Omaggio a ‘Frasi della notte’, pagina umoristica di Instagram

1. Ci sono uomini, ominicchi e quaqquaraquà, ma ci sono pure donne, donnine e puttanone...

2. Non è la Terra ad essere piatta... è l’encefalogramma.

3. Matrimonio: quando le donne adottano un bambino adulto che non può più vivere con la mamma.

4. Baciarla in riva al mare e fermarsi solo per sussurrare dolcemente: "Ma ci pensi a quante fritture miste stanno nuotando in questo momento?".

5. L'educazione è come l'erezione: se ce l'hai, si vede.

6. Ho la coscienza porca.

7. Per scaricare lo stress è utile fare jogging... In alternativa potete picchiare chi vi ha causato lo stress.

8. Mi dispiace ma le farfalle che avevo nello stomaco sono state mangiate dai rospi che ho dovuto ingoiare.

9. Una donna capace di ironia e umorismo sarà sempre più bella di una che la bellezza ce l'ha ovunque, tranne che nel cervello.

10. Breve storia triste. Ogni volta che andavamo in motel, io e la mia fidanzata avevamo la simpatica abitudine di portarci via le saponette come souvenir, una per ciascuno. Tutto finì quando, un giorno, abbiamo contato le saponette... io ne avevo 25 e lei 35.

11. Ogni sera dopo aver visto il telegiornale per tranquillizzarmi, guardo un film horror.

12. Con una persona intelligente godi anche quando non stai facendo sesso. Ma questo è un piacere riservato a pochi.

13. I social sono quel posto in cui, se pubblichi un post ironico, uno ti risponde seriamente, uno ti insulta, uno ti corregge e l'ironia si suicida.

14. Ti vesti e scendi o ti spogli e salgo?

15. Più conosco le persone e più apprezzo la fotosintesi clorofilliana.

16. Le mie amiche mi dicono che dovrei fare sesso con qualcuno. Come se fossi io quella da convincere.

17. Esame dell'urina gratis per i maschi. 1) Uscire al mattino appena alzati a digiuno, scendere in cortile e urinare sul terriccio. 2) Se arrivano le formiche, hai il diabete. 3) Se ti urini i piedi, hai problemi di prostata. 4) Se col freddo l'odore dell'urina assomiglia una grigliata, ha il colesterolo alto. 5) Se scuoti l'uccellino alla fine dell'orinazione e ti fa male il polso, hai l'artrosi. 6) Se non riesci a vedere l'uccellino, hai l'obesità. 7) Se torni a casa con l'uccellino fuori, hai l'Alzheimer.

18. Mi depilo tutte le settimane. Che si tratti di sesso o di ospedale sarò sempre pronta.

19. Se ti atteggi a puttanone sarai trattata da puttanone. Se ti atteggi a persona colta ed intelligente, niente. Interessano solo i puttanoni.

20. Lo presi in bocca ed iniziai a succhiare. Ricordo distintamente il sapore, l'odore... Sapevo che era sbagliato, il cuore mi battere forte, era la prima volta che rubavo benzina con un tubo dalle altre auto.

21. Chissà se le zanzare si legano i capelli prima di succhiare?

22. Maschio in inglese si scrive 'male', e con questo ho detto tutto.

23. Ogni volta che un uomo promette amore eterno un avvocato divorzista viene colto da orgasmo spontaneo.

24. Ho capito che mia moglie mi tradiva da piccoli dettagli: gli sguardi sfuggenti, parole non dette, i figli mulatti.

25. Hai presente quando nella vita va tutto bene, sei felice e vorresti che quel momento non finisse mai? Ecco, vuol dire che la droga funziona.

26. Le donne hanno crisi di nervi perché gli uomini hanno picchi di deficienza.

27. Nulla può sostituire il potere terapeutico di due bicchieri di vino e 4 risate tra amici.

28. Piove così forte che non so se portarmi un ombrello oppure una coppia di ogni specie.

29. Sotto i 12 cm non sono tacchi. E nemmeno uomini.

30. Lui soffre di un disturbo della personalità, nel senso che una volta pensa di essere un coglione e una volta pensa di essere un altro.

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori