1.   Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Attribuita anche a Woody Allen)

2.   Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo.

3.   Sono l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta di uno shampoo (non ancora in commercio) che fa venire la forfora del colore uguale alla giacca che indossi.

4.   Bene, il gioco che faro' stasera e' un gioco che non e' molto adatto per Zelig, non e' molto zelighiano, sarebbe piu' adatto per uno spettacolo tipo quello di Bruno Vespa, e' un gioco un po' piu' vespasiano.

5.   Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da qualsiasi tipo di catena, di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo trucco era facile perche' lui prima si incatenava, poi andava in discoteca e si scatenava.

6.   Bene...vado che' mi scade lo yogurt proprio adesso.

7.   Ricordate che i trucchi sono come i lassativi, a volte funzionano, a volte no!!!!!

8.   Se mi avessero dato un miliardo per ogni volta che ho presentato questo gioco in pubblico a quest'ora sarei miliardario.

9.   E' quanto meno strano come, pur vivendo nello stesso corpo, io e il mio cervello non ci siamo mai incontrati.

10.                     Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.

11.                     Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le serate ci rimango meno male.

12.                     L'amore e' una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono.

13.                     Questo e' un passo che mi ha insegnato Raffaella Carra'... e' un passo carrabile!

14.                     Per una donna cosi' darei un anno della mia vita. L'81, quando ho fatto il militare.

15.                     Signorina, lei conosce le carte? Si? Seno' gliele presentavo.

16.                     Signorina, tenga questa busta che ho sigillato il 31 marzo 2004... Ma come diavolo ho fatto? Beh si', sono abituato con gli assegni postdatati.

17.                     Svuoti il suo cervello... Gia' fatto? Brava!

18.                     Se le bombe che lanciano gli americani sono tanto intelligenti però colpiscono i mercati... vuoi vedere che sono cretini quelli che le lanciano!

19.                     Bene, ora vado che ho la ragazza in macchina con i preliminari già fatti.

20.                     Scusa ma devo andare, ho lasciato a casa l'alano in calore e mi molesta tutti i peluches.

21.                     Ho lavorato per Renzo Arbore, ho lavorato per Maurizio Costanzo, ho lavorato per Antonio Ricci, ho lavorato per Gino e Michele. Mi sta venendo il dubbio che non so proprio tenermi un lavoro.

22.                     Ho conosciuto un tizio che aveva un tatuaggio così grande che tutto, sul suo corpo non ci stava e allora un pezzo lo ha fatto tatuare sul nipote di otto anni adesso, sono costretti ad andare in giro sempre insieme.

23.                     Non so se sto ancora con la mia fidanzata perchè l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme.

24.                     Ho dovuto rifiutare il telegatto, viviamo in un piccolo appartamento e se la mia ragazza mi vede arrivare con altri sopramobili mi sbatte fuori di casa.

25.                     Stasera dovevamo avere come ospite la donna più vecchia del mondo ma purtroppo non è potuta venire. Al suo posto avremo la mamma.

26.                     Berlusconi si è dato alla politica, così alla sera con la scusa delle riunioni può uscire e non deve stare a casa ad aiutare la moglie nelle faccende di casa ed i figli a fare i compiti.

27.                     Devo tornare a casa entro mezzanotte altrimenti le Timberland mi si trasformano in Lamberjack.

28.                     Non sono un mago fallito !! Il fatto e che ho iniziato dal basso e mi sono trovato bene.

29.                     Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti.

30.                     La mia ragazza è molto romantica mi ha inviato delle coccole col pony-express. Lei ha limonato col pony-express , poi il pony-express mi ha raggiunto al mio indirizzo ed ha limonato con me.

31.                     Che begli occhi azzurri, evidentemente avrà il cervello pieno d'acqua.