Omaggio a Salvo Ficarra e Valentino Picone, comici siciliani

o meglio palermitani, autori di “Stanchi” (Kowalski editore).

1. "Ma che hai, ti vedo nervoso?". "Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?".

2. Picone: "E che devo sentire di piu' ?". Ficarra: "Che si deve sentire di piu' ? In Inghilterra ne hanno spesi piu' di 150 di miliardi! La verita' e' che questi politici della seconda repubblica ci stanno facendo rimpiangere la Democrazia cristiana, almeno quelli mangiavano e facevano mangiare!". Picone: "Non e' che mangiavano... si nutrivano!". Ficarra (pausa): "Allora si nutrivano ed erano nutrienti!".

3. Picone: "Ma dove sei stato? Da un sacco di tempo che non ti fai vedere!". Ficarra: "Sono stato in Svizzera!". Picone: "E dov'e' ?". Ficarra: "Uscendo dall'Italia la prima a destra!".

4. Ficarra: "Ho portato soldi all'estero... hai capito ora! Non si possono tenere piu' i soldi in Italia: tasse, magistratura. Invece la' e' il loro habitat naturale, la' i soldi pascolano liberamente!". Picone: "E tu ti sei fidato? Hai dato i tuoi soldi a loro e te ne sei tornato?". Ficarra: "Che dici? C'ho fatto le fotocopie... e gli originali li ho tenuti io!".

5. Ficarra: "Il cavaliere e' troppo forte! Io lo seguo da sempre, lui ancora era piccolo... ancora era scudiero e io gia' lo seguivo".

6. Ficarra: "Caro mio, con questo euro non si campa piu', e' rincarato tutto. Io lo vedo, nel mio campo: nella musica. I CD sono aumentati". Picone: "La gente non li compra". Ficarra: "E si alimenta il mercato dei CD originali!".

7. Picone: "Ma che fai?". Ficarra: "Fammene andare che e' tardi!". Picone: "Ma tutta questa premura, perché?". Ficarra: "Domani mi devo alzare presto che devo andare a ritirare la pensione di mio suocero!". Picone: "Ma tuo suocero sono tre anni che e' morto!". Ficarra: "Lo so! Ma e' un modo come un altro per sentircelo ancora vicino!".

8. Ficarra: "perché se non fosse per l'assegno di invalidita' che mi passa lo stato: tremila euro al mese, che potrei campare io?". Picone (stupito): "Tremila euro?". Ficarra: "E 82 centesimi!". Picone: "Addirittura!". Ficarra: Eh, ma io ho avuto un incidente gravissimo". Picone: "Hai avuto un incidente? Non ne ho saputo niente!". Ficarra: "E che dovevo fare le partecipazioni? Un incidente che ho avuto 3 anni fa... Un incidente che ho avuto sul lavoro!". Picone: "Sul lavoro? Ma perché tu hai lavorato mai?". Ficarra (a mo' di rimprovero): "Mi stavo alzando per andare all'ufficio di collocamento!".

9. Ficarra (piangendo): "Sono tornato a casa ieri sera... e ho trovato mia moglie a letto con un altro!". Picone: "BEDDAMADRI! Ma pure tu pero': tornare a casa prima del previsto!". Ficarra: "Infatti, caro mio, lei e' incazzata perché non mi aspettava a quell'ora! Ho provato a chiedere scusa... ma di me non ne vuole sentire piu' parlare!". Picone: "Ma almeno l'hai visto chi era questo tizio?". Ficarra: "Certo che l'ho visto! Si e' posteggiato pure dentro al mio box!". Picone: "E chi era?". Ficarra: "Non lo so! Non lo conosco! Infatti ti ho detto. 'Era a letto con un altro'. Se era il solito, che fa, non lo conoscevo? Infatti sono dispiaciuto, perché oramai mi ero affezionato a quello".

10. Picone: "Ma che hai? Ti vedo esasperato!". Ficarra: "Eh, caro mio, troppe spese in una famiglia! Troppe! Ho detto a mia moglie che da oggi si risparmia. Abbiamo eliminato tutte le spese futili: a mio suocero non gli do a mangiare da 15 giorni!". Picone: "E lui che dice?". Ficarra: "Mah... all'inizio si lamentava, ora non ci fa piu' caso. Solo che adesso una cosa minima gliela devo fare mangiare, perché se no mi muore, e c'ho le spese del funerale! Insomma lo tengo al minimo".

11. Picone: "Caro mio, troppe spese! Ne parlavo l'altro giorno col mio vicino di casa: il signor Merendino, il pensionato. Mi ha fatto vedere le bollette di casa sua: un'enormita'! E dire che abitano in due: lui e la moglie. Luce, acqua, gas, telefono... pagano milioni e milioni!". Ficarra: "Tutti cosi' siamo combinati! Tu quanto paghi?". "Picone: "No, io niente perché sono allacciato dal signor Merendino!". Ficarra: "Ma lui lo sa?". Picone: "Non gliel'ho detto per delicatezza, i rapporti di vicinato sono delicati".

12. "Vai a votare quest'anno?". "No, ringraziando Dio non mi serve niente!".

13. "Ma che hai? Oggi ti vedo euforico!". "Sono contento per mio figlio... gli sto avviando una nuova attività!". "E che attività?". "Gli sto aprendo un casello autostradale privato!". "Bello!". "Li metto un chilometro prima di quelli che già ci sono e faccio prezzi concorrenziali... d'altronde la gente va dove c'è la convenienza!".

14. "Hai sentito? Capello ha sorpreso tutti i giocatori della Juve in discoteca alle quattro del mattino". "E cos´ha fatto?". "Ha fatto uscire Del Piero".

15. "Quindi, tu parli latino!". "Minchium!".

16. "Ma perché tutta questa premura?". "Devo scappare all'ospedale perché mia suocera... Lo sai che è stata male col cuore?". "L'ho saputo!". "Ora la devono operare: le mettono una valvola cardiaca. Solo che, caro mio, dopo lo scandalo delle valvole cardiache fasulle siamo preoccupati... Abbiamo paura che a lei gliene mettono una buona e mi campa altri due anni!".

17. "Mio nonno e' un po' confuso". "perché dici cosi'?" "perché l'altro giorno ha visto Mastrota che vendeva le pentole in TV e ha detto: "Io voto per questo qui!".

18. Tra marito e moglie: "Cara, tra me e George Clooney, chi preferisci?". La moglie: "Amore, non offenderti, ma mi piace di piu' lui...!". Il marito: "Non c'e' problema ... arrivare secondo dopo George Clooney non e' da tutti!".

19. Ormai il mondo va al contrario. La Fiat forse vuole comprare la Chrysler. E pare che il Consorzio delle mele del Trentino voglia comprare la Apple!

20. Ficarra: "Ma che succede? perché ti stai leggendo 'sto giornale cosi' attentamente?". Picone: "Eh, caro mio, ci sono novita' e voglio vederci chiaro. A quanto pare il Palermo Calcio se lo sta comprando un imprenditore del Nord!". "Ficarra: "Veramente? E questo che intenzioni ha?". Picone: "Sta portando 10 giocatori nuovi, un nuovo preparatore atletico, un centravanti che segna 25 gol a campionato e un allenatore che e' considerato tra i migliori!". Ficarra: "Ma com'e' pazzo! Non l,o capisce che cosi' rischiamo di andare in serie A?". Picone: "Rischiamo? Ha dichiarato senza inibizioni che vuole andare in serie A!". Ficarra: "Questo viene dal Nord e parla di serie A? Ma chi gliel'ha chiesta? Se ci volevamo andare, che aspettavamo a lui? Come se noi non ci sapessimo andare da soli! Dopo 30 anni di onorata serie B, perché dovremmo salire in serie A? Per giocare con l'Inter? Con la Juve? Con il Milan? Se ci tengono scendono loro!".

21. Ficarra: "Ma che hai? Ti vedo provato!". Picone (piangendo): "C'e' la tipografia di mio figlio che va male!". Ficarra: "Ma anzi, da quando vi siete messi a stampare euro le cose si erano sistemate!". Picone: "Lo so! Il problema e' che da quando abbiamo l'euro i prezzi si sono raddoppiati. Io prima una banconota da 10.000 lire con 3.000 lire di spese la stampavo!". Ficarra: "E ti rimaneva un bel guadagno". Picone: "Oggi, invece, e' raddoppiato il prezzo dell'inchiostro, della carta, della filigrana. Ho calcolato che su una banconota di 10 euro c'ho un guadagno di 10 centesimi! Che vuole lo stato, che me ne vado a rubare?".

22. Con tutti i soldi che abbiamo già speso per l'autostrada Salerno-Reggio Calabria avremmo fatto prima a smontare Salerno e a ricostruirla vicino a Reggio!

23. Nel 1860 Garibaldi e i Mille partirono da Quarto e sbarcarono a Marsala. Pensate: tutto in barca dalla Liguria alla Sicilia, pur di non passare per la Salerno-Reggio Calabria!

24. Secondo i libri di storia i garibaldini che sbarcarono a Marsala erano 1000. Secondo la questura al massimo 30.

25. Io sono fiero di essere siciliano, perché Falcone, Borsellino, Padre Puglisi sono siciliani. - Io mi vergogno di essere siciliano, perché Falcone, Borsellino, Padre Puglisi ERANO siciliani.

26. Qui l'unico conflitto a fuoco lo stai facendo tu! Sparando minchiate!

27. Nuove norme per il finanziamento pubblico dei partiti: i tesorieri dovranno avere il passamontagna.

28. Bossi: "Il cerchio magico non esiste". E devi vedere la Padania...

29. La politica è bella perché a risolvere i problemi può chiamare le migliori menti del Paese. È brutta perché poi si accontenta di Gasparri.

30. La politica è bella perché mira al bene comune. La politica è brutta perché mira al bene comune ma poi spara a salve.

31. La politica è bella ma per farla bisogna sporcarsi le mani. È brutta perché nonostante le mani sporche riescono a non lasciare impronte digitali.

32. La politica è bella perché vengono messi sullo stesso piano elettore ed eletto... e alcune volte anche nella stessa cella.

33. Picone aggiunge: “Alle accuse per il voto a favore di Minzolini il Pd ha risposto che c’è stato un voto di coscienza”. “Ah, quindi non si sono venduti il voto? Si sono venduti proprio la coscienza”, ribatte Ficarra. (Striscia la Notizia)

34. Falcone e Borsellino? Se fossero vivi avremmo un'Italia migliore. Invece abbiamo quella che ci meritiamo. (Striscia la notizia)

35. GIOVANNI FALCONE. "In vita fu molto osteggiato, che uno si chiede, ma perché lo bocciavano sempre? Perché non erano sicuri che sarebbero riusciti ad ammazzarlo". (Striscia la notizia)

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