Omaggio a Daniela Farnese, napoletana che vive a Milano, scrittrice, presente su Facebook e sul web

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1. Ma i vegani ingoiano in quei momenti lì?

2. Berlusconi: "Il mio obiettivo e' portare l'eta' media dell'uomo a 120 anni". E quella dei magistrati a 35.

3. Secondo un sondaggio della SWG e' razzista un giovane italiano su due. L'altro e' terrone, negro, zingaro o ricchione.

4. Io: "Non riesco piu' a dormire di notte". Il dottore: "Allora dorma di giorno".

5. La tristezza che non puoi condividere con nessuno non e' divertente.

6. Se su Rai3 Alba Parietti fa l'opinionista sul terrorismo, mi aspetto di essere chiamata come consulente per la prossima finanziaria.

7. "L'amore vince sempre". Pero', dai, anche la figa non scherza.

8. Il paradosso e' aver sempre desiderato tette grandi per attirare uomini potenti e ritrovarsi invece a provare una banale invidia del pene.

9. Secondo i dati dell' Associazione italiana Editori, leggono solo 4 italiani su 10. Gli altri 6 aspettano il film.

10. La Lega propone multa di 250 euro e 5 punti sottratti alla patente per chi fuma in auto. Arresto immediato in caso di scoreggia.

11. Dal vivo sono meglio perché sembro morta.

12. Ho passato una lunga notte insonne a fissare la sveglia. Non guardavo un programma di così grossa qualità da mesi.

13. Il mio baricentro affettivo si e' sensibilmente spostato: ormai ho più amanti a Milano che parenti a Napoli.

14. Il Papa: "Anche Gesù era un migrante". Entusiasta la reazione della Lega: "Geniale! Neanche noi osavamo proporre la crocifissione".

15. Vent'anni fa crollava il muro di Berlino. Forse l'unica costruzione non eretta grazie agli appalti truccati di Mastella.

16. Da quando se ne e' andato Rutelli guardo al PD con rinnovato interesse. Come quando un ex ti confessa di essersi circonciso.

17. Vado a letto indossando soltanto due gocce di citronella.

18. Le zanzare tigre, i peli superflui e la pellicina che si crea sul latte bollito sono la prova evidente della non esistenza di Dio.

19. Hai un unico difetto: respiri.

20. Il Senato abolisce i vitalizi, ma solo per gli eletti dalla prossima legislatura, che abbiano tre occhi, la pelle verde e i testicoli blu.

21. Quest'anno ho fatto pochissimo per migliorare il mio Paese. Però ho fatto anche molto poco per peggiorarlo.

22. Il sindacato delle scimmie si dissocia: "da noi non discende nessuno Scilipoti".

23. Due morti e 561 feriti per i botti di capodanno. Meno male che prima del prossimo 31 dicembre finisce il mondo.

24. Un paese in cui i tassisti sono più importanti e decisivi degli insegnanti è un paese che andrà in malora, pagando tutta la corsa.

25. Qualcuno conosce il numero degli aperitivisti anonimi?

26. Finché la barca va, non è Costa.

27. Salto la palestra per fare le pulizie di casa. Poi provo a comprare una vita vera su ebay.

28. Da grande voglio fare l'enfant prodige.

29. Trovato accordo tra Governo e parti sociali per la riforma del lavoro. Ci saranno due soli tipi di incentivo: la carota e il bastone.

30. Riforma del Lavoro. Oggi l'OK di Palazzo Chigi. Tra le tante novità: si potrà portare la catena al collo invece che alla caviglia.

31. La Santanche' ha paragonato la Minetti a Nilde Iotti. Poi gli alieni le hanno restituito il cervello che le avevano asportato.

32. Una signora in palestra mi ha detto che lei fa solo il tapiro rulante.

33. La Guardia di Finanza scopre 2000 evasori totali. Subito dopo scopre l'acqua calda. (Dania)

34. Il ministro Fornero "Non è un bel primo maggio". E vedessi quanto farà schifo il 2 maggio!

35. Ho la pressione così bassa che la signora del piano di sotto se l'è ritrovata in salotto.

36. Ogni volta che un cliente ritarda il pagamento di una fattura, io provo a fare una fattura e il malocchio a tutta la sua discendenza.

37. L'Euro sta così male che oggi mi ha chiesto se gli prestavo 10.000 lire.

38. Sarò anche cretina a parlare con il mio gatto, ma mai quanto Banderas che parla con una gallina.

39. Berlusconi su Forza Italia: "Sono stato frainteso". Ah, il ritorno alle buone, sane, vecchie abitudini.

40. Grazie alla crisi (e alla fame) anche quest'anno abbiamo superato la prova costume.

41. Il mondo è pronto all'arrivo dell'iPhone 5 e tu mi chiedi di spedirti i documenti via fax?

42. Secondo wikipedia, l'aspettativa media di vita in Italia è 79,4 anni. Berlusconi ne ha 76. Pazienza. Pazienza.

43. Alfano mi fa così tenerezza che, pur di dargli un ruolo di responsabilità, lo farei diventare amministratore del mio condominio.

44. Tra un paio di giorni iniziano i saldi. Così potrò continuare a non spendere soldi che non ho con un grandissimo risparmio.

45. George Clooney confessa di essersi fatto il lifting ai testicoli. Che sia stata la Canalis a frantumarglieli?

46. "Sono un genio della procrastinazione". "E come ci riesci?". "Te lo dico dopo".

47. Ah, se tu sapessi quanto trucco mi serve per sembrare così naturale!

48. Se quelli sono saggi, io sono un Nobel per la letteratura.

49. Ridurre le tasse e risanare comunque il debito. Come sfondarsi di fritto mentre combatti la cellulite.

50. Trovo che il Kindle sia un oggetto fantastico, ma ad un libro di carta non sarebbe mai venuto in mente di scaricarsi mentre sono in treno.

51. La decadenza si voterà alle 19. L'happy hour.

52. Sono nata figlia d'arte. Figlia dell'arte di arrangiarmi.

53. Mia madre mi ha insegnato una grande verità sul cibo: "se è gratis, non fa ingrassare".

54. Che bella la primavera, che entra discreta dalla finestra, mentre stai pulendo il bagno e inalando wc-net.

55. Le pubblicità dei profumi ormai durano una ventina di minuti, ma la gente puzza sempre alla stessa maniera.

56. Adesso che Renzi ha vinto tutto, non sentite anche voi un leggero brivido lungo la schiena? È eccitazione o terrore?

57. Leggendo i vostri status, sembra che il film delle 50 Sfumature sia stato visto da tutti in anteprima. Una pellicola precox.

58. Ho finalmente capito perché la legge sul lavoro si chiama Jobs Act. Perché, per lavorare, a un italiano non resta che emigrare a Londra.

59. Ragazzi, quando vi dicono che in primavera dovete vestirvi a cipolla, non significa che dovete puzzare di cipolla.

60. Dal 28 febbraio 2015, sono stati utilizzati 8.465 agenti delle Forze dell'Ordine per i comizi di Salvini. E nemmeno uno psicoterapeuta.