli girare le eliche e strappando un sospiro di sollievo a qualche passeggero.

    Decollo.
    L'aereo è pronto, davanti ha la pista di decollo tutta per se'... passano alcuni minuti le eliche gli girano sempre di più, anche perché il comandante non la finisce più con le sue cacchio di preghiere... passano altri minuti, si minuti! Altrimenti finiscono come quel coglione che imprecando contro il motore di sinistra è stato attirato, sminuzzato dalle eliche e sparpagliato nella pista che... i minuti infatti stavano ripulendo. I minuti ormai se ne sono andati, ma questo cazzo di comandate ancora non si decide a decollare, e sarebbe ora anche perché quel cazzo di AirOne da qualche parte dovrà pur atterrare! Scruto tra i passeggeri e noto che siamo tutti alti, ok non ci sono più minuti da perdere... si parte! Il comandante poggia la Bibbia ed il Rosario... (minchia! Dico! pure ghey!) prende la closh... in mano ;-) poi... cacchio ne sò! Mica sono un pilota! Comunque l'aereo parte in quarta ed inizia a sbandare a destra e sinistra ad una velocità folle pareva dovesse evitare dei Birilli ma capii successivamente che si trattava di Nebbia... il cane di Heidi. Alla fine della pista il comandate ormai... accanito riesce a decollare, prende qualche calmante e ci da ufficialmente il benvenuto a bordo.

    Volo.
    Il volo procede bene, unico problema non riesco a capire come mai il comandante abbia scelto un percorso pieno di buche!

    Atterraggio.
    Mentre il comandante termina di leggere il capitolo della Bibbia che aveva iniziato, Rosario, con un numero di alta prestigiribirizzazione gli tira fuori la closh che aveva fatto sparire nella fase di decollo e allacciati i pantaloni e la cintura, si preparano alla fase di atterraggio. Si spengono le luci, per alcuni anche quelle della speranza e i più religiosi iniziano a pregare con Rosario in mano. L'hostess col suo sorriso confortante ci trasmetteva sicurezza e anche eccitazione, dovevate vederla come era sexy mentre si accingeva ad indossare il paracadute. Ci siamo, si intravede l'aeroporto ma! cazzo! il comandante non riesce a sbloccare il carrello! Si odono infatti i porca puttana, porca troia ecc... ecc... del comandate che, sempre più agitato strattona il carrello perché si sganci. Mi avvicino alla cabina di pilotaggio e con stupore vedo che stà cercando una moneta da 1 euro nel portafoglio, "ma come cazzo si fa? Dico!" Dico al comandante spostando il Rosario, e tirando fuori dalla tasca una moneta da 500 lire che utilizzo per i carrelli del carrefour, la porgo al comandante che, quasi mi viene addosso dalla gioia, per fortuna Rosario mi protegge facendomi da scudo col suo corpo. Il comandante inserisce la moneta da 500 lire che gli avevo dato e magicamente il carrello si sgancia. Come in partenza non ci sono minuti da perdere ed allora corro a sedermi al mio posto ma ci trovo Rosario "CAZZO! ROSARIO LEVATI DAI COGLIONI E ALLACCIATI LA CINTURA! DICO!". Rosario si alza e corre verso il comandante che... lo prende in mano. Tutto è pronto noi con le cinture allacciate, l'hostess con il paracadute indossato, il comandate chiuso in cabina con in mano la closh di Ros... ehmm con la closh ed il Rosario in mano e l'aereo con le eliche che continuano a girare, mah! non vedo i Birilli nella pista!... ah! eccoli, quasi mi preoccupavo! L'ATR72 inizia a dare dei fortissimi colpi di carrello sulla pista infatti più che una fase di atterraggio pareva di assistere ad un palleggio di basket. Ok ormai tutte le ruote sono a terra e a velocità folle come in partenza... iniziamo a sbandare cercando di non prendere i Birilli e Nebbia... il cane di Heidi. Finalmente l'aereo si ferma, anche perché aveva terminato il carburante.
    E' andata bene penso, vado a riprendermi la moneta da 500 lire, mando affanculo il comandante, il Rosario e l'hostess che nel frattempo si slacciava il paracadute, saluto Nebbia e Birillo l'unico superstite e me ne torno a casa con le eliche che ancora mi girano.
  1. Ieri sono stato in un supermarket libanese ho acquistato alcuni prodotti tipici e arrivato alla cassa e atteso il mio turno, ho pagato il dovuto al cassiere che ha voluto a tutti costi farmi lo scontrino a fuoco prima che uscissi con la spesa.
  1. L'ambuLANZA, non arrivava, perciò fummo costretti a chiamare l'ambuDASH. - Ariel Ariel (gridarono appena arrivati) ma per l'omino bianco non c'era più niente da fare.
  1. Dal medico: "Buon giorno signor Rossi, come va il raffreddore?". "Molto meglio, sa, ho fatto l'aerosol con le cannucce!". "Ha fatto bene, con la bottiglia mi pareva esagerato!".
  1. Una pattuglia della polizia ferma un tossico alla guida di un' auto in stato di ebbrezza. "Scenda dall'auto e segua la riga bianca!". Il tossico scende dall'auto e tappandosi una narice chiede: "Quale?".
  1. Di solito prima di un salto nel vuoto bevo un po' d'acqua così non ci rimango... secco.   
  1. Oggi alla Festa delle mani alcune persone di polso sono state allontanate.
    Oggi alla Festa delle braccia qualcuno ha alzato il gomito.
    Oggi alla Festa delle braccia, non c'era nessuno in gamba.
    Oggi alla Festa delle gambe tutti i presenti sono restati a braccia conserte.
    Oggi alla Festa delle mani l'indice di presenza era medio.
    Oggi alla festa della testa c'era una grande coda.
    Oggi alla festa dei polmoni siamo restati col fiato sospeso.
    Oggi per assistere alla festa dell'apparato digerente bisognava avere fegato.
    Oggi la festa dell'intestino faceva cagare.
    Oggi ho perso di vista tutti alla festa dell'occhio.
    Non ho sentito nulla riguardo la festa dell'udito.
    La festa dell'olfatto mi puzza.
    Ci sono modi e modi per organizzare la festa del tatto.
    E' stato amaro non partecipare alla festa del gusto.
  1. Recenti studi hanno confermato che nel triassico era impossibile giocare a poker.
  1. Due componenti chimici cadono per sbaglio in una ampolla, cercano per ore di uscire ma alla fine uno di loro perde le speranze: "E' finita! Non riusciremo ad uscire da questa ampolla, OHDDIOO!". "Dai, non perdere le speranze, concentrati... e reagisci".
  1. Come piange un neonato di webmaster? Ueeeeeb, ueeeeb, u...u...ueeeeeeb.
  1. Qual e' il cane preferito dalle donne? Il BradPitBull !
  1. Lo sapevate che l'islamico vola con la fantasia dopo averla dirottata?
  1. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate?
  1. Andando a tutta birra conoscerai il divino.
  1. Come disse quel medico che soffriva di calcoli: "Non mi tornano i calcoli,...sono GUARITO!".
  1. Ho visto un cadavere di un ragazzo siciliano morto per avere esagerato con le canne mozze.
  1. Oggi i carabinieri hanno arrestato un mio amico che aveva la maglietta sporca di sugo, i fatti parlavano chiaro, si trattava di uno ...schizzato!
  1. Avevo un amico che quando lo incontravi non potevi fare a meno di prendere un'arma in mano e togliere la sicura, veniva chiamato da tutti... Armando!
  1. Ho un amica grassa, grassissima, enorme, figuratevi che la taglia della sua maglietta è la XLfante.
  1. Oggi ho litigato con un ingegnere elettronico, gli mancava qualche valvola in testa. "Chiudi che c'è troppa corrente!" E lui nulla "Chiudi che c'è troppa corrente!". E lui faceva finta di non sentire, allora gli ho gridato " MI STAI ROMPENDO IL KATODO!". Gli ho rotto l'anodo e l'ho buttato dal ponte di Wien.
  1. Un tizio passeggia con la moglie in un parco, ad un tratto si accorge di non avere più l'anello nuziale al dito e come impazzito si butta alla ricerca. Dopo un ora di inutili ricerche la disperazione lo assale, e rosso in volto inizia a bestemmiare come un dannato: "POOORCO DIOOO MALEDETTOOOOO... CRISTOOOOO... DOVE DIAVOLO E' ANDATO A FINIRE... MALEDIZIONE!". Un prete che passava di la per caso lo nota, e anche se pallido per le frasi che le sue orecchie erano costrette a sentire, si avvicina al tizio per cercare di calmare la sua ira: "Figliolo, figliolo!... calmati... calmati! Dimmi... qual è il motivo che ti spinge a bestemmiare in codesto modo?". Il tizio si volta verso il prete: "Ho perso... la fede... Padre!".
  1. In chiesa. "Mi scusi padre...". "Quarantotto sette venticinque!". "... padre non capisco!...". "Settanta, trentaquattro, diciotto". "... padre Mario si riprenda!". "Novanta, sedici, cinquantatré". La signora preoccupata allora chiede al chierichetto: "Ehi tu, ma che ha oggi padre Mario?". "Niente! E' da stamattina che crede di essere il... PadreTerno!
  1. Quel Padre spirituale dava sempre qualcosa in più di ciò che veramente serviva. Vi abbiamo presentato... Don Abbondio.
  1. Al mare, un delfino si incaglia tra le natiche di una signorina, lei per nulla infastidita si gira: "Ok, basta delfino! Ora voglio delgrosso".
  1. Bussano alla porta. "Chi è?". "Sono l'ufficiale giudiziario". "Mamma, c'è l'ufficciale giudiziario!". "Ehh va bene, fallo entrare, dagli una sedia…". "Eh! mamma, questo le vuole tutte le sedie".
  1. "Voglio l'erba voglio" come disse quell'incallito fumatore di canne.
  1. Fame da lupo. "Mamma mamma ho fame, ho fame!". "Fame? Ma se ti sei mangiato uno sgombro da due chili!". "Appunto mamma! Ho lo stomaco... tutto sgombro".
  1. Mara Mao Tse morto Tung.
  1. Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Si puo' certamente parlare di figa estera nei cervelli italiani!
  1. Se fossi in voi la smetterei di andare contro la chiesa, ha dei muri molto spessi.
  1. Due amici: "Sai ho comprato un'auto nuova". "Davvero, e dimmi, che auto?". "La pla pla pla pla pla pla". "Che cazzo di auto è?". "La multi pla, idiota!".
  1. Oggi è l'8 dicembre, sono molto felice perché, nel paese in cui vivo hanno organizzato... una festa della madonna.