1.   La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo.

2.   Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri. (Attribuita anche ad Albert)

3.   Epitaffio su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene!

4.   L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".

5.   Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti.

6.    Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!

7.   Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti il gallo.

8.   Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.

9.   Aldo Biscardi e' uno che fa errori di grammatica anche quando pensa

10.                     Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.

11.                     Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.

12.                     Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12.

13.                     La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.

14.                     La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide.  (in collaborazione con Stefano Benni)

15.                     I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie".

16.                     Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio.

17.                     Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono piu'.

18.                     Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.

19.                     Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.

20.                     Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo ad avercela con lui...

21.                     I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena usciamo di galera ti quereliamo!".

22.                     Le cose non accadono se non le leggiamo.

23.                     L'economia, se dovessi visualizzarla così, con un'immagine, sarebbe un cane, gioioso, ma non che muove la coda… è la coda che muove il cane.

24.                     Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".

25.                     Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?

26.                     Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla domanda: 'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto si', l'80% ha dato una risposta sbagliata".  

27.                      Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi.  Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE!  Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto?  Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!

28.                     Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente…

29.                     A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma allora, a chi rubano?".

30.                     "Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."

31.                     La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo…

32.                     Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco.  E spero anche che in America vadano al potere i neri...  cosi' gli faranno un culo cosi'!

33.                     Buttiglione filosofo?  E Platone cos'era, un metalmeccanico?

34.                     Ebbene, si', confesso: sono socialista.  E lo ammetto: Bettino qualche volta ha delle idee giuste.  Specie se non sono le sue. 

35.                      Emilio Fede? Dovrebbe spararsi lui, altro che mandare in onda i suicidi di altri. Sarebbe una diretta di sette ore e un secondo: un secondo per morire e sette ore perche' la povera pallottola riesca a trovargli il cervello.

36.                      La pubblicita' da' lavoro?  A chi da' lavoro il whisky?  A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi.

37.                      Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag!

38.                      Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un'elettricista? Ma uno che legge così, di traverso. L'avete visto? sta peggiorando di giorno in giorno. Lui il giornale se lo mette in faccia.

39.                      Le parole, amici, la democrazia. Dio mio, io vi faccio una confidenza. Ho sentito in un remake televisivo. Ho sentito Cirino Pomicino: ho avuto un attimo di nostalgia, un attimo. Almeno era uno psichiatra, lui. Adesso abbiamo i suoi ex pazienti.

40.                     Avete presente la Twingo?  Si', quella fatta a forma di Buondi'...

41.                     Lo sapete cosa ci fa Tyson con Beppe Grillo? Il pesto alla genovese!!!

42.                     Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti.

43.                      Un inglese è un lord, due inglesi sono un team, tre inglesi sono un club. Un francese è uno chansonnier, due francesi un'équipe, tre francesi una coppia. Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due teste di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo: gli unici che sono sempre la stessa cosa.

44.                      Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi; ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo.

45.                     La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra.

46.                      Ci hanno detto che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali!

47.                      Ma cos'è un organismo transgenico, una cosa che si mangia? Siiiiì! dicono alcuni. Fossi matto! dicono altri. Io faccio fatica a capire, c'è confusione. Così ho chiesto a un mio amico professore come stanno le cose. Mi ha detto che un transgenico è un organismo ottenuto in laboratorio dagli ingegneri molecolari. Prendono una cellula di canguro, di lumaca o di carciofo, tirano fuori certi pezzi di certe molecole e le sparano in una cellula di patata, di pettirosso o di cinghiale. Poi cercano di farla crescere. Quasi sempre la cellula muore, vorrei vedere voi se vi cangurassero il DNA, anche solo un pochettino.... Però una su mille di queste cellule di pettirosso carciofate sopravvive. Se è sfigata si sviluppa e diventa un esserino. Il risultato è un organismo transgenico. La natura da sola non lo farebbe nemmeno in miliardi di anni. Loro lo fanno in tre mesi. Sono vere e proprie creazioni. Siamo passati dai creatori di moda alla Armani alla moda della creazione alla Monsanto. A volte gli ingegneri molecolari cercano di fare cose che sembrano sensate. Sembrano. Per esempio un riso transgenico con vitamina A, quella che normalmente sta nelle carote e nei pomodori. Ma non è più semplice farsi un bel risotto con le carote o i pomodori, piuttosto che un riso in bianco con la vitamina A incorporata dagli ingegneri? E non ci avrà i suoi buoni motivi il riso per non avere la vitamina A? Il buon motivo degli ingegneri è che mentre gli indonesiani il riso e le carote naturali ce li hanno già, le sementi artificiali del riso vitaminizzato dovrebbero comprarle ogni anno dagli ingegneri statunitensi. Ma poi durerà? Hanno inventato eucalipti transgenici con il legno fatto su
misura per le cartiere. Peccato che sono così smidollati che non stanno più in piedi da soli e sono così deboli che se li pappano le formiche. Altro che le cartiere! Insomma se la natura ottimizza un organismo in milioni di anni, siamo sicuri di fare meglio noi in tre mesi? Gli ingegneri potrebbero anche accontentarsi di poco. Dai, un trapiantino di due genietti da una carota a una rapa... non si nega a nessuno. No, loro vogliono strafare. Geni di antigelo di merluzzo nei pomodori, per coltivare i Sanmarzano sull'Adamello. Geni di lucciola nel tabacco, per trovare le sigarette anche al buio. Insomma si sono un po' montati la testa. E se uno di questi scarraffoni gli scappa? Se è un cinghiale cangurato è facile beccarlo. Boing, boing, boing.... Pum! Ma se è un branzino viperato? Chi lo becca più? Chi fa più il bagno? Se è un insettino, un microbino, un'amebuccia con qualche vizzietto nuovo, chi li trova più? Gli ingegneri genetici statunitensi hanno creato un pecora che produce seta. Hanno preso un gene di ragno e lo hanno sparato in una cellula di pecora. Ci credereste? La cellula pecoreccia è sopravvissuta a questo stupro aracnoide. Per sua sfiga è diventata un vera "pecora". Anzi un pecoragno. Fa la lana e la seta. Con una piccola modifica farà anche le uova. Ma la seta pecoreccia non è dove la avrebbe messa un ingegnere figlio di contadini. E' dove la metterebbe un ingegnere figlio di ingegneri: si munge dalle mammelle del pecoragno. Serve all'esercito statunitense per fare giubbotti antiproiettile più leggeri e resistenti. Il filo di seta del ragno ha una resistenza superiore a quella di qualunque filo di qualunque materiale prodotto dall'uomo. Nessuno conosce ancora la resistenza biologica delle pecore arragnate. Non ci sono limiti alla fantasia degli ingegneri. L'unico limite è la sopravvivenza. Solo un esserino sperimentale su mille gli sopravvive. Voi chiamereste ingegneri quelli che su mille case gliene cadono 999? Praticoni, pasticcioni forse li chiamerste. O la va o la spacca. Per questo è più giusto parlare di manipolazioni che non di modificazioni genetiche. Anni fa gli uffici marketing delle multinazionali transgeniche avevano escogitato questa storiella. Da sempre l'uomo crea specie nuove: ha creato il mulo dall'asino e dal cavallo; ha creato le specie dei cani; ha creato le rose; ha creato gli ibridi del mais. Gli ingegneri genetici fanno la stessa cosa che gli antichi agricoltori e gli antichi allevatori. Continuano quest'opera di miglioramento della natura, aiutandola a creare nuove specie dove lei non arriva da sola. Negli ultimi anni è stato anche questo argomento pubblicitario, secondo cui un mulo e un pecoragno sarebbero egualmente naturali o egualmente innaturali, a minare talmente la credibilità delle multinazionali transgeniche che le azioni di molte di loro sono crollate. La Deutsche Bank ha consigliato la sua clientela di disinvestire dal transgenico, rendendono il crollo ancora più pesante. La maggioranza degli europei non ne vuole proprio sapere di cibi transgenici. Ormai a queste aziende la gente non crede più nemmeno quando dicono la verità. Se leggi un giornale britannico ti rendi conto che quei giornalisti hanno spiegato bene ai loro lettori la differenza tra un mulo e un pecoragno e la necessità di diffidare della propaganda commerciale. In Italia invece è l'opposto. Molti dei maggiori giornali conducono una campagna militante a favore dei cibi transgenici. Usano però argomenti che gli stessi pubblicitari delle multinazionali transgeniche hanno abbandonato perchè controproducenti. Qualche tempo fa si poteva leggere su un giornale italiano (i punti esclamativi sono miei): "I nostri alpini durante la ritirata di Russia si nutrirono a malincuore dei carissimi muli, caduti stremati. Era carne transgenica (!), ottenuta artificialmente (!) accoppiando un asino a una cavalla. Il mulo è un animale il cui DNA ibrido è identico (!) a quello che gli scienziati creano in laboratorio tra tanta paura. Nessun alpino soffrì per il cibo transgenico (!), molti ne ebbero salva la vita." (...) "... i cani e i gatti che amiamo, le specie di ovini, bovini e suini che proteggiamo con cura non sono "naturali" (!). Sono ibridi, innestati, selezionati, da antichi ingegneri genetici (!) che si chiamavano contadini e pastori." Ma perchè se compro un giornale inglese mi chiariscono le idee ma se compro un giornale italiano me le confondono? Quando il risultato di un articolo è di fare confusione invece che chiarezza, siamo di fronte a una mutazione, a un giornalismo transgenico. Definire "cibo transgenico" la carne di mulo e "ingegneri genetici" gli antichi contadini e pastori è una tale sciocchezza, che non salverebbe uno scolaro delle medie dalla insufficienza in un compito in classe. Definire non naturali gli ovini e suini ottenuti facendo copulare diverse varietà, non è solo ostentazione di ignoranza. E' anche socialmente pericoloso. Secondo la stessa logica anche il bambino mulatto di un piemontese e di una nigeriana sarebbe non naturale. Capisco che un giornalista non specialista possa avere le idee così confuse sulla biologia e le aziende transgeniche. Ma non capisco chi lo obblighi a scriverci sopra un editoriale. Il giornalista transgenico attribuisce la diffidenza verso i cibi transgenici alla "paura" (tre volte), alla "irrazionalità" (due volte) e alla "fobia". Forse non si rende conto che è proprio la confusione il terreno più favorevole per la irrazionalità. Definisce "innoqui" i cibi transgenici e assicura che questi ridurranno l'uso dei pesticidi e sfameranno il mondo. Ma come fa un giornalista a sapere cose che gli stessi scienziati e le stesse multinazionali transgeniche ammmettono di non sapere? Lo hanno scritto anche in internet: nessuno - nemmeno loro - può ancora accertare se una pianta o un cibo transgenico siano innoqui oppure no. Le due speranze "meno pesticidi" e "più cibi per gli affamati" sono già state smontate da numerosi biologi e agronomi e anche dalla lettera aperta scritta agli inglesi dal loro futuro re, il principe di Galles, sul Daily Mail. Le stesse multinazionali sono ora più prudenti con questi argomenti. Il giornalista transgenico però ha una sicura attenuante che depone per la sua incorruttibilità: la sua teoria della "carne di mulo transgenica". Questa per me è la prova del nove. Se un propagandista delle multinazionali dell'ingegneria genetica scrivesse ancora queste cose nei suoi comunicati stampa, probabilmente verrebbe licenziato in tronco e citato per danni dal suo ex-datore di lavoro.

48.                     Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando pensa.

49.                     Credo nella reincarnazione: per questo ho fatto testamento lasciando tutto a me stesso!

50.                      È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza".

51.                     Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate?

52.                     I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro.

53.                     Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.

54.                     Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!

55.                      L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?". Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.

56.                     L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!

57.                     Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma.

58.                     I salmoni modificati geneticamente, anche loro, vanno in discesa per i fiumi, gli orsi, magri, li aspettano sopra e dicono: "come mai non passa mai un cazzo di salmone qui?".

59.                     La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza.

60.                      E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi. Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "Porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui. Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così".

61.                      Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima. I "cruise", "missili da crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo millennio.  

62.                      Anche ‘sta parolona, «barriera architettonica». Uno pensa come minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, «barriera architettonica» è il gradino del marciapiedi, sette centimetri di altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede è come scalare la Grande Muraglia.

63.                     Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite?

64.                      Consumismo. Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime.

65.                     Oggi 1500 miliardi di dollari al giorno viaggiano così: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta da un'azienda che non c'è ancora, con i soldi che non ha. Questa è la grande lesione cerebrale.

66.                      L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile".

67.                      Allora se il futuro è nei cassetti, io voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli, quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano. Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio.

68.                      Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: "Bisogna fare una legge…" Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa "… bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!

69.                      Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!".

70.                      Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo.

71.                      Una volta si diceva, alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita.

72.                      E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell’Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C’è l’annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com’è che voi dell’Aeronautica vedete con due giorni d’anticipo se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che  è scoppiato un missile?

73.                      Ci sono oggi cento testi di cento scrittori che asseriscono che l'olocausto non è mai esistito. Sono andato a vedere un diario di Goebels. I diari di Goebels usavano parole come jungerlager, campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! Joydivision: divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano camere di disinfestazione.

74.                      È come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "Benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"… chi respira paga. Pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea.

75.                      Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino… poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana".

76.                      Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere.

77.                      Il cervello sente e prende "Ambra inizia la tournè? Ambra inizia la tournè!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma Kosa prende in giro Ambra tu che ci hai quel mikrrrofono kome lui". Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni".

78.                      Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?".

79.                      Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo.

80.                     Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!!

81.                      La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax che è una ditta di assorbenti. Ve lo giuro! Sembrano cose inventate, ma assorbire una ditta di assorbenti è il massimo della cattiveria, ma no! E' vera! Sembra inventata ma è vera. Forse volevano fare il primo assorbente bilama, essendo la Gillette. Mentre lo inserisci ti depili: sai, ci sono degli scienziati che lavorano per questo...

82.                      Parlate con i vecchi. I vecchi ti dicono "Ma è tutto normale. L'alluvione? Sì, ma c'è stata anche nel 1962, mi ricordo. Il maremoto? C'è stato nel '58". E' tutto nella norma. Bisognerebbe prendere quel pensionato lì, dargli un calcio nelle balle oggi, prenderlo dopo dieci anni, ridargli un calcio nelle balle, e dirgli "È tutto nella norma".

83.                     Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa.

84.                      Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo il 2000 un anno prima. Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso festeggiare il 2000 nel 1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno. Festeggiamo un anno prima: abbiamo gli orologi che spaccano il culo al nanosecondo, e sbagliamo di un anno? Ma che tecnologia strana è?

85.                      Ognuno s'è fatto un calendario nella storia. Arrivava un re e faceva un calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio un altro calendario io". Ognuno si fa un calendario: c'è gente che controlla e determina che ora è e che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può andare avanti così?

86.                     La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse pazza, Dio mio: prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare.

87.                      Clonare, la clonazione è bellissima, secondo me, io... sarebbe bello avere un secondo Grillo che va lui ai processi: "vai te", il clone... a militare, va il clone. Bellissimo. Io mi tengo solo le cose migliori. Il pericolo è dietro le cose più innocue, vedi mucche impazzite, conigli isterici, pecore clonate. A proposito, ma come si fa a clonare le pecore che sono già tutte uguali? 

88.                      Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic! Devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo... ma cosa? La macchina riconosce solo i buchi. S'è presentato lì un tossico, ha detto: "Io per chi dovrei votare con questi due buchi?".

89.                     "Sei di sinistra?" mi chiedono. Non lo so... io sono stato fermo: si sono spostati tutti gli altri.

90.                     Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.

91.                     L'estratto conto è uno dei più formidabili strumenti di controllo planetario.

92.                     Io me ne strabatto dello stambecco del Gargano! Che scompaia! Ma qui sta rischiando di scomparire anche il falegname di Viterbo. Ho il terrore di incrociare un panda con una mia foto sulla maglietta!

93.                     Ha 4 mila miliardi di debiti. Ma come fa? Io dovevo 300.000 lire a uno e ha dormito sul pianerottolo finche' non gliele ho ridate.

94.                     Beppe Grillo entra in sala, e si reca sul palco passando tra il pubblico che applaude.
Fermi, fermi! Non sembrate un pubblico pagante. Dio mio, quanto tempo. Voi mi avete tenuto in vita, voi paganti, non quelli a casa! Vi bacio tutti. Dio mio, anche voi poveri da 40000 lire, lassù. Bravi. Cosa dire, eh? [Guarda la scenografia del Teatro delle Vittorie, ove al sabato sera va in onda la trasmissione di Frizzi]. Chiudiamo quella cosa lì, per piacere, chiudiamo quella roba lì. Mi son portato la mia scenografia da Genova. Il passato deve andare giù. Povero Frizzi, dov'è Frizzi? E' invecchiato di vent'anni. Tira giù, mi sono portato la mia scenografia: eccola qua (composta di pochi oggetti sparsi su un tavolino e per terra). Ora, io ho talmente tante cose da dire che non so da dove cominciare, perché ho cinque anni di "cose", e allora devo dirvi in cinquanta minuti cinque anni di robe e anche per cinque anni, i prossimi cinque anni, perché faremo solo questo e poi devo andare via ancora per cinque anni. Allora, voi pensate che cosa? Voi siete qui, siete venuti, voi a casa, e pensate "chissà Grillo con tutto il casino che è successo, tangenti e tutto... chissà Grillo cosa dirà... sui socialisti". Niente!!! Niente! Basta! Basta! Quali socialisti? Basta, non dico niente! Poi, poi io non ne parlo più di quelli. Specialmente di quello lì... che sta facendo cene da tutte le parti, fa cene da tutte le parti, con Di Pietro. Fa delle cene! Io ne parlerò solamente quando lo vedrò rovinato del tutto, magro a Marrakech, che vende delle stringhe, allora ne parleremo ancora. Guardate che se io avessi qualche cosa di preparato... Io non so, che cosa sta succedendo, non riesco più a capire. La realtà supera qualsiasi fantasia. [gironzola sul palco con aria confusa]. Se io mi fossi preparato delle robe. Non lo so. Guardate che è veramente. Cosa dobbiamo fare? Mettere in galera tutti qui?
Questo qui esce adesso, Sama. Soldi a tutti i partiti, l'amministratore delegato Sama della Montedison. Faceva il tappezziere a Ravenna, ve lo giuro: ha tappezzato una fila di Ferruzzi, è diventato amministratore delegato. Ma lo capite in che mani. come fai ad inventarti delle cose. E Berlusconi? Berlusconi, io credevo che fosse un uomo straordinario, ma fa delle cose che non si capisce. E' che va in quelle cliniche per dimagrire, gli fanno la liposuzione, e devono avergli liposucchiato una parte del cervello. [applauso fragoroso]. Ma no, ma no! State fermi. ma no, per piacere, è un uomo. Ma no, per l'amor di Dio!. E' un uomo che finalmente è venuto fuori, finalmente faremo chiarezza. Finalmente non è più il politico da dargli delle pennellate di unto, non unge più dei politici: c'è rimasto lui e deve rischiare lui. E ha fatto la prima cappella, quella di fidarsi dei giornalisti: è andato lì, gli han chiesto una preferenza, lui ha detto "quello no", tutti titoloni, ed è rimasto vittima di un giornalismo che ha creato anche lui. Perché è un uomo, questo qua, che sta facendo, tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. E questi sono i grandi economisti? [applausi del pubblico] Fermi!. sono i grandi economisti? Ma vedi come gli si ritorce contro tutto a questi qua? Gli si ritorce contro tutto: i giornali, i giornalisti, i suoi giornali.
[gira su se stesso].
E lui è travolto perché cosa succede? Lui a Canale 5 cosa fa? Paga i 30.000 dipendenti, è vero. li paga in una banca che è la Cariplo, dove gioca su due o tre giorni di valuta. li paga lì, li manda in vacanza con la sua società di vacanze, gli fa l'assicurazione con la Mediolanum, gli dà la casa a Milano Due, quella col laghetto con scritto "laghetto", c'è gente terrorizzata che vorrebbe andare in un posto vero. Gli fa fare la spesa alla Standa!, devono fare la spesa alla Standa, ma qua c'è gente terrorizzata. c'è Fede che l'han visto di notte che andava alla Rinascente . e lui, e lui. ma quale? Ma quale, quale manager? Questo qui è un. un rurale, è il feudo: li paga da una parte e glieli prende dall'altra parte. E'. è un mezzadro. Ma c'è gente, c'è gente. i fornitori della Standa li paga in spot. Uno è andato lì con mezza carne, gliela ha posata lì, mezza bestia, alla Standa e gli ha detto "E i soldi?", questo ha detto "Ti facciamo fare un serial". "Come un serial? Li faccia lei i serial". Paga in pubblicità!. dovremo fare lo stesso noi, andare a fare la spesa alla Standa, uscire col carrello e non pagare. uscire, e fare pubblicità noi alla Standa: "è bellissima la Standa! E' straordinaria!". Ma come fai a immaginarti queste cose? Noi dovremmo mettere in galera chi? I politici? Questa è la soluzione? Li mettiamo in galera tutti? Dovremmo, per metterli in galera tutti, andarci un'oretta tutti! Tutti! Dovremmo andarci tutti, perché per vent'anni siamo andati avanti così, facendo finta di non sapere niente, è vero si o no? Tutti dovremmo andarci, su! Dai!. Un pochino, mezz'oretta. dai. che scaricavamo, ti acchiappavano a te, te acchiappavi l'altro, l'altro acchiappava l'altro. come l'I.V.A. facevamo: te la caricavi a te, te la scaricavi all'altro, che la scaricava all'altro, che la scaricava all'altro, arrivava all'ultimo, la riscaricava, il giro della morte. per trent'anni! Per trent'anni siamo usciti di notte, col passamontagna. e andavamo a svaligiare le case. Tornavamo a casa nostra con la refurtiva e ci avevano svaligiato casa nostra: il giro della morte!
Siamo andati avanti vent'anni così finché è successo che cosa? Che questo giro è stato interrotto da un elemento estraneo, un elemento che si pensava non esistesse più. un onesto! Eh! E' bastato un onesto che dicesse "Stasera non ho voglia di uscire, sto in casa", che si è disintegrato il sistema. Ma è vero! Ma questo onesto chi è stato secondo voi? (ancora applausi). Fermi! Chi è stato? E' stato Di Pietro? Ma Di Pietro è solo un grande carabiniere, un grande poliziotto che fa il suo lavoro, ma son stati. chi è stato? Il primo corruttore ve lo ricordate chi era? Zampini. Quello di Torino, quello che dava tangenti da 300 milioni per avere appalti da 250, perché. è fallito in una settimana, ve lo giuro: non aveva bene in mente il meccanismo. Davvero! Chi è stato? Ma lo sapevamo tutti, bastava vedere un film di Dino Risi di vent'anni fa, c'era tutto. C'era tutto! Sapevamo tutto.
Ma chi ha fatto succedere 'sto casino qua, sono state delle figure che ce le siamo dimenticate, non sappiamo neanche i nomi, le facce. sono state le mogli, le donne, siete state voi le artefici di questa cosa meravigliosa (si rivolge alle donne in sala) e nessuno se ne ricorda. la moglie. la prima fu la moglie di quel deputato del Movimento Sociale di Roma. ve lo ricordate?, che arrivò a casa con trenta milioni e lei disse "In questa casa questi soldi non li voglio!", aprì la finestra e li buttò fuori! Fosse successo a Genova, non se ne sarebbe accorto nessuno perché in dieci secondi sparivano.
Queste donne, vi ricordate? La moglie di Chiesa, quello di Milano, non è stato lui, è stata la moglie che ha detto "Siamo separati, mi dai 800.000 lire al mese e ti imboschi quindici miliardi? Ti faccio fare un mazzo così!". E gli ha fatto fare un mazzo così. le mogli. la moglie del giudice Curtò. il giudice Curtò, quello che l'han preso subito, che non era capace a rubare: era la moglie che lo istigava. lo seguiva in casa "Sei l'unico che non ruba scemooo, sei l'unico, sei stupido", ha acchiappato 400 milioni, dopo una settimana era così (in manette). "Dove li hai messi?", "Li ho buttati nella spazzatura"! Ma vi ricordate? Ma noi dovremmo essere grati a queste donne qui, a queste persone qua. E dovremmo dedicare in tutte le città una piazza. alla famiglia Poggiolini.
Si! Poggiolini!. già il nome. sembrano due della Usl: "sono arrivati i Poggiolini?", "Si, sono i Poggiolini". Poggiolini??? Poggiolini è stato straordinario, Poggiolini ha avuto un grande merito: ci ha fatto vedere i soldi! Non li avevamo mai visti: sentiamo da anni parlare di tangenti, di miliardi di tangenti, 30.000 miliardi, lui ce li ha fatti vedere. Andavi in casa sua, ti sedevi su un puff "Oh, acc!", un miliardo e mezzo nel puff. Ho visto la moglie di Poggiolini con un divano da quattro depositarlo alla Banca del lavoro: "cosa fa un trasloco?", "no, è il libretto degli assegni". Ti dico. ma è vero! Questa gente qua. (scrosciano applausi) fermi. allora. è incredibile. Poggiolini ci ha fatto vedere i soldi!. ne abbiamo sempre sentito parlare, prendiamo i B.O.T, i C.C.T. ha aperto la cassaforte, che è un monolocale a casa sua. ha aperto e cosa aveva? I B.O.T. e i C.C.T.? Te i B.O.T. e i C.C.T.! Lui marenghi!. dobloni!. Dobloni? Ma dove va a comprarli uno dei dobloni? Sei mai riuscito a comprare un doblone tu? (si rivolge ad uno spettatore) . Tu entri e dici "Buongiorno, vorrei tre dobloni"? Era pieno di pepite! Lui dopo mezzanotte si chiudeva da una parte e nuotava nei dobloni. con la moglie, con dei lampadari di zaffiri, che gli diceva "E' poco, è troppo poco". E quando gli han trovato altri cinquanta conti da un miliardo e mezzo l'uno in banca, gli han detto "Cosa sono 'sti soldi?", ha detto "Eh. una vita di risparmi". Una vita di risparmi? Ma Poggiolini, Poggiolini non è. era solo un. un menomato mentale. uno. uno. un malato di mente. uno che faceva una vita di un pensionato normale e prendeva. perché era la prassi così.
E la vogliamo mettere in galera questa gente qua? Non serve! Vogliamo mettere in galera De Lorenzo? In galera? (si ode un "si" dalle file più lontane della platea). Ma perché sì? Se tu prendi uno e lo metti in galera vuol dire che lo reputi. che è. lo togli dalla società perché è pericoloso. Non è. ha una famiglia sfasciata: gli hanno arrestato il fratello per traffico nelle cliniche, il papà a 82 anni faceva casini negli ospedali, il nonno spacciava cateteri, una famiglia così cosa vuoi farne? Ma lo vuoi mettere in galera? Non lo voglio io in galera De Lorenzo, non lo voglio!. non voglio vendette. Non lo voglio togliere dalla società perché è. sono persone che nella società non ci sono mai state. Li prendi e li metti in galera: diventano pittori! E poi un galeotto quanto costa? 350.000 al giorno, è vero sì o no? Ci costa questi soldi? E chi se li prende? Chi se li paga? (con la mano Grillo indica i presenti in sala e se stesso)... Io non voglio assolutamente mettere in galera nessuno, va bene? De Lorenzo in galera? Io voglio condannarlo a tre anni. tre anni di inserimento nella società: noi ti condanniamo a sopravvivere con un milione e quattro lordi al mese, lordi! (applauso fragoroso del pubblico). fermi!. e ti fai la tua coda per i medicinali, ti mettono il bollino qui come una Chiquita, e. ti fai la coda per il medico di famiglia, e lo paghi un giorno sì e un giorno no, un giorno sì e un giorno no, a seconda se la applicano questa maledetta legge. Condanniamoli a sopravvivere, io non voglio. non voglio vendette. Questi sono così, questa gente qua, sia Poggiolini che De Lorenzo. erano scienziati, non erano amministrativi. e ce li siamo tenuti degli anni. questo qui andava al "Costanzo show" a fare. a fare lo scienziato. e diceva delle cose, e lo showman diceva "Bbono!!! Non glie devi risponde ar' ministro! Bbono!". E lo scienziato era questo qui. lo scienziato! Poggiolini aveva la cattedra qui a Roma. Lui, De Lorenzo, era bioricercatore. pensa che carriera: da bioricercatore a quasi bioricercato. praticamente è andato dall'altra parte del microscopio. Allora?
Voglio dire. ma gli scienziati sono questi? Ma gli scienziati sono questi??? Sono questi gli scienziati? Gli scienziati erano Fleming, che andava a lavorare in bicicletta! Gli scienziati. è stato Sabin. Sabin! E' morto nell'indifferenza, è morto l'anno scorso. Sabin ha fatto il vaccino per la polio. quest'uomo qua ha fatto il vaccino per la polio, poi gli han detto "Lo brevettiamo?". gli han detto "Lo brevettiamo? Guardi, può brevettarlo", poteva diventare miliardario legalmente, tutti i suoi diritti aveva. ha detto "Quanto ci vuole a brevettarlo?", "Quindici giorni", "Potrebbe morire qualche bambino, per l'amor di Dio, diamolo all'umanità". E' morto, non ce ne siamo neanche accorti. E' venuto in Italia, è andato a un altro talk-show, l'ha preso anche per il culo perché ha detto: "Vi preoccupate per l'Aids? I bambini muoiono più di orecchioni e di varicella". L'han preso in giro ed è morto solo. Cioè. lo sapevate che era morto?. qualcuno no. Cioè, i giganti della storia li abbiamo allontanati così, ci siamo tenuti. . Gorbaciov! Che fine ha fatto Gorbaciov? Chi me lo sa dire che fine ha fatto? Un uomo che fino a tre anni fa aveva cambiato da solo il mondo, lui e la sua voglia di Coca Cola qui (si porta la mano sulla tempia), dove è andato a finire? E' venuto in Italia, chi l'ha ricevuto? Ciampi era a inaugurare la Punto (digrigna i denti). eh, non mi viene una parolaccia ma non la dico, pensatela voi, quella che volete! Lui è stato ricevuto dal sottosegretario di un Festival dell'Unità di Modena che gli ha dato della piadina un po' di lambrusco. e lui che diceva "Dibrovnoskiskoskaia?", "Dove sono capitato?".
Cioè, ci siamo. i giganti della storia gli abbiamo fatto fare una fine pazzesca e ci siamo tenuti questi qui: i nani! I gobbi! Abbiamo ancora questo qui, che ha detto che. lo minaccia la mafia, ha detto Andreotti: praticamente si è autominacciato. Ma stiamo scherzando? Ma cazzo, ma allora, ma (applauso fragoroso). Fermi!!! Ma perché? Perché devono sempre morire i migliori? Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!! Sapremo com'è andata a finire, Dio mio! Ma cosa ti inventi qua?. Dai! Cosa ti inventi?. la mafia. Lui è stato il mandante dell'omicidio Pecorelli, ci credete? Può darsi. Magari lui non l'ha mai saputo perché la mafia ha un linguaggio che non lo puoi controllare. la mafia. il mafioso. l'avete, visto, no, Totò Riina, detto " 'u curtu"? Ma te l'immagini quelli lì che fanno esplodere Falcone? Totò Riina detto " 'u curtu" coi meccanismi elettronici, che parla con Di Paola detto " 'u licantropu", e dice "Ma allora? 'U led, 'u led? E' acceso? Quando arriva 'u Falcone? 'U led", "Ma cu minchia è 'stu led?". Ve li immaginate? Lì c'erano degli ingegneri, non dei mafiosi. E lo vedi nel linguaggio. Totò Riina è il linguaggio. si son parlati. si sono parlati lui è l'altro (cioè Tommaso Buscetta). e Totò Riina ha una sua moralità. eh? Gli ha detto: "io non ci parlo con te che sei immorale, hai avuto più di due mogli". lui che strozzava i bambini all'asilo, perché. lui strozza per una questione culturale: come tutti i violenti, avendo quaranta vocaboli. se hai la proprietà del linguaggio vai avanti, ma se ti manca la parola poi strozzi.
Ma lui ha una sua moralità.
Non so se avete visto i processi della mafia. C'era il presidente, diceva "Michele Greco detto il Papa, lei è imputato di 115 omicidi. Cosa ha da dire?", "E' tutta invidia signor Presidente!". E' tutta invidia? Ma vi ricordate come terrorizzavano i giudici con le parole semplici? Gli diceva, questo Michele Greco: "Signor giudice, la stima che ci lega, la mia famiglia con la sua". Il giudice: "La mia famiglia?". E lui dice: "Ma si, la signora Lella, sua moglie, e sua figlia Elisabetta, che va alle Orsoline e esce tutti i mercoledì a mezzogiorno tranne lunedì che esce alle undici e mezza". Per cui questo giudice qua ha detto "Vada". Li terrorizzavano. il dialogo. le parole. il mafioso non dice "vai a uccidere quello là", il mafioso dice "aiachellolà". Come fai a mettere in galera uno così? E Andreotti a una cena con gli amici. perché Andreotti non ha degli amici, ha dei vizi: saranno mica amici questi Sbardella, 'sti Ciarrapico, Gaspari: "Nun me rompe li coglioni"? Quelli lì non sono amici. io non andrei mai in casa a bere neanche una minerale. lui c'ha questi vizi, e magari una sera così avrà detto "questo Pecorelli è un po' maleducato". C'era un mafioso, e ha detto: "Te l'aggiusto io, mannacc'!", è andato là e gliel'ha fatto secco. ma lui non voleva. E allora noi pensiamo che la mafia sia questa, ma la mafia non è questa, la mafia magari parla tre lingue, si è evoluta, è un'altra cosa, le banche. ha le banche. ci sono questi personaggi strani. strani. ora io non vorrei abbinarli alla mafia perché non mi permetto di dire queste cose ma. però strani, occulti. c'è n'è uno che. vorrei farvelo vedere. (prende un libro biografico, e mostra la copertina) questo qui si chiama Cuccia. Cuccia. Cuccia è uno. è sempre così, sui giornali, che cammina così, come se cercasse dei soldi per terra. non si sa niente, non ha cariche, è presidente onorario della Mediobanca, ma dove c'è un casino di miliardi, di fallimenti, di casini, c'è lui. I suoi amici erano Mattei, che è atterrato violentemente e non se ne è più saputo niente, Calvi, che ha bevuto un caffè talmente lungo che si è allungato anche lui, Sindona si è fatto un nodo in un posto incredibile, Gardini. e quello dell'Eni, Cagliari, che si è soffocato con un sacchetto di plastica, e poi dicono che la plastica non fa male. Allora, questi qui. erano i suoi nemici. Ora io spero di non stargli tanto sulle balle perché vorrei andare anche ancora avanti. E' tutta gente che non si conosce.
Privatizziamo? Privatizziamo le banche? Privatizziamo il credito? Professor Uckmar, lei è qui (si rivolge ad un noto economista tra il pubblico), privatizziamo il credito con cosa? C'è gente che compra i BOT, che è un debito dello Stato. perché noi abbiamo un milione e 750mila miliardi, non sappiamo neanche scriverlo!!!, un milione e 750mila miliardi e ce l'abbiamo tra le attività. cioè lo Stato emette un debito e lo mette tra le attività. Siamo gli unici al mondo. E' come se tu vai in banca e dicessi "Mi presta 300.000 lire?"  "E che garanzie mi dà?", "Devo mezzo miliardo a quello là", "Va bene". Compriamo un debito per acquistare un credito. Cosa sta succedendo? Ma ci sono. ci sono delle altre cose. Cerchiamo i socialisti che rubano? Ci avventiamo sui Cirini Pomicini per dieci, trenta, quaranta miliardi, mille miliardi? E invece ne stiamo pagando un casino. Come? Normalmente. normalmente. Con cosa?- Prende tra gli oggetti sul tavolino un flacone di collutorio. -Fluor Ics, Oral B. Questa è una multinazionale che si chiama Gillette. La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax che è una ditta di assorbenti. Ve lo giuro!, sembrano cose inventate, ma assorbire una ditta di assorbenti è il massimo della cattiveria (applausi e risate nel pubblico). ma no! E' vera! Sembra inventata ma è vera. Forse volevano fare il primo assorbente bilama, essendo la Gillette. Mentre lo inserisci ti depili: sai, ci sono degli scienziati che lavorano per questo. eh?. Fluor Ics. C'è tutte queste multinazionali. io voglio tornare al signor Invernizzi, quello che faceva i formaggi. io voglio capire chi finanzia. I tremila, quattromila miliardi, i diecimila miliardi di tangenti sono soldi nostri: io voglio sapere se Cragnotti è un delinquente. voglio saperlo, lo giudicheranno i giudici. se è un delinquente io voglio sapere cosa vende!!! Se vende l'Ala Zignago, che è latte, io devo essere libero di saperlo e se voglio lo compro o no. Allora sul latte ci deve essere la foto di Cragnotti, la faccia di Cragnotti, e io vado a votarlo!. entro in un supermarket, ci metto una croce sopra e non lo compro più. Ma perché devo comprare l'acqua minerale di Ciarrapico che mi fa schifo? Perché devo. .la ditta alimentare più grande del mondo qual è? Bevo, intanto pensateci. La ditta alimentare. la ditta alimentare più grande del mondo qual è? Ve lo faccio vedere io qual è?- Si avvicina alle prime file avendo nelle mani un pacchetto di sigarette, ed una confezione di sottilette. -Fa queste due cose. E' la Philip Morris. Da una parte. e la differenza tra queste due cose qual è?. Qual è la differenza tra queste due cose, eh?. Che queste (le sottilette) sono senza filtro. Cioè ti sembra possibile che la stessa azienda da una parte ti dà una cosa che ti fa venire un cancretto a norma di legge. perché fumi, quando la nicotina va giù il polmone chiede "Senta, lei è a norma di legge?", "Si", "Allora entri e mi buchi di qua che è più sano". La stessa ditta fa questo e fa "cose buone dal mondo": qui fila e fondi sul tegame, qui fila e fondi nei polmoni, è la stessa cosa. Io voglio che in un paese civile si agisca, scusatemi queste parolone, come negli altri paesi, non di più: se facciamo pubblicità alle Marlboro, in tutto il mondo sotto la parola Marlboro ci deve essere scritto "il fumo nuoce gravemente alla salute", porca puttana! Da noi cosa c'è scritto? "Marlboro: viaggi del Tucano". Ma come? "On a caval trips in the canyon". (con tali parole anglofone cita e prende in giro una vecchia e nota pubblicità della Marlboro, in cui appariva un uomo a cavallo negli innevati boschi nordamericani) "and the canyon Marlboro Travel trip": è morto di cancro lui e il cavallo! (applausi scroscianti). e allora. io non sono contro il fumo, per l'amor di Dio. io sono contro la Kraft, che va nelle scuole a insegnare ambiente ed educazione, e la stessa ditta fa iniziare al fumo un bambino di quattordici anni. La stessa! Ecco dov'è, dov'è per conto mio il lato marcio di questa società.
Voglio un'economia più saggia. Questo Fluor Ics. Vi faccio vedere come ci acchiappano il grano, eh?. Fluor Ics. è un collutorio. ora, io che sono di Genova, pagare una roba così tanto che la devi anche sputare, non mi va giù. non mi va giù. Lo prendiamo in farmacia, ho detto: perché deve costare così tanto? Cosa c'è dentro? Vediamo un po', se costa così ci sarà qualche cosa dentro. Composizione. vi giuro non mi invento niente, vorrei farvelo vedere inquadrato ma è scritto piccolo. Composizione, c'è scritto: "contiene 0,05% di fluoruro di sodio". Ho detto: chissà. chissà cosa costerà il fluoruro di sodio. Ho chiamato, giuro, un mio amico chimico e gli dico: "Quanto costa?", "Mille lire al chilo", "Ma. ma. mille lire al chilo?". Però è scritto "disciolto in soluzione acquosa", ho detto: sarà la soluzione acquosa che costa, no? Eh!. Ho detto al mio amico: "Cosa è la soluzione acquosa?", ha detto "E' la soluzione che esce girando una soluzione di rubinetto". Porc! Poi c'è un po' di colorante (il pubblico applaude). e poi c'è. fermi!, e poi c'è. e poi c'è del dolcificante, perché, dato che non ha il tappo di sicurezza, col dolcificante, dato che il fluoruro è tossico, i bambini riescono a buttarlo giù meglio. Comprato in una farmacia a Roma, arriva dall'Irlanda. Ho detto: perché lo devo pagare così? E' un collutorio, per cavo orale, ho detto. vado dal mio dentista, dico: "Senti un po', tu che sei un dottore.", lui è rimasto. "Ah, si. si, si!", non se l'aspettava. (grandi risate ed applausi del pubblico). "perché, perché". "perché se sei un dottore non mi fai una ricetta, mi vieni un po' incontro? Mi fai una ricetta, mi metti 0,05 di fluoruro disciolto nell'acqua; con la tua ricetta io vado in farmacia, e finalmente il farmacista farà il lavoro del farmacista, che è quello di fare un farmaco, non di spacciare cyclette, creme abbronzanti e preservativi del cazzo alla fragola", va bene? Allora. farà la ricetta. quanto l'avremmo pagato? Quanto l'avremmo pagato? Il tempo del farmacista. hanno un tabulato, ci vuole un minuto e mezzo, abbiamo controllato, questo sarebbe costato 1200 lire. Sapete quanto costa? 16.500 lire al litro. Il barolo del '71, 14.800! E noi, noi cerchiamo i socialisti?
Noi compriamo queste cose: siamo noi i socialisti di noi stessi.-
[fonte http://www.mondomania.com/cervello/Grillo.htm
...in realtà continua... (Billo)]

95.                     Il Cloruro non e' un vigliacco: REAGISCE!

96.                     La Diossina non e' una bestemmia: e' un GAS!

97.                     Messaggio alla Nazione di Beppe Grillo. Auguri anche a Lei Presidente.... Lei è l'unico Presidente, il Presidente della Repubblica. Perché qui siamo pieni di presidenti che non ce la facciamo più!
Cara umanità, esuberi, flessibilità, risorse umane! Ogni anno ci vediamo... e quest'anno la posizione è un po' strana (Grillo è ribaltato di 180°
n.d.t.) ma non vi fate ingannare, la posizione è strana perché il mondo è strano. Ho una crisi di personalità... per anni sono andato avanti a fare monologhi sulla realtà e allora mi stupivo... non capisco i fatti mi dicevo.. sono io che sono fuori di testa... il mondo sta andando avanti così, sono io che sono un disadattato. Ma adesso! mi sta succedendo qualcosa, e sta succedendo a tutti!
Abbiamo un destino che è messo in crisi da degli ometti: le tre B: Bush, Bin Laden e...questo ometto che si agita, che si fa chiamare il Presidente; è da tutte le parti e in nessun luogo. E' a Bruxelles, parla d'aforismi, va in Belgio e dice: "Tu dare soldi, noi dare cammello". Si è occupato di tutto, lavora 18 ore al giorno... Questo povero Dorian Gray che non ce la fa più. Io ho dei seri problemi a capire questo mondo che sta andando alla rovescia... Ma forse è la realtà che sta andando alla rovescia, l'unica cosa diritta sono io... (Grillo viene raddrizzato ndt)
E allora noi che siamo la patria del diritto siamo diventati in poco tempo la patria del rovescio.
Il diritto si è rovesciato.
Oggi i fuorilegge scrivono le leggi, i malfattori giudicano i giudici e il destino dei magistrati è nelle mani delle sentenze degli avvocati.
Allora ci abitueremo a scene magari incredibili, dove non so... il mafioso esce faccia in su facendosi fotografare... entrare nella sua limousine e andare via con la scorta della Polizia.
E nella via dietro... uscire il giudice, col cappotto tirato su per non farsi riconoscere, come un mafioso, e infilarsi nella sua Tipo con l'unica scorta che si può permettere: sua moglie o la sua vecchia zia dentro, e andarsene da solo.
Il diritto si è rovesciato, e allora tutte queste parole strane..: democrazia, libero mercato... che doveva portare il benessere...
Ditelo all'Argentina! Ditelo all'Argentina !!! Dieci anni fa sentivano gli stessi discorsi che sentiamo noi dal nostro governo.
Andate nei supermercati, il futuro è nel supermercato. Guardate cosa fanno le culture occidentali... Guardate Gerusalemme... tra culture differenti:
si ammazzano da decenni. Guardate la pacificità.., la tolleranza di un supermercato.., dove al massimo che ti può succedere di violenza è scontrarsi col tuo carrellino.
E allora, ecco, ditelo all'Argentina... Dicevano: Andate nei supermercati! Prendete le vostre maggiori offerte. Comprate 4 e pagate 3, comprate 3 e
pagate 2... La settimana scorsa sono entrati hanno preso 4 e pagato un cazzo!
Questo è il grande libero mercato.
E allora si fanno le riforme, istituzionali, costituzionali, le Grandi Riforme... e allora Dorian Gray, che io chiamo affettuosamente così come nel
libro di Oscar Wilde dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane.. invece qui... abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia
lui e ringiovanisce la sua immagine, dicevo... Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme: Quella del falso in bilancio che da oggi si chiamerà credo, contabilità creativa.
La legge sulle rogatorie. Abbiamo detto ai giudici svizzeri che sono imprecisi: se un giudice svizzero per fare un'indagine ci manda dei
documenti firmati solo in fondo e non timbrati pagina per pagina, noi glieli mandiamo indietro perché possono essere artefatti!. Il grande governo che doveva sburocratizzare il mondo è diventato il partito dei timbri!
E abbiamo fatto la riforma fiscale: Dai 200 milioni in su si paga il 33%, dai 200 in giù si paga il 23% di tasse.
Faremo la privatizzazione della sanità. Ai ricchi diremo: dica 33 ai poveri: 23.
Robin Hood alla rovescia!
Quindi uno che guadagna 200 milioni paga il 33 come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi!
Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi!
Questa democrazia... che arriva dagli Stati Uniti... che hanno avuto un dramma straordinario, per l'amor di Dio: le due torri... Ma se non c'erano
le due torri bisognava inventarsi qualcosa di simile... Qui ci vogliono far credere che sia una guerra di religione... ma si può parlare di guerra santa...? Guerra solidale? La parola solidarietà che significato ha?
Prendo un giornale, c'è un'enorme pubblicità... Guarda... c'è una mano bianca che prende un bambino piccolissimo nero... Bellezza della
solidarietà! Organizzato dal gruppo Vella... donna... europea e occidentale vieni! Vieni da noi, stilisti del capello... fatti fare un taglio per
solidarietà... fatti depilare per solidarietà... strappati le unghie per solidarietà...
Allora la parola cosa diventa? Magari c'è la buona fede, per l'amor di Dio... Si allevieranno situazioni del 3°, 4°, 5° mondo, ma noi stiamo inculcando un concetto di solidarietà che è completamente fasullo!
Le donne crederanno che fare del bene è farsi laccare le unghie dei piedi da un parrucchiere...
E ancora, l'informazione che dovrebbe essere quella che controlla il Governo... E' l'esatto contrario: è il Governo che controlla i media.
Vediamo qual è l'informazione: noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno...
La nostra cultura è fatta per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così.
Guardate come si può manipolare con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone... vedete le proporzioni, la fotografia è grossa lo scritto è
piccolo... Sullo scritto: 20.000 stanno manifestando e venti spaccano le vetrine... ma la foto grande riprende non i 20.000 ma i venti.
Questo è manipolazione, non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono.
Si può manipolare con il colore, noi siamo un popolo che vuole il colore... e contro i colori non è come le parole.., le parole le puoi smentire...
un'immagine non la puoi smentire!
Guardate: il bene viene dipinto a colori: il bambino con la bandiera americana. Siamo tutti contro il terrorismo... in quella grande manifestazione che ha fatto il Governo in piazza.
Io tutte le manifestazioni che vedo in televisione mi fanno paura... Le fanno nella Corea del Nord, Fidel Castro a Cuba...
E io vedo il bambino a colori e in quarta la bandiera strappata in bianco e nero. Qui erano in 100.000 e qui in 40.000: però l'immagine che rimarrà sarà il bambino colla bandierina. Bello, biondo. Ecco cos'è la manipolazione. Noi parliamo di civiltà superiori... parliamo veramente di civiltà superiori?
Ora ve la faccio vedere la civiltà superiore... come vediamo noi... oooh...le povere donne afgane...! i burka... si. si...
Come vedono i giornali le povere donne? Eccola qua...la civiltà superiore: una donna negra che beve un vino bianco.., queste sono le idee dei creativi.., ce li abbiamo al governo.
La donna negra visto che è negra è senza reggiseno, perché le tette delle negre sono tette qualsiasi, mentre su un altro giornale spicca, straordinaria, la donna bianca e in quanto bianca è leggermente velata...
Questa è pubblicità colonialista!
Ecco come vediamo la guerra: (Grillo mostra una copertina) da un giornale del capo del Governo edito dalla sua casa editrice, ecco il modo di vedere la guerra: carri armati e figa !!! Straordinario! E noi siamo entrati in guerra con una manifestazione televisiva di piazza: Sembrava il festival di Sanremo, eravamo tutti entusiasti... la solidarietà... e arriva Bocelli che canta, arriva la Loren e Alberto Sordi..., come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto..!
E allora sono io capovolto o sono le cose? Io voglio dirvelo, raddrizzatevi! Le parole non hanno più significati... globalizzazione... La globalizzazione c'è sempre stata. Cristoforo Colombo è stato il primo globalizzatore quando ha portato i pomodori di qua!
La globalizzazione è intesa come fatto naturale, come il tempo, il clima...  ma noi stiamo parlando, non di quella intransitiva... ma transitiva: CHI GLOBALIZZA COSA... E' un mondo globalizzato che parla l'inglese, l'americano... Io non so se sia peggio l' Europa o gli Stati Uniti...
Ma quando sento Bossi...che è ministro! Bossi è diventato ministro!!! Che dice: Europa forcaiola. Lui! Uno che si puliva il culo col tricolore... e l'ho visto con la bandiera america che diceva Europa forcaiola.. Quale forcaiola? Sono gli Stati Uniti che hanno fatto fuori sulla sedia elettrica 120 persone quest'anno. E' Bush che ha ucciso 120 persone, si o no? Noi non abbiamo la pena di morte. Bush è il più grande killer della storia!
Noi difendiamo una democrazia dove 6 milioni di persone..: 2 sono in galera e 4 sono agli arresti domiciliari. Negli Stati Uniti dicono che hanno pochi disoccupati, per forza! li arrestano tutti. E' tutto alla rovescia... e io credo che ci voglia un segnale. Ci han fatto credere che questa è una guerra santa... siamo entrati in guerra e non ce ne siamo neanche accorti con una manifestazione... tutti in Afghanistan. Adesso a gennaio le truppe italiane dovranno intervenire in terra... Non  sugli aerei. Questa è la guerra del bene contro il male. E' la guerra dei grassi contro i magri!
Quale terzo mondo...? I grassi e i magri... Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla.
I grassi bombardano da 5.000 metri e tirano giù sui magri delle molotov da 7 tonnellate... che solo menti malate le poteva concepire... neanche il
ministro Alemanno che le tirava da piccolo poteva concepire una molotov  così. Bombe che uccidono migliaia di magri... ma nella TV dei grassi i magri non  fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. Dicono che i grassi sono coraggiosi... se sganciano da 5.000 metri le molotov da 7 tonnellate, mentre i magri che si fanno esplodere sono dei codardi. E allora è un concetto che non capisco: bene contro il male... Dio, Allah.. Basta! Ci voglio far credere che sia una guerra di religione, di culture...Ma qua è una guerra di petrolio! Ora vi faccio vedere quanti sono i petrolieri nel governo di Bush (mostra una foto con 6 persone ndt). Sono tutti petrolieri! Ora dovete sapere che negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le risorse del resto del mondo... ma ne hanno solo l'1% e... da qualche parte dovranno pur andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio è lì nel Mar Caspio e i caspiti o caspidi consumano solo l'1%... Dovevano andarselo a prendere, gli americani! Dovevano fare qualcosa. Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Il vice direttore dell'FBI O'Neil faceva delle indagini in Arabia perché pensava che il terrorismo fosse lì, e infatti... i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. O'Neil sapeva, ma tutte le sue indagini venivano insabbiate dai petrolieri americani.., allora lui s'è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'82° piano delle due torri. Noi siamo entrati in guerra, dobbiamo sbarcare... Il ministro Ruggero preoccupatissimo ha detto: "Noi non possiamo fare la guerra se non abbiamo delle garanzie!" Ma le garanzie, Ruggero!, si hanno in tempo di pace non di guerra! Tu dovevi continuare a giocare a golf al WTO...
E noi ci mandiamo battaglioni, con le nostre tecnologia straordinarie... gli elicotteri che vanno di notte. Li avete visti i nostri elicotteri... i nostri soldati che li facevano scendere... sembravano a 10 centimetri poi erano a 60 metri! Abbiamo visto il battaglione Tuscania, i nostri valorosi guerrieri. Il Tuscania, quello che è venuto al G8... doveva sedare una rivolta, si sono persi a Genova! Hanno dovuto chiedere a un tassista dove dovevano fermare i rivoltosi, e li abbiamo mandati in Afghanistan! Non li troveremo più... Dovremo attivare un Chi l'ha visto? afgano...  E cosa ha detto il nostro Dorian? il nostro grande statista mondiale? Cosa faremo dopo aver fatto la pace in Afghanistan? La televisione. La televisione! Gli daremo Biscardi che parlerà in afgano, che tanto è lo stesso. Costanzo col burka che sembra un comodino col pizzo. Gli daremo Il Grande Fratello... Loro penseranno che sarà Bin Laden e invece è Marina... vedranno Marina o Cinzia o Ugo e diranno: questa è la grande civiltà.
I terroristi vanno combattuti ovunque siano, e i paesi che li ospitano saranno i nostri nemici, saranno bombardati. Benissimo!
Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Ben ha forgiato e plasmato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni: Gli squadroni della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinal Romero, quelli in Salvador, in Guatemala sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Non scuola di guerra , no: Istituto per la Cooperazione e Sicurezza dell'Emisfero Occidentale... Il Cepu... Bello... straordinario... col tutor per uccidere e torturare.
L'occidente: un'altra parola che si sono inventati gli occidentali.
L'occidente è solo un punto di vista, non c'è niente di geografico: Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud... non vedo un Polo Est, un Polo Ovest. Tu sei
sempre a occidente di qualcuno... è un punto di vista che non vuol dire nulla... occidente da cosa? Un californiano per essere occidentale va in
Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.
Dorian GRay fa quello che può: "Siamo tutti americani, come ha detto John Kennedy a Berlino". Eh, Dorian Gray è l'unico che riesce a dire tre balle in due parole... Siamo tutti americani... Ma Kennedy non si è mai sognato di dire quelle cose! Kennedy ha detto: Io sono berlinese, che è un altro significato. Ma noo! Per lui le parole sono così. E' creativo!
L'euro. L' Europa è due anni che sta commerciando con l'euro. Non c'è il popolo europeo però abbiamo già la moneta. Perché parole come diritto, cultura sono superflue, non ci servono più, ci serve consumare le stesse cose! I commercianti poi hanno già arrotondato in modo da farci sentire a nostro  agio: 54,4? A 55 ! Preciso.
Queste bandiere...
Allora è meglio prenderne una come a detto Gino Strada... dice che ha le idee confuse... E' l'unico che ha idee dritte! "Non voglio i soldi da chi butta le bombe, se devo ricucire quelli che frantuma con le bombe!". Prendete una bandiera, bianca, uno straccio di bandiera, senza odi,  religioni, senza dire il bene contro il male. Cosa vuol dire il bene contro il male? Quando il bene fa più morti del bene perché devo scegliere il bene? E come prendere un cannibale, giustiziarlo poi mangiarselo, così impara! Gino Strada, vogliamo manifestarti il nostro affetto, quindi sventolo la tua bandiera bianca senza ideologia. E un appello a Dio. Mi sono montato la testa. Dio vieni giù. Ma non mandare tuo figlio; vieni tu di persona, perché non sono più cose da ragazzi.
Aspettiamo che vieni tu.
Grazie a tutti. Buon anno.

98.                     Intervista a Beppe Grillo: La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre.
Signor Grillo, che cosa blocca l'avanzata di nuove energie?
      Il problema è la demenza senile. Ormai l'Alzheimer galoppante ha contagiato gli strateghi dell'energia al governo Beppe Grillo che propongono il carbone come alternativa "pulita" al petrolio, come energia "rinnovabile". Come tutti sappiamo per rinnovare il carbone ci vogliono solo alcuni milioni di anni... Per cui l'Enel, nella figura del suo amministratore delegato Scarroni, ha comprato con i soldi degli azionisti una miniera di carbone in Bulgaria. Credono che il futuro sia questo: il carbone inquina meno, non ha monopolio, è desolfurizzato, riduce l'inquinamento da anidride solfrosa… ma triplica l'effetto serra. Per non parlare dell'estrazione mineraria. Io vorrei vedere se il figlio di Scarroni vuole andare a fare il minatore in Bulgaria. Se vedremo i figli di Scarrone che fanno i minatori allora io crederò nel carbone.
E in tema di mobilità?
      Il problema non è tanto cambiare automobile o carburante. Prima o poi qualcuno tirerà fuori una cella a idrogeno. Il problema è che siamo di fronte a una nuova rivoluzione copernicana: la Terra è piatta no? Bisogna dire che non è piatta. Questa è la vera svolta.
      In tema di mobilità bisognerebbe rivedere la vita nelle città. Le città vanno pensate e vissute come 200 anni fa. Uno deve uscire a piedi e in 5 minuti raggiungere il posto di lavoro, deve trovare luoghi in cui passare il tempo libero e dove fare la spesa. Tutto a 5 minuti a piedi.
      In questa situazione poi ci possono essere più o meno macchine a idrogeno.
      Ma ormai l'infarto c'è... Qui in Liguria una frana a Ventimiglia ha creato 250 km di coda fino a La Spezia. Tra Monaco e Francoforte è lo stesso. Ormai i segnali di infarto sono chiari. E l'industria dell'auto è stata solo capace di sistemare nuove apparecchiature elettroniche nell'abitacolo. Per far passare il tempo alla gente che sta ferma, oggi ci sono auto con il computer e il Dvd.
Quindi le persone prima di cambiare l'energia dovrebbero cambiare stile di vita?
      Sì, il problema dell'energia è politico. Bisognerebbe che il prezzo fosse tutelato dallo Stato. Questa è la manovra più importante dei prossimi 30 anni. Si deve fare una legge che faccia aumentare il prezzo dell'energia di 5 volte in 5 anni. La benzina deve arrivare a 5 euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie, guerre. Questo non lo possiamo pagare Beppe Grillo in scena noi, se lo paga chi consuma petrolio. Oggi il greggio è venduto in un regime di economia pianificato, ha un prezzo truccato deciso da un'economia di bolscevichi. Io combatto i comunisti veri, sono l'anticomunista per eccellenza.
Ma chi sono i veri comunisti?
      I comunisti sono questi petrolieri che fanno guerre, che sono tutti imprenditori sovvenzionati dallo Stato. Oggi non c'è un'impresa americana che non sia finanziata dal Pentagono, che è un Ente statale. Come in Italia. I grandi imprenditori sono tutti sovvenzionati dallo Stato. Nel nostro paese c'è un'imprenditoria di sinistra che va eliminata per tornare al capitalismo vero. Quello che permetterà, tra 30 anni, a chiunque di farsi l'energia come meglio crede e con quel che ha. Per cui via anche i monopoli?
      Invece di fare 250 megacentrali fallimentari, dovremmo andare verso la microproduzione: chi si fa l'energia col vento, chi col sole e poi ce la si scambia tra cittadini. Via i monopoli, questa è la nuova rivoluzione. Ma siamo pieni di gente che è ferma al Giurassico, questo è il vero problema.