Omaggio ai Fichi d'India (Bruno Arena e Massimo Cavallari)

1. Errare humanum est, perseverare ovest.

2. Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?

3. Inserzione giornalistica: Vendesi casa chiusa per legge Merlin. Prezzo: una puttanata.

4. Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

5. Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia!

6. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.

7. A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.

8. Non so se il mio cane e' maschio o femmina perché quando fa la pipi' si chiude in bagno.

9. In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso.

10. Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.

11. Il picchio e' un animale solitario perché se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.

12. Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.

13. Sono cosi' tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo Rosy per risparmiare l'aria.

14. Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio. Pero' adesso restituiscimi almeno l'orologio.

15. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno.

16. Ieri sono uscito con un'aranciata; le ho promesso che la trattavo bene, ma lei non l'ha bevuta.

17. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.

18. Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.

19. Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata.

20. Un mio amico giocava a dama, e' stato male perché le pedine le mangiava veramente.

21. Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure' perché s'e' schiacciata la patata...

22. Abito in un paesino cosi' piccolo che ha una sola pagina gialla.

23. Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato.

24. Inserzione giornalistica: Vendesi casa in pietra a Sassari.

25. Inserzione giornalistica: Affittasi campeggio in Val di Tenda.

26. Avevamo un affare a Erba ma e' andato in fumo.

27. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale.

28. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta.

29. Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro di cinta. L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perché non si riesce piu' ad attaccarlo alla parete.

30. Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e un intercity !

31. Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. £. 500.000.000 l'appartamento ..£. 2.500.000.000 di ascensore!!

32. Ho organizzato un pijama party per le 21.30 . Alle 22 dormivano tutti: e' perfettamente riuscito.

33. Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi.

34. Stavo baciando una in un vicolo cieco. Si e' acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perché era davvero bravo.

35. Sono stato al cinema. Sono caduto dalla galleria in platea. Mi hanno fatto pagare la differenza.

36. Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto.

37. Mia suocera mi ha fatto una gran sorpresa: un forno a microbombe.

38. Cosa fa una mucca con i tacchi a spillo, la borsetta di pelle nera e la pelliccia? La vacca.

39. Vendesi cinema in montagna privo di platea: solo galleria.

40. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura.

41. Trasportavo armadi, ho frenato di colpo, sono diventati tutti comodini.

42. Vendesi appartamento multiproprieta' che quando entrate c'e' ancora quello che sta cagando.

43. Ero a Catanzaro, stavo andando a Milano, trasportavo gamberoni. Mi sono fermato a fare un pisolino e gli ho detto andate avanti voi; minchia, i gamberoni vanno indietro, sono tornati a Catanzaro.

44. Mia figlia mi ha chiesto dove si trovavano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perché e' lei che mette via la roba.

45. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perché vi regaliamo l'antifurto.

46. Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

47. Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino.

48. C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada, lui mi ha risposto che era gia' di la' e che lo avevano mandato di qua.

49. Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.

50. Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera.

51. La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!

52. Inserzione giornalistica: Vendesi tre villette a schiera, una a Trieste, una a Urbino e una a Reggio Calabria. Particolarita': ingresso unico.

53. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.

54. Sono cosi' veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.

55. "E tua figlia, come sta?". "Bene, grazie. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata...". "Che macchina si e' comprata?". "Ma perché non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...". "Che culo! Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio...". "Si', si', ha pure i fanali firmati: i Fendy-nebbia..." ("Le due comari")

56. Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!!

57. Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.

58. Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate.

59. Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'.

60. La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "Si', pero' almeno cambia l'acqua".

61. C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio cane".

62. Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco.

63. Vendesi appartamento con cucina di mille metri quadri con angolo cottura.

64. Vendesi villa su un piano solo... con ascensore.

65. La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo e' questa Carlona?

66. Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola.

67. Un mio amico ha preso il Viagra, s'e' sciolto in bocca, adesso cammina cosi'.

68. Ho un'amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 100.000 lire mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia.

69. Io ho dei coglioni cosi' grossi che dentro non ho gli spermatozoi, ho i salmoni.

70. La faraona e' una gallina egiziana.

71. Un mio amico giocava a scacchi. Ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava.

72. L'insalata non cresce in montagna. Perché e' in... salita.

73. Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non glielo messo in culo da vivo glielo metterò in culo da morto!

74. Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce.

75. L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato né il volante né il cambio né i pedali...poi mi sono accorto che ero salito dietro.

76. Vivo in un paese medievale e dormo in un letto a castello.

77. Anche se c'e' nebbia i banchi arrivano ?

78. Un'offerta per bambini ricchi: castello da spiaggia prefabbricato e ruspa per distruggere i castelli dei bambini poveri.

79. Avevo un sogno nel cassetto. Mi hanno ciulato la scrivania.

80. Ho aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due sorelle cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perché non voglio noie nel mio locale.

81. Pinne...all'arrabbiata.

82. Motoscafo lungo trecento metri... a remi...

83. Sdraio in noce con moscone...modello noce moscata.

84. Latte solare, puoi parlare al sole tutto il giorno perché è a lunga conversazione.

85. Orologio modello cipolla che solo il prezzo fa piangere!

86. Affittasi villetta già arredata con sette lettini, sette armadietti, sette scodelline, chiedere di Biancaneve.

87. Attico vicino a un ottico di fronte al mercato ittico.

88. Carcere San Vittore, appartamento di quattro metri quadrati, con lavandino abitabile, letto a castello! La particolarità è che per entrare bisogna aspettare un secondino.

89. In montagna vicino a scarpata vendesi negozio di calzature.

90. Ottimo investimento! Vecchia auto contro suocera che correva.

91. A Marostica appartamento con due torri, possibile tenere cavalli.

92. Affittasi Campeggio in Val di Tenda.

93. Villa b.famigliare, c. commerciale, d. industriale, e. economica, f. .. fa schifo.

94. Zona ippodromo, appartamento a cavallo tra il centro e la periferia.

95. Appartamento tremila metri quadri, pavimento in cotto, gradini in crudo. Libero subito vicinanze supermercato.

96. Ho i riflessi talmente pronti che, voltandomi, riesco a mordermi un orecchio.

97. Se la pianta e' sana e' inutile che la tagli di sana pianta.

98. Ho fatto la lampada a raggi uva, mi sono abbronzato a grappoli.

99. Sono andato a giocare a tombola in montagna, ma non avevano le cartelle, avevano solo gli zaini.

100. Il tempo cancella tutto, o è la matita che non scrive?

101. Vendesi: altalena per adulti, bassalena per bambini.

102. Mio cugino e' senza un braccio perché nella sua azienda hanno cominciato a tagliare il personale.

103. Uso una crema protettiva cosi' forte che mi riaccompagna a casa.

104. Perché Polifemo aveva un solo occhio? Perche' cosi' se beveva non vedeva doppio.

105. Il cioccolato dalla Svizzera arriva a tavoletta.

106. Amici, guardate questo girocollo: otto centimetri di diametro! Va bene se siete fidanzati con uno struzzo! Valore commerciale un miliardo e ottocento milioni, noi ve lo vendiamo a 700.000 lire... e non ci perdiamo nulla!

107. Ieri ho preso un taxi e mi e' costato 60.000 lire. Siccome ne avevo solo 54.000 ho chiesto al tassista di fare 6.000 lire di marcia indietro.

108. Qual e' il paese dove sono tutti svitati? Trapani.

109. La mia macchina e' una 4x4, ma il mio garage e' un 4x3.

110. Ho messo mia suocera in una vasca da bagno con 2 coccodrilli... Sono diventati vegetariani!

111. Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola.

112. Ho una scarpa 39, l'altra 42: mi sa che son partito col piede sbagliato.

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