1.     Un ragazzo di nome Orlando continua a farsi i cazzi degli altri. L'Orlando curioso.

2.     Storia di due fratelli che partono da Mestre con la loro Giulietta per raggiungere il padre che abita a Ravenna. Giulietta in Romea.

3.     All'andata, lo Jesi viene sconfitto 1-0 dal Giulianova. Al ritorno, lo Jesi trionfa 4-0. Il ritorno dello Jesi.

4.     La base della NASA di Cape Canaveral è infestata dai fantasmi degli astronauti morti in una missione spaziale. La NASA degli spiriti.

5.     In cento anni, una città friulana non è cambiata per niente. Cent'anni di solita Udine.

6.     Un regista deve rappresentare l'Avaro di Molière, e per motivi scenici divide l'opera in 5 atti. La divisa commedia.

7.     Don Abbondio: "Vuoi tu, Renzo, prendere in sposa la qui presente Lucia?". Renzo: "Certo che sì, come potrei rispondere altrimenti? Con tutto quello che abbiamo passato!!! Pensi che mia madre da piccolo soleva ripetermi che...". Lucia: "Certo, ma anche lei che domande fa? E' come la mia amica Clorofillia che quando va a fare la spesa...". Vi abbiamo trasmesso: I Prolissi sposi.

8.     Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose; semplicemente non lo fa per paura di malattie, attenta com'è all'igiene. Noi la chiamiamo la casta igienica.

9.     Ogni volta che vado a comprare un paio di scarpe sono in difficoltà... Quando mi chiedono che numero porto, rispondo 41, 42, forse più, forse meno. D'altronde è difficile per me stimarlo con esattezza. Ho l'alluce vago.

10.L'Inter ha annunciato l'ingaggio del centrocampista Khrisnan, nativo di nuova Delhi. Sicuramente partirà dalla panchina. E' quindi una riserva indiana.

11.I miei dipendenti non solo non hanno voglia di fare un cazzo, ma sono anche violenti ed alzano le mani... Per tenerli a bada ho dovuto chiamare un domatore di pigri.

12.Io pranzo ogni giorno con due colleghe, che, mi hanno confidato, sono vergini. Oggi però ho pranzato con altre 2 ragazze, e, guarda un po', sono vergini anch'esse. Ho cambiato le caste in tavola...

13.Ho litigato con un collega... Ad un certo punto non ci ho visto più, ho afferrato il monitor del mio computer e gliel'ho tirato dietro... Gli ho lanciato un duro monitor...

14.Ieri ho comprato un CD. Arrivato a casa ho aperto la custodia, ed il disco mi si è scagliato addosso urlando come un forsennato e facendo mosse di arti marziali. Probabilmente era un Combact Disc.

15.Un mio cugino ha una latteria a Vicenza. E' l'unica che rimane aperta anche il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno.

16.Sono venuto a conoscenza della storia di un guardone che passa le sue serate dietro una panchina nei giardini publici di Desio a spiare le coppiette imboscate. Sono innumerevoli e volte in cui egli si masturba, sempre da quella posizione, imbrattando costantemente la panca. Se volete trovare il posto non c'è niente di più semplice: chiedete della panca del seme.

17.Il mio amico Agapito Malteni ci provava costantemente con la sua collega Liuzza, ma lei non ci voleva assolutamente stare. Un giorno ha comprato un cappello carnevalesco a forma di membro maschile, lo ha indossato, e quando ha visto la collega entrare in bagno l'ha seguita e si è chiuso dentro con lei. Lei lo ha guardato ed ha esclamato: "Che cazzo ti sei messo in testa?!?".

18.Cacchio, avevo girovagato 2 ore, ma di un parcheggio neanche a parlarne. Allora penso: chissenefrega, parcheggio in un posto per handicappati. Neanche iniziata la manovra, sbuca un vigile con accanto un colosso di 2 metri per 150 chili in sedia a rotelle. Il vigile, indicandomi il disabile, mi fa: "Ehi, tu: rispetta l'enorme!!!"

19.La settimana scorsa sono andato a trovare un mio amico di Bastia che aveva avuto un incidente che gli ha causato la rottura di entrambe le braccia. Siamo andati in un bar, e lui ha ordinato una coppa gelato. Visto il suo impedimento fisico, ho dovuto imboccarlo io. Solo che, distratto dal via vai di turiste in minigonna, distrattamente gli ho infilato il cucchiaino nel naso. Al che sono subito arrivati due gendarmi che mi hanno fatto una contravvenzione... Hanno detto che ho imboccato male il corso!

20.Ieri sono andato a trovare un mio amico; era al PC che stava scaricando un film porno. Durante l'operazione, continuava ad usare un linguaggio a dir poco scurrile: davvero un linguaggio da scaricatore di porno!!!

21.Notizia giornalistica: Miracolo alla Scala: un'orchestra di Muti ha cantato un coro.

22.Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello passivo era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro continuava a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!"