Omaggio a Simone GionStravorto Brugnetti, autore satirico romano presente

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1. Santanché: "Se tutte le donne andate ad Arcore sono prostitute, allora lo sono anch'io". Serviva per il brodo.

2. Entro fine anno lo IOR pubblicherà il suo primo bilancio pubblico. Dalla finanza creativa a quella creazionista.

3. Brunetta attacca la Boldrini in aula urlando. "Come diceeeeee? Parli più forte, Onorevole: non la sento da lì!".

4. Ruby ritorna in aula: "Non ricordo, memoria può fallire". Eppure dopo tutto quel pesce dovrebbe averne una da Pico della Mirandola.

5. Veltroni ha scritto un libro sulla sinistra: "How to drive in UK."

6. Gelmini: "La legge elettorale non è una priorità". Prima deve trovare quel benedetto tunnel.

7. I miei vicini ascoltano solo musica di qualità. Che loro lo vogliano o no.

8. Fossi in me non mi metterei mai con me stesso. Sfortunatamente quasi mai sono in me.

9. Gli uomini si dividono in tre categorie: quelli che contano e quelli che non sanno contare.

10. Miliardi delle tue cellule sono assolutamente certe che tu non esista.

11. In fondo siamo un po' tutti come Icaro: incapaci di intendere e di volare.

12. "Amò, perché parli in questo modo arcigno?". "Ar cigno? Quale cigno, drogata?!".

13. "Come mai non ha attaccato il bollino blu?". "Bollino blu? Marescià, questa è 'na macchina, mica 'na banana!".

14. Crolla il Q.I. dell'uomo occidentale. E pure quo e qua non se la passano bene.

15. Nasce l'Esercito di Silvio. Possono arruolarsi anche le donne ma solo se minorenni e/o minorate.

16. Nasce l'esercito di Silvio, con i carrozzieri al posto dei corazzieri e Bersani in luogo dei bersaglieri.

17. Ruby-bis, PM chiedono 7 anni per Minetti, Mora e Fede. La bona, il brutto e il lascivo.

18. "Maroni ha distrutto la Lega, torno io", ha dichiarato Bossi ormeggiando lo yacht.

19. "Amò, che staffà?". "Me sto a ossiggenà li pormoni!". "E checce devi da fa coi pormoni bionni?!".

20. Il problema non è tanto che la madre dei cretini sia sempre incinta quanto il fatto che quella degli onesti sia in menopausa.

21. Comportarmi bene? Da piccolo vedevo Tarzan andar in giro nudo, Pinocchio mentire, Aladdin rubare, Batman andare a 320 km/h e Popeye fumare!

22. "Mala tempUra currunt" disse un cliente schifato dal ristorante giapponese.

23. Il mio psicologo crede che io sia paranoico. Non che m'abbia detto niente... MA SONO SICURO CHE LO PENSA!

24. Papa Francesco nominerà 95 nuovi Beati. Circa la metà di quelli che nomino io quando sbatto il mignolo contro lo spigolo del comò.

25. M5S spaccato al Senato, Morra nuovo capogruppo. Incredibili le prime dichiarazioni: "Sasso batte forbice!".

26. I Servizi segreti diventano 2.0. Mi piace, Commenta e Condividi.

27. Bersani: "non mi sento un leader sconfitto". Tranquillo, nessuno ha mai pensato fossi un leader.

28. Un altro film di Silvio: "Un nano da marciapiede".

29. Processo Ruby, interdizione a vita per Berlusconi. Ma forse visto il tipo era il caso di interdirlo all'inguine.

30. "Ok, ok, non è il momento di fare dello spirito", come disse mio nonno quando scovarono la sua distilleria di grappa clandestina.

31. "Ferrara sei tutte noi! (messe insieme)" (le puttane)

32. Ior tra corruzione e truffa: arrestati prelato e agente segreto. Stavolta pare che il colpevole non sia il maggiordomo...

33. Certo che la vita è strana: se dici 'sono qui' o 'sono qua' va tutto bene, se invece dici 'sono quo' ti ricoverano...

34. Sono talmente alcolizzato che generalmente dimostro il mio affetto con un "ti voglio bere"…

35. Letta dal Papa. Per sentire finalmente qualcosa di sinistra.

36. Ultimamente mi sento un po' come Marilyn Monroe: per dormire indosso solo due gocce di Autan n° 5.

37. Ho talmente tanto sonno arretrato che una parte dev'essere per forza ereditaria...

38. Comunque il problema non è concedere il matrimonio agli omosessuali, ma vietarlo pure agli etero!

39. Berlusconi si stufa di pagare il parcheggio e se lo compra. "Parcheggio? Avevo capito 'porcheggio', cribbio!".

40. Napolitano concederà la grazia a Berlusconi. Che per ringraziarlo organizzerà una cena elegante con Graziella e Graziarcazzo.

41. Cina, vendute zampe di gallina surgelate 46 anni fa. Il brodo stavolta sarà eccellente.

42. Valeria Marini è in dolce attesa. Anziché in attesa del dolce come al solito.

43. MIT, impiantati ricordi falsi nei topi. Ce n'è uno che ha mangiato una nocciolina ed è volato via.

44. MIT, impiantati ricordi falsi nei topi. Ce n'è uno che vuol a tutti i costi parlare con Basettoni.

45. Sposetti: "Se condannano Berlusconi il PD salta". Insieme a milioni di tappi di champagne in tutta Italia.

46. Secondo il rapporto dell'ONU, le armi chimiche siriane sarebbero nascoste in ogni moschea. Nelle scarpe tolte dai fedeli prima di pregare.

47. Donna georgiana conserva il corpo del figlio nella vodka. E' la morte sua.

48. Nelle donne mi piace il Q.I. sopra la 4a e il carattere a mandolino.

49. La sigaretta elettronica si fuma dopo il sesso virtuale.

50. Pdl, Alfano vede Berlusconi: è pace. Sono bastati i croccantini e qualche carezza.

51. Trasformava tutto ciò che toccava in file musicali: la storia di Re Midi.

52. Francia, proteste contro Hollande: "Dimettiti dittatore". Settanta arresti. Parigi val bene una ressa.

53. Berlusconi forse candidato in Bulgaria. Non potendo avere la grazia, s'accontenterà di Sofia.

54. Dopo il V-Day, Vauro scrive una lettera a Dario Fo: il loro è sempre stato un rapporto pistolare.

55. Carminati: tre indulti e 7 sconti di pena. Nonche' primiera, settebello e ori. (Kotiomkin)

56. Papa Francesco: “Non c’è più posto nella chiesa per coloro che abusano sui minori”. E' già tutto esaurito. (Kotiomkin)

57. Renzi: "Siamo secondo Paese manifatturiero al mondo". O, se preferite, onanista.

58. Pietro Maso: "Ero il male ma Papa Francesco mi ha telefonato". Volevo un consiglio su come sbarazzarsi di Bertone. (Arsenale K)

59. Ho provato a seguire il consiglio del Papa ma niente: al mendicante sotto casa i croccantini non piacciono. (Arsenale K)

60. DAlema: "Pur di cacciare Renzi sono disposto a votare la Raggi". Invece di qualcosa di sinistra, preferisce dire qualcosa di sinistro.

61. Caliendo (PDL) e Buemi (PSI) vs Crimi (M5S): "Vi comportate come in osteria". Ma gli unici a mangiare sono loro.

62. Scilipoti potrebbe passare al PD. Smentendo chi pensava che entrambi avessero toccato il fondo.

63. Rocco Siffredi: "Le donne mi vedono come un prete". Mentre loro si vedono come missionarie.

64. Le Femen: "Ci spogliamo per farci sentire". "Alza la voce, coniglietta alza la voce!".

65. G8, Cassazione su Bolzaneto: "Completo accantonamento dello Stato di diritto". Ma non era più sintetico dire "Paese di merda"?

66. Bernabè: "Informato del riassetto solo dai media". A dimostrazione della bontà della rete Telecom.

67. Priebke, un Comune del Messinese disponibile a tumulare la salma: "La preferite in un pilastro, squagliata nell'acido o in fondo al mare?".

68. Immigrazione, operazione Mare Nostrum: saranno usati droni, elicotteri e 5 navi. Se non riescono ad affondarli neanche così proveranno cogli F35.

69. Barzelletta di Berlusconi tra le 5 più belle del XXI secolo. "E' giusto che chi evade le tasse vada in carcere". (1998)

70. Grecia, approvata la legge che abolisce finanziamento pubblico ad Alba Dorata: "Se volete menare i negri almeno i manganelli comprateveli da soli!".

71. Forza Italia: Berlusconi azzera tutte le cariche. Già aperte le selezioni per 'cane da guardia', 'cane da tartufo' e 'cagna maledetta'.

72. La Juve ne prende 4 in 15 minuti. Ma il record rimane di Cicciolina.

73. Angelina Jolie: "Brad Pitt puzza di cane. Chanel n° setter.

74. Domnica: "Alle amanti non chiedono il biglietto". Infatti generalmente lo chiedono loro. Quello da 500.

75. Papa Francesco: "I corrotti meritano di essere gettati in mare con una macina al collo". Ora sì che riconosco in lui il vero spirito cristiano!

76. La NASA convoca Belen: "La sua andatura viola le leggi della fisica". Probabilmente rivedranno la teoria sui buchi neri.

77. Papa Francesco, l'esortazione apostolica: "Sì a Chiesa ferita e sporca, ma aperta anche alle donne". Specie a quelle delle pulizie e alle infermiere.

78. Berlusconi: "I pm fanno a gara per agguantarmi". Anche la Boccassini si butta a pesce sui miliardari ma con altri intenti.

79. La decadenza di Berlusconi si è verificata alle 17.43. 17 + 43 = 60. Cioè SEI ZERO. Tutto torna.

80. Piemonte: Cota presenta ricevute di boutique e pasticcerie recanti lo stesso orario. Deve avere un lato femminile molto pronunciato.

81. "Berlusconi si è comprato i testimoni". La nuova campagna elettorale verrà fatta porta a porta.

82. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. O una giornata se soffre di eiaculatio precox.

83. 5 stelle contro pensioni d'oro: la guerra degli ostelli.

84. Forza Italia contro i senatori a vita: "I meriti non sono sufficienti". In effetti è una vergogna: in quattro non hanno neanche una condanna.

85. Pascale: "Mine antiuomo intorno casa per evitare gli assalti a Silvio". Cave cagne.

86. Il simbolo del Ncd somiglia a quello di un medicinale. D'altronde anche Alfano somiglia a un bugiardino.

87. Pare che i forconi siano di estrema destra. Infatti servono per fare di tutta l'erba un fascio.

88. Conegliano, riesuma il figlio e lo trasforma in un diamante. Il carato estinto.

89. Dopo le dimissioni del Ministro De Girolamo. "Beh, però va detto che almeno le donne di questo Governo hanno un briciolo di dignità...". "E la Cancellieri?". "Ho detto LE DONNE!".

90. E' morto Teofilo Sanson, re del gelato. Già allestita la camera ardente con frigo-bara.

91. Letta dagli Emirati: "La crisi è superata". Sta imparando a burqamenarsi.

92. La Mussolini a messa con il marito Floriani per riprendere insieme la comunione. Dei beni.

93. Regione Sicilia chiede un mutuo da 1 miliardo. Garantiranno gli amici degli amici.

94. Scienza, captati al Polo Sud i primi vagiti del Big Bang: "Magma!".

95. PD: è tutto un magna magna. M5S: è tutto un lagna lagna. FI: è tutto un cagna cagna.

96. "Capre diem!" (Sgarbi quando bestemmia)

97. Alitalia, Ministro Lupi: "In settimana chiusura con Etihad". Finalmente è riuscito a burqamenarsi.

98. Alfano si dice contrario al numero identificativo per i poliziotti. In effetti ho sempre pensato che tatuare i cani fosse una barbarie.

99. "L'animale più feroce del mondo non è lo squalo ma la zanzara", ha dichiarato Bill Gates. Ma contro lo squalo la ciabatta non funziona.

100. Il figlio della Minetti potrebbe essere il primo bambino biondo, nero e cogli occhi a mandorla celesti.

101. Errani humanum est. A perseverare e' il fratello maggiore.

102. Scandalo per il concerto di Laura Pausini. "Con quelle grandi labbra lei può cantare ciò che vuole".

103. Comunque io rimango favorevole al bipolarismo. E' il mio psichiatra che è contrario.

104. Orlando Bloom picchia Justin Bieber. Dalla violenza sui minori siam passati a quella sui minorati.

105. Ulivieri su Tavecchio: "Ci ha presentato un progetto sul calcio femminile il cui titolo era 'Spogliati e gioca'". Ma poi l'ha modificato in 'Sbucciala e giocaci'.

106. Almeno i berluscones se fanno pagà sia per le gite in piazza che per il voto, a differenza vostra che ve fate pure inculà 2 euro.

107. Negli Stati Uniti un uomo non si fa la doccia da dodici anni: anche a lui piace l'odore del napalm al mattino. (ATP)

108. Secondo un teologo, Gesù era appassionato di cucina: pare che l'agnello al sangue gli venisse da Dio.

109. Alessandra Moretti dice di essere bella, brava e intelligente. E sa leccare come la Madia.

110. La giunta comunale romana, essendo collusa con la mafia, andrebbe sciolta col metodo Brusca.

111. Oltre a colorare le figure, bisognerebbe insegnare ai leghisti a disegnare.

112. Prima gli ultrà del Feyenoord, poi i leghisti. L'Isis a noi romani ce fa 'na pippa.

113. Firenze, 98enne non risponde per ore: aveva Ramazzotti in cuffia. Ma per l'eutanasia sono sempre preferibili i farmaci.

114. Terremoto in Nepal, 4400 vittime accertate. E neanche una risata. (gli imprenditori nepalesi non vanno famosi per il senso dell'umorismo)

115. Forza Italia ai minimi storici: 4%. Di questo passo il prossimo raduno lo faranno nella cuccia di Dudù.

116. Perché le strutture specializzate in rinoplastiche non vengono chiamate nasocomi?

117. Poliziotto si traveste da donna e viene sospeso, ma Tar e Consiglio di Stato gli danno ragione. Non a caso si chiama 'madama'.

118. Ruby sarà testimonial di un amaro. Anche se sarebbe stata perfetta per la pubblicità della Ford Escort.

119. "Non mangiate Nutella, contiene olio di palma”, ha dichiarato il ministro francese Royal mentre aspettava un pâté de foie gras.

120. Bergoglio in Kenya: "Se sono preoccupato? Delle zanzare". Che comunque dissanguano meno di Bertone e Ruini.

121. "Se sono preoccupato? Dalle zanzare", ha dichiarato Bergoglio in Kenya sostituendo l'incenso con lo zampirone.

122. Grillo e la rete espellono il Sindaco M5S ma lei non lascia nonostante ci siano almeno mille motivi per partire da Quarto.

123. Bagnasco: "I bambini non sono un diritto". Vanno prima conquistati o circuiti. (ATP)

124. Europol: "Il 20% dei foreign fighter ha disturbi mentali”.

125. Terrorismo, arrestato presunto foreign fighter a Cosenza: era pronto a farsi scoppiare ingurgitando 'nduje e soppressate.

126. Sgarbi: "Una madre non può avere barba e baffi". Dipende rispetto a quali labbra la si guarda. (ATP)

127. Rivendicazione: "Giorni bui per i crociati". I prossimi obiettivi dell'Isis saranno i ginocchi dei calciatori. (ATP)