Omaggio a Carlo Frisoni

1. L'uranio perde l'elio, ma non il trizio.

2. Il più grande nemico di Enea era Turno, re dei Rùtuli. Quando non si facevano la guerra tra loro, cioè nella vita civile, entrambi svolgevano la professione di farmacista, ma con indole assai diversa. Enea era un lavativo senza voglia di lavorare, Turno uno stakanovista. Tanto è vero che, mentre la farmacia di Enea era quasi sempre chiusa, la farmacia di Turno era sempre aperta.

3. Enea è considerato un eroe mitologico, ma i pareri su di lui sono controversi: molti lo considerano uno dei più grandi figli di Troia.

4. Quali sono le due razze di cani più attaccate al padrone? I labrador e i terranova... perché sono CAN-ADESI.

5. Un posto dove odiano i cani è la città olandese di Den Haag. Là, addirittura, picchiano i cani per la strada come se niente fosse, e nessuno fa una piega... Al punto che si è diffuso il modo di dire "menare il can per l'Aia".

6. Non vorrei apparire un becero maschilista, ma secondo me i maschi sono molto meglio delle femmine... Ne volete un esempio concreto? Fiorello mi diverte, invece Fiorella m'annoia!

7. Il vero problema non è la pressione alta, ma la pensione bassa...

8. Tutti credono che l'aereo sia stato inventato dai fratelli Wright, ma è una bufala. I primi velivoli con a bordo esseri umani sono stati ideati da una civiltà sudamericana precolombiana, precisamente il popolo degli Inca. Trattandosi di una società di tipo maschilista, l'utilizzo di questi velivoli era riservato agli uomini e precluso alle donne. Solo che, ben presto, si rese evidente uno strano fenomeno: tutti gli uomini, dopo essere scesi dal velivolo, si comportavano in maniera aggressiva e violenta. Pestavano le mogli, picchiavano i bambini, scatenavano risse ovunque. Ad un certo punto la situazione era così grave che l'imperatore degli Inca emanò un editto che vietava l'uso di questi velivoli, prevedendo il taglio della testa per i trasgressori. Ora, di queste vicende si è persa la memoria storica. Tuttavia, qualcosa è rimasto, tanto è vero che ancor oggi, chi si mostra particolarmente aggressivo, attaccabrighe e violento, lo si definisce "INCA-VOLATO".

9. Lavorare in un'azienda che produce lassativi non è male. Nonostante il risultato del tuo lavoro faccia cagare, la gente ti ringrazia pure!

10. Felice Evacuo è un centravanti possente, ha segnato un sacco di goal in Serie B, Serie C, Lega Pro, Serie D. Tuttora recordman assoluto di goal in Serie C. Con le sue qualità tecniche e abilità di goleador, avrebbe potuto aspirare alla Serie A e a qualche squadra con ambizioni di classifica ma, chissà perché, ha sempre scelto delle squadre che facevano cagare...

11. Il gran capo ghiottone Bantù Ballalunga, della tribù dei Vakaputanga, era famoso per avere contrattato lo scambio di acqua, frutta e verdura fresche e carne con uno dei primi esploratori europei dell'Africa, che era un bolognese, in cambio di una grossa quantità di tortellini. Li trovò talmente buoni che, nel timore che ne mangiassero anche gli altri, li nascose nel cratere del vulcano spento più alto dell'Africa, che all'epoca non aveva ancora un nome. Un giorno andò fin sulla cima del vulcano per farsi un piatto di tortellini, e scoprì che erano stati rubati. Andò letteralmente su tutte le furie, risalì imbestialito fino all'orlo del cratere, ed urlò a squarciagola: "KI-LI-MANGIARO?!?".

12. Un doveroso chiarimento del governo in riferimento ai provvedimenti inclusi nel "Decreto Rilancio": sarà consentito coltivare piantine di basilico, ma solo in Basilicata.

13. Quando sento le citazioni storiche della Bellanova e della Fedeli, sbagliate di decine o centinaia di anni, traSECOLO!

14. Ho appena scoperto che la mia banca, per avere garanzie sulla solvibilità economica dei clienti, d'ora in poi concederà mutui solo a correntisti che dimostrino di avere gli anticorpi anti-covid 19. Nella circostanza si è deciso di ridenominare la banca "IMMUNICREDIT".

15. I più furbi sono stati quelli della Formula 1: sapendo che il coronavirus si manifesta con tosse e polmonite, giustamente hanno eliminato il Gran Premio del Catárr...

16. La squadra del Venezia è una squadra con troppe lagune...

17. Oramai siamo talmente dipendenti in tutto dalla manodopera dell'estremo Oriente che persino i fogli per i compiti in classe e le verifiche a scuola vengono prodotti tutti là. Il famoso protocollo di Kyoto...

18. Sei preoccupato perché hai fatto il tampone per il coronavirus, e non hai idea di quale potrebbe essere il risultato? MA PENSA POSITIVO!

19. Alla Fiera dell'Ausl
per due tonsille
un otorino il pediatra chiamò.
Ma venne lo pneumologo
per fare i test
per l'otorino
che un bel giorno
il pediatra chiamò.
Poi l'ortodonzista
per la malocclusione
da spiegare al pneumologo
per l'otorino
che un bel giorno
il pediatra chiamò.
E il neuropsichiatra
per fare l'analisi
per l'ortodonzista
da spiegare al pneumologo
per l'otorino
che un bel giorno
il pediatra chiamò.
E venne il Covid
e ci fu il tampone
per il neuropsichiatra
per l'ortodonzista
per lo pneumologo
per l'otorino
per il pediatra
che un bel giorno mio padre chiamò.
Alla Fiera dell'Ausl

20. BREAKING NEWS. Maverick Vinales, dopo la terrificante sequenza che lo ha visto lanciarsi dalla moto in corsa in rettilineo a 220 km orari, si è sfogato ai microfoni durante l'intervista del dopo gara. In conferenza stampa ne ha dette di tutti i colori sui progettisti e sui meccanici della Yamaha: era praticamente SENZA FRENI!

21. NUOVE TECNOLOGIE. Esempio di intelligenza artificiale: il computer quantistico. Esempio di stupidità naturale: Matteo Salvini.

22. Ma se fallisce una farmacia a Bolzano, viene apothekata?

23. Oggi ho aperto il frigo e ho visto un Sanbitter che toccava il culo ad un altro analcolico. Questo si è incazzato e gli ha urlato: "Smettila di fare il crodino!!!"

24. Se la Nazionale Italiana di tennis si presenta alla Coppa Davis senza Berrettini, rischia il colpo di sole...

25. E comunque, anche per dire minchiate, ci vuole una certa professionalità, e io modestamente ho conseguito il diploma di "Advanced Master Graduation" presso la Scuola Superiore di Fregnacciologia Comparata. Che è in provincia di Bergamo, a Cazzate sul Serio...

26. Perché i cannibali della Papuasia per Natale mangiano molto di più e molto più volentieri? Perché a Natale siamo tutti più buoni!

27. Le pornostar sono una tipologia di stelle che si può trovare praticamente in tutte le costellazioni eccetto quella della Vergine.

28. I medici migliori sono i chirurghi. Danno dei punti a tutti.

29. I medici migliori sono i cardiochirurghi, che sono gente che, quando lavora, lo fa col cuore in mano.

30. Di fronte ad un chirurgo maxillo-facciale occorre presentarsi a viso aperto, mentre i dentisti, quando li guardi lavorare, c'è da rimanere a bocca aperta...

31. La frittura più buona è la frittura di polpo. Nelle grigliate di pesce tradizionalmente il polpo viene collocato in posizione centrale e anteriore. La famosissima "polposítion"...

32. E' ora di finirla di criticare i nostri politici... I politici italiani sono fatti così e devono essere accettati. PS - l'accetta la porto io.

33. Se qualcuno mettesse una bomba in parlamento mi immagino già, il giorno dopo, i titoloni su tutti i giornali: "LA STRAGE DI INCAPACI".

34. È venuto improvvisamente a mancare il fisico Manuel Vinasoro, ideatore della celebre "teoria delle stringhe". Circola voce che, paradossalmente, sia inciampato e abbia battuto violentemente la testa, perché si era allacciato male le scarpe...

35. Tu preferiresti essere un drogato o una dose di droga? Io un drogato. Almeno, se sei un drogato, qualche possibilità di uscire dal tunnel ce l'hai... ma se sei una dose di droga, sei spacciato!

36. Sono assolutamente favorevole al dimezzamento dei parlamentari. Tu porta il metro, che io porto la sega circolare...

37. Arrestata dalla Squadra Narcotici Giovanna d'Arco. Si spacciava per eroina...

38. Una svedese fa una gran mangiata e una gran bevuta di birra... Alla fine le chiedono "Come stai?" e lei: "Stoccolma!"

39. Quando hanno dato a Guglielmo Marconi la notizia che aveva vinto il Premio Nobel per la Fisica, è rimasto di Sasso...

40. Una volta sono riuscito a mandare uno dei miei razzi in orbita. Ho centrato uno in un occhio...

41. Il nostro osservatorio ultimamente è decaduto. Prima era un osservauranio...

42. Il golf è uno sport che consiste nell'appoggiare una palla di 43 mm di diametro sopra un'altra palla di 12742 km di diametro e, con un'apposita mazza, cercare di colpire la prima palla evitando di colpire la seconda.

43. Mangio un sacco di parmigiano reggiano. Siccome non ce la faccio a rimanere in forma, almeno faccio in modo che la forma rimanga in me...

44. Chi era il "furbino del deserto"? Quello che correva dietro agli aeroplani per stare all'ombra.

45. All'ultima cena tortellini, tagliatelle, lasagne, carbonara (gli "strozzapreti" non erano nel menu) li hanno serviti alla fine invece che all'inizio. Perché diceva sempre: "Gli ultimi saranno i primi..."

46. Un problema hanno le pasticcerie di Barcellona. Sono costrette a tenere la crema catalana e il pan di Spagna in camere separate...

47. Il 10 Giugno al Dopolavoro Ferroviario volevano fare un concerto. Poi è stato deciso che lo potevano fare, ma a porte chiuse. E così il concerto è stato fatto da Bobby Solo. Quando gli è stato detto che non ci sarebbe stato il pubblico, gli è comparsa una lacrima sul viso. Quando ha chiesto come fosse possibile risolvere il problema, gli hanno risposto "Non c'è più niente da fare".

48. Abbiamo appena vinto l'oro nella vela, davanti agli inglesi. A noi mediamente riescono bene tutte le manovre, gli inglesi invece sono insuperabili nelle cazzate.

49. Ma se una interminabile partita di tennis si protrae per tutta la notte, alla fine fanno il tie-breakfast?

50. George Clooney è un grande attore, ma quando fa la pubblicità del caffè il suo talento risulta iNespresso.

51. Ma nel film a cartoni animati "Cars", hanno dato alla Ferrari F430 la voce di Michael Schumacher perché era uno bravissimo a doppiare?

52. Ma, per "fascicolazione", si intende il primo pasto della mattina ai tempi di Mussolini?

53. Tempo fa fu messo a punto un nuovo tipo di motore che, al posto che andare con la benzina, andava col Cynar. Fu anche presentato un prototipo che andava a quattro calindri...

54. Ma se una popstar tradisce la moglie o il marito per un'altra popstar, si può parlare di popcorn?

55. Ma uno che sa tutto, ma veramente tutto, su castagne, marroni e caldarroste, può essere definito "colto in castagna?".

56. Non di rado, quando una mamma mi chiede dei chiarimenti sul passato di verdura per il divezzamento, rispondo così: "Lei signora ha un figlio piccolo, cosa le importa del passato? Deve pensare al futuro!".

57. Considerate che io sono un pediatra appassionato di astrofilia. Una volta una mamma mi fa: "Dottore, ho l'impressione che la mia bimba abbia i piedini storti. Non è che dopo bisognerà metterle i planetari?".

58. C'è un paese dove nel 100% del territorio c'è il wifi gratuito: il Connecticut.

59. Gli abitanti dell'Azerbaigián non hanno alcuna speranza. Uno dell'Azerbaigián può lottare come un leone e impegnarsi allo spasimo per migliorare, ma non c'è niente da fare: rimane sempre azero...

60. C'è in America una città dove la gente usa continuamente i social network: Chattanooga.

61. Il motto dei mormoni americani è: "Aiutati, che Dio ti Utah".

62. Ma la nazionale della Lettonia è una squadra-materasso?

63. Nel Maryland le lavatrici sono vietate per legge, e quindi la gente lascia allo stato confinante tutta la roba Delaware...

64. Breaking News. 4 Agosto 2021. Lionel Messi lascia il Barcellona, e questa volta è vero! Per tanti anni il presidente del Barcellona ha avuto, fuori dal suo ufficio, la coda dei presidenti degli altri top-club, che andavano là per scongiurarlo di vendergli il miglior giocatore del mondo. Ma lui non li ha mai nemmeno ricevuti: è sempre stato uno che non ha mai accettato COMPRO-MESSI...

65. Quando l'Italia vince la medaglia d'oro e loro la medaglia d'argento, gli inglesi hanno sempre delle gran facce di bronzo...

66. Cari Inglesi, ma vi rendete conto che da ben 69 anni voi avete una Regina che viene chiamata Elisabetta SECONDA?

67. Il basilico ha un destino curioso. Nasce nel vivaio e muore nel mortaio...

68. Ostia deve il suo nome all'esclamazione contrariata di Romolo Augustolo, quando vide spuntare sul mare all'orizzonte le vele della flotta cartaginese.

69. Ma se a scuola ti danno un sacco di note, dopo almeno hai un 10 in Educazione Musicale?

70. Ma se un astronauta fa un viaggio lungo la Via Lattea, torna a casa totalmente stremato?

71. Definizione di "sciorinare": pessima abitudine di slalomisti veterani affetti da ipertrofia prostatica.

72. Anch'io sarei andato volentieri alle Olimpiadi, ma ho scelto gli sport sbagliati. Avrei dovuto fare Salto del Pasto e Tiro della Cinghia e invece ho fatto Sollevamento Maccheroni, Giro dello Spaghetto e Panza Classica...

73. Ma il Nettuno di Bologna rimane sempre impassibile perché ha la faccia di bronzo?

74. Caro Generale Figliuolo, a proposito di quelli che non si sono ancora vaccinati: prima di richiedere la "lista nera" degli insegnanti, cortesemente, fornisca Lei agli Italiani quella dei parlamentari...

75. Ad un certo punto ho deciso che dovevo farmi largo nella vita, ma ho interpretato male il concetto...

76. Io sapevo che il paparazzo sarà il primo pontefice a fare un viaggio orbitale intorno alla Terra.

77. Tra il mio peso ideale e il mio peso effettivo c'è una DISCRE-PANZA...

78. L'efficacia di un farmaco assunto per via rettale non è certa, ma solo supposta...

79. E' stato indetto uno sciopero generale delle supposte: sono stanche di essere prese per il culo...

80. Perché i cinesi sono gialli? Perché pisciano controvento.

81. I miei balli preferiti sono salsa e merende (o meringhe).

82. Penso sempre a taffiare. Quando morirò, sulla mia lapide ci metteranno un epitaffio...

83. I miei pittori preferiti sono il Carpaccio e il Parmigianino.

84. Dicono che le "olgettine" delle cene di Berlusconi fossero delle escort. Ma è falso. Erano delle studentesse universitarie straniere, venute in Italia nell'ambito del "Progetto Orgasmus".

85. In un osteriaccia di Verona, uno si presenta al bancone e fissa l'oste. Dopo un po' l'oste lo guarda storto e gli fa: "Cossa è che te vól?". "Mi... voréi le carte...". "LÉCA TO MARE!".

86. Ma nei ristoranti delle oasi in Africa, alla fine del pranzo servono il desert?

87. Qual è il paese africano dove la gente sopporta meno il caldo. SUDAN !

88. "Ma il Sudan non e anche il paese delle piramidi?". "Ma che piramidi d'Egitto!

89. "Come si vive nel paese che sta tra il Togo e la Nigeria?" "Benin..."

90. Uno che lavora in un distributore di benzina non andrebbe mai in vacanza alle Sei Shell...

91. Ma con il problema degli assembramenti per il covid, come cavolo fanno all'isola Reunion?

92. Ma un colombaccio che non si fa i cazzi suoi, può essere definito un imPICCIONE?

93. Non è sempre vero che la classe non è acqua: prova un po' a chiederlo alle scuole alluvionate della Val Tànaro...

94. Ma si possono mai fare le regioni gialle o rosse nel semestre bianco?

95. L'Argentina non solo è una nazione dove il bidet è diffusissimo, ma è stata il primo paese in assoluto ad utilizzare diffusamente il vater nelle abitazioni. Da lì, questa abitudine si è diffusa all'intero continente. Al punto tale che, ancor oggi, da molti viene chiamato "America Latrina".

96. Hanno scoperto che ci sono dei piccoli invertebrati, tra l'altro anche molto diffusi nel nostro Mediterraneo, dai quali si ricava un ormone in grado di curare i testicoli ritenuti, il cosiddetto "criptorchidismo" senza bisogno di ricorrere alla chirurgia. La spacciano come una grande novità, ma in realtà è la scoperta dell'acqua calda... Lo sapevano tutti fin dall'inizio. Sennò che bisogno c'era di chiamarli CALAMARONI ?!?

97. Gli israeliani raccontano balle. La situazione è talmente grave che Tel Aviv stanno seriamente pensando di ribattezzarla Tel Amort...

98. Oggi è il 15 Agosto, giorno di Ferragosto ma anche Festa dell'Assunzione di Maria Vergine. Data la preoccupante e perdurante crisi di posti di lavoro, la Congregazione Permanente per il Calendario Liturgico del Vaticano sta valutando due possibili opzioni:
1) Ribattezzare il 15 Agosto "Festa dell'Assunzione di Maria Vergine con contratto a termine;
2) Istituire per il 15 Settembre il "Licenziamento di Maria Vergine".

99. Se ci pensi bene, il fatto che la quasi totalità degli argentini si lavi regolarmente il sedere, è il motivo principale per cui la capitale si chiama "Buenos Aires".

100. Ho chiesto al mio elettricista una sua presa di posizione sulla posizione della presa.

101. Vorrei scrivere una poesia sul football americano, ma io conosco solo la metrica, non la yardica...

102. Ma se una pattuglia della Stradale ti ferma perché stai andando in contromano, le puoi dire che non si può ragionare a senso unico?

103. Ma il sugo dei polli arrosto nelle rosticcerie si misura in galloni?

104. I migliori medici sono i chirurghi: danno dei punti a tutti. E ancora meglio i cardiochirurghi: è gente che, quando, lavora, lo fa col cuore in mano. I chirurghi maxillo-facciali sono dei medici di fronte ai quali bisogna presentarsi, come dire, "a viso aperto"... E vogliamo parlare degli odontoiatri? Quando li vedi lavorare, c'è da rimanere a bocca aperta...

105. I carabinieri hanno interrotto una festa illegale, in una valle dell'Alto Adige. Tutti assembrati, tutti senza mascherina e tutti senza Green Pass. I partecipanti sono stati tutti arrestati. Il giudice però li ha rimessi tutti in libertà nell'arco di 24 ore, pur riconoscendoli colpevoli, con la motivazione che, in questo caso, si può sicuramente parlare di DOLO-MITE...

106. Conosco molta gente che ha un orto, ma io negli orti non posso neanche metterci piede... Non sono mica un ortopedico!

107. Louis Armstrong è morto di trombosi. Metastasio di tumore maligno. Elvis Presley di ernia del disco.

108. Ho visto una stilografica da 5000 euro, ma credo che non ne valga la penna.

109. Una volta sono riuscito a mandare un missile in orbita. Ha centrato uno in pieno in un occhio...

110. Fisica - Teoria delle stringhe: "Se giri con le scarpe slacciate, prima o poi inciamperai e ti romperai una gamba".

111. Ma la "cellulite orbitaria" è una patologia tipica degli astronauti ghiottoni?

112. Il motivo reale delle Guerre Puniche tra Romani e Cartaginesi era il controllo sulle piantagioni di canapa indiana dell'Africa Nord occidentale. Non a caso una delle battaglie decisive è stata la Battaglia di Canne...

113. Cosa succede se un istrice o un un'ostrica si si ritrovano sul lastrico?

114. Il nome del porto romano di Ostia si deve alla esclamazione preoccupata di Romolo Augustolo quando vide comparire all'orizzonte le vele della flotta cartaginese.

115. Quando hanno dato a Guglielmo Marconi la notizia che aveva vinto il premio Nobel per la Fisica, è rimasto di Sasso.

116. Le carpe più grosse si spostano strisciando sul fondo del letto dei fiumi. Da lì é nata l'espressione "andare carponi".

117. Ma perché tutti parlano male della droga? Io non la trovo solo interessante, ma addirittura stupefacente...

118. A proposito di dermatologia, esiste un tipo di neo molto più intelligente ed istruito degli altri: il neolaureato.

119. I gay che vanno in vacanza girando il mondo, di solito sono aitanti, prestanti e muscolosi. Tutto ciò è un tipico effetto del culturismo.

120. La Honda produce 7 milioni di moto all'anno. La Yamaha ne produce 5 milioni. Altri milioni la Kawasaki e la Suzuki. La Ducati ne produce solo 40000 all'anno. E finché gli altri non riducono la produzione, non potrà produrne di più. Non è colpa della Ducati. E' dovuto ad una precisa legge della fisica: il Principio di Conservazione della Quantità di Moto.

121. Hanno arrestato ed interrogato, con la pesante accusa di terrorismo, un celebre produttore di vino delle Langhe. "E' inutile che cerchi di fare il furbo: lo dicono tutti che lei fa il bon barolo..."

122. Quando Luigi Galvani si è reso conto di avere scoperto la natura elettrica della trasmissione neuromuscolare, la cosa lo ha letteralmente galvanizzato.

123. Ma quando la Ducati ha dei problemi in pista, va male e si deve ritirare, i piloti si incazzano come delle pantere e dicono un sacco di parolacce perché sono male-Ducati?

124. Una domenica ho incontrato il papà di un compagno di classe di mio figlio, al parco che faceva jogging. Lui lavora alla Ducati. Gli ho fatto i complimenti. "Cavoli! Tutta la settimana lavori alla Ducati, e nel weekend hai ancora voglia di fare un po' di moto..."

125. Quando al Moto GP Marc Marquez vinceva praticamente quasi tutte le gare, non sembrava neanche più un mondiale piloti. Al massimo, un mondiale marquez...

126. Una volta gareggiava in Formula 1 un pilota finlandese che, soffrendo di ipertensione arteriosa, era costretto a mangiare tutto insipido: Mika Salo.

127. Facile per Lotito, presidente della Lazio, fare un aumento di capitale... Se fosse il presidente del Bologna, al massimo potrebbe fare un aumento di capoluogo...

128. A vedere giocare il Bologna FC, viene subito in mente Lionel Messi. Già dopo il primo tempo in Coppa Italia (1 a 3 per la Ternana, che col rigore sbagliato poteva essere 1 a 4) il primo pensiero è stato: "Oh! Ma come siete MESSI?!?". E oltretutto allo stadio gli spettatori senza Green Pass non venivano am...Messi.
E poi, a fine partita, dopo aver preso 5 pere 5 in casa da una squadra appena salita dalla Serie C, ed essere stati subito eliminati dalla Coppa Italia di fronte al pubblico bolognese, che non poteva andare allo stadio da un anno e mezzo, i giocatori apparivano piuttosto diMESSI...

129. "Venderemo cara la pelle" disse Louis Vuitton.

130. A me risulta che quello che aveva sempre un piano fosse Beethoven.
Mentre che Cartesio sia vissuto nel Periodo Triassico. Quando Cartesio firmò con compiacimento il compromesso per l'acquisto della sua prima casa di abitazione, disse la celebre frase: "Rógito, ergo sum!".

131. Ma i "trapianti" li chiamano così perché vengono fatti senza anestesia?

132. Medici in organico al Servizio di Endocrinologia.
dott STERONE ALDO
dott.sa ADRENA LINA
dott COLANOLONE EZIO
dott.sa DRENALINA NORA. Medico con incarico temporaneo:
dott.sa CALCI TONINA.

133. Giornalaio napoletano: COLANTE EDOARDO detto EDI (EDI COLANTE).

134. Ma un'allergia acuta e immediata ad un preservativo, viene anche definita "shock aprofilattico"?

135. Gli Zeppelin sono velivoli concettualmente superati, ma non si può negare che siano stati utili allo sviluppo di tutta una serie di tecnologie ancora in uso. Per esempio, la tecnologia dei led. I "Led Zeppelin" sono ancora molto apprezzati...

136. A noi non piace lo "storytelling". Preferiamo il "tagliatelling"...

137. Ma con che coraggio si può chiamare una città in cui, in tutto l'anno, la temperatura non scende mai sotto lo zero, "Gela"?

138. Sarebbe bello andare tutti in crociera e poi, una volta a bordo, scatenare una rissa furibonda. Non so se serva a qualcosa, ma è pur sempre un modo per BARCA-MENARSI...

139. Ternana-Brescia 0-2. Ah! Adesso finalmente ho capito... Quelli della Ternana si fan chiamare "FERE" perché vincono solo nei giorni FERIALI...

140. Ma i velisti della Jamaica, fanno le "raeggate"?

141. Alle volte è materialmente impossibile realizzare uno strumento in grado di captare e registrare ciò che si sta cercando. I fisici migliori sono dei veri geni, e sono dotati di competenze, ma anche di fantasia. Ma questo può non bastare, ci vuole anche una grossa dose di fortuna. Un esempio classico è quello di Higgs, che nell'intuizione dell'esistenza della sua particella subatomica, di fortuna ne ha avuta tantissima. Tanto è vero che si suole dire: "Quel bosone di Higgs...".

142. Ma Donnarumma e Sirigu, in quanto portieri della Nazionale Italiana, sono considerati PARASTATALI?

143. Io non potrei mai essere un tossicodipendente. Al massimo, un tossico-libero professionista...

144. MANCINI non convocherà mai in Nazionale DESTRO...

145. La parola "checiap" è stata inventata nel milanese, dove le giovani raccoglitrici si dovevano chinare sulle piante basse per raccogliere i pomodori.

146. Alla Lazio dalla Croazia arriva BASIC, che consentirà di programmare un campionato tranquillo.

147. E' stato scoperto un prodotto eccezionale per la ricrescita dei capelli. Non è ancora una notizia ufficiale, ma alcuni "rumors" sono tra-pelati...

148. Tutti i bimbi del mondo gradiscono in regalo matite colorate e quaderni. Fuorché in Indonesia. Lì bastano le matite, perché c'è Giacarta...

149. Nel Campionato di Calcio Gay, nella stagione calda non esiste il "cooling break" perché è già stato fatto in precedenza.

150. Trovato morto un ristoratore di un take-away cinese: è giallo.

151. A Montecarlo ci sono molti di negozi di abbigliamento firmato e alta moda. E' vero che l'abito non fa il monaco, ma non è vero che Monaco non fa l'abito.

152. "PRENDO 2 CÉRES". "MA NON PUOI BERE ALCOLICI...". "ALLORA PRENDO 2 PERONI".

153. In Africa, alle sedute di laurea, sulla copertina delle tesi degli studenti, il nome del correlatore è riportato come "Scurissimo Professor...".

154. La città veneta più lunga: LONGARONE. La città italiana più lunga: VENTIMIGLIA. Il paese europeo più lungo: LUNGHERÌA.

155. Non bisogna irridere gli inglesi perché non arrivano mai primi. Bisogna ASSECONDARLI.

156. I lavoratori delle fonderie in fabbrica, oltre alla musica "heavy metal", ascoltano anche la musica "fusion", indossano dei "fuseaux", e nella pausa pranzo mangiano i fusilli come primo e la fonduta come secondo. Alle elezioni ovviamente votano Lega, e sono favorevoli alla fusione con Forza Italia.

157. Ma se a Palermo mangiano la pasta con le sarde, a Cagliari per rappresaglia mangiano la pasta con le siciliane?

158. Il santo che non arriva mai sul podio è Sesto San Giovanni.

159. Il santo protettore degli obesi è San Giovanni Rotondo.

160. Ma i pidocchi, vengono curati dal pidoculista?

161. In un pruneto tutti gli alberi fanno le prugne grosse, e uno solo le prugne piccole. Perché un giorno ha litigato con uno degli altri alberi, e questo lo ha mandato a fare delle prugnette.

162. Non fidatevi mai degli agrumi che sembrano delle arance molto grosse: sono tarocchi.

163. Karadzic non voleva invadere il Kosovo, lo voleva solo tenere in serbo... Nel suo menù abituale figuravano il Kosovo strapazzato, la Macedonia e il Montenegro.

164. Ma un sardo che è appena atterrato a Fiumicino, se la fa addosso perche è in-continente?

165. Ma i gay si lavano i denti col dentifrocio e lo scazzolino?

166. I traumatizzati del cranio sono i craniolesi. I traumatizzati del cervello
sono i cerebrolesi. Quelli a cui non tira più sono i tirolesi.

167. Sulla costa orientale USA, visto che tutti i giorni passano dei cicloni, hanno costruito delle piste ciclonabili.

168. Non sono capace di fare le manovre dei velisti, a parte le cazzate, che invece mi riescono benissimo.

169. Avrei voluto imparare a guidare la mongolfiera, ma fin dalla prima volta sono andato nel pallone.

170. Ma nelle macchine, il cambio si chiama cambio perché deve essere cambiato in continuazione, in quanto le parti che lo compongono sono sempre marce?

171. Juventus Empoli 0-1. C'è poco da stare Allegri...

172. Newton è stato uno che ha fatto delle affermazioni di una certa gravità.

173. In Galles avevano moltissime galline che non facevano mai le uova. Fino a quando non hanno ricevuto aiuti dal Portogallo.

174. Ma come può il Bologna FC sperare di diventare forte, se continua ad allenarsi a Casteldebole?

175. Ma se la Coca Cola sponsorizza il Campionato Europeo, la Fanta sponsorizza il Fanta-calcio?

176. I faraoni egizi si risposavano tutti gli anni intorno a Capodanno. Tale tradizione derivava dal fatto che ogni anno, al pranzo di Natale, erano soliti mangiare la faraona.

177. Ma se è vero che Ronaldo è Cristiano, perché ha deciso di allontanarsi da Chiesa?

178. Gli scozzesi sono alquanto razzisti: chiamano gli inglesi "inghilterroni" e quelli di Gibilterra "gibilterroni".

179. In Alaska mangiano molto pesce che però, anche in Alaska, ha lisca...

180. Il Kosovo è messo malissimo, ma la Macedonia è alla frutta...

181. Ma "Benfica" è la moglie di Cristiano Ronaldo?

182. Strakosha in realtà non è il nome del portiere della Lazio, ma il soprannome della fidanzata.

183. L'Albania è diventata una nazione fucina di grandi portieri di calcio. Dopo Berisha e Strakosha, stanno per emergere anche Safflosha, Saccasha, Sammosha, Sistrusha, Scompisha e Bagasha.

184. C'è anche uno che è entrato in un caffè freddo. Non si è ustionato, ma ha preso un sacco di botte perché era di qualità robusta.

185. Ieri sera la Nazionale Femminile di Pallavolo della Serbia ha perso in casa la finale del Campionato Europeo contro l'Italia, ma non ha accettato la sconfitta di bel grado.

186. Le guardie carcerarie delle prigioni inglesi sono molto più "secondini" di quelle delle carceri di tutto il resto del mondo.

187. Mandare una navicella sulla ISS ha dei costi es-orbitanti.

188. Il più sicuro metodo anticoncezionale è trombare nello spazio, per via dell'assenza di gravidanza.

189. Il filone di pane più grande e costoso al mondo è il pánfilo; il prezzo proibitivo è dovuto al fatto di essere enorme, ma anche impemeabile e galleggiante.

190. Se guardi youporn, ci vedi un sacco di curve anche se lo schermo è piatto.

191. Ma i più noti playboy operano nelle località di mare perché sono dei rimorchiatori?

192. Per raccogliere campioni di sperma viene utilizzato il metodo Cóleman.

193. In provincia di Napoli sono incazzati neri: tutti si preoccupano delle minoranze etniche e nessuno delle minoranze vesuviche.

194. In Russia c'è una trans talmente gettonata dagli uomini d'affari russi che, pur di avere un appuntamento con lei, sono disposti a farsi 9000 km di treno. É la celebre trans-siberiana...

195. Ginocchiata: rapida ispezione dei genitali femminili esterni da parte dello specialista ginecologo.

196. Conosco un ristorante dove, quando si siede al tavolo una cliente donna, la trattano così male che finisce per incazzarsi, e dopo servono la pasta all'arrabbiata. Ce n'è un altro dove, quando arriva un cliente uomo, lo menano di santa ragione, e dopo servono la pasta al pesto. Alla sera, nelle trattorie lungo i viali di circonvallazione di Bologna è molto apprezzata la puttanesca.

197. Il pagliaccio dorme nella circostanza.

198. In un bar di Marmirolo (Mantova) sono stati sequestrati, oltre a 30 kg di carne avariata, due intere carcasse di nutria, vietate per legge perché portano malattie, ma in questo caso destinate alla consumazione. Il gestore si è giustificato asserendo che le nutrie sono molto nutrienti.

199. Se un cane abbaia troppo forte e disturba i vicini, conviene rinchiuderlo nel sottotetto. Dove c'e l'abbaino. E puntargli addosso dei fari anabbaianti.

200. L'organo sessuale del motore è lo spint-erogeno.

201. I primi sette anni di matrimonio sono difficili. Dopo è anche peggio.

202. Topo morto al Policlinico di Modena: sperta un'inchiesta. Il Direttore Generale: "Era stato curato secondo i protocolli, con farmaci per uso topico".

203. "La sommatoria delle motociclette prodotte nell'unità di tempo da Honda, Yamaha, Kawasaki, Suzuki, KTM, Ducati e Aprilia è una costante". (PRINCIPIO DI CONSERVAZIONE DELLA QUANTITÀ DI MOTO)

204. Se hai l'abitudine di non allacciarti le scarpe, prima o poi inciamperai e ti romperai una gamba. (TEORIA DELLE STRINGHE)

205. Se butti giù dalla torre di Pisa un numero uguale di persone in buona salute e di malati gravi, dei gravi ne moriranno molti di più. (ESPERIMENTO SUI GRAVI DI GALILEO)

206. Sistematicità ed impegno col il quale gli arbitri italiani assegnano un penalty a favore della Juventus nel momento più opportuno della partita. (DEFINIZIONE DI 'RIGORE SCIENTIFICO').

207. L'Eretteo era l'edificio dell'Acropoli di Atene nel quale venivano praticate cure odontoiatriche. E non a caso le imponenti statue femminili colla funzione di colonna sono dette "Cariatidi".

208. Nella Bologna medievale non c'erano spine di birra, ma in compenso c'era caffè in abbondanza, e talmente buono che tutti venivano a Bologna per gustarlo. La città era piena di torri, ciascuna delle quali apparteneva ad una delle potenti famiglie della città, spesso in lotta tra loro, e divise in fazioni. Ad ogni fazione corrispondevano diverse torri, e quindi Bologna era piena di torrefazioni...

209. Guardate che anche l'industria del porno ha risentito pesantemente della crisi economica. Pensate che hanno dovuto fare ricorso alla CAZZINTEGRAZIONE...

210. Le miss di Giro d'Italia, Tour de France e Vuelta de Espana non possono essere più alte di 1 metro e 40. Altrimenti non sarebbero più corse con le tappe.

211. Questa pandemia ha rotto i coglioni. Varrebbe la pena di trasferirsi su Marte, ma purtroppo anche là è tutta zona rossa.

212. Siccome Verstappen ha sempre pensato che ad Hamilton gli manchi una rotella in testa, all'ultimo Gran Premio di Formula 1 ha tentato di mettergliela.

213. Apprezzo molto gli apparecchi fotografici. Hanno il difetto di essere veramente lenti, però hanno il pregio di essere sempre obiettivi.

214. Gli astronauti delle missioni Apollo venivano pagati un po' di più perché dovevano assolutamente sbarcare il lunario.

215. Prendere il sole è pericolosissimo. Nella migliore delle ipotesi sono ustioni di terzo grado alle mani.

216. Di sera in pizzeria trovi anche la pizza saracena. A mezzogiorno non la trovi, ma in compenso hanno la sarapranzo.

217. Credevo che Steve Wonder e Andrea Bocelli fossero amici, ma in realtà non si possono vedere.
Comunque, in una occasione, hanno entrambi accettato di collaborare ad una ricerca scientifica in doppio cieco.

218. Tra il mio peso ideale e il mio peso reale c'è una discre...panza.

219. Un giorno ho deciso che dovevo farmi largo nella vita, ma ho interpretato male il concetto.

220. Non capisco perché tanta polemica sull'esame di Luis Suarez quando doveva arrivare alla Juventus. Fin dalla volta in cui ha addentato la spalla di Chiellini era chiaro che mastica bene l'italiano...

221. Luis Suarez non ha mai addentato nessuno difensore per più di una volta, ma in compenso ne ha addentati diversi per una volta sola. Questo prova che non ha avuto alcun rimorso.

222. Non è vero che Luis Suarez tende ad avere rapporti così aggressivi e violenti con i difensori che lo marcano. Al contrario, li considera persone squisite...

223. I cani con difetti visivi portano i canocchiali.

224. Ho chiesto un fido alla mia banca. Mi hanno detto che non c'è problema, e mi hanno chiesto se preferisco un cocker o un barboncino.

225. Ho chiesto un'obbligazione alla mia banca, e mi ha obbligato a versare tutte le rate del mutuo.

226. Ho chiesto alla mia banca se è possibile fare qualche investimento, e mi hanno detto che non conviene, e comunque è indispensabile fare l'assicurazione RCAuto.

227. L'oceano Atlantico dichiara di avere un altro nome, ma è Pacifico che fa l'Indiano...

228. Lavorare per Tim o Vodafone è molto meglio che lavorare per 3.

229. Nel valutare i due mandati di Virginio Merola bisogna vedere il bicchiere mezzo pieno: tanto a vuotarlo ci pensa lui.

230. Anche l'hashish lo vendono di qualità molto differenti. C'è il migliore e selezionato, che ha costi proibitivi e clienti esclusivi, c'è quello di qualità media e costo normale, per il consumatore di classe media. E poi c'è l'hashish a basso costo e di qualità scadente, riservato ai poveri. I cosiddetti "poveri in canna"...

231. Adoro gli spaghetti allo scoglio ma, mentre gli spaghetti li digerisco a meraviglia, lo scoglio mi rimane sempre sullo stomaco...

232. Io pensavo che i peripatetici fossero degli alberi da frutto ridotti in condizioni penose.

233. Ai bambini piace lo Zecchino d'Oro. Alle mamme lo zucchino duro.

234. I politici italiani sono forti in matematica: sono bravissimi ad aggiungere sottrazioni per moltiplicare i dividendi.

235. I più sfigati di tutti sono i cittadini dell'Azerbaigian. Per quanto uno faccia sforzi per migliorare, rimane sempre azero...

236. La città nel mondo dove il cibo risulta più digeribile è Beirut. Quella europea è Rutterdam.

237. "Ma nell'angina pectoris, la nitroglicerina funziona?". "Se funziona? E' una bomba!".

238. Faccio sempre una gran pubblicità a torta di riso, zuppa inglese e certosino bolognesi, ma mi sembra di predicare nel dessert...

239. Macedonia-Germania: 0-4. La Macedonia è alla frutta. Avrebbe bisogno di Lamela, Castagne e Lukaku.

240. Topless: risultato di un intervento di derattizzazione nel Regno Unito.

241. Il museo più brutto e palloso d'Italia è a Ferrara: quello di Palazzo Schifanoia.

242. Le civiltà antiche nel campo della farmacologia erano troppo avanti... Gli antichi Egizi, com'è noto, sono stati gli inventori del piramidone, mentre, già parecchi secoli fa, quando tutti i farmaci erano ancora analogici, la cura dello scompenso cardiaco era già digitale...

243. Il sapone sporco si lava all'autolavaggio.

244. Ma lo spinterogeno è un afrodisiaco per trombare meglio in macchina?

245. Le flatulenze si misurano con la Scala Merdalli. Le eruttazioni con la Scala Ruchter.

246. Ma il fatto che la trasmissione si chiami "Porta a porta'" è la prova che si tratta di TV-spazzatura?

247. Il Capitano Kirk è l'unico novantenne andato nello spazio. Gli altri al massimo sono andati nell'ospizio...

248. La piadina si chiama così perché è stata inventata da una "arzdóra" romagnola di nome Armanda, detta Dina, molto abile e creativa in cucina e molto devota al Signore: la PIA-DINA...

249. Le tavole ottometriche non le usa più nessuno perché è praticamente impossibile trovare un ambulatorio lungo 8 metri.

250. L'investigatore che non beve alcolici più famoso è Astemio Lupin.

251. Non bevo assolutamente alcolici. Sono astigmatico...

252. I difetti visivi sono un problema molto soggettivo e personale. Io posso essere miope, ma non posso essere túope...

253. Dopo una certa età diventa praticamente impossibile leggere il giornale a 1/2 metro. In compenso si riconoscono subito le teste di cazzo anche a chilometri di distanza.

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