Omaggio a Giorgio Faletti, scrittore e cabarettista, di Asti (1950-2014)

1. La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

2. A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate?

3. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

4. Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani.

5. Gli americani sono strani. Solo perché Clinton va a letto con un'altra donna rischia l'impeachment. In Italia se Scalfaro andasse a letto con un'altra donna diventerebbe eroe nazionale!

6. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia.

7. C'e' gente triste sotto la gamba di Heather Parisi...

8. perché io so' Vito Catozzo, un vero macchio! Io tratto le donne come tratto i delinquenti! Ci ho mia moglie Derelitta che ha un rapporto peso-potenza 1:1. 140 chili, 1 metro e 40... Pure la dieta mi va a fare, mondo cano: mi diventa 110 chili... Ci ho detto: "Derelitta, se volevo un'indossatrice la sposavo, maiala la mandria con tutti i mandriani!".

9. Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi.

10. A mia moglie Derelitta ci ho fatto sette figli in 6 anni... e prendeva la pillola! Sei figlie femmine mi ha dato prima di avere il maschio: Crocefissa, Derelitta jr, Addolorata, Immacolata, Selvaggia e Deborah, tutte come la madre... e poi e' nato Oronzo, che io, mondo cano, l'ho chiamato Oronzo Adriano Celentano Catozzo, non per spregio a Little Tony, ma Adriano e' sempre dentro il cuore, mondo cano! (Vito Catozzo)

11. Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray!

12. E voi uomini che senza vergogna andare in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono cosi' uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternita' sposati a un canotto. (nel personaggio nel personaggio del "testimone di Bagnacavallo in 'Drive In')

13. Quanti puntini ci sono dentro a un bottiglino d'inchiostro? 5246! Oppure uno solo, grosso come una pizza!

14. Frank Sinatra e' rimasto vittima di un attentato dinamitardo. Nella sua macchina e' stata messa una bomba. Povero Frank, c'erano pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo so? Eh, si e' sparsa la Voce...

15. Caro tiario, siamo in montagna a fare la settimana bianca per due persone che Derelitta ha vinto il concorso promosso dal detersivo 'Minchia che bianco!' che e' un concorso che io non sapevo che era stato promosso dato che manco sapevo che andava a scuola. (Vito Catozzo)

16. Dopo amo andati alla scuola di sci e quando l'hanno vista a mia moglie Derelitta hanno detto qui non ci vuole un maestro di sci ci vuole un domatore di sci!

17. Amo arrivati al paese con la macchina, io e Derelitta davanti, Oronzo dietro e le ragazze tutte e tre su un carrello al traino perché se entrano loro piu' Derelitta per il peso alla macchina si piegano le ruote sotto che sembra una lucidatrice. L'ultima volta che amo fatto il viaggio cosi' per arrivare ci amo messo 36 ore pero' indietro di noi la sfalto era lucida come se ci avevano dato la cera.

18. "Ho rifatto completamente il guardaroba a Maria De Filippi. Dietro a ogni abito ho messo una targhetta con scritto Maurizio Costanzo". "Scusi, perché non ha scritto il suo nome?". "Tesoro non posso: in Italia per legge dietro le raccomandate bisogna mettere il nome del mittente!".

19. Anatrema, anatrema a tutti voi! Voi, gente senza un dio, gente senza una fede, senza una credenza e neanche un comodino! (in "Drive In")

20. Elettori! Elettrici! Elettrauto! (in "Drive In")

21. Non capisco perché il destino, ogni volta che inventa una sfiga nuova, la prova subito su di me.

22. Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!".

23. Femmine peripatecniche e meringatrici, siete dunque voi pasticciere di Satana? Donne che battete gli angoli delle strade, sporche bisettrici, che quando andate in pensione non ci andate per riposare ma per lavorare.

24. La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Per questo i Puffi sono sempre allegri...

25. Da giovane ci provavo con tutte, ma proprio con tutte. Per la legge dei grandi numeri qualche volta ci riuscivo.

26. Solo la realtà riesce ad essere così fantasiosa da creare certe coincidenze.

27. L’esperienza è una cazzata, una cosa che non esiste, un bacio che non sveglia da nessun sonno. È utile per cambiare una lampadina, imbiancare una stanza o prendere un gatto senza farsi graffiare. Per il resto, è sempre la prima volta. (Tre atti e due tempi)

28. Ci sono cose che sembrano possibili solo nei film. Nessuno sa che a volte finiscono nei film proprio perché sono già successe nella realtà.

29. La bellezza dell'estasi orrorifica consolida l'orrore estatico in una metafisica pazienza: quando morirò vivrò nei miei romanzi. (da una intervista al Corriere della sera, 13 gennaio 2009)

30. Il limite dei furbi è che non riescono ad esimersi dall'esibire i frutti della loro furbizia, prima o poi.

31. Io [poliziotta] desidero un lavoro che mi consenta di prendere dei criminali e farli finire in galera, a prescindere da quello che guadagno. Il tuo lavoro [avvocato] consiste nell'esatto contrario: aiuti dei criminali ad uscire di galera in funzione di quello che guadagni.

32. Ho sempre sostituito la paura di non farcela più con la speranza di farcela di nuovo.