Omaggio a Giuliano (Giulia NO) Gavagna, battutista romagnolo presente su Facebook

1. Il cazzo: "Anche io sono titolare di una 'cappella' e pretendo di non pagare l'Ici!".

2. Col pennello Cinghiale, fai contente le maiale!

3. Bono Vox, dopo l'incidente in bicicletta che gli ha peggiorato i tratti somatici, cambierà nome in Belloccio Vox.

4. Quando se ne andranno... lacrime per la Fornero. Supercazzole per Renzi. Squillo per Berlusconi. Silenzi per Napolitano. D'Alema chi?

5. Tinto Brass girerà il seguito del film che rilanciò la carriera di Stefania Sandrelli negli anni 80: "La Chiave Usb".

6. In arrivo dalla Turchia, il film sulle passioni erotiche di un affascinante uomo dell'Asia Minore. Cinquanta sfumature di frigio.

7. Io so di gente che leggendo l'annuncio di una escort che prometteva "pioggia d'orata", si è presentata all'appuntamento sperando in qualche gioco erotico, ed è stata presa a pesci in faccia.

8. Autonomia, significa "Vettura di qualcun altro?".

9. Nel frattempo, io gioco a poker con Cartesio, anche se non ho speranze di vincere: lui ha tutti gli assi.

10. Alieni pigri, lasciano incomplete tracce del loro passaggio sulla Terra. Semicerchi nel grano.

11. Cliente insoddisfatto, manda un reclamo a Ikea con tutte le parole in ordine alfabetico, e le istruzioni per il montaggio.

12. Non sopporto le battute sul sesso. Per precauzione, indosso sempre la conchiglia protettiva.

13. Il figlio del compianto presentatore Mike, va sempre a spasso col suo fedele cane al guinzaglio. Il Bongiorno si vede dal mastino.

14. C'è così tanta nebbia, che se agiti un'accetta per fendere l'aria, poi vedi la traccia. L'ascia lascia la scia.

15. Impotenza virile. Il debello fallico.

16. Dopo varie sostituzioni, uno studente si ritrova come supplente la sorella della madre. La settima prof è zia.

17. Un anziano asiatico insegna ad un adolescente americano l'arte di preparare un infuso dalle proprietà diuretiche ed antisettiche. The Karkadè Kid.

18. Gli uomini permalosi, sono potenziali stupratori: se non gliela dai, se la prendono.

19. I tifosi romani, si godono la loro vendetta facendo danni in Olanda. Orgasmo da Rotterdam.

20. L'inventore della tagliola, confidava nel successo della sua trappola. Era certo che avrebbe preso piede.

21. Shakira è incinta. Il feto sa ballare la danza NEL ventre.

22. Giuliano Ferrara ha cominciato ad ingrassare per motivi religiosi. Ha fatto voto di vastità.

23. Disteso nel suo letto d'ospedale in totale incoscienza, continuava a fischiare e a roteare le braccia come se stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile.

24. Qualcuno può prestarmi un paio di guanti da forno? Devo scrivere una battuta a caldo su di un tema scottante.

25. Legge anticorruzione? Nessuno di noi vuole farla, ma... ERCOLE INCALZA...

26. L'amante bastardo: usa le tue maniglie dell'amore per prenderti per il culo.

27. La mia donna considera i suoi precedenti amori, tutti allo stesso livello. Li chiama i suoi ex-æquo.

28. Nascerà l'organizzazione dei paesi ad alto tasso di corruzione. Le Nazioni Unte.

29. Culturista (classico "armadio a due ante"), con la virilità minata dagli anabolizzanti, tedia tutti i frequentatori della palestra e non paga l'abbonamento. Imponente, impotente, insolente, insolvente.

30. Sono in sintonia col mio rubinetto: lui perde e io ho ormai esaurito la pazienza. Siamo entrambi agli sgoccioli.

31. Finalmente gli alcolisti italiani avranno una propria rappresentanza in Parlamento: il Gruppo Mosto.

32. Il mio parroco ha l'abitudine di fare lunghe chiacchierate con ogni fedele, prima di benedirgli la casa. Il dialogo e l'acqua santa.

33. Si chiamava Ludovica, ma per il suo modo di lasciar giocare tutti con le sue parti intime, la chiamavano simpaticamente con un velato accento tedesco: Ludofica.

34. So di una che lavora in posta, ed è molto amica del direttore, il quale le fa trovare sempre il caffè pagato al bar, e per berlo salta anche la fila. Ormai tutti la conoscono come la raccomandata espresso.

35. Discussione di 4 ore sul latte di maggior durata. Lunga conversazione sulla lunga conservazione.

36. Ho scritto un brano musicale per celebrare le vittorie di Valentino Rossi. E' un andante con moto, con un incedere maestoso e dal finale allegro con brio.

37. Il mio soprannome è Michelangelo: perché dicono che faccio pietà.

38. Dopo aver fatto un'indigestione di uova all'occhio di bue, il suo intestino cieco cominciò a vedere.

39. Si girò a guardarla per l'ultima volta. Dopodichè, un fortissimo torcicollo, gli impedì qualsiasi rotazione del capo per il resto della vita.

40. Un salumiere comunica al figlio l'esito delle trattative con una nota ditta del settore: "Se tutto va bene, siamo Rovagnati!".

41. L'avvento di internet, provoca il crollo delle vendite delle enciclopedie. Pare che ora la Treccani sia letta solo da quattro gatti.

42. Gli uomini avari e tirchi, sono tutti gracilini. Per loro è inaccettabile avere un fisico prestante.

43. Con i miei amici, scommettiamo su quale giocatore verrà indagato per doping e grazie a quali sostanze. È il Farmacalcio.

44. Un mio amico lavora nelle pompe funebri. Si è iscritto da poco su Facebook. I suoi commenti sono lapidari.

45. Problemi di incontinenza per un noto attore romano, protagonista di cinepanettoni. E lo chiamarono Christian Vescica.

46. Fin da bambino, scrivo sceneggiature cinematografiche. Ricordo che, non appena ho imparato le cinque vocali, ho scritto i dialoghi per un film a luci rosse.

47. La partita Casteldebole contro Forte dei Marmi, è stata sospesa per manifesta inferiorità.

48. L'A.I.D.O. : favorevole alla donazione degli organi da morti. Laido: favorevole allo scambio di organi da vivi.

49. Rapina usando lo spray al pepe. O la borsa, o la vista!

50. Lo confesso: faccio turismo sessuale in luoghi esotici. Pago Pago per fare Fiki Fiki.

51. Un acrobata, va un attimo in un istituto di credito, per cambiare delle monete. Un saltinbanco fa un salto in banca.

52. Miss Vagina 2015. Tutti i membri della giuria si sono alzati durante la proclamazione.

53. Caso clinico unico al mondo: scoperto uomo con un osso sacro e uno profano.

54. In previsione delle lunghe code sotto il sole in autostrada, da Masterchef arriva una nuova ricetta: le uova al cofanino.

55. 19 luglio 2015. A Santarcangelo di Romagna, paese dove vivo e che ospita la dolcissima manifestazione "Santarcangelato", durante il Festival internazionale del Teatro abbiamo assistito all'esibizione di Frank Willens, che ha danzato nudo ed ha terminato "facendosi fontana" ed orinando in pubblico.
La polemica che ne è seguita su quanto fosse artistica la sua esibizione, ha diviso i cittadini. I detrattori sono stati apostrofati dalla direttrice del Festival Silvia Bottiroli, come "poco acculturati ed incapaci di capire l'arte".
E' con somma gioia che, volendo approfondire l'argomento, ad un mese di distanza invito voi tutti a partecipare numerosi a questo evento. Emoticon grin
19 agosto 2015 - SANTARCANGELORINA - Minzioni sotto le stelle
Poichè l'arte è un bisogno di tutti.
Ore 15
Dibattito - Farla controvento, aiuta a diventare asiatici?
A cura del ministro della sanità giapponese: ONSURINA SUMURI.
Ore 16
Per i più piccini
Gara di acquerello stradale. Premi per gli schizzi più ori(gi)nali.
Ore 17
Dibattito - La diuresi: come, dove, quando e perché.
Ore 18
Elezione di MISS CAPPALORINA.
Ore 19
I giochi di una volta
Gara a chi piscia più lontano, più in alto e più a lungo.
(Trofeo Willens)
Ore 20
Conferenza - I reni.
Organi che trasformano la Birra in Urina.
Il processo, è proprio irreversibile?
E se li usassimo al contrario?
Ore 21
Proiezione del film "CATETERI ECCELLENTI".
Segue dibattito sul tema:
"Il cinema è finzione, l'arte è minzione."
Con SILVIA BOTTIROLI.
Ore 22
Monologo comico in un atto (breve)
"Erezione e Minzione: due mondi incompatibili"
Scritto, diretto e interpretato da CHRISTIAN VESCICA
Ore 23
Concerto del Gruppo musicale "GIALLO PAGLIERINO".
Alcuni brani proposti:
Bisogna Saper Mingere (Lucio Dalla)
Innocenti Evacuazioni (Lucio Battisti)
Scende La Pioggia Dorata (Gianni Morandi)
Falla (Umberto Balsamo)
Pisciatore (Pierangelo Bertoli)
Seguirà l'esibizione del gruppo di ballerini incontinenti
"LE FONTANE DANZANTI",
con spettacolo idrotecnico.
Bevanda ufficiale della serata: COCKTAIL di ASPARAGI,
secondo il rito sacro alla dea egizia NEFRITIRENALI.
Con il contributo dell'acqua che fa fare tanta plin plin, e della rivista Sorrisi & Minzioni TV".
Gadget a ricordo della serata:
I MINZIONS - pupazzetti gialli e blu, che orinano quando li strizzi e ridono quando li lasci.
Assolutamente da avere!
Non mancate.

56. Ho visto un tizio non particolarmente sveglio, suonare uno strumento a percussione mentre guidava un suv tedesco. Il cojon, col cayon nel Cayenne.

57. L'Isis indice gare di karaoke. Si canta a squarciagola.

58. Coming out: la più diffusa pratica anticoncezionale.

59. Un professore aveva la perfida abitudine di corteggiare le donne, passare ore ed ore istruendole su ogni cosa, per poi lasciarle al loro destino di edotte e abbandonate.

60. A causa del protrarsi della crisi, la "festa dell'Assunta" è stata ribattezzata "festa del Le Faremo Sapere".

61. Oggi mi sono imbattuto in una pagina in cui si discuteva di Achille, Ulisse, Bellerofonte, e via via fino a Garibaldi e Pietro Micca. Era una chat eroica.

62. Nobildonna, viveva in un paesino oggetto di una diatriba fra stati confinanti. La contessa della contea contesa.

63. All'Expo è presente lo stand Amplifon. Si trova nel padiglione auricolare.

64. Prostituta, in un eccesso di orgoglio, prende a pesci in faccia il cliente che le ha fatto notare l'errore di ortografia sul suo annuncio, in cui prometteva "pioggia d'orata".

65. Anziano investe con l'auto un uomo di colore. Si giustifica, dicendo che gli è comparso davanti di punto in bianco.

66. Era un poeta con un'accentuata sensibilità, che però esprimeva nei suoi scritti con termini molto volgari. Ciò gli valse il soprannome di profondo rozzo.

67. Conosco gente talmente falsa, che meriterebbe di avere la faccia sulle banconote del Monopoli.

68. Dio ce ne scampi e vongole, ma cosa vuoi che ne seppia?

69. Con certe dichiarazioni dei politici, mi cadono le palle. Ma con quelle della reginetta di bellezza 2015, mi si taglia da solo. (Kotiomkin)

70. Film di oggi: “Avvocato difende militare contro lo stato che non lo paga da anni. Titolo: ”SALDATE IL SOLDATO RYAN”.

71. I bambini nell'incubatrice fanno brutti sogni?

72. Una garza sta piangendo disperata. Le si avvicina un cerotto e le chiede cosa sia successo. La garza risponde: "Sono triste perché non posso avere figli". "E come mai?". chiede il cerotto. "Sono sterile!".

73. Era un uomo talmente evoluto, che aveva l'alluce opponibile.

74. Come si riconosce un ludopatico? E' quello che alla frase "E' uscito il sole!", ti domanda "Su quale ruota?".

75. Era uno scrittore molto scorbutico e volgare. I suoi romanzi, non avevano l'indice: avevano il medio.

76. Voleva diventare un uomo concreto, pratico e logico. Si fece asportare la ghiandola surreale.

77. Conosco un tizio di nome Martino. Quando mi capita di incontrarlo, la mia giornata si rivela sempre splendida. È proprio vero che il buongiorno si vede dal Martino.

78. DIALOGO FRA DUE CANNIBALI. "Hai mangiato Aniello Pasquale?". "No. Avevo ancora sullo stomaco Natale Bonanno.

79. La mania di stare sempre su internet dal proprio smartphone, ha generato una nuova categoria di persone: I morti di giga.

80. Le teorie sono colte. Le pratiche vanno istruite.

81. Oggi ho avuto un'esperienza molto toccante. Sono stato in un centro massaggi.

82. Ho un amico che fa pessime battute sul sesso. Quando ti incontra, saluta dandoti una pacca sulle palle.

83. Se chi comprende è comprensivo, chi apprende è apprensivo?

84. Ho detto ad una ragazza fissata coi selfie, che secondo me lei è molto bella dentro. E' andata immediatamente a farsi fare una colonscopia.

85. Stregone del villaggio, si diletta costruendo artigianalmente accessori per scivolare sulla neve. Lo sciamano fa gli sci a mano.

86. Londra. Serial killer, prende di mira una compagnia teatrale, e ne accoltella ad uno ad uno i vari componenti. E' caccia a Jack lo Squartattore.

87. Liutaio, crea una chitarra col marchio "La Prima Volta", garantendo ai suoi clienti che non si scorda mai.

88. Grande svendita presso una concessionaria di fuoristrada. C'è il 3x2 sui 4x4.

89. Le persone più sincere, più inclini a dire la verità, sono le più ritardatarie. Perché sono attendibili.

90. Il mattino, ha l'oro in bocca. La Minetti, anche negli altri due orifizi.

91. Scoperto il rettile dormiglione. È il serpente a sbadigli.

92. E i discepoli, vedendo Gesù meditabondo assumere posizioni yoga finendo piegato su se stesso, dissero: "Oggi Cristo è ritorto!"

93. In realizzazione un film sulla fame nel mondo. Con un cast molto nutrito.

94. La mia insegnante alle elementari, mi voleva un gran bene, nonostante la contagiassi continuamente col mio mal di gola cronico. Ero lo streptococco della maestra.

95. Un bravo pugile, sa schivare un sinistro con destrezza.

96. Compagnia aerea inglese, famosa per volare sempre, comunque e dovunque. British Always.

97. Non sopporto i tempi morti durante gli spettacoli dal vivo.

98. Una modella anoressica, non può incarnare un canone di bellezza: è una contraddizione in termini.

99. Perché nel calcio si dice "fallo", quando il danno è già stato fatto?

100. Una mia ex, preferiva il tennis perché lì c'è il doppio fallo. L'ho lasciata dopo averla trovata a letto con i miei due migliori amici.

101. Gli agi di cui si circonda, sono frutto delle sue rapine. Benestante malvivente.

102. Riforme italiane. Dai Padri Costituenti ai Ladri Costituenti.

103. Escort specializzata in massaggi prostatici. Prostatuta.

104. Quella ballerina era difficile vederla, perché stava in fila sempre dopo le maggiorate: dietro le quinte.

105. Se dire "No, mai!" è un rifiuto secco, dire "Ho detto no, stronzo!", è un rifiuto organico? E dire "No!" a prescindere, è un rifiuto indifferenzato?

106. Un tossico stava dormendo su di una panchina, quando due filosofi, distratti dai loro discorsi profondi, ci si sono seduti sopra. Colti sul fatto.

107. Ho notato che alle mie battute, ridono più facilmente le donne di bassa statura. Questo, fa di me un buffone di corte?

108. In questi due anni, Renzi è ingrassato. Colpa del vizio di rimangiarsi le sue parole, notoriamente aria fritta.

109. Dopo mesi e mesi di siccità, l'arrivo di un acquazzone venne accolto in maniera amorevole e perversa dalla gente. Pioggia adorata.

110. Musicista jazz, ha in repertorio brani di Coltrane, Monk e Rollins. Li esegue sempre a sorpresa alla propria donna. "Lei non sa chi suono io!".

111. Visto in libreria. "Come vincere la noia". Beh? Da quando in qua, la noia è un premio così ambito?

112. Trovate in stato di abbandono, alcune proprietà del Vaticano. Incuria in Curia.

113. Chi penava per mostrare il pene, sappia che non è più penale, ma resta penoso.

114. Era un sacerdote, insegnante e pedofilo. Sacro e Prof. Ano allo stesso tempo.

115. L'ottimista aspetta e spera. Il cecchino aspetta e spara.

116. Tomba di Ciampi. La lapide in marmo, sopra il grande masso.

117. Un bambino vittima di un prete pedofilo, è stato episcopato?

118. Sono stato dal mio parrucchiere unisex, per tagliarmi i capelli. Stava finendo la colorazione ad una cliente. Era in piedi, dietro di lei, a braccia conserte, e in silenzio le guardava intensamene la nuca. lmmobile. Ho atteso un quarto d'ora, poi gli ho chiesto cosa stesse facendo. Risposta: "Sssshhhh... sto fissando la tinta!".

119. Da Mentana, Renzi invoca la Folgore per zittire Zagrebelsky. Normale, per uno che si crede Zeus. (Kotiomkin) (in collaborazione con Claudio Caruana)

120. Ditelo coi fiori. Ti amo = rosa. Ti odio = crisantemo. Mi metti l'ansia = rododendro.

121. Ho visto un ristoratore hawaiano, apparecchiare le tavole da surf.

122. Cura omeopatica, contro il verme solitario. Ingoiate un secondo verme.

123. Prima le nuvole. Poi il sole. Poi ancora nuvole. Poi ancora sole. Non si capisce se pioverà o no. Odio quando il tempo temporeggia.

124. Uomo fortemente etero, si concedeva avventure gay, solo ogni 4 anni. Era il suo anno bisessuale.

125. Ero al bar del campeggio. Ho lasciato un messaggio ad una signora, da riferire alla madre di suo marito, che al momento stava riposando. Mi sono trovato costretto a parlare a nuora, perché suocera in tenda.

126. Ho fotografato il mare. E' venuto mosso.

127. Legge di stabilità. Renzi chiude. E qui taglia.

128. Il mio professore di matematica, aveva sempre un'espressione algebrica sul volto, ogni volta che riusciva a soddisfare un'equazione di secondo grado.

129. Rimini. Lunghe code di clienti sul lungomare frequentato da prostitute. Più che il ponte dei morti, sembra il ponte dei morti di figa.

130. La cirrosi epatica, è il vero castigo divino.

131. Dal vangelo secondo i notai: ogni promessa è rogito.

132. Attrice francese, famosa per vestire solo di rosso. Brigitte Bordeaux.

133. Non importa se Trump o San Daniele: la carne di maiale, salverà l'Occidente dall'Isis.

134. Sento sempre dire "E' partito in quarta!" per indicare chi mette decisione ed entusiasmo nelle cose che fa. Stamattina ci ho provato anche io. E niente... la macchina si spegne. Che modo di dire idiota…

135. Dall'Inghilterra, allarme sulla carne contenuta nel kebab. "All'interno del kebab, per due soldi, un topolino mio padre gettò. E aggiunse il gatto, poi mise il cane..."

136. Ho iniziato una nuova attività. Vendo vecchie monete tedesche ai collezionisti. Sono entrato nel Marco traffico.

137. Scrittrice di Dubai, pubblica un libro in cui racconta le gioie della sua condizione sociale.
L'Araba Felice.

138. Gruppo di ciechi, si sottopone ad un intervento sperimentale ed altamente rischioso, per riacquistare la vista. Ne riesce uno su dieci. Chi non muore, ci rivede.

139. Ho conosciuto una prostituta incapace di affrontare la vita dura che le era stata imposta, e scappava continuamente di fronte alle difficoltà. Pensate che esercitava il suo mestiere, solo nelle toilettes dei treni. Batteva in ritirata.

140. Giulio Andreotti era famoso per eludere continuamente le domande scomode. Era affetto da eludopatia. (Giulio Gavagna)

141. Voglio candidarmi alle prossime comunali, fondando un movimento indifferente ai sentimenti e alla morale comune. Fonderò una Lista Cinica.

142. Quando Riccardo dirige l'orchestra del più prestigioso teatro italiano, nessuno fiata. Muti alla Scala.

143. Se al pubblico piace il porno, è perché preferisce vedere chi si ama, piuttosto di chi si ammazza. (GdP)

144. Effetti collaterali della scissione del Pd: Leo ha lasciato Polda.

145. Il commissario per la ricostruzione, lascia il Pd e ammette i ritardi del Governo. Errani humanum est. (GdP)

146. Isolato agente patogeno estremamente violento. È un vibrione collerico. (GdP)

147. I tassisti protestano contro la concorrenza sleale. Uber major, minor cessat. (GdP)

148. Il figlio di Vendola, ha i tratti somatici dei nativi d'America. Pare sia stato usato liquido seminole.

149. Dopo mille vicissitudini, un pilota militare gay riesce ad entrare nel programma aerospaziale della Nasa. Pederasta per aspera ad astra. (GdP)

150. Ho iniziato un corso: Alpinismo collinare per gente di bassa statura. (GdP)

151. Quella ragazza era come un 4x4, un fuoristrada. Provavo per lei, un'attrazione integrale. (GdP)

152. Ma perché non riempire il pozzo di San Patrizio con le catene di Sant'Antonio? (GdP)

153. Papa Bergoglio passa dai bagni di folla, a quelli chimici per arrivare a quelli penali. Pare voglia concludere il tour vedendo Etna, poi lava. (GdP)

154. I falsari hanno un inno, il cui giro armonico è composto da questa sequenza di accordi: SI MI LA RE SOL DO FA.

155. Era una donna così priva di energie, da avere su Facebook lo stato sentimentale: "Spossata". (GdP)

156. Aveva convertito in digitale, i video analogici ritraenti i suoi nonni. Erano gli Avi dei suoi avi. (GdP)

157. Dio ha un disegno per ognuno di noi. Per Noè, aveva un acquerello ma gli è sfuggita un po' la mano. (GdP)

158. Integralista islamico, si amputa le gambe al di sopra delle ginocchia. Non sopportava l'idea di avere i legamenti crociati.

159. Se vedi degli uomini uscire da un ristorante di pesce, con lo scroto che tocca terra, non ci sono dubbi: hanno mangiato calamaroni. (GdP)

160. Scoppia la moda del mash up fra libri famosi. Già disponibile "Cent'anni di solitudine dei numeri primi". Di Gabriel Garcia Giordano. (GdP)

161. In quel ristorante, spesso mancavano gli spaghetti, i rigatoni o i fusilli... ma la tipica pasta all'arrabbiata, era sempre disponibile. Avevi la certezza della penna.

162. Un transessuale, è una donna difettosa. Anzi: fallata. (GdP)

163. Essere al centro dell'attenzione, potrebbe non migliorarti come persona. Non sempre il "purché se ne parli" fa di un pirla una perla. (GdP)

164. Comico affermato, non riesce a liberarsi di un collega che vuole lavorare in coppia solo con lui. La spalla al piede. (GdP)

165. Il noto complesso musicale Dik Dik, non ha mai potuto esibirsi nei paesi anglofoni. (GdP)

166. I nani so' molto più de sette. Ad esempio a Roma ce sta quello che nun esce più dar gabbio. Er Gastolo. (GdP)

167. Trump e Kim Jong Un, fanno a gara a chi ha il missile più lungo. Bei tempi quando gli uomini compensavano le proprie scarse dimensioni, comprando un suv.

168. Soffriva di un grave disturbo intestinale, che lo portava immancabilmente ad evacuare prima di raggiungere la tazza del cesso. Defecatio precox.

169. Io conoscevo uno, che soleva dire: "Non ti curar di loro, ma prega che il Curato se ne occupi quanto prima!". (GdP)

170. Era sempre costantemente immusonito. L'unica cosa solare che aveva, era il plesso. (GdP)

171. Un contadino piantò della verdura su un pendio, volto a mezzogiorno. Insalata in salita e assolata. (GdP)

172. Giunti alla cassazione, è Concordia fra i giudici: 16 anni a Schettino.

173. Assicuratore, ansioso al punto da avere bruciori di stomaco, crea la polizza col Boonus Maalox. (GdP)

174. Soldato di fanteria, ferito ad una gamba, preferì la cancrena alle esercitazioni a piedi. Marcire per non marciare. (GdP)

175. Scoperto patologo, che eseguiva autopsie abusivamente. Chiuso l'Istituto di Medicina Illegale. (GdP)

176. Urologiaio: persona che regola le funzioni della vescica con precisione svizzera. (GdP)

177. Regista tirchio, realizza film con gli zombie. Per risparmiare sul trucco, si avvarrà di attori consumati. (GdP)

178. Mi hanno bocciato la revisione. Dovrei sostituire le gomme, i freni, le sospensioni, i fari anteriori e uno posteriore, la marmitta e ripristinare la perdita alla coppa dell'olio e al radiatore. E tutto ciò, per colpa della mia trascuratezza. Auto critica. (GdP)

179. Quando c'era lui, gli scarabei arrivavano in stercorario.

180. Nutrizionista, ti spinge a dimagrire facendoti provare compassione per i cibi che vorresti mangiare. E' una pietologa. GdP)

181. È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP)

182. Esagelato: tipico dolce cinese a sei gusti diversi. (GdP)

183. Finché la banca va, lasciala andare. (Kotiomkin)

184. Anziani protestano per avere gratuitamente il Viagra o il Cialis. Ius Solid. (GdP)

185. Approfitta di un permesso premio, e non rientra in carcere. Detenuto monello.

186. Ho fotografato l'alba sulla spiaggia. Il sole, è venuto bene. Il mare, mosso.

187. Aperte strutture di sostegno per alcolisti indigenti. In vino caritas. (GdP)

188. Inventata la vernice invisibile. Sul barattolo, fra le avvertenze, c'è scritto: "Non contiene coloranti". (GdP)

189. Chi penava per mostrare il pene, sappia che non è più penale, ma resta penoso. (GdP)

190. Si narra che nell'antico Egitto, una donna di nome Rosetta diede vita ad un gruppo politico, che si batteva contro la casta dei Faraoni. Il Movimento 5 Stele.

191. Passava da un partner all'altro, ma avendo una collezione di bikini, non accettava di essere considerata scostumata. (GdP)

192. Chi dice "Bisogna saper leggere tra le righe", che viaggi si fa coi codici a barre? (GdP)

193. Aumenta la sterilita' negli uomini dell'ovest. Occidentali's sperma. (Satiraptus)

194. Era una prostituta talmente determinata, da esercitare la professione anche in quei giorni. La chiamavano Unieuro: batte, forte, sempre. (GdP)

195. Aumentano i casi di gente che va nuda per strada, a causa del caldo. Sembra di vedere un film forno. (GdP)

196. Ai matrimoni dei cattolici si suonano le campane. Ai matrimoni dei Testimoni di Geova si suonano i citofoni. (Corsivo Corrosivo)

197. Il Papa: "L'Inferno non esiste". Ristampata la Divina Commedia in soli due volumi.

198. Arrabbiato per non essere riuscito a risolvere uno schema, lancia l'enigmistica dalla finestra. Cruciverba volant. (GdP)

199. Nella partita a scacchi fra scafisti e Stato Italiano, i primi si sentivano a cavallo. Finché Minniti non ha deciso di muovere Latorre. (GdP)

200. Era una donna molto dolce. Tanto che il suo uomo la trattava con i guanti. Da forno. (GdP)

201. Il bello di Facebook: ti mette in contatto con chi non vedi da tempo. Il brutto: lo fa anche con chi non vuoi vedere da tempo.

202. La frase "Gli attentatori erano già noti alle forze dell'ordine", ricorda troppo da vicino quei pompieri volontari che appiccano incendi.

203. Turisti in spiaggia rivendicano il loro diritto ad abbronzarsi. Ius Sole. (GdP)

204. Creato il reggiseno push up senza spalline. La fascia pro tetta. (GdP)

205. La mia donna si chiama Federica. Da quando sono diventato ateo, uso il diminutivo Rica. (GdP)

206. Prostituta, in un eccesso di orgoglio, prende a pesci in faccia il cliente che le ha fatto notare l'errore di ortografia sul suo annuncio, in cui prometteva 'popggoa d'orata'. (Corsivo Corrosivo)

207. Matteo Renzi e' talmente vanitoso che, mentre si arrampica sugli specchi, si ferma per scattarsi i selfie. (Corsivo Corrosivo)

208. Leggo che i polacchi non si fidano della nostra giustizia e mi indigno. Poi leggo che, dopo 33 anni, il processo per l'attentato al treno 904 va rifatto e capisco che hanno ragione.

209. Firenze. I due Carabinieri accusati di violenza sessuale si difendono: "Impossibile, per la legge italiana, senza le prove non possimao metterlo dentro". (Corsivo Corrosivo)

210. Ho donato il sangue: tutti si sono complimentati con me. Ho donato lo sperma: neanche una stretta di mano. (Corsivo Corrosivo)

211. Pronto l'iPhone XXX per gli stupratori. Ha il riconoscimento fecciale. (GdP)

212. Il Governo vieta il saluto romano, lasciando invariati i motivi per cui si puo' diventare fascisti: poverta' e ignoranza. (Corsivo Corrosivo)

213. Spedisce la moglie all'estero e cancella il biglietto di rientro. La creativita' nello sfanculare le persone, sta raggiungendo livelli epici. (Corsivo Corrosivo)

214. Ho un amico che lavora in un'agenzia di pompe funebri. Si è iscritto da poco su Facebook. I suoi commenti sono lapidari. (Corsivo Corrosivo)

215. Il rappresentante dello stato estero, dimenticava sempre la sua stilografica a casa. Ambasciator non porta penna. (GdP)

216. "Innocentemente", è un ossimoro? (GdP)

217. Ministro italiano, inizia lo sciopero della fame per far approvare lo Ius Soli. Delrio di onnipotenza.

218. "Mamma, mi spieghi le divisioni?". "Chiedi a tuo padre, lui è del PD". (Corsivo Corrosivo)

219. E' più fascista il partito di Fiano, di chiunque faccia il saluto romano.

220. Il PD compie 10 anni. Tripudio di Renzi e ripudio dei padri fondatori.

221. Pare che le due americane stuprate a Firenze, scriveranno un libro a due mani, sulla loro esperienza con divisa. (GdP)

222. Era un vampiro di specchiata onestà. L'unico che riuscisse a vedere la propria immagine riflessa. (GdP)

223. Oggi è il 18/10. Giornata mondiale dell'acciaio inox.

224. Cercava di guarire la propria impotenza virile, circondandosi di persone che ridono, cantano e ballano di continuo. Gente allegra, uccell aiuta.

225. Flatulenza olandese: I culini a vento. (GdP)

226. Gli Italiani si costituiranno parte civile nella richiesta danni alle fabbriche di profilattici. I loro prodotti difettosi hanno permesso la nascita di troppi politici. (Corsivo Corrosivo)

227. Voglio denunciare un caso di pubblicità ingannevole: sul sito Booking punto com, non trattano sesso orale. (GdP)

228. Ostia. Il PD diserta la marcia per la legalita'. Finalmente coerenti. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

229. La mamma dei cretini è sempre incinta. Ora è anche indagata. (Corsivo Corrosivo)

230. Giustizia creativa. Mettere nella stessa cella Roberto Spada e Guerling Butungu. Per godersi il derby fra teste di cazzo. (Corsivo Corrosivo)

231. Sfuggito alla caccia all'uomo in Italia, Igor il russo è tornato a casa sano e slavo. (GdP)

232. Tavecchio replica alla denuncia di molestie sessuale: "La credevo molto piu' sportiva". (Corsivo Corrosivo)

233. L'attacco di Renzi alle FakeNews è come l'apologia di fascismo di Fiano: vale solo per gli avversari, (Corsivo Corrosivo)

234. Lavoro in un garage che purtroppo non guadagna. E' una rimessa continua. (GdP)

235. Come candidato premier, Berlusconi propone un ex generale, ad un popolo sempre più nulla tenente. (GdP)

236. Severgnini, Scanzi e Lapo Elkann da Lilly Gruber. Il fatto inventato, il Fatto Quotidiano, lo strafatto e la rifatta. (GdP)

237. Stando ai sondaggi, molti voteranno i 5 Stelle. Non tanto per come ne parlano bene Di Maio e Di Battista, ma per come ne aprlano male Renzi e Berlusconi. (Kotiomkin)

238. Kim Jong Un: quando la potenza atomica serve a compensare l'impotenza anatomica. (GdP)

239. In quel laghetto artificiale per la pesca sportiva, c'era un solo tipo di pesce. Era un regime trotalitario. (GdP)

240. Articolo in vendita promozionale: sotto costo. Uomo che esegue ordini: sottoposto. Uomo affetto da priapismo: sotto tosto. (GdP)

241. Per tornare nelle grazie del Vaticano, il governo italiano sta pensando di creare l'Antico e il Nuovo Biotestamento. (Corsivo Corrosivo)

242. Al cinema, ho visto la storia di tutti i popoli sottomessi. E' un film prono. (GdP)

243. La Boldrini entra in Liberi e Uguali, e il partito scende immediatamente nei sondaggi. E' tutto Grasso che cala. (GdP)

244. Il Movimento 5 Stelle si batte contro la dittatura della casta e per migliorare la vita del popolo italiano. Partigiani della qualità.

245. Ho un tagliando per un pranzo gratis in un ottimo ristorante. Un buono pasto per un pasto buono. (GdP)

246. Devo avere il telecomando con le batterie scariche. Ascolto i vari leader politici, pigio il tasto ma il programma elettorale non cambia. (GdP)

247. Il mio giardiniere è molto simpatico ed è un vero esperto in fertilizzanti. Ha sia il senso dell'humor che il senso dell'humus. (GdP)

248. "Come si può dire "passare da un partito all'altro pur di mantenere la poltrona" con un verbo solo?". "Si usa il gerundio: Pierferdinando".

249. Bambino uccide e mangia i genitori dei propri genitori. Evidentemente è un nonnivoro. (GdP)

250. Nella giornata mondiale del sesso orale, l'attenzione sull'argomento saliva, saliva, saliva... (GdP)

251. E' una persona così educata, che chiede permesso anche per entrare nel merito. (GdP)

252. Il rinoceronte bianco è stinto. (GdP)

253. Dall'Unione Europea, ci fanno sapere che la camera a 5 Stelle è un lusso che l'Italia non può permettersi.

254. Stanotte, dalle 2 alle 3, dire "non vedo l'ora" assumerà un altro significato. (GdP)

255. Tira una brutta aria nella politica italiana. Colpa dei peti incrociati. (GdP)

256. Dopo aver constatato che si espande 500 metri al secondo, gli astrofisici ammettono che è inutile piangere sulla Via Lattea versata. (GdP)

257. Annessi e connessi. Finché funziona il modem. (GdP)

258. Chiamato a riconoscere un congiunto ritrovato in mare dopo mesi, si arrese. "Non ce la faccio, non c'è la faccia!". (GdP)

259. DJ rischia di strangolarsi col cavo degli auricolari. Si salva per il rotto della cuffia. (GdP)

260. A Milano, esposizione di teste coronate, conti, duchi, baroni, marchesi e principi. La Mostra del Nobile. (GdP)

261. "Sappiate distinguere chi non conosce l'ABC della democrazia" disse quello che conosce l'ABC della giustizia: Aggiotaggio, Bancarotta, Corruzione... (Kotiomkin)

262. Ladri a casa di Romano Prodi. Ora esigo un giornalista di Studio Aperto che gli chieda "cos'ha provato" e "come si sente ad essere un italiano come tutti gli altri".

263. Non mi rattrista il bimbo con due madri, quanto il fatto che, da adulto, la sua donna dovrà competere con l'abilità culinaria di due suocere.

264. Due ragazze in aula per un esame. Una carina e preparata che scrive le risposte regolarmente. L'altra, decisamente orrenda, che usa appunti portati da casa. La brutta, copia.

265. Balbuzie: maledizione. (Ride-finizioni)

266. Parrucchiere obiettore di coscienza: rifiuta di fare la permanente per non torcere un capello. (GdP)

267. Recensito: monarca che ha fornito le proprie generalità all'incaricato del comune. (Ride-finizioni)

268. Ma quando dicono che una donna se la va a cercare, esattamente come credono che abbia fatto a perderla?

269. Una lucertola, attaccata da un predatore, si salva fingendosi morta. Grazie al suo sangue freddo. (GdP)

270. Il mio professore di matematica, ci incoraggiava a fare quelle affermazioni che combinano numeri, operatori, e/o variabili. Era per la libertà di espressione. (GdP)

271. Russia 2018. La Francia batte il Belgio. Poirot l'ha preso nell'Hercules. (GdP)

272. Contadino ara il suo campo tracciando ghirigori, invece dei tradizionali solchi in linea retta. La fantasia al podere. (GdP)

273. "Vado a casa" = moto a luogo. "Gendarmeria francese" = moto a terra. (GdP)

274. Stamattina ho cercato di ingannare il tempo. Ma lui è più furbo di me e non c'è cascato. Pensa a cosa può succedere se fai cadere il tempo in un tranello e poi resti a guardare come fa ad uscirne. Tu lo inganni, ma poi lo perdi. E se tu perdi tempo, chi vince? (GdP)

275. Patologo si lamenta per i tempi morti fra un'autopsia e l'altra. (GdP)

276. Quando Renzi ha tenuto un comizio a Rimini, i ristoratori cinesi si sono lamentati per il forte odore di aria fritta.

277. I fan di una pornostar, sono i suoi segàci? (GdP)

278. La donna tagliata in due dal prestigiatore, apre il profilo Facebook.
Nelle informazioni si legge "separata". (GdP)

279. Vibratore anatomico: fucksimile. (GdP)

280. Si chiama Enzo, ma vista la sua fortuna ad ogni tipo di gioco e competizione, lo chiamano Vincenzo. (GdP)

281. Se Paul Dukas fosse vivo oggi, invece de "L'Apprendista Stregone" scriverebbe "L'Apprendista Folletto". (GdP)

282. Armatore, in grado di parlare fluentemente diversi idiomi, possiede navi battenti bandiere di varie nazionalità. È un poliglotta poliflotta. (GdP)

283. Diarrea: quando hai l'imbarazzo della sciolta. (GdP)

284. Franco e Franca sono in ascensore. Si sente una scoreggia. Tutti guardano lui, che invece dimostra che è stata lei. Lui l'ha fatta franca, dicendo: "L'ha fatta Franca".

285. La donna di 70 anni violentata ha sollecitato l'incidente probatorio con l'aggressore per una dettagliata ricostruzione dei fatti. (Corsivo Corrosivo)

286. Anziano cerca di accoppiarsi con due donne, ma fallisce. Amaramente commenta: "Mi sa che pretendo troppo da me steso". (GdP)

287. Analfabeta declama versi ma non sa scriverli. Ha la licenza poetica ma non la licenza elementare. (GdP)

288. Sodomita: uomo che non guarda in faccia a nessuno. (Ride-finizioni)

289. A.A.A. Acquisto materie prime per i miei secondi fini verso terzi incomodi. (GdP)

290. 1 novembre. Festa di Ognissanti. Compresa Beata Ignoranza, patrona di tutti quelli che non capiscono una mazza.

291. Ho trovato il mio ristorante ideale. Non vieta l'ingresso ai bambini, ma alle pareti ha i posters di Erode, Giovanni Brusca e Annamaria Franzoni. (La Sveltina)

292. Lele Mora vuole rilanciare l'Unità. È deciso a cambiare il proprio nome in Lele Mosina.

293. Uomo manda proprie foto intime in chat, ma le dimensioni non corrispondono al vero Tarocco Siffredi. (GdP)

294. LeU si scioglie. Tutto Grasso che cala.

295. Il Wiko mi ha deluso. Giuro: mai più un telefono cinese! Oggi approfitterò del Black Friday per comprare un Huawei.

296. "Come va la tua malattia?". "Sto facendo una cura omeopatica". "In cosa consiste?". "Nel piazzare videocamere per tutta la casa". "E funziona?". "Certo! Mi sto riprendendo". (GdP)

297. Per le opere pubbliche, le infiltrazioni d'acqua sono meno rischiose delle infiltrazioni mafiose.

298. Salire sulla pesapersone con un piede solo, temendo il responso. Falso in bilancia. (GdP)

299. Melagrana: frutto colto da Adamo ed Eva, causa scatenante dei loro guai. (Ride-finizioni)

300. Esco con quella donna solo per avere i suoi favori sessuali. Però trovo sgradevole il suo profumo. Non sopporto l'odore di chi uso. (GdP)

301. I terrapiattisti ascoltano solo Cerchioebbasta. (GdP)

302. Le utenze sono snob. Se non le paghi, ti guardano con distacco. (GdP)

303. Per la Candelora, non si sa se siamo ancora dentro o fuori dall'inverno. È il meteo di Schrödinger.

304. Non avendo il magnetismo di Fabrizio Corona, mi sono cosparso tutto di Bostik. Così faccio presa sulle fighe di legno.

305. La Marvel lancia un gruppo di supereroi ebraici: Jahvèngers. (GdP)

306. Gli italiani: prima dicono che Sanremo è pieno di mummie, poi si stupiscono se lo vince un mezzo egiziano.

307. Sono stato in vacanza in Scozia. Ho dormito solo nei letti a castello. (GdP)

308. Pinocchio diceva bugie. Poi si voltava di scatto, colpendo la fata Turchina che sembrava gradire. Una storia sado naso. (GdP)

309. Avete fatto caso che quelli piu' decisi nel difendere la famiglia tradizionale, ne hanno almeno un paio? (Corsivo Corrosivo)

310. Ho realizzato un flauto usando foglie di Stevia. Ora anche i diabetici possono suonare il flauto dolce. (GdP)

311. Pornoattore impotente, viene allontanato dal set dai Probi Virili. (GdP)

312. Lavorare in una fabbrica di profilattici è noioso. Ti fa venire il lattice alle ginocchia. (GdP)

313. Sono stato adottato. Vorrei andare a Verona al congresso internazionale della famiglia, per vedere se trovo quei due stronzi dei miei genitori naturali. (Satiraptus)

314. Io e i miei amici siamo rimasti molto colpiti dalla bellezza della nuova barista. Guardandola, abbiamo scoperto di avere affinità erettive. (GdP)

315. Nell'orgasmo lei urla: "DIO, VENGO!". Bravo io? Religiosa lei! Fa il suo detto: "Beato colui che viene nel nome del signore".

316. Uccidere tutti gli agenti segreti, è un crimine spietato. (GdP)

317. Se Pino ha la malattia di Abete, si può parlare di innesto? (GdP)

318. Gli ottimisti vedono il futuro a colori. I pessimisti lo vedono a dolori. (GdP)

319. Quando in TV parlano di stragi a sfondo religioso, mi immagino Dio, Allah, Jeohva e Visnù seduti sul divano, mentre giocano a Call of Duty con tutti noi. E sono felice di essere ateo. (Prugna)

320. Ho il classico amico che alla notizia del rincaro della benzina, ride dicendo: "Che mi frega? Tanto metto sempre i soliti 20 euro". Oggi è rimasto per strada. Bestemmiando in sei lingue diverse. (Corsivo Corrosivo)

321. Non mi piacciono le tette col push up. Fanno le sostenute. (GdP)

322. Vivo ancora con mia madre in casa. La mia donna mi ha lasciato per questo. Non ama gli animali imbalsamati, figurati le persone!

323. Forti raffiche di vento: Ryanair ne approfitta e spegne i motori in volo. (Lercio)

324. Recentemente ho avuto un'infatuazione per una strega che mi ha detto di no. Ora ho il magone. (GdP)

325. Guerra. È uscito il manuale che spiega passo passo la tecnica per le conquiste di paesi stranieri. Invademecum.

326. Napoli. Va a prostitute e ci trova sua moglie. Lui: "Sei proprio una zoccola!". Lei: "Adesso me la paghi!"

327. Ci vorrebbe una religione che professasse amore, rispetto e tolleranza per tutti. Tipo l'Ateismo.

328. Figlio di un meccanico chiede al padre cos'è un ossimoro. Risponde: "Una Ferrari con impianto a metano".

329. Frantoio italiano viene insignito del prestigioso premio "Coppa dell'Olio".

330. Riccione: Prostitute e clienti nell'ex McDonald's. Fast Fuck. (Corsivo Corrosivo)

331. In Vaticano dovrebbero prendere spunto dalla natura. La mantide Religiosa non molesta i cuccioli delle cavallette.

332. Nasce a Londra il museo della vagina. "Se non ritornerete come bambini, non entrerete mai". (Il vocio)

333. A scuola mi hanno insegnato il teorema di Pitagora che nella vita non ho mai usato. Mentre ho visto diversi triangoli, ma l'unico teorema che ho applicato è stato quello di Ferradini. (Il vocio)

334. Turista seduce e abbandona una ragazza di Ajaccio. I famigliari minacciano di ucciderlo, se non la sposerà. O la corsa, o la vita. (GdP)

335. L'abito non fa il monaco. Ma il monaco, se ha la stoffa, può fare l'abito. (GdP)

336. Scienza. Scoperta l'unica funzione utile delle cimici: far rimpiangere le zanzare.

337. Creato il reggiseno push up senza spalline. La fascia pro tetta. (GdP)

338. L'amore è cieco. E Cupido ha la cataratta.

339. Mi ha fermato la buoncostume e mi ha multato per favoreggiamento della prostituzione. La marmitta faceva casino. (GdP)

340. Ad Halloween le trans non si propongono come 'attiva o passiva', ma chiedono: "Culetto o cazzetto"?

341. Ho desideri semplici. Cerco una donna con due begli occhi, due belle gambe, due belle tette e possibilmente una faccia sola. (Giuliana Gavagna)

342. Durante il sesso, adoro praticare il 69. Mentre la mia donna esegue la prova microfono, io pendo dalle sue labbra. (GdP)

343. Cosa dice un quadrato ad un pentadecagono? Non fare il finto tondo.

344. Sei talmente bella, che fai venir voglia di commettere tutti i sette peccati capitali in una volta. (Il frasificio)

345. Al termine del processo di infiammazione delle vie respiratorie, il raffreddore dichiarò: "Il naso è chiuso!". (GdP)

346. Rissa in Vaticano. Botte da urbi et orbi.

347. "Adesso vado lì e gli parlo delle stagioni". "Bravo: digliene quattro!". (GdP)

348. Bella ragazza ha un incidente e diventa un vegetale. Ora è una belladonna. (GdP)

349. Morto di fame si mangia le parole, ed inventa i mezzi termini. (GdP)

350. Salame e Mortadella iscritti a Facebook: hanno il profilo di coppa. (GdP)

351. Mi sono innamorato di una donna il cui cuore non prova sentimenti. È cardio apatica. (GdP)

352. Spesso mi chiedo chi sia il giudice dei miei processi mentali.

353. Quella donna è così sexy che non si limita a venirti in mente: ti squirta nel cervello. (RiSatira)

354. Quando Adamo si rese conto di essere l'unico della sua specie, chiese a Dio: "Ho bisogno di una compagna. A qualsiasi costola". (GdP)

355. I piccoli negozi chiudono a causa degli ipermercati, che usano armi di distribuzione di massa. (GdP)

356. Harry e Meghan abbandonano la monarchia. Regina Elisabrexit.

357. Al ristorante, ho visto una donna mangiare mentre allattava il figlio. Ora mi è chiaro il concetto di catena alimentare.

358. Donald Trump smentisce chi lo accusa di essere un guerrafondaio: "So anche perdronare".

359. Prostituzione: dove la tolleranza è di casa. (GdP)

360. Indice, medio, anulare e mignolo volevano fare il saluto romano. Il pollice disse: "Mi oppongo!". E fu così che nacque il saluto a pugno chiuso. (GdP)

361. Spacciatore crea le striscie di cocaina colorata, ed inventa il Narcobaleno. (GdP)

362. Ho chiesto alla mia donna perché volesse lasciarmi. "Ho uno scopo!". Vedendo che non riuscivo a capire, ha evidenziato la pausa. "Ho uno. Scopo!". (GdP)

363. La promessa di riaprire le case chiuse è più plausibile della ricostruzione di case crollate. (Kotiomkin)

364. Di domenica, a Natale, a Pasqua e per le liete ricorrenze, mangio una confezione intera di mentine. Metto l'alito della festa. (GdP)

365. Salvini ospite a Porta a Porta. Avra' citofonato? (Il vocio)

366. Tesoro, segnati le costole. Perchè la prossima volta che ti abbraccio, te le mischio...

367. Perché se il pollice verde sta nella mano, è il piede ad avere la pianta? (GdP)

368. Innocente condannato a morte. È stato ingiustiziato. (GdP)

369. Agenzia di servizi scontenta i clienti, che non rinnovano l'abbonamento. Commento del titolare: "Che disdetta!" (GdP)

370. Presentata a Sanremo la prima Lamborghini con seri problemi di carburazione.

371. Studente sospeso per aver suonato il jingle di un sito porno. Nessuno che si sia domandato come mai lo conoscessero tutti? Ipocrisia portami via! (Il vocio)

372. Attualità. Acquista il navigatore usato da Renzi e scopre che non ha le istruzioni per svoltare a sinistra. (Le Bestie di Satira)

373. Intrattengo conversazioni online, con ragazze di paesi molto lontani. Faccio chat esotiche. (GdP)

374. Tifone fa lo splendido con Tromba d'Aria: "Sai, oggi ho aperto un ristorante...". (GdP)

375. Ho visto un oste molto malato, ma nonostante questo era sempre al suo posto di lavoro. Versava in gravi condizioni.

376. La cannabis potrebbe debellare il virus. In caso non dovesse funzionare, saremo così rilassati che non ce ne fregherà un cazzo.

377. I medici più bravi, sono quelli pignoli. Non curano solo il paziente, ma anche i dettagli.

378. Alla fine del diluvio, Noè vide la colomba portare un rametto di ulivo. A fine quarantena, noi vedremo gli Artigiani della Qualità dirci: "In questi giorni avete sfasciato il divano? Abbiamo la collezione nuova in promozione fino a domenica". (Il vocio)

379. La Madonna di Loreto sorvolerà tutta l'Italia da Nord a Sud. Messaggio dalla Madonna di Lourdes: "Beata te che puoi uscire!".

380. Le donne col seno grosso fanno meno attività fisica. A seconda dell'età o gli rimbalza nel mento o rischiano di calpestarlo.

381. Raccolte 80.000 firme per chiudere i programmi della D'Urso. Lei voleva l'indice di ascolto e gli italiani hanno alzato il medio.

382. Salvini e D'Urso si uniscono in preghiera. "Padre nostro, chiunque tu sia...". (Il vocio)

383. 2 aprile. Giornata mondiale dell'autismo. Quest'anno, stando chiusi in casa, ci sarà più facile capire chi è chiuso in se stesso.

Ho visto una Lamborghini gareggiare con un'Audi. Facevano il Diablo A4!

385. Inventore geniale, viene multato per eccesso di velocità. Ha superato se stesso senza rispettare i limiti. (GdP)

386. Sono favorevole alle pareti in plexiglas sulle spiagge, purché non mettano anche i citofoni. Oltre ai venditori abusivi, avremmo anche i Testimoni di Geova. (Il vocio)

387. Se vengono consegnate carni ad un vegano e dolci ad un diabetico, possiamo parlare d'errate alimentari? (GdP)

388. Ho scritto ad un'amica chiedendole di uscire. Mi ha risposto con una email certificata, dicendomi "No e poi no". Mi ha dato il due di PEC. (GdP)

389. Ultim'ora. Matteo Renzi prova le pillole "enlarge your penis" e la fronte gli diventa più spaziosa.

390. Madonna positiva al Covid19. Alla notizia Paolo brosio è svenuto. (Il vocio)

391. Atala, Bianchi, Colnago, Girardengo. Padri di biciclette. (GdP)

392. Il vero ribelle, oggi se ne sta a casa, sul divano a guardare l'ennesima serie tv. Ma con la fierezza di chi trasgredisce sempre e comunque. (Il vocio)

393. Ho aperto un museo delle cere low cost. Una stanza vuota con disseminati dei cartellini. "Qui c'era Giulio Cesare". "Qui c'era Napoleone". "Qui c'era Einstein"... (GdP)

394. Mi sono avvicinato ad un girasole, piano piano, da dietro, mentre si beava della luce e del calore, e l'ho strappato dal terreno. L'ho colto di sorpresa. (GdP)

395. Non è vero che Fontana spara cazzate: si limita a lasciarle sgorgare.

396. Del Piero ricoverato per coliche renali. Alla Uliveto si difendono accusando la Ferrarelle di sabotaggio.

397. Durante la quarantena, Giorgia Meloni ha scoperto la passione per il ricamo. Si è dedicata al punto croce uncinata. (Il vocio)

398. Ma siamo sicuri che a Fontana si sia già chiusa la fontanella? (GdP)

399. Aspettarsi la coerenza da Renzi è come andare a trans e sperare di vedere la figa. (Krad)

400. Rissa tra fascisti al Circo Massimo, ma era solo matematica all'aperto. Hanno imparato le regole "chi picchia per primo, picchia due volte" e "chi fa da sé, fa per tre". (Corsivo Corrosivo)

401. Nuove tradizioni. Dopo il lancio di riso ai matrimoni, l'abbuffata di ciliegie ai funerali. (Corsivo Corrosivo)

402. Ingegnere realizza una tenda domotica. Entrando, una voce vi guida verso le brandine, verso il frigo, verso gli accessori da spiaggia, verso le pomate antizanzare... La chiama "La capanna dello zio Tom Tom".

403. Infastidito da tutti i programmi tipo Masterchef, in casa mia ho ordinato il cessate il cuoco.

404. Dopo aver letto su internet a cosa corrispondono i miei sintomi, sono sempre più convinto di avere dei problemi al fegato. Ho l'epaturnie. (GdP)

405. Piatto preferito dagli evasori fiscali: spaghetti alla norma trasgredita. (GdP)

406. Prostituta cambia la propria BMW con un'auto per uso cittadino, di dimensioni estremamente contenute. Smart Working. (GdP)

407. Al ristorante, ho visto una donna mangiare mentre allattava il figlio. Ora mi è chiaro il concetto di catena alimentare.

408. Creano piatto a forma di coronavirus, ristorante stellato chiude dopo pochi giorni per un focolaio. Chi è causa del suo ban, pianga se stesso. (La sveltina)

409. C'è solo una cosa peggiore dell'ignoranza: chi è orgoglioso della propria ignoranza.

410. Trovate in stato di abbandono, alcune proprietà del Vaticano. Incuria in Curia.

411. La vita è una ruota che gira. L'importante è non non viverla da criceto.

412. Chi si fa le seghe, diventa cieco. "Allora mi sono fottuto con le mie mani". (GdP)

413. Quando un uomo arriva allo stabilimento balneare insieme al suo gatto, entrambi vedono un bagno. (GdP)

414. "La mia gatta perde molto pelo". "Sta facendo la muta". "Ma se miagola di continuo!"

415. La Congolese maledice Salvini e gli arrestano dei commercialisti. Nulla spaventa più un leghista di una fattura. (Corsivo Corrosivo)

416. Due anziani segaioli, si incontrano dopo molto tempo: "Hey, è tanto che non ci vediamo!"

417. Renzi potrebbe ritornare nel PD. Il figliol Prodi.

418. Ho due gatti. Uno bianco e uno nero. Quello bianco, sta sempre a terra, mentre l'altro sale sui tavoli, sui mobili, sui pensili, si arrampica alle tende... C'è poco da fare: il nero va su tutto. (GdP)

419. Allievo cuoco rincorre furgone della Scavolini, perché gli hanno detto che la cucina va seguita.

420. Pittore ritrae solo scene di combattimento a mani nude. Si è diplomato all'Accademia delle Belle Arti Marziali. (GdP)

421. Ho fatto domanda per l'assegnazione di abitazioni che non vuole nessuno. Sono in lista per le case impopolari.

422. La mia donna ha preso il Covid. Non sente più i sapori, ma le hanno detto che guarirà. Peccato. Ufficialmente era uno spasso vederla ingoiare senza fare storie. (Marasma)

423. Boy scout cerca di accendere un fuoco strofinando due bastoncini. Inizia a piovere. Ci riprova con due bastoncini di pesce.

424. Non posso praticare il paracadutismo. Non è per la paura, ma perché sono ottimista: non riesco a buttarmi giù.

425. Trovo ipocrita chi usa termini assonanti per poter imprecare senza bestemmiare. Poi mi ricordo che senza ipocrisia, non esisterebbero le religioni. (La sveltina)

426. IL GRANDE ASSENTEISTA
Mi hanno raccontato la storia del tizio che è sempre esistito ed ha creato tutto l'Universo.
Fooooorte!
Mi hanno detto che al settimo giorno si è riposato, e dall'ottavo nessuno l'ha più visto.
È in ferie? È in aspettativa? Non può essere in malattia, se è vero che sta da Dio.
Quindi possiamo mandargli la visita fiscale?
Se considerate che i primi a parlare di lui, furono dei pescatori (categoria notoriamente avvezza all'esagerazione), potete capire come ci abbiano scritto e tramandato le gesta di un Dio infinitamente buono, ma che s'incazza per una mela.
Un Dio misericordioso, ma se disubbidisci anche solo ad una delle sue leggi, ti manda all'inferno.
Un Dio che inventa il peccato di superbia, ma chiede ad Abramo di sacrificare il suo primogenito poi fa il figo e gli ferma la mano.
Un Dio che ha il suo popolo eletto, al quale grazie ad egiziani e nazisti ha fatto un mazzo tanto, per poi permettergli di sfogarsi sui Palestinesi.
Un Dio che ha creato le zanzare e, quando avrebbe potuto ovviare a questo errore, ha preferito che al loro posto affogassero i due liocorni.
Un Dio che è dietro ogni cosa ben riuscita, ma quando sbaglia non è mai colpa sua, bensì dell'uomo che fa un cattivo uso del libero arbitrio che ha ricevuto.
Capite? I primi che ne hanno parlato, hanno trovato la formula che lo assolve. Sempre!
Già allora, erano dei perfetti democristiani. 
Certo che la concorrenza non è che sia messa meglio.
Se il nostro non vuole che facciamo sesso, c'è chi vieta la carne di maiale.
Alle divinità, da fastidio che i loro popoli godano dei piaceri della salsiccia.
Prendiamo per buono il fatto che abbia creato tutto in sei giorni. Da solo.
Ad uno così, con le sue capacità e la sua misericordia, basterebbe schioccare le dita per eliminare il virus e levarci dai guai.
Perché non lo fa?
In marzo Papa Francesco aveva chiesto a Dio di fermare il virus con la sua mano.
Questo gli avrebbe permesso di sbaragliare la concorrenza, che in quanto ad assenteismo gli fa buona compagnia. Risolvendo il problema per primo, avrebbe riguadagnato terreno e proseliti rispetto ai suoi rivali.
Avete saputo niente, voi?
Sono passati otto mesi e a Francy non resta che andare a "Chi l'ha visto?" per saperne di più.
Quindi Dio non è solo assenteista, ma è anche un grandissimo cafone: visualizza ma non risponde.
Delle due l'una: o non esiste, o ci schifa.
Anche lui ha il suo DPCM:
Dio Percula Comuni Mortali.
Se questo pensiero vi fa incazzare, l'alternativa è anche peggio: questo virus potrebbe essere opera sua.
Perché no? Supponiamo che si sia nuovamente stufato del genere umano.
Magari, stando ai suoi criteri, abbiamo abusato un po' troppo del nostro libero arbitrio e meritiamo l'estinzione.
Quindi potrebbe aver avvisato un gruppo di suoi prediletti perché possano mettersi in salvo e stavolta aver perfezionato anche la tecnica di sterminio.
Niente diluvio e necessità di salvare gli incolpevoli animali, mettendoli su un'arca.
Avrebbe potuto mandarci le cavallette, ma sarebbero finite in tavola viste le nuove mode alimentari.
Stavolta, potrebbe aver scelto di farci fuori con un virus. Piccolo, fetente, divisivo, che ci porterà anche a scannarci l'un l'altro.
Mi rivolgo ai bravi cristiani che arrivati fin qui, mi stanno augurando di morire fra le fiamme per quanto ho scritto.
Si avvicina il Santo Natale: se oggi tornasse Gesù, gli credereste o lo fareste internare?
Abituati come siete a nominarlo solo per il vostro tornaconto, se lo vedeste camminare sull'acqua gli credereste o pensereste ad un trucco stile David Copperfield?
Se lo vedeste cambiare l'acqua in vino, gli credereste o chiamereste i NAS?
Se vi fermasse per strada, ascoltereste le sue parole o lo mandereste affanculo come un venditore di rose qualsiasi?
Pensateci.

427. A seguito del tweet di Toti sull'inutilità degli anziani, Berlusconi lo ha rimosso dagli amici su Facebook.

428. Perché se un gatto ti graffia, riesce a farti un male cane? (GdP)

429. A seguito del twett di Toti sull'initilità degli anziani, Berlusconi lo ha rimosso dagli amici di Facebook. (Corsivo Corrosivo)

430. Toti definisce gli anziani "improduttivi" relegandoli a morti di serie B. Il giorno dopo, a 80 anni, ci lascia Gigi Proietti. Se ne vanno i grandi attori. Restano i buffoni. (Corsivo Corrosivo)

431. Da vestita, non diresti mai che ha un culo così bello. È asintonatica.

432. Domanda esistenziale. La femmina dell'orsetto lavatore fa il latte detergente?

433. Continuano gli effetti devastanti della maledizione lanciata dalla donna che strappò il rosario a Salvini: ora porta più sfiga di Renzi. (Corsivo Corrosivo)

434. A Natale farò il pranzo con parenti di qualsiasi grado. A tavola ho posto per 8. Ne inviterò 16. Sfido chiunque a dire che non sono parenti stretti.

435. Venerdì 13, mese dei morti, 2020 e bisestile. Stacco telefono e social perché in un giorno così, si può far viva la mia ex.

436. Che periodo noioso! Piuttosto che rispettare la Norma, preferirei divertirmi con la Traviata. (GdP)

437. Trovato film inedito diretto da Mario Soldati, tratto da un romanzo di Romano Battaglia, con musiche di Andrea Guerra. (GdP)

438. Maestra vittima di revenge porn, viene licenziata da qualcuno convinto di essere stato trovato sotto un cavolo. E di quel cavolo ne ha mantenuto la testa. (Corsivo Corrosivo)

439. Renzi: "Un solo rimpianto. Non essermi tolto di mezzo subito dopo il referendum". Niente da fare: si ostina ad usare la Pasta di Fissan al posto del dentifricio. (Il vocio)

440. Questa volta, l'Oscar non me lo leva nessuno! Disse l'attore gay camminando in modo strano...

441. Sento di avere i giorni contati. Per fortuna, non so quanti sono. (GdP)

442. Donna che se la tira: te la puoi sognare. Donna che se la tura: te la puoi scordare. (GdP)

443. A giudicare dalle bestemmie che sento in questo periodo, l'8 dicembre 2020 sarà ricordato come Festa dell'Immoccolata.

444. È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP)

445. In chiesa, amuchina invece dell'acqua santa. Rivincita della scienza sulla religione. Dalla Basilica di Santa Croce a Firenze, si sentono le risate di Galileo Galilei. (Corsivo Corrosivo)

446. Domenica sono stato in chiesa. Erano tutti molto tristi. C'era un atmosfera dimessa. (GdP)

447. Non tutto è stato negativo nel 2020. C'erano anche i positici. Al tampone. (Corsivo Corrosivo)

448. Il mio parroco possiede l'arte oratoria. Ti incanta durante l'omelia. Però è una pippa con i giochi in cui devi trovare le parole. Predica bene ma Ruzzle male. (GdP)

449. Attualità: Dopo l'assalto a Capitol Hill, il film "Attacco al potere" è stato declassato dalla categoria "Azione" a "Cinepanettone". (Le Bestie di Satira)

450. Il papa si è vaccinato! Ha scelto la scienza, visto che Dio non gli risponde da quasi un anno. (Prugna)

451. La crisi peggiora: stanno dimagrendo anche le piante grasse. (GdP)

452. Ultim'ora. Matteo Renzi verso la scomunica. Secondo la Santa Sede, il solo vederlo spinge due italiani su tre alla bestemmia. (Le Bestie di Satira)

453. I miei gatti hanno i denti aGuzzi. Però non mordono perché sono eDucati.

454. Festival per cantanti affetti dal morbo di Parkinson: Santremo.

455. Un Sioux litiga con un Comanche. Arriva un Cherokee e dice: "Da bravi, fate l'Apache". (GdP)

456. Renzi dichiarando "Ho sentito l'odio verso di me", dimostra di essere il più sveglio fra i sostenitori di Italia Viva. (Il vocio)

457. Ho scritto una battuta su ipotalamo, meningi, dura madre... ma è troppo cervellotica.

458. Operai assunti per prolungare di proposito la durata dei lavori: lenti a contratto. (GdP)

459. Differenza fra un pittore e Salvini: il pittore ritrae, Salvini ritratta. (Satiraptus)

460. Stando a un sondaggio, il nuovo premier piace a 11 italiani su 10. Effetto Draghi: conteggiata anche l'IVA. (La sveltina)

461. Il nuovo commissario straordinario per l'emergenza Covid è un generale. Mentre il popolo è sempre più nulla tenente. Cose che capitano.

462. Io scrivo soggetti per i film. Sono uno sceneggiatore. Io invece scrivo soggetti per i film porno. Sono un osceneggiatore.

463. 8 maggio 2021. La notte degli scadenti razzi cadenti. (GdP)

464. Cavaliere codardo rifiutava i duelli sostenendo che sfidarsi è bene, non sfidarsi è meglio.

465. Il centro destra, candida, Gasparri. Al momento, esistono farmaci solo per una delle tre patologie. (Satiraptus)

466. Franco Battiato e Carla Fracci. Salvini pubblica messaggi di cordoglio, ma spuntano suoi tweet precedenti in cui denigrava gli artisti scomparsi. Segue l'ennesima figuraccia. Quando imparerà che verba volant, twitter manent? (Satiraptus)

467. Era stupido e testardo per quanto orgoglioso. Morì felice, vincendo una gara a chi tratteneva il fiato più a lungo.

468. Alla Pfizer, producendo un farmaco contro l'angina pectoris, hanno scoperto il Viagra. Col vaccino, un farmaco che fa crescere il seno. Se esistesse il Nobel per i piacevoli effetti collaterali, lo vincerebbero loro. (Prugna)

469. La teoria è colta, mentre la pratica va istruita.

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