Omaggio a Rosario Fiorello, show-man siciliano (Catania, 1960)

1. Pippo Baudo è l’unico che a scuola, dopo l’appello, rispondeva: "Presento!".

2. L'Euro inizialmente valeva 1840 lire. Solo che poi Baudo ha detto che una cifra del genere non riusciva a ricordarla, e allora hanno dovuto assegnargli il valore corrispondente alla suo anno di nascita: 1936. E’ andata bene così, perché aveva chiesto anche che invece di Euro si chiamasse Baudo. Quanto le devo? "Due Baudo e tre Ricciarelli..."

3. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le uova sode.

4. Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa.

5. Se state viaggiando sulla A33, tornate indietro, non esiste.

6. Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica.

7. Il bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi.

8. Dichiarazione di Casini: "Vado via dal Polo". I pinguini: "E a noi che ce ne frega?".

9. La Chiesa conferma la propria totale opposizione ai DICO. Si procederà persino a redigere una nuova versione delle scritture. D'ora in avanti le parabole inizieranno così: "In verità, in verità vi:". (da Vivaradio2)

10. Il nostro amore e' come Lucio Dalla che si depila: non finira' mai.

11. Ti puoi fidanzare per un colpo di fulmine, ma la tua ragazza ti puo' lasciare per un lampo di genio.

12. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre "nuoro".

13. Notizia del giornale radio. Oggi sciopero dei taxi. A Roma e' impossibile trovarne uno. Come al solito.

14. Dopo il successo di "La casta", Rosy Bindi sta scrivendo "La vergine".

15. Morta della... se ne fa un'altra.

16. Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. (in collaborazione anche con Checco Zalone)

17. Il centrodestra ha proposto un tipo di coalizione piu' elegante... una coalizione da Tiffany.

18. Quando Prodi ha detto 'Non mollo', La Russa ha ribadito 'Allora chi è stato?'.

19. Il Santo Padre, non potendo parlare all'Universita' della Sapienza e' andato a parlare al CEPU.

20. Ultime notizie: Rita Levi Montalcini e Giulio Andreotti visti sul Ponte Milvio con un lucchetto dell'amore.

21. Ultime notizie dal Parlamento: Rosi Bindi ed Emma Bonino litigano per il dopobarba.

22. In Italia c'e' un club di miracolati il cui cognome inizia con la M: Moccia, Muccino e Mucciaccia. (Viva Radio2)

23. Rosa Russo Jervolino annuncia: "Anche a Napoli faremo la nostra EXPO': si chiamera' Exposito!".

24. Mucca pazza in Spagna. I tori replicano: "perché, secondo voi i toreri sono sani di mente?".

25. Meglio l'Aspirina della Coop che la supposta dell'Esselunga.

26. Via libera all'uso dei cellulari in aereo. A patto che nessuno usi l'odiosa espressione: "E' caduta la linea!".

27. Trovato l'inganno, fatta la legge. (Viva Radio2)

28. Il Ministero dell'Istruzione annuncia che sono pronti i nuovi programmi per la scuola:
* Giovanna D'Arcore
* Cristoforo Cologno
* Le 5 giornate di Milano 2
(Viva Radio2)

29. Bianca Guaccero e' cosi' mediterranea che se te la trovi davanti ti abbronzi.

30. ANNUNCIO TV: Il TG Salute non andra' in onda per improvvisa colica renale del conduttore.

31. Mio fratello, Beppe Fiorello, in 8 fiction che ha fatto, e' morto 7 volte.

32. Una nota del Vaticano precisa che Benedicta Boccoli non e' la parrucchiera del papa.

33. Ho scovato su internet una nuova ricetta per cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su YU-Tubero.

34. Il Papa leggera' la Bibbia a Domenica In. Pippo Baudo chiede di presentare il festival di Sanremo dalla finestra. (VivaRadio2)

35. Firenze. Gli ambientalisti, per protesta mettono le mascherine antismog alle statue. Il David di Michelangelo sbotta: "Sarebbe molto meglio se mi metteste una mutanda!". (Viva Radio2)

36. Se condanniamo quest'uomo all'ergastolo, che cosa dobbiamo dire di quelli che:
- abbandonano i cani in autostrada?
- che fanno il pediluvio nella Fontana di Trevi?
- cha fanno fare il bagno nel mare al cane
- che si mettono gli infradito con il vestito gessato?

37. "Hai mai visto gli scavi di Pompei?". "No, solo quelli della Salerno-Reggio Calabria!". (Viva Radio2)

38. Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo mangiato prima di farsi il bagnino.

39. Hai mai pensato di andare a chi l'ha visto per cercare il tuo cervello? (rivolto a Mike Bongiorno)

40. Sei un Niagara di cazzate. (riferendosi a Mike Bongiorno)

41. Camilla Parker Bowles è l'unica donna al mondo in cui tira più un carro di buoi.

42. Una donna può dire "io sono felice", mentre Felice non può dire "io sono una donna".

43. I tuoi neuroni sono stati licenziati per assenteismo.

44. Lo sai che certe volte, quando uno squalo morde un uomo dopo lo sputa. Nel tuo caso ti sputa e basta.

45. Quando dico Lui mi riferisco a Lui, non c'e' bisogno del nome. Il padre e' Lui, il figlio e' PierLui.

46. Mentana e' l'unico a essere stato eliminato dal 'Grande Fratello' senza nemmeno essere entrato nella Casa!

47. Una volta mia moglie mi suggerì di mandarmi un SMS da solo per ricordarmi di un appuntamento. Io non credevo che si potesse fare, per cui ho provato con un test. Ho scritto 'ciao' sul cellulare e digitato il mio numero. Poi ho messo il telefono in tasca e mi sono dimenticato di tutto. Quando l’ho ripreso in mano mi trovo l'SMS con scritto 'ciao' e non riconosco il numero, così rispondo: 'Ciao a te. Chi sei?'. Passa un'altra ora e mi trovo la risposta: 'Ciao a te. Chi sei?'. Ho dovuto sprecare altri due messaggi di insulti prima di ricordarmi e capire che mi stavo scrivendo da solo.

48. Mi sono comprato un videofonino per parlare con mia figlia piccola quando sono in tour, ma la metà delle volte che squilla mi dimentico che devo tenerlo davanti al viso e lo porto all’orecchio d'istinto. Così mia figlia si trova a parlare con il mio cerume.

49. Tutti si chiedono del perché la Merkel abbia cancellato la visita a Roma... E' Cancelliera?!!

50. Dudù è depresso. Perché quando Berlusconi lancia il bastoncino Brunetta è sempre più svelto di lui a riportarglielo.

51. Ho scovato su internet una nuova ricetta per cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su U-Tubero.

52. Se condanniamo quest'uomo all'ergastolo, che cosa dobbiamo dire di quelli che: - abbandonano i cani in autostrada? - che fanno il pediluvio nella Fontana di Trevi? - che si mettono gli infradito con il vestito gessato?

53. In Qatar sullo zerbino hanno scritto "Diritti umani" e li calpestano ogni giorno. E la Rai ha speso 200 milioni per questi Mondiali?