Omaggio a Fabrizio Ferri, autore satirico di Twitter

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1. Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.

2. Chiavetta SB. Si introduce dove ti pare. Alla fine si salva sempre.

3. L'Ohio è lo stato dove si registra il maggior numero di infortuni.

4. Lo Utah è famoso per la produzione dei sacchi.

5. L'anno prossimo aumenteranno la benzina, il gas, la luce e le giornate di febbraio.

6. E' morto Don Verzè: il cuore non ha retto. Lele Mora ha fallito il suicidio: il retto non ha cuore.

7. A Chieti in due mesi hanno quasi terminato di costruire un centro Ikea. Usando una sola brugola.

8. Secondo alcuni studiosi, è possibile disintegrare degli oggetti senza nemmeno toccarli. Per esempio le palle.

9. Sisma di magnitudo 7.3 al largo coste Sumatra. Gioiscono gli anemoni di mare.

10. Gli unici che hanno la voglia di investire nel nostro paese sono i proprietari di SUV.

11. Oggi giornata della memoria. Renzo Bossi: "Cazzo, allora vado subito a MediaWorld!".

12. Giornali come Avvenire e Famiglia Cristiana andrebbero chiusi (ha detto Celentano). Io non li ho mai nemmeno aperti.

13. Mercato dell'auto -27% a marzo. Mi sa che andremo a puttane, ma in bicicletta.

14. Scontro tra due Frecciarossa a 30 km/h. I macchinisti hanno spinto troppo.

15. Buffon:" Abbiamo il 50 per cento di probabilità di vincere e il 50 per cento di perdere." Mica è tutto sicuro come le scommesse.

16. Berlusconi condannato a quattro anni. Come noi se vince Bersani.

17. Vorrei guardare il mondo con gli occhi di un bambino. Specie quando incrocio le ragazze in minigonna.

18. Su Marte trovate testimonianze di nascita della vita. Non ci sono scatole di preservativi.

19. "Gioco a tennis ormai da dodici anni" "Minchia che tie-break!".

20. Jack era ingessato da capo a piedi perché era stato lasciato dalla moglie. Mai sposare una collega trapezista.

21. Ogni mattina in Italia milioni di persone si svegliano e non vedono l'ora di andare a lavorare. Gli altri il lavoro ce l'hanno.

22. Berlusconi scarica Dell'Utri. In quanto pistola.

23. Berlusconi ultimamente cambia piu' spesso idea che catetere.

24. Quando vado su Youporn, navigo tra le vagine web.

25. Matrimonio civile, religioso o gay, tutto sta nel come volersi far inculare.

26. Dopo la mezzanotte attenzione a non passare dove stanno festeggiando i due marò.

27. Sconsigliate le Piazze a Berlusconi. Ci sono già i piccioni.

28. A proposito di giornata della memoria, ricordati che oggi devi fare l'assegnino a Veronica.

29. Per come si comporta, a Corona darei pure io 5 anni: di età.

30. Tenta di uccidere il marito spalmandosi veleno sulla vagina. Ma lui si salva lo stesso, inculandola.

31. E' arrivata condom size, l'app che misura le dimensioni del pene. La versione africana gira solo su i-Pad.

32. Feltri: "Nelle liste del Pdl ci sono almeno 10 mignotte". Il resto deve ancora fare l'esame.

33. Berlusconi: "I numeri testimoniano il fallimento di Monti". Quelli delle puttane ce li ho solo io.

34. Vorrei che si perdonassero tutte le scappatelle. Il condono trombale.

35. Proposta shock di Berlusconi: "Vi restituirò l'INRI".

36. La campagna elettorale non si fa più a cazzo, ma a cazzo di cane.

37. Il mio professore di geometria adesso lavora al Pentagono.

38. Eppure una soluzione per Berlusconi ci sarebbe. Quella acida.

39. Il vampiro l'ho visto sul televisore al plasma che è la morte sua.

40. Bersani domani incontra Galbani. Galbani vuol dire fiducia.

41. Berlusconi sparge miele su Letta. Sul pecorino è ottimo.

42. Morta a Dehli la donna prodigio (SHAKUNTALA DEVI) che calcolava più velocemente di un pc. Hanno tentato più volte di rianimarla con Ctrl+Alt+Canc.

43. Io vorrei pure rispettare tutte le donne, ma come faccio se poi in tv mi appare la Gelmini?

44. In Italia le persone si radunano solo per fare cazzate: assemblea Pd, manifestazione di Brescia, concerto Antonacci.

45. "Cari giovani puntate in alto" ha dichiarato Papa Francesco affacciandosi alla finestra.

46. Ok che le dimensioni non contano, ma almeno devono essere tre.

47. Studiosi scoprono che il leone può fare sesso 50 volte al giorno. Adesso si stanno occupando dell'assenza di mal di testa delle leonesse.

48. Montepaschi campione d'Italia di Basket. Abbiamo uno scudetto.

49. Calderoli andrebbe contestualizzato. Con un palo.

50. Berlusconi: "Nessun ultimatum al governo. O lo faccio cadere". (Kotiomkin)

51. "Ciao sono il genio della lampada. Esprimi tre desideri". "Aggiustami quella della camera da letto, quella della sala e quella del bagno".

52. In Norvegia trionfo della destra. Fiordi coglioni.

53. Morto Dolby. Sarà sepolto in due casse.

54. Il Papa apre ai gay: "Che cazzo volete a quest'ora?".

55. Il nuovo proprietario dell'Inter è Thoir, figlio di Kmer, della tribù di Star.

56. Belen si è sposata. Ancora in prognosi riservata il sacerdote che ha eseguito la confessione.

57. Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer ma anche la giornata mondiale dell'Alzheimer.

58. Bomba d'acqua nel catanese. Il tritolo comincia ad essere troppo caro.

59. Berlusconi non ha mai pagato una donna per fare sesso, anzi, ci ha fatto sesso per poi poterla pagare.

60. Renzi: "Il Pd deve avere il coraggio di governare da solo." Se la maggioranza degli italiani ha il coraggio di votarlo.

61. A Milano mutande con scritto "We want Renzi." A me sta sul culo uguale.

62. L'89% dei francesi crede che il clitoride sia un'auto. Di quelle fighe.

63. Google oggi 27 settembre compie 15 anni. Cookies for everybody.

64. Per Letta, Berlusconi è un grande. Per Berlusconi, Alfano è un figlio. Però finitele le frasi.

65. Il regista Lizzani si butta dal terzo piano: "Attenzioneeeee, ciak!".

66. Poste Italiane ed Alitalia si uniscono. La maleducazione potrà toccare apici mai raggiunti prima.

67. Priebke ha lasciato un video dove nega l'olocausto. E anche di essere morto.

68. Priebke è morto davanti alla TV. Fatale un porno crematorio.

69. Roma: oggi sfilano i No Tav, No Muos. Domani e dopodomani tocca a No Woman, No Cry e No Martini, No Party.

70. I funerali di Zuzzurro si terranno nella chiesa dei cappuccini.

71. Renzi: "Diamo un nome al futuro". Pierpresente.

72. Datagate. I servizi segreti italiani totalmente all'oscuro di tutto. "È inaccettabile che gli USA non ci abbiano informato prima".

73. Il partito di Berlusconi si divide. Forza dovrà versare tre milioni al mese di alimenti a Italia.

74. Stanotte mettete i vostri orologi indietro. Checchi Paone che cazzo faiii!!!

75. Cina: depresso per amore si evira, poi va in ospedale ma dimentica il membro. "Dove cazzo sta?" "Cosa?" "Il suo cazzo" "Che cazzo ne so". "Allora che cazzo è venuto a fare?" "Non mi rompa il cazzo. Ora vado a casa e le porto il cazzo". "Faccia come cazzo le pare".

76. "Stasera sei proprio perfetta per la serata". "Grazie". "Figurati, è Halloween".

77. Oggi è il compleanno di Alfano. Ricordate che l'età va moltiplicata per sette.

78. Ogni volta che una Marini si tuffa in una fontana a Roma, nelle Filippine si crea uno tsunami.

79. A dieci anni dalla strage di Nassyria il ministro Mauro porta una Corona. I Talebani invece sono andati a prosecco.

80. Milano: in continua crescita le domande per i posti di spalatore. Ma quest'anno si tratta di merda.

81. S'impicca al lavoro. Sospeso. (in collaborazione con Cinemaniaco)

82. Grillo: "Papa Francesco è grillino". La messa è finita andate a fanculo.

83. La Seredova divorzia da Buffon. Domani sera ci sarà il suo addio all'obnubilato.

84. La Santanchè cavalca i forconi. V.M. 18.

85. Operaio muore a 15 anni nella fabbrica degli I-phone. Ma entro tre giorni te lo sostituiscono.

86. Scandalo nel calcio: sembra che almeno otto partite tra serie A e B si siano svolte regolarmente.

87. I feriti per i botti di capodanno si contano sulla punta delle dita. Che ho trovato.

88. Da oggi la Lettonia entra ufficialmente nell'Euro. Rivoluzionando il mercato europeo della figa.

89. Schumacher stabile ma il futuro resta incerto. Dovrebbe essere schumacherò.

90. Tre donne nello spazio. Hanno letto che su Saturno ci sono degli anelli bellissimi.

91. Renato Brunetta: "Ho campato con 800 euro al mese". Va beh, ma tanto che cazzo dovevi fare nel giardino?

92. La Guinness voleva vendere birra ad Hitler. Tonnellate di lager.

93. Onu: niente attacchi ai gay. E gli sci come cazzo si reggono?

94. Renzi: "Adesso incontrero' Papa Francesco". E' la finale. (Kotiomkin)

95. Fazio a Sanremo chiede cosa possono fare lui e la Littizzetto per la ricerca. Le cavie.

96. Ruba Rolex e lo nasconde nella vagina. Adesso va un pelo avanti. (Palestra Kotiomkin)

97. La casa di Gramsci diventa un hotel: da comunista a cinque stelle.

98. La Merkel a Napoli. Ma pure a Pasqua arriva la befana?

99. Per Letta, Berlusconi e' un grande. Per Berlusconi, Alfano e' un figlio. Pero', finitele le frasi!

100. Marocchino nega sigaretta ad un connazionale, che lo ferisce a colpi di mannaia. Ma ha giurato che domani smette di mannaiare. (Kotiomkin)

101. Renzi (25 aprile): "Viva l'Italia, stato libero". Razzi: "Anche io ho stato libero prima che mi sposavo".

102. Balotelli fermato dalla Polizia. Ha parcheggiato in doppia figa.

103. E comunque Berlusconi è un pilastro. Infatti ha un mafioso dentro.

104. Marò, i bambini scrivono ai militari: "Cari Marò, siccome stavamo giocando a sparare agli indiani...".

105. Sulla porta della mia banca c'è un cartello con scritto "Per avere un fido rivolgersi al negozio di animali di fronte". (Kotiomkin)

106. Balotelli è un po' presuntuoso ma se lo può permettere dato che ha vinto tutto. Nel senso che non se lo è guadagnato.

107. In arrivo il preservativo con le ali. Così potete spacciarlo davvero per un uccello.

108. Oggi si commemorano i lavoratori. (Kotiomkin)

109. Anche io mi sono fatta il navigatore. (Isabella di Castiglia)

110. Continua la rappresaglia a Gaza. 16enne palestinese bruciato vivo. Ma la comunità internazionale invita a gettare acqua sul fuoco. (Kotiomkin)

111. I medici gli recidono il pene per errore. Adesso è scazzatissimo! (Kotiomkin)

112. Il Papa lancia un appello a Gaza: "Vi prego, fermatevi!". Senno' gli israeliani non vi beccano. (Kotiomkin)

113. Argentina sull'orlo del default. Ma la Presidentessa e' fiduciosa: Maradona deve ancora versare l'irpef. (Kotiomkin)

114. Latorre potrebbe tornare in Italia per curarsi. L'altro marò: "Perché solo lui? Siamo indù".

115. Topo divora risparmi di una pensionata. A mio nonno è successo con una topa. (Kotiomkin)

116. Guardia di Finanza ferma donna invalida non autosufficiente mentre porta a spasso il cane. "È che doveva pisciare" si è difeso il cane.

117. Si è spenta dopo 97 anni storica spia israeliana. Merito di un elettrauto palestinese.

118. Ho fatto a pezzi la mia ragazza. E adesso mi manca un sacco.

119. Figli di talebani brillano a scuola: 34 morti.

120. La polizia avrà in dotazione delle pistole elettriche. E' la solita strategia della tensione.

121. Volevo porre l'accento su quello che il governo Renzi ha concluso finora: un cazzò.

122. Marotta: "La Juve ha già pagato." L'arbitro li vuole anticipati.

123. Voi non capite che il fascismo ha portato anche cose buone, tipo il calciobalilla.

124. Eboli, investe quattro ciclisti e fugge: "Cristo, non si è fermato!".

125. Oggi a Genova un cinese mi ha detto: "Felmo o spalo".

126. Secondo la cassazione Dolce e Gabbana non sarebbero evasori. Solo ricchioni.

127. L'Italia già pronta per un presidente donna. Il presidente donna ha detto cinque minuti e scende.

128. Bancarotta, arrestata intera famiglia a Monopoli. Cavolo come si sono evoluti i giochi da tavolo.

129. Ragazza americana ha 90 orgasmi all'ora. Su strade extraurbane.

130. La nuova miss mondo è musulmana. Vi farà perdere la testa.

131. Giappone: sisma sposta villaggio di 30 cm. "Un cazzo", ha dichiarato Rocco Siffredi.

132. Roma, imprenditore sequestrato e seviziato perché deve 200.000 euro. Sono già entrate in vigore le nuove procedure Equitalia.

133. Picchiata dal compagno, si sveglia dopo undici mesi: "Cazzo quant'è tardi, devo preparargli il caffè!".

134. Morto Mango. "È venuto a mangare" lo hanno già detto?

135. I carabinieri di Napoli hanno dichiarato di aver sequestrato 300.000 monete false da 2 euro fatte in Cina, per un totale di 500.000 euro. Anche la calcolatrice era fatta in Cina. (Kotiomkin)

136. In ogni fine anno n, autorevoli studi economici confermano che il Pil tornerà a salire nell'anno n+1. Da 6 anni.

137. Il prossimo 007 sarà nero. "Il mio nome è Bong. Bingo Bong".

138. Secondo Maroni il gay va curato. Ma secondo me è più il curato che va col gay.

139. Palermo, crolla viadotto inaugurato dieci giorni fa. Le colate conterrebbero cadaveri di bassa qualità.

140. L'epatite C costa un miliardo di euro l'anno. E mio zio come fa ad averla?

141. Napoli, muore di freddo in ospedale, forse un condizionatore rotto. Il direttore sanitario si difende: "Il condizionatore funziona, l'ho constatato personalmente. È quell'altro che è morto".

142. Sanremo 2015. Ad Albano viene consegnata una targa. La macchina l'anno prossimo.

143. Sanremo 2015. Romina canta felicità. Le hanno bonificato il cachet.

144. Schettino: "Quella sera sono morto anch'io". Brava la Domnica però.

145. Morto Livio Garzanti il re delle enciclopedie, sarà seppellito tra Gap e Gas. (attribuita anche a Pietro Diomede)

146. "E' il satana dell'isola dei Famosi, Vade retro Rocco Siffredi" ha dichiarato Flavia Vento mettendosi a 90 gradi. (Pietro Diomede)

147. La cuoca di Briatore aveva 39 milioni in Svizzera. "Per me spaghetti al nero, grazie".

148. Toti a Salvini: "Via la maschera". No, lui è proprio così.

149. La Merkel apre a Tsipras: "Non ci serve niente".

150. Rompere le vetrine di una filiale per combattere lo strapotere delle banche e' come bestemmiare per mettere in difficolta' lo IOR. (Kotiomkin)

151. La Grecia non ha nessuna intenzione di restituire al FMI il prestito. Nè tutte le cose che le ha regalato da fidanzati.

152. Io sono per la famiglia tradizionale, quella in cui il papà va nei bordelli durante i viaggi di lavoro e normalmente si mantiene una ucraina, la mamma se la fa col collega ma in vacanza si tromba l'animatore, con i figli rincoglioniti davanti alla playstation e che a scuola non capiscono un cazzo.

153. Mi sono iscritto ad una gara tra cardiopatici, ho perso per un soffio.

154. "Il mio cavallo sa fare le operazioni". "Ma dai, non ci credo". "Ok, allora intanto stenditi che la vacca ti fa l'anestesia" .

155. Tsipras chiede 7 miliardi entro 48 ore. Deve avere almeno un full. (Kotiomkin)

156. Nina Moric ha insultato pesantemente un disabile. Poi ci ha divorziato.

157. Il comunismo è morto, Ingrao è morto e anche il mio mangiadischi non si sente tanto bene.

158. Sono contrario alle adozioni gay. Voglio adottare solo femmine. (Kotiomkin)

159. Pensionato uccide ladro penetrato in casa. Salvini: "Sto col pensionato". Brutto frocio. (Kotiomkin)

160. Siria, aerei francesi colpiscono centro di comando, centro di reclutamento e centro di addestramento dell'Isis. Il mese scorso non avevano avuto tempo. (Kotiomkin)

161. Il papa: "Tanti uomini sono perseguitati in nome della fede". Si chiamano mariti. (Kotiomkin)

162. Renzi: "Abbiamo creato 108.000 posti di lavoro". Sono i cuochi della Caritas. (Kotiomkin)

163. Roma, dopo lo smog e' emergenza guano. I piccioni dovranno cagare a culi alterni. (Kotiomkin)

164. A San Valentino, se vuoi fare un bel regalo, fallo di gomma.

165. Una volta ero vegano e le ragazze bastava che vegassero, poi sono diventato pastafariano e le ragazze bastava che pastafariassero. Adesso sono respiriano. (Kotiomkin)

166. Arriva il Viagra in chewingum. Masticazzi.

167. Pescara, morto d'infarto all'uscita del Bingo. Quarantasette.

168. Tutti a parlare del legame tra vaccino e autismo, ma non sottovaluterei quello tra Facebook e demenza. (Satiraptus)

169. La nuova nave di Costa Crociere si chiamerà Diadema. Almeno questa la pietra ce l'avrà già incastonata. (Francesco Brescia) & (Scie Comiche)

170. Giovane mamma, malata di cancro, muore dopo aver rifiutato la chemioterapia ed aver scelto di curarsi con ricotta e ortiche. Io avrei provato noci e gorgonzola o lime e pepe rosa, che stanno pure in offerta.

171. Primo matrimonio gay a Trento. Il clou è stato quando sono arrivati i trentatré invitati.

172. Pompei, al via il percorso per disabili, soddisfatto il ministro Franceschini. Che potrà muoversi più agevolmente tra le rovine.