Omaggio a Frandiben (alias Francesco Dibenedetto o Francesco di Bitonto), autore satirico su Spinoza.it, su Facebook e su Twitter (@frandiben). Vive a Bologna.

http://maldicapelli.wordpress.com

1. Iena si lascia sfuggire carogna.

2. Carogna fugge da iena. Ironia della satira. (o Iena insegue carogna)

3. Iene sbranano comico artisticamente morto.

4. La Chiesa contro Halloween: non gli va proprio giù che i bimbi ricevano caramelle gratis senza passare dalle sagrestie.

5. Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Quando è sotto pressione aumenta le mance.

6. Arrestato Assange. Le svedesi che ha montato non erano a norma.

7. Iran, sette impiccati in un solo giorno. Ahmadinejad: "E voi cos'avete ricevuto?"

8. Dopo il caso Battisti La Russa e Frattini dichiarano guerra commerciale al Brasile. Poi vanno a prendersi un caffè.

9. E' incredibile che l'unica parte benigna di Berlusconi sia il suo cancro.

10. L'Egitto si ribella a Mubarak. L'Italia pesca una carta e passa il turno.

11. Berlusconi a processo il 6 aprile. Manchester - Real Madrid verrà rimandata.

12. Il Giappone vieta la caccia alle balene. Una crudeltà verso il plancton.

13. Ddl sul processo breve. Ora la dea giustizia ha una bilancia e un cronometro.

14. Già visibili i primi effetti del processo breve: questa Pasqua Gesù in croce non avrà affianco nessun ladrone.

15. Condannato a 16 anni l'amministratore delegato di ThyssenKrupp. Li sconterà in un carcere di minima sicurezza.

16. Nuovo parco Disney a Shanghai. Ma bisognerà nascondere Quo e Qua.

17. Una beffa per Osama. Era a soli quattro mesi dalla prescrizione.

18. Strauss-Kahn arrestato. All'estero l'emulazione di Berlusconi è reato.

19. Leader politico francese accusato da cameriera. Fuori le BR dagli alberghi.

20. Ben 4 italiani su 10 non credono nell'utilità della laurea. Ma ora ripeteremo il sondaggio senza indossare la t-shirt del trota.

21. Berlusconi dopo le elezioni comunali del 2011: "C'è un piano eversivo da parte degli elettori".

22. Votazioni comunali 2011. Per il PdL è pareggio. Le città avranno due sindaci.

23. Votazioni comunali 2011. Berluscò... altro che puttane, ora sono cazzi!

24. Amministrative 2011: vincono i leader che si lavano poco. Per gli altri, doccia fredda.

25. Amministrative 2011: il pareggio di Caporetto.

26. Per la Chiesa la pedofilia è colpa dell'effetto Woodstock. Vado a rapinare una banca per l'effetto Marcinkus.

27. Il presidente del Fondo Monetario rischia 74 anni per stupro. Sarebbero di meno ma c'è inflazione.

28. Oltre la metà dei pensionati non arriva a 500 euro al mese. Proteste da parte degli scippatori.

29. Maria Stella Gelmini proposta come ministro della giustizia. E il nucleare diventa il minore dei problemi.

30. Due condannati per omicidio del coniuge si sposeranno a breve. Erano le semifinali.

31. PII, PIII, PIV... PDL.

32. Uno studio dimostra che gli omofobi sono gay repressi. Perciò al rogo anche loro.

33. Buongiorno. Mi dia Il Giornale e un pacchetto di kleenex.

34. Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come aver chiuso la combinazione dentro la cassaforte.

35. La D'Addario ritratta tutto: "Fui usata dai nemici di Berlusconi". Ora e' il turno degli amici.

36. E' morta Amy Winehouse. E ora attendiamo la contromossa di Lady Gagà

37. Messina, si travestono da donne per rapinare una banca. Verranno sbattuti in cella.

38. Il Papa a Madrid ha parlato di gioventu', sessualita', economia, etica e altre cose che non lo riguardano.

39. Bimbo malato terminale chiede al Papa: "Perche' se Dio e' buono esiste Radio Maria?".

40. La CEI allarmata per l'enorme evasione fiscale: "Che tutti paghino la tassa sulla pagliuzza".

41. A Madrid arriva il Papa, si spendono 100 milioni di euro, si blocca il traffico, si scatena un temporale, poi finisce l'acqua da bere. Previste per oggi altre cinque piaghe.

42. GMG. Il Papa non riesce a terminare l'omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.

43. Al Duomo di Firenze se paghi puoi saltare la coda. Un po' come in Paradiso.

44. Frattini: "Sono stato il primo a telefonare per congratularmi con il nuovo governo libico". Vince l'autocisterna premio.

45. Ho sognato di vedere Inception.

46. Uccisi altri parenti di Gheddafi. Se resiste passera' un natale fantastico!

47. Bossi cade dal letto e si rompe un braccio. Dio ci lavora un pezzo alla volta.

48. La Svizzera ha dichiarato legittimo sparare ai gatti. D'ora in poi in Svizzera faranno i gatti coi buchi.

49. A Riccione il concorso di Miss Chirurgia Estetica. Il vincitore e' bellissima.

50. Privilegi del Vaticano? Non e' un caso se nessun papa si chiama Francesco.

51. Manovra: ora licenziare è talmente facile e divertente che ci assumeranno apposta.

52. Veronesi lascia l'agenzia per la sicurezza nucleare. Non gli resta che Radio Maria.

53. Per intervistare Netaniyahu le giornaliste devono togliersi il reggiseno, colpa dei controlli ai Rx. E non e' tutto: gia' pagata la visita mammografica.

54. Guerrigliero islamico uccide militare italiano. Si torna alla normalita'.

55. On line i redditi degli italiani ma senza nomi e cognomi, solo prestanomi.

56. Berlusconi definisce la Merkel "culona inchiavabile". E ora ha solo un modo per smentire.

57. 600 euro per una decina di camicie e t-shirt pulite in una lavanderia di Milano. Ma togliere il DNA non ha prezzo.

58. Gli antenati dell'Homo Sapiens fecero sesso con i Neanderthal. Nulla di serio, solo una preistoriella.

59. A Berlino sconfitta la Merkel. Visto? L'hanno trombata.

60. Berlusconi "La patonza deve girare". Con la figa fa il comunista.

61. Scoperta al Cern di Ginevra: i neutrini sono più veloci della luce. Che ultimamente non si allenava granchè.

62. I neutrini, finora lenti, ora sono più veloci della luce. Sanno qualcosa che non sappiamo?

63. Ci sono più obesi che affamati. Quindi basta beneficenza.

64. Più obesi che affamati. No, non posso darti i soldi per la droga, ti compreresti un panino.

65. Vince il concorso di mangiatore più veloce e muore. Fast fu.

66. A Berlusconi nessuno chiede più che religione segue ma che religione infrange.

67. Vince il concorso di mangiatore più veloce e muore. Fast fu.

68. Mons. Babini "Vendola pecca più di Berlusconi". Perché? Dove lo mette il crocifisso?

69. Paris Hilton dà cento dollari a una mendicante durante un viaggio in India. Ecco spiegato il loro rispetto per le vacche.

70. Guardia di Finanza nell'ufficio di Minzolini. Dichiarava il falso.

71. Fortissimo terremoto in Turchia. È quasi entrata in Europa.

72. La mia farmacista è talmente figa che quando a casa si ammala qualcuno sono contento.

73. Muore deputato PdL. Non mi va di esultare. Per uno solo.

74. Arriva la pillola dei 5 giorni dopo. Nella confezione anche comodi tappi per le orecchie per non sentire i cattolici.

75. Breivik dichiarato incapace di intendere e di volere. Ha ringraziato il suo avvocato strangolandolo.

76. O Silvio, che alle donzelle capace sei di far mirar le stelle te le scopi o telescopi?

77. Began: "A letto Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle". Minetti: "A me le croci".

78. Latitante recitava in Tv da 13 anni. Battuto il record di Osama.

79. E' morto Kim Jong-Il. Al suo posto una dittatura tecnica.

80. Erika andrà in Madagascar. Nelle favole africane quando i bimbi fanno i cattivi arriva la donna bianca.

81. Lele Mora manda un sms "Aiutatemi ho bisogno di soldi". Venditi il cellulare.

82. C’è così tanta crisi che la Madonna ha abortito.

83. Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla. (Alberto Capelli)

84. Lele Mora tenta il suicidio con dei cerotti. Poi proverà coi cotton fioc.

85. I Maya han detto che quest'anno San Silvestro cade il 20/12.

86. Il 2012 è un anno bisestile di 355 giorni.

87. Misseri minaccia il suicidio. Tutto pronto per la diretta.

88. Donna con trauma cranico violentata in ambulanza. "Abbiamo dovuto farlo. La sirena non funzionava".

89. L'Egitto chiede un prestito alla Banca Mondiale. Gli ebrei "Guarda un po' chi è tornato strisciando".

90. "Ciao, devo stuprare una tipa. M'accompagni?".

91. Azienda statunitense richiama un milione di pillole anticoncezionali difettose. "Cara, impacchetta il bambino, lo prendono indietro".

92. I tedeschi non risarciranno le vittime del nazismo in Italia. Anzi, vogliono l'indennità di trasferta.

93. E' morto il re dei microchip Steve Appleton. Ora ha un grosso problema hardware.

94. Sparse su Roma 600 tonnellate di sale. Clamoroso pareggio di Cartagine. (miguel mosè)

95. Termina il Dr. House. Al suo posto episodi di malasanità.

96. Ratzinger: "Fa freddo, ma presto tornerà la primavera". Per una volta scienza e fede coincidono.

97. Sanremo 2012. Il ginecologo di Belen "Non c'è bisogno che vieni in studio. Ho già controllato".

98. Frattini ad Alfano "Ripulire il PdL dai mafiosi". Dev'essere un messaggio in codice.

99. Tre militari morti in Afghanistan. Toccante messaggio di cordoglio di Monti "Gli F-35 non si ribaltano".

100. Senza occhiali Arisa è proprio carina. Poi appena li trovo vi dico meglio.

101. Secondo il Tg1 i No Tav si addormentano contando poliziotti.

102. Val di Susa. Manifestanti hanno caricato le forze dell'ordine con nuovi micidiali insulti.

103. Berlusconi: "Alfano è bravissimo, si mangia tutti gli altri segretari". Se Silvio glielo ordina.

104. Nella foresta amazzonica, ogni notte uno Scilipoti si sveglia e sa che dovrà correre più della formica.

105. Alfano è bravissimo, si mangia tutti gli altri a colazione, pranzo e cena. "Cameriere, sul mio Scilipoti c'è una formica!".

106. Scilipoti assalito dalle formiche amazzoniche. Anche le formiche nel loro piccolo ragionano.

107. E' Ferrero l'uomo più ricco d'Italia. I rockfeller italiani sono illegali e immorali o fanno ingrassare.

108. Tonino Guerra nelle ultime settimane era stato ricoverato per accertamenti, ma rimandato a casa. Letale l'ottimismo dei medici.

109. Emilio Fede annuncia la sua candidatura con il Pdl. Svelando le sue idee politiche.

110. Umberto Bossi si dimette. Tanto con quello che guadagna il figlio...

111. Umberto Bossi è ancora incredulo: "Mio figlio si sta laureando. Mi ha fatto vedere i pensierini".

112. Bergamo: uomo prende quindici ostaggi in una sede Equitalia. Ma non sono detraibili.

113. Rimini, vescovo in parrocchia con una Rolls Royce. Ma lui si giustifica "La portantina con gli schiavi è dal meccanico".

114. Ferrara, anziano ucciso a colpi di pietre. Ma che presuntuoso il tizio che ha cominciato.

115. Per Renzo Bossi comprata una laurea a Tirana. E' una grossa perdita d'immagine, per l'Albania.

116. Oggi un cittadino di Rosello in un bacio perugina ha trovato una delibera comunale.

117. A Berlusconi il premio Carli per la politica. Non so che tipo di premio sia, ma lo consegna Staffelli.

118. Il Papa ha pregato per Melissa e le altre vittime. Ma se era davvero bravo lo faceva tre giorni fa.

119. I servizi segreti "Presto nuovi attentati". E se non ci saranno bisogna concludere che sono incompetenti.

120. "E quella pratica di pagamento imposta?". "Tranquillo, l'ho evasa".

121. Il Papa: "In Italia Dio è diventato uno sconosciuto". Però devi ammettere che ultimamente è irriconoscibile.

122. Habemus Papamobile (carrozziere vaticano).

123. Napolitano ha avuto la sua parata del 2 giugno. E ora vuole il gelato.

124. Falso invalido per cecità, andava in bici senza mani. Non trovava il manubrio.

125. Suora falsifica testamento per ottenere eredità milionaria. Rischia da 5 a 10 anni di clausura.

126. Pulci in tribunale, le udienze saltano. Husky in tribunale, le udienze slittano.

127. Fa così caldo che devo capire come si legge il termometro quando il mercurio evapora.

128. 23 giugno 2012. Centesimo anniversario della nascita di Alan Turing. Nell'home page di oggi Google ha messo suo nonno.

129. Euro2012: Germania-Grecia 4-2. Intanto i giocatori greci sconfitti sono stati messi all'asta.

130. Fa così caldo che per strada mi avvicino alle sventole.

131. Borghezio, il Ghana Padano.

132. Scilipoti: "Ho fatto sesso per 15 giorni senza provare l'orgasmo". Poi si è stufato a stare di spalle.

133. Alla fine del porno della Tommasi si vede il rettore della Bocconi che le conferisce la laurea.

134. Nei tribunali italiani anziché la Dea della Giustizia va piazzata la Dea della Prescrizione.

135. Non so che funzioni abbia il nuovo iPhone5, ma consigliano di non farlo incazzare.

136. Libero.it dice "trombata la Minetti" ma non trovo il link del video.

137. Ho l'ufficio in casa. Vado al lavoro in cyclette.

138. iPhone5 è così potente che Aladino ha gettato via la lampada.

139. Conosco un dietologo inaffidabile che ha arredato il suo studio con delle piante grasse.

140. Non riesco a spiegarmi le tette piccole (Charles Darwin)

141. Ho viaggiato su un Frecciabianca 9818 che ha fatto così ritardo che ai passeggeri del giorno dopo è sembrato puntuale.

142. Paghiamo talmente poco d'acquedotto che nell'ultima bolletta ci hanno scritto "E lavatevi, cazzo, offriamo noi".

143. Scoprire che la vita sia reale e' il mio incubo nel cassetto.

144. Una volta ho scritto un pensiero profondo ma quelli del piano di sotto si sono lamentati.

145. Il sesso con una donna che dorme non è stupro (sentenza vera in un tribunale). E' un gran giorno per gli anestesisti.

146. Sabina Began "Ho perso il bambino di Silvio". C'erano Marina, Barbara e Piersilvio che si aggiravano con un ferro da calza in mano.

147. Sabina Began: "Ho perso il bambino di Silvio". Quindi è inutile mandare un T-1000.  

148. Scappatoia Samsung vs Apple. La Apple ha brevettato il PinchAndZoom con pollice e indice. Col Galaxy si può ingrandire usando indice e medio.

149. Tassa sulle bibite gassate. Che da oggi nelle gare di rutti saranno considerate doping.

150. In molte scuole manca la carta igienica ma ci sono i tablet. E passami il libretto di istruzioni.

151. L’irrisione di Maometto da parte di un americano provoca morte e distruzione. Ogni mattina, una guardia del corpo della Santanchè si sveglia e prega che quella non dica una stronzata sull’Islam.

152. Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.

153. La Polverini si è dimessa. Ora vale un unico posto letto.

154. Sto pensando al successo che ha riscosso come sineddoche la parola 'figa'.

155. La Minetti ha ricevuto 110.000 euro per sfilare in costume da bagno. Più bassa la tariffa per toglierselo.

156. Da una ricerca sembra che quando è lui a lavare i piatti la coppia si sgretola. "Sfigato, non hai neanche i soldi per la lavastoviglie".

157. Ho trovato delle Adidas a metà prezzo e le ho prese al volo. Scarpe diem.

158. "Ci vuole maggior spirito di condivisione" ha detto Ratzinger. E domani mi presta la papamobile.

159. Secondo uno studio gli italiani hanno il secondo pene piu' lungo in Europa. Ma essendo anche i maggiori corruttori il dato non è significativo.

160. Fiorito passa la sua prima notte in carcere. Ma sulla nota spese segnerà un 5 stelle.

161. Gabriele, il Corvo del Vaticano: maltrattato, luce accesa 24 ore su 24. E si vede che al Vaticano non pagano neanche l'Enel.

162. Il Senato sposa la linea anticorruzione. Dopo un sontuoso addio al celibato.

163. "Non mi sono mai occupato di televisione" ha detto Berlusconi. Famoso in tutto il mondo per gli ospedali per bambini.

164. La prima fila della conferenza stampa di Berlusconi dopo la condanna sembrava il lunotto posteriore di un'auto. Pieno di cagnolini che annuivano.

165. Ma questo Alfano che ancora non parla? Va portato dal pediatra?

166. L'ultimo trojan beccato dal mio antivirus mi sta dicendo che vivo in un'avastocrazia eversiva e comunista.

167. Insomma, i neri eccellono nella velocità e nelle presidenziali.

168. Gli Usa impongono il preservativo nei film porno. Forti opposizioni da parte del Vaticano.

169. Negli Stati Uniti arriva la bambola da allattare al seno. Rifiutata dai negozianti, furibonde le associazioni dei genitori. E non hanno ancora saputo della piccola telecamera nascosta.

170. Oggi non mi va di fare battute a sfondo sessuale, ho mal di testa.

171. Secondo me quando nacque Schifani i genitori non gli scelsero il nome ma il cognome.

172. Fidanzati: coppia costituita da una ragazza con la sindrome di cenerentola e un ragazzo con la sindrome di peter pan.

173. Berlusconi "Alfano per me è come un figlio". Ma Marina un po' di più.

174. Mi trovo in un paesino così arretrato che non so se chiedere i biglietti per l'autobus o per la diligenza.

175. Quando entro in libreria il negoziante bisbiglia: "evviva, oggi si mangia".

176. Schettino "Tutti mi dovranno chiedere scusa". Prima le donne e poi i bambini.

177. Sono così carnivoro che anche l'insalata la ordino al sangue.

178. Jack entrò in cartoleria e chiese se avevano una penna che potesse scrivere tra le righe.

179. Sono disordinato molto. Persino parlo quando.

180. Confermata la leadership di Berlusconi. Nuovamente eccitato Brunetta.

181. Leader No-Tav sorpreso a viaggiare su un Frecciarossa. Non avendo trovato i biglietti della diligenza.

182. Se un uomo continua a telefonarti significa una cosa sola: non gliel'hai ancora data.

183. Piove così tanto che abbiamo organizzato i mondiali di nuoto su strada.

184. Val di Susa: decisa la continuazione degli scavi. Nel bilancio.

185. Avvalorata una mia teoria su Brunetta: lo pagano al metro.

186. La Consulta stabilisce che Napolitano non è intercettabile. Quindi per le trattative Stato-mafia chiamate lui.

187. Usa, strage in una scuola elementare. Il killer non risulta essere un gay sposato.

188. Strage del Connecticut. Secondo Feltri quei bambini potevano organizzarsi e sterminare il killer con le loro nude mani.

189. Non ho capito perché nella lotta contro le malattie degenerative l'Italia manda all'estero i suoi migliori ricercatori mentre tutela i presentatori di Telethon.

190. Berlusconi abolirà l'Imu. Chissà che nome daranno alla tassa che la rimpiazzerà.

191. Berlusconi compare in TV a Domenicalive dalla D'Urso. Per fortuna le borse sono chiuse sennò lo spread era già arrivato a 600.

192. "L'inferno sono gli altri", un aforisma che Jean-Paul Sartre formulò all'approssimarsi del Natale.

193. E adesso la credibilità dei Maya è al livello di quella dei Testimoni di Geova.

194. Muore mentre camminava vicino ai binari durante il passaggio di un treno. Cose che decàpitano.

195. La Russa vuole candidare i due marò nel suo partito. Perché? Chi vuole uccidere?

196. Italiani popolo di navigatori, ma al momento i nostri marinai più famosi sono Schettino e i 2 marò. Almeno fino alla prossima America's Cup.

197. Non mi è mai piaciuto l'uso di 'scomparso' al posto di 'defunto'. Viene voglia di interrompere il funerale per gridare "cercate meglio!".

198. Il principe Harry uccide un leader talebano. Ci sarà da ridere quando scopriranno che era solo un pescatore.

199. Veronica Lario ha troncato con berlusconi ed e' diventata ricchissima. Seguiamo il suo esempio.

200. Berlusconi: "Sono sceso in politica perché ero di un rango superiore''. Poi a fine serata è salito a troie.

201. Mi piacciono i film di quel regista giapponese ficcanaso, Akira Kuriosawa.

202. Morto Valerio Negrini, fondatore dei Pooh, il primo complesso al mondo ad usare una recensione come nome.

203. Veronica Lario ha troncato con Berlusconi e ora e' ricchissima. Seguiamo il suo esempio.

204. Sciopero dei ginecologi. Cioè, gente che viene pagata per guardare fighe pretende pure di scioperare.

205. Monti: "La famiglia? Uomo e donna". E' il Vaticano che ce lo chiede.

206. Gli attori porno non usano preservativi, quindi recitano solo nei giorni previsti dall'Ogino-Knaus.

207. I costosissimi F-35 che ha ordinato l'Italia sono a rischio fulmine. Ma con qualche milione di dollari in più ti danno una fantastica cover.

208. La D'Urso saluta i ciechi che la guardano. In particolare i lettori del suo servizio del 1980 su Playboy.

209. Ma perché piuttosto che cercare Corona non ci godiamo la sua assenza?

210. Se la giustizia in Italia funzionasse adesso Berlusconi sarebbe assieme a Corona.

211. Fabrizio Corona è spacciato. A meno che non riesca a fotografare il capo dell'Interpol mentre va a troie.

212. Corona ci tiene a far sapere che non ha pianto. Che ometto!

213. Quando sarà possibile viaggiare nel tempo spero che a occuparsene non sia Trenitalia.

214. Berlusconi elogia Mussolini poi si dichiara amico di Israele. "Faccio fatica a seguire il suo pensiero" ha dichiarato Hitler.

215. Un noto fisico quantistico chattava on line con una ragazza senza sapere se fosse gnocca o meno. La topa di Schrodinger.

216. Proposta shock di Berlusconi: "L'Italia è il paese che rimborso".

217. Ubriaco gira per il centro di Udine con una motosega. Ma la polizia è intervenuta in tempo e nessun albero ha subito danni.

218. Se Berlusconi vince le elezioni la cagnolina Vittoria sarà il nuovo Ministro delle Pari Opportunità.

219. La Cassazione: "Drogarsi in gruppo non è reato". Un grande giorno per il ciclismo.

220. Se lanci un osso a Empy lui lo riporta alla Goldman Sachs.

221. Nel calembour sei vincolato dai vocaboli. Gioghi di parole.

222. Arrivati i volantini elettorali dei diversi partiti, tutti di una pagina. Tranne quello di Nichi Vendola che ne ha 8 ed è la prima uscita.

223. Il Governo Svizzero smentisce Berlusconi. Banchieri comunisti.

224. Morandi disgustato dalle ultime notizie sul cibo Ikea. "Cavallo???"

225. Per Berlusconi anche complicazioni cardiache. I sondaggi dicono che suscitano maggior empatia.

226. Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali.

227. Consultazioni Quirinale-M5S. Pare sia partito un vaffanculo, e a dirlo è stato Napolitano.

228. Trenitalia intitola un nuovo Frecciarossa a Pietro Mennea. Ma cazzo, un po' di rispetto!

229. Vicenda Maro'. "E' l'India che ce lo chiede!".

230. Quando nasce un bambino polacco come cognome gli viene assegnato un captcha.

231. Vito Crimi si addormenta in Senato. Panico tra gli altri grillini: "Dobbiamo farlo anche noi?".

232. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Attività ormai più popolare del cricket.

233. Ruby è una bugiarda, non una prostituta. Si spacciava da prostituta per farsi pagare da Berlusconi affinché non si prostituisse. Geniale!

234. Ruby "Sono una bugiarda, non una prostituta". Silvio la pagava affinché non mentisse.

235. Se pregare servisse a qualcosa non ce lo farebbero fare.

236. Movimento 5 Stelle, annullato il voto online per il Quirinale. Zagrebelsky veniva scambiato per un captcha.

237. Ogni volta che si prospetta un sistema per far politicamente fuori Berlusconi c'è sempre una regola del M5S che lo rende impraticabile.

238. La Gabanelli tolta dalla conduzione di Report per salire al Colle. Limitandone i poteri.

239. Rodotà sa come smacchiare i giaguari. Ma forse a Bersani stanno bene macchiati.

240. Bersani sorpreso a dipingere macchie su un giaguaro albino.

241. Mi spiace che non si sia trovata un’intesa differente. Avrei pagato oro per vedere i parlamentari della Lega scrivere “Zagrebelsky”

242. Bersani dà la colpa a Twitter. Eppure il suo programma rientrava nei 140 caratteri.

243. In treno sento "Il canto del cigno" come suoneria. Dev'esserci Bersani.

244. Intanto Berlusconi è ancora a Dallas. Che bastardi, dai svegliatelo!

245. Ho letto l'elenco dei ministri a Siri e mi ha risposto "Svegliati cazzo, siete in Matrix".

246. Sparatoria fuori Palazzo Chigi. Si cerca un attentatore strabico.

247. Proiettili all’ingresso di Palazzo Chigi. E che vi aspettavate, il riso?

248. I ministri in aula per il giuramento. Berlusconi: “Ma non ce n’era bisogno, mi fido”.

249. Berlusconi si paragona a Tortora. E per essere più credibile mette Brunetta su un trespolo.

250. Emilio Fede e Lele Mora facevano da assaggiatori per le ragazze di Arcore. Gli utilizzatori semifinali.

251. La Consulta potrebbe bocciare la Fini-Giovanardi con la seguente motivazione "Fate fare le leggi a Giovanardi?".

252. Dopo due anni arriva la sentenza del processo Ruby. Il difficile è stato trovare un giorno per non farla sembrare a orologeria.

253. Morto l'inventore del mouse. Finalmente i familiari sono liberi di comprarsi un tablet.

254. Ogni volta che intravedo un vigile, per istinto cerco di mettere la cintura. Il che è scocciante se sono in treno.

255. De Gennaro presidente di Finmeccanica. E ora provate a fare sciopero.

256. Passeggiata record di Parmitano nello spazio. Nessun italiano prima d'ora aveva camminato così tanto senza incrociare un testimone di Geova.

257. Gasparri "Al momento non ricordo di aver prelevato 400.000 euro". É l'uomo ideale a cui chiedere soldi in prestito.

258. Calderoli è solito fare metafore zoologiche. "Noi della Lega ce l'abbiamo prensile".

259. Arrestata l'intera famiglia Ligresti. Deve aver fatto un torto al presidente kazako.

260. I continui guai di Berlusconi fanno spaccare il Pd. Quasi quasi si fa accusare di qualcos'altro.

261. Lele Mora, Emilio Fede e Nicole Minetti condannati. A vedere il loro mandante Silvio libero.

262. Per la sentenza su Berlusconi sono stati necessari cinque giudici di Cassazione e un esorcista.

263. Berlusconi condannato. Increduli i vicini "Salutava sempre".

264. Tra le frasi da comizio di Berlusconi e gli applausi c'era un ritardo di 10 secondi. Necessari per spiegare ai suoi se applaudire o no.

265. Un imprenditore ammette candidamente di non sapere ciò che succede nelle sue aziende e la gente vuol fargli guidare l'Italia.

266. Sardegna, giocavano con paletta e secchiello, denunciati due bambini per danno ambientale. "Andate a giocare in Val di Susa!".

267. Secondo la Biancofiore 25.000 persone in Via del Plebiscito. Ma siamo sicuri che esista questa via?

268. George W. Bush si è fatto operare al cuore. Ha scoperto che il suo non somiglia a quello sulle carte da poker.

269. Se Grillo si separa da Casaleggio a chi verranno affidati i grillini?

270. USA. "La Siria possiede armi chimiche. Come risulta dalle nostre fatture".

271. Alfano: "Vogliono usare la legge contro Berlusconi". Applicare, Angelino, si dice applicare.

272. Dio non crede all'esistenza degli atei.

273. Transgender ci ripensa e vuole cambiare nuovamente sesso. "Avete solo questi due?".

274. Architetto italiano progetta torri in grado di muoversi. In caso di pericolo arroccano.

275. "Quell'altalena funziona sempre?". "No, è altalenante".

276. Alfano molla Berlusconi. E gli chiede il TFR.

277. Scilipoti: "Dobbiamo bastonare i traditori. Ma prima fatemi indossare un casco".

278. Donna baffuta, sempre piaciuta. Perché è mera villosa.

279. Se Berlusconi vuole che i filmati con le prostitute vengano distrutti, la prossima volta inviti anche Napolitano.

280. Il prosciutto e' un episodio di Peppa Pig diretto da Tarantino.

281. Dopo partita a scacchi mangia il cuore dell'avversario. Ma solo in diagonale.

282. Mestre: barista contrario alle slot machine riceve una multa per il calcio balilla. "Ma se fai tre ciliegie te la tolgo".

283. 15enne picchiata per strada da una coetanea e nessuno l'aiuta. In compenso abbiamo video da 30 angolazioni.

284. Quello che mi scoccia e' che nella fisiologica alternanza di governi di destra e di sinistra, questo qui figura come sinistra.

285. Con i soldi del Nobel per la pace Putin può rafforzare il suo arsenale.

286. Renzi fara' trovare 80 euro in piu' nella nostra tasca destra. Per capire da dove le ha prese, controllate in quella sinistra. (Prugna)

287. Il sorriso di Simona Ventura nello spot di Pittarosso serve per tarare le macchine della verita' su 'Sta mentendo'.

288. Meglio un giorno da patatine fritte che cento da soia.

289. Arriva il fisco amico. Chi lo trova perde un tesoro. (Prugna)

290. Dopo il morso Chiellini e' diventato uno di loro? (Kotiomkin)

291. In Italia c'è così tanta disoccupazione che il 40% dei giovani non capisce le battute sul lunedì.

292. Estate 2014 molto piovosa: La vera beffa è l'aver fatto inutilmente il cambio di stagione.

293. Corruzione: si potrà procedere a intercettazioni solo se chi è in ascolto offre una mazzetta più alta.

294. Gli Usa stringono accordi con Siria e Iran. Questo Isis sta facendo davvero molto per la pace.

295. Obama invia 3000 soldati in Africa per sconfiggere l'ebola. E se funziona, provera' a bombardare la fame nel mondo. (Prugna)

296. Alfano chiede ai prefetti di annullare i matrimoni gay. Sembra l'inizio dei Promessi Sposi.

297. Dopo l’alluvione del 2011, a Genova è ancora catastrofe. Ci sono tutte le premesse per la trilogia.

298. In Italia puoi infrangere tutte le leggi che vuoi, ma se registri all'anagrafe un matrimonio gay interviene l'esercito.

299. Alfano vorrebbe dimettersi ma non ha idea di come compilare il modulo.

300. Finalmente l'Italia è tornata a stampare moneta propria. È successo a Napoli.

301. In un decreto scovata una norma salva-Berlusconi. Renzi la ritira e s'impegna a criptarla meglio. (Prugna)

302. Primi problemi nell’aldilà per Chérif Kouachi. Per scoparsi le vergini serve un documento.

303. Renzi: "Le famiglie italiane si stanno arricchendo". Secondo un sondaggio effettuato fra i suoi parenti. (Prugna)

304. Tsipras: “Io come Renzi”. Quindi comanda ancora Samaras. (Prugna)

305. Intanto Magalli grida al golpe. (Prugna)

306. Non ho mai visto il Pd così compatto. Mi ricorda la Corea del Nord. (Spinoza.it)

307. I giudici dovranno pagare in proporzione ai loro errori. Chi ha assolto Berlusconi finirà sul lastrico. (Spinoza.it)

308. Boris Nemtsov era il più attivo tra gli avversari di Putin. Insomma si tratta di suicidio. (Spinoza.it)

309. Putin: "Prenderò io il controllo delle indagini". Così non dovrà morire nessun altro. (Spinoza.it)

310. Se solo i credenti capissero che per andare in Paradiso non è obbligatorio convincere anche gli altri. (Prugna)

311. La lettera d'addio con cui Berlusconi annuncia alle sue olgettine che non può più retribuirle: "Carissima Deputata".

312. Greta e Vanessa vogliono tornare in Siria. Restare in Italia è troppo rischioso.

313. Il primo aprile leggi ogni notizia col sospetto che sia una cazzata. Un po' come leggere 'Il Giornale'. (Prugna)

314. Saronno: un folle interrompe comizio di Berlusconi e gli scaglia addosso un po' di attenzione mediatica. (ATP)

315. 4 milioni destinati ai migranti finiti nelle casse della Caritas. E alla mensa dei poveri gira voce che serviranno caviale.

316. Anche in Italia ha vinto la sinistra, solo che qui la vittoria è stata pignorata.

317. Le foto inviate dalla sonda New Horizons dimostrano che su Plutone c'è il Wi-Fi.

318. Contro le indicazioni di Strasburgo, l'Italia costruirà un muro anti-gay.

319. Ok, ho rischiato di essere cacciato. Ma quando visiti Notre Dame è davvero difficile trattenere un "porca puttana" di stupore.

320. Riuscito l'intervento chirurgico alle corde vocali di Alessandra Amoroso. Ci sono voluti un chirurgo e un accordatore. (ATP)

321. I tassisti ottengono il blocco di Uber. Prossimamente: edicolanti contro Youporn. (Spinoza.it)

322. La candidatura di Massimo Boldi a sindaco di Milano è la più feroce critica all'operato di Pisapia.

323. Numerosi marciapiedi privi di rampe. Non c'è alcun rispetto per i turisti col trolley.

324. Bagnasco elenca la composizione della famiglia perfetta. Per sentito dire.

325. Il Vaticano ha sempre da dire la sua su tutto. Tranne che sulle faccende che lo riguardano. (ATP)

326. Deputato M5S attacca duramente CL al meeting di Rimini. Quelli di Comunione e Liberazione erano convinti che Fantinati concludesse con "esclusi i presenti".

327. Renzi dice che pagheremo meno tasse sugli immobili, ma dovremo intestarli a lui.

328. Prima di farsi una sega, togliersi l'apple watch dal polso o Runtastic vi assegna un record di atletica.

329. Quando chiedi il conto e dopo 5 minuti ancora non arriva, o sei libero di scappare o è sequestro di persona.

330. I Tedeschi hanno inventato una variante di Nutella che in caso di controlli nasconde l'olio di palma. (Prugna)

331. Fare lo sgambetto a una moto è un talento e la società invece ti penalizza. Mah.

332. Quando la tendenza a dare un nome inglese ad ogni lavoro riguarderà anche la Sanità, il ginecologo si chiamerà pussy manager.

333. La maggior parte dei sostenitori del Famili Day e' divorziato o separato. Se vostro marito vuole andarci probabilmente vi tradisce. (Arsenale K)

334. L'Isis dimezza i compensi dei foreign fighters. Da oggi 36 vergini a testa. (Arsenale K)

335. Se il canone Rai fosse compreso nel bollettino della spazzatura lo pagheremmo con più convinzione.

336. La Guidi lascia Gemelli. Cioè, questa qui continua a fargli favori. (ATP)

337. Si potra' andare prima in pensione chiedendo un prestito. Per estinguerlo servira' tutta la pensione. (ATP)

338. La gente non va a vedere le Paralimpiadi perché è un'impresa trovare parcheggio.

339. L'Istituito Nazionale di Geofisica e Vulcanologia: "Quella colpita è una zona sismica". Volevano dirlo prima ma servivano prove.

340. E quindi la festa dei nonni e' sia il 2 ottobre che il 2 novembre. (Capsicum)

341. Stefano Cucchi sarebbe morto di epilessia. Quindi quella marijuana era a scopo terapeutico.

342. Una volta cambiavano nome alle tasse, ma il popolo si è fatto furbo e ora cambiano nome agli enti di riscossione.

343. Questa storia dei migranti a Gorino mi ha sconvolto. Davvero in quel paesino ci sono alberghi a cinque stelle? (Spinoza.it)

344. Dopo la vittoria di Trump borse in ribasso. Bene solo il mercato del plutonio. (Spinoza.it)

345. Nel tunnel sotto la Manica bisogna tenere la destra o la sinistra?

346. Che furbe le islamiche. Ci portano le zanzare e usano il burka come zanzariere.

347. Passeggero d’autobus con scarsa igiene personale: ascellerato. (Storpionimi)

348. Concluse le primarie del M5S. Ha vinto System Error.

349. Petizione per inserire il ricettario di Suor Germana tra i libri del Nuovo Testamento.

350. Se sei arrivato fino ai titoli di coda quel film porno non era granché.

351. La fidanzata è una donna che prende la tua vita e ci affigge il cartello "Nuova gestione".

352. Essere troppo intelligenti spesso allontana chi ci sta intorno. Ma io per andare sul sicuro puzzo.

353. Comprerò rose solo quando vedrò l'indiano che le vende riuscire a rimorchiare.

354. Il wonder bra è falso ideologico. (Spinoza.it)

355. In Africa ogni giorno vengono compiute sanguinarie stragi per il fiorente mercato dei diamanti. Quindi la causa di tutte quelle morti sono le donne. (Spinoza.it)

356. Segaiolo è un termine accettato o bisogna dire manosessuale? (Spinoza.it)

357. "Figa" è anche la sineddoche di maggior successo. (Spinoza.it)

358. Sono un tipo lapidario. A morra cinese tiro sempre sasso.

359. Dev'essere colpa del film Psycho se tanta gente evita la doccia.

360. Spero di non essere mai l'ultimo umano sulla terra. Non so cucinare. (Spinoza.it)

361. Tra gli interessati alla soluzione del paradosso di Schroedinger c'è soprattutto il topo di Schrodinger.

362. Doveva essere facile laurearsi in filosofia nella scuola di Aristotele. Il programma arrivava fino a Platone.

363. Il sole è molto indispettito dall'ora legale: "non vi piace come ho organizzato io?".

364. Il successo di Leonardo fu dovuto anche al luogo natìo. Leonardo da Vinci ispira molto più carisma di un Leonardo da Poggibonsi.

365. Le piante hanno vissuto miliardi di anni senza di noi, quindi non vedo perché ora debbano essere innaffiate da me.

366. La moda è gettar via un paio di pantaloni perché lo ha deciso qualcun altro.

367. Se il vino è il sangue di Cristo, la birra cos'è?

368. La domenica non mi reco alla casa del Signore perché so che è il suo giorno di riposo e non mi va di rompergli i coglioni.

369. Se Dio esistesse davvero nessuno gli crederebbe.

370. Ci sono libri che ti cambiano la vita: ad es. la Smorfia napoletana.

371. Come mi sono laureato? Grazie a un condono per fuoricorso.

372. Per gli amish Edison è il demonio.

373. Ma se i cinesi mangiano con le bacchette, rullano i tamburi con le posate?

374. Doveva essere facile laurearsi in filosofia nella scuola di Aristotele. Il programma arrivava fino a Platone.

375. Il successo di Leonardo fu dovuto anche al luogo natìo. Leonardo da Vinci ispira molto più carisma di un Leonardo da Poggibonsi.

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