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1.
Romania: in decine di migliaia
in piazza bloccano le legge salva-corrotti. In
Italia, per scendere in piazza a protestare, occorre perdere tre partite di
fila.
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2.
Quello che mi colpisce in una
donna sono gli occhi. Soprattutto dalla terza in su.
(Corsivo Corrosivo)
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3.
Un
paziente del San Raffaele di Milano: "A Napoli hanno le formiche?
Beati loro, io mi sono risvegliato circondato da
suore!". (Corsivo Corrosivo)
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4.
Fammi vedere i piedi, ma veloce.
Sono un fretticista. (GdP)
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5.
Decanta che ti passa. (Sar bre')
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6.
Gli ossessionati dal sesso
virtuale: i morti di giga. (Sar bre')
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7.
Paradisi fiscali: quando la
volpe non arriva all'IVA. (Sar bre')
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8.
Nel 1925, Bernadette la
pastorella di Lourdes fu fatta belata. (GdP)
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9.
Ho fatto il pane dimenticando
sale e lievito: mi sono distratto un azzimo. (GdP)
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10.
L'amore una coscia
meravigliosa. (Sar bre')
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11.
A Praga ci sono ragazze talmente
belle che sono diventato ceco. (GdP)
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12.
Il sesso a Capodanno: la trombola. (GdP) (whatever)
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13.
Non possiamo fare tutto da soli,
l'UE deve fare il suo, ogni Stato dovrebbe
prendersene un po' per un'equa distribuzione sul territorio continentale!
Zanzare di merda!
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14.
Per Modena Park, i fan di Vasco
Rossi si sono attrezzati portandosi dietro le tende. Eccetto i migranti,
che si sono portati dietro gli hotel.
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15.
Per farmi ricoverare in ospedale
ho dovuto attendere 5 ore! Mi sarei dovuto
incazzare col personale, ma per loro fortuna sono paziente.
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16.
Va a prostitute e ci trova sua
moglie che va su tutte le furie: "Ti ho gi detto che non devi
chiavarmi sul lavoro!"
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17.
Oggi ricordiamo Pietro Taricone,
colui il quale tent di rilanciarsi nel cinema, ma si vide tarpare le ali
da critiche terra terra.
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18.
Bimbo ricoverato a Oristano per
tetano. Niente polemiche, faccio il tifo per lui.
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19.
Il prossimo che dice che i miei
post contengano subdoli messaggi subliminali a sfondo sessuale lo querelo.
Sono stato chiavo?
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20.
Rimedio farmacologico asiatico
efficace per non perdere elezioni: il Viagla.
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21.
Rocco Siffredi saluta sempre per
buona educazzone. (Sar bre')
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22.
Ebbi un tale attacco di dissenteria,
che la ragazza mi lasci. Tornai
single per sciolta.
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23.
Sfinisco le donne talmente tanto
che mi denunciano per stanking. (GdP)
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24.
Se lo ami
lascialo andare. Seno' sequestro di persona.
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25.
Sinistra maldestra. (Sar bre')
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26.
"Signora, ma il suo pastore
maremmano non dovrebbe tenerlo al guinzaglio?". "Si
faccia gli affari suoi lei, innoc... MA COSA FA?
SI ALZI LE MUTANDE! LO RIMETTA DENTRO!". "Signora, si faccia gli affari suoi. innocuo".
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27.
Io TVB, e tu?...Ah, guarda: io TSO. (Sar bre')
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28.
Pi di 700 aerei da guerra e da
ricognizione, 16 Canadair. Ancora un piccolo
sforzo e potremo domare gli incendi con le bombe atomiche.
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29.
Pi di 700 aerei da guerra e da
ricognizione, 16 Canadair. Ancora un piccolo
sforzo e potremo domare gli incendi con le bombe atomiche.
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30.
Riempiamo gli
F24 per pagare gli F35.
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31.
Per uscire dallo spreco di
denaro pubblico, premere ALT + F35. (Kotiomkin)
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32.
Sono contento che il mio vicino
di ombrellone, quello con tutti quegli aforismi tatuati, abbia contratto
l'epatite: adoro leggere i gialli.
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33.
Se ritieni che tuo figlio, leggendo
un libro sugli omossessuali, possa "diventare" gay,
evita di fargli leggere le istruzioni della Moulinex: potrebbe diventare un
frullatore.
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34.
Silvio Berlusconi, oggi 81enne,
si prepara a scendere in campo. Santo.
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35.
Sassari, pastore sardo sgozza
135 pecore: si segue la pista del delitto passionale.
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36.
"Oooh... auff... Sei stato fantastico, che uomo!
Che stallone! Ora abbracciami, dimmi qualcosa di carino...". "TIENI IL RESTO".
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37.
"12 ore di
interrogatorio alla ragazza che ha subito le attenzioni di un
Carabiniere" una delle risposte valide alla domanda "E perch
non denunciano?". (Kotiomking)
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38.
Berlusconi: "Noi la difesa
dei diritti delle donne ce l'abbiamo come fatto
prioritario". Il diritto alla casa, per esempio, in via Olgettina.
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39.
Il M5S in politica come quello
zio che sta sul cazzo a tutta la famiglia, ma ha fatto 6
al Superenalotto. (Kotiomkin)
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40.
Se le bombe di Trump sono
intelligenti, la ciabatta di mia nonna era un Premio Nobel. (Prugna)
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41.
Calenzano: sacerdote pizzicato
con una bambina di 10 anni. Se davvero vogliamo
spaventare i migranti, nei porti dobbiamo metterci i preti, non i crocefissi. (Kotiomkin)
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42.
Pubalgia: fastidioso dolore che
si manifesta dopo una rissa al bar. (Ride-finizioni)
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43.
La figa come Capo Nord: una
fatica immane e tempi biblici per arrivarci e poi quando sei l dici: "Boh, tutto qua?"
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44.
Mi sono svegliato talmente ricco
che ho devoluto il mio 8×1000 al Sultano del Brunei.
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45.
Compleanno di Berlusconi. Pappy Birthday. (La Sveltina)
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46.
Cascamorto: motociclista defunto
in un incidente nonostante abbia preso le dovute precauzioni.
(Ride-finizioni)
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47.
Sono stanco dei miei
antiestetici chili di troppo, per questo mi sono iscritto a un corso di
Photoshop. (Corsivo Corrosivo)
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48.
"Cameriere, la mia
mozzarella di bufala fa din, don, dan". "Per forza, campana". (Corsivo
Corrosivo)
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49.
Sono riuscito a sconfiggere la
mia dipendenza da Youporn grazie a PornHub. (Corsivo Corrosivo)
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50.
"Ho pestato una
merda". "La colpa dei padroni, non dei cani!". "Ma no, che hai capito? Ho
picchiato un umbro che ha votato Lega!".
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51.
Bisogna separare l'uomo dal
professionista. Massimo Bossetti, per esempio, era un eccellente muratore!
('O Strunz)
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52.
Oggi, giornata della
commemorazione dei morti, vorrei dedicare un pensiero e una preghiera alla
mia voglia di lavorare.
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53.
Esce dall'ospedale dopo il
vaccino e muore, investita da un autobus. L'AIFA sospende il trasporto
pubblico. (Cactus)
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