Omaggio a Leopold Fechtner, battutista americano. Vive e lavora a New York.

1. Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola!

2. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.

3. Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piu' velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.

4. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.

5. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.

6. Felpa: maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha freddo.

7. Non bevo mai, a meno che sia da solo o in compagnia.

8. L'autobus era cosi' affollato che stava in piedi anche l'autista.

9. L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.

10. Era un perdente nato: gli erano morti i fiori di plastica.

11. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ?

12. La amo per quello che e'. Ricca.

13. Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco.

14. La vita e' meravigliosa. Senza saresti morto.

15. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?

16. Il mio migliore amico e' fuggito con mia moglie e, lasciatemelo dire, mi manca tanto. Lui.

17. Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'.

18. Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto.

19. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.

20. Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!

21. Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua.

22. Lei scrive? Che coincidenza. Io leggo.

23. In questo mondo devi essere matto. Se no impazzisci.

24. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati.

25. Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro.

26. Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era un esquimese.

27. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?".

28. Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.

29. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.

30. L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era cosi' affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire.

31. Niente fa apparire una donna piu' carina che tre cocktail dentro un uomo.

32. Devo farmi riparare la macchina da scrivere. La O è capovolta.

33. Insegnante: "Fammi lo spelling di Mississippi". Studente: "Il fiume o lo Stato?".

34. Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo giorno.

35. "Ho letto il tuo nuovo libro. Chi te lo ha scritto?". "E a te chi lo ha letto?".

36. Mio figlio ha deciso che d'ora in poi non studiera' piu' la storia. Dice che la fanno piu' velocemente di quanto lui possa impararla.

37. "E non sai neanche che fu Colombo a scoprire l'America?". "Io non sapevo neanche che qualcuno l'aveva persa!".

38. I miei compagni di classe sono così duri che sono gli insegnanti a marinare la scuola.