Omaggio a Genio78 (@Zziagenio78 su Twitter) alias Daniele Villa (su Facebook)

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1. Muore don Verzè, ora fara i conti con San Raffaè.

2. Se sto troppo tempo senza calcio mi vien su il mal di goal.

3. Calcio: Euro2012. Il primo intervistato tra gli azzurri stamattina è stato Motta che ha dato il buondì a tutti.

4. Querelo la mia prof. di Chimica perché ho iniziato a bere quando mi disse che l'Alcol era una soluzione.

5. La benzina è talmente cara che preferirei mi regalassero una Panda col pieno piuttosto che una Porche in riserva.

6. La benzina è talmente cara che Chuck Norris è passato a Metano.

7. Ho un Cd che mi è entrato in para perche' è l'unico ad esser rimasto vergine.

8. Gli spaghetti allo scoglio van conditi con olio sasso?

9. Mi ha svegliato il vicino di casa stronzissimo col tagliaerba. In teoria sarebbe solo stronzo, il problema è che non ha il prato.

10. Durante Quarto Grado c'è così tanta pubblicità che mentre provano a risolvere un crimine ne vengon commesi altri 12.

11. Nel mondo Fantasy per andare in Sardegna bisogna prenotare il draghetto con molto anticipo.

12. Il ragioniere di Berlusconi sequestrato in casa per un giorno da 6 malviventi. Pare comunque che nessuno dei 6 abbia subito furti.

13. Mio papà è così appassionato di fiori che i primi giorni di nuvolo ha portato i girasoli a far la lampada.

14. Le parrucchiere di paese scassano le palle ai clienti con chiacchiere e nel frattempo lavorano di merda. "Predicano bene e spazzolano male".

15. C'è così tanto ghiaccio davanti al supermercato che l'unica che riesce a far spesa oggi è Carolina Kostner.

16. E' già stato detto che mentre Babbo Natale porta i doni con la slitta Santa Lucia porta le mozzarelle in carrozza?

17. Un meladai al giorno toglie il medico di torno.

18. La mia Ex ha superato il suo momento buio trombando con l'elettricista.

19. Se gridi a letto e ridi fuori dal letto sei la mia donna ideale.

20. L'effetto serra è la capacità di un pianeta di trattenere energia solare. Come il calore di due persone che si abbracciano. L'affetto serra.

21. Chi vincerà le elezioni? a)Monti; b)Bersani; c)Grillo; d)Berlusconi; e)altri... E' un Quiz a Premier!

22. Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Sei bella! Scusa, m'hai incantato.

23. Non vado con ragazze vegane perché secondo me piantano più facilmente.

24. Il Mistero della Lancia che uccise Gesù. Ma le automobili non furono inventate dopo?

25. La mia sarta è incazzata. Ha perso le stoffe.

26. Io sono solare e tu lunatica. Non possiamo stare insieme, siamo come il giorno e la notte.

27. "Mi son laureata in scienze politiche con una tesi sulla corruzione". "Ah sì, e con quanto?". "1000 euro".

28. Il mio amico immaginario continua ad osservarmi, credo sia pazzo.

29. Si sta esagerando! La governante stamattina vuol farsi chiamare "Ministro per le pulizie e riordino delle case"

30. Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua ragazza a letto con un altro.

31. Ho un maglione con 18 buchi, allora forse è un golf.

32. "La mia colazione era salata". "Non è vero, hai preso cappuccino e brioche". "Sì, ma ho speso 10 euro".

33. "Ha degli hobby?". "Ho una collezione di 150 figure di merda". "Le sembrano cose da dire ad un colloquio di lavoro?". "151".

34. Al Bar c'è un Unicorno viola vestito da suora che ha ordinato un Tè Caldo. Lo so che non ci credete ma vi assicuro che era un Tè caldo.

35. Dopo l'Egitto sabato anche milioni di italiani si riverseranno nelle piazze e nelle vie del nostro paese. Iniziano i saldi.

36. Per me quando una carica dello Stato dice una stronzata non deve dimettersi, deve esplodere.

37. Il dottore: "Mi servirebbe un campione d'urina". Il paziente: "Ha scelto la persona giusta. Io piscio lontanissimo". (Prugna)

38. RoyalBaby: Studio Aperto oggi cambierà il nome in Studio Parto.

39. Ieri sera ho chiesto il numero ad una ragazza e me lo ha dato subito. Sono il 72.

40. Ho un'amica così strabica che ha sposato il mio miglior amico, ma amava me. (prugna)

41. Sul goal preso dal Milan contro il Chelsea inizialmente quelli dell'esercito di Silvio hanno esultato.

42. Mio nipote vuol fare il trenino. Lo faccio aspettare mezz'ora perché è giusto che si abitui.

43. Buongiorno a chi nonostante la crisi si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all'estero.

44. Un Uomo pensa A, dice A, vuole A. Berlusconi pensa A, dice B, spera C, paga DEFGH e I, vota L e noi siamo nella M.

45. I daltonici musicali confondono Verdi con Rossini. (Lilla Ria)

46. Dopo Aurora nasce Sole. La Hunziker mentre scopa pensa alle previsioni del tempo.

47. "Vorrei una famiglia. Due figli, un maschio e una femmina, lui geometra e lei stilista, tu cosa vuoi dalla vita?". "Un caffè... ma non so ancora se macchiato o no".

48. Napoli, vedova fa sesso con l'amante accanto al loculo del marito. Vabbe', son solo tombamici.

49. Son dal medico da così tanto tempo che è appena uscito Achille dopo il controllo al tallone.

50. SONDAGGIO: "Pensi che esista ancora la mafia in Italia?": 40% Si; 10% No; 50% Sa/Non risponde.

51. Ucraina: fanno sesso sui binari, un treno li travolge. Sex & Intercity.

52. Ho visto un tamponamento fra due donne. Dalla constatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.

53. E' uscito il mio libro: "Trovarsi sempre al posto sbagliato al momento sbagliato". Lo troverete nelle migliori Farmacie alle 4 di notte.

54. Il mio piano di dipingere il mare sulla Costa Concordia per mimetizzarla resta il migliore.

55. Dietro un grande uomo ci son sempre io al cinema.

56. "Saliamo da te?". "Ho le mie cose". "Mica te le rubo".

57. Se semini il panico nascono piante da paura.

58. "Stasera vado in palestra a fare Total gym, Workstation tone, Body sculpty, Easy step, Aerotango, Power spin, Super gag, Body fitness, total body e Pilates". "Anch'io, ma pensavo di rimanere in Italia".

59. Se mi date due euro a testa vi spiego come fanno i politici a diventare ricchi.

60. Se facessero le Olimpiadi di pigrizia arriverei quarto solo per non dover andare a ritirare la medaglia.

61. "Hai mai avuto esperienze pre-morte?". "Sì, una volta la mia ragazza ha preso in mano il mio cellulare".

62. "Non lavori?". "No". "E come ti mantieni?". "Giovane". (Nando Timoteo)

63. La vita è come una partita a scacchi. Vincono i matti.

64. Oggi ricordiamoci anche dei cellulari che si sono spenti per sempre e hanno raggiunto il regno dei cell.

65. Vendola da piccolo per Halloween suonava ai campanelli: "Cibo ricco di carboidrati semplici o situazione che produca un effetto umoristico".

66. "Scusi, vorrei fare una foto alla Torre di Pisa, si può spostare?". "Credo di si ma ci vuole un bel po' di gente".

67. "Mamma, domani cade un satellite sulla Terra". "Se esci copriti bene".

68. Boh, una mia amica si lamentava sempre con il corriere perché non gli arrivavano le sue cose. Solo dopo ho scoperto che c'aveva trombato.

69. Se una donna non ti cerca piu' smettila di farti film mentali e accetta la dura realta': e' stata rapita dagli alieni.

70. La strada del successo e' tutta in saliva.

71. Non c'e' peggior sordo di chi non gliene frega un cazzo di quello che dici.

72. Sono così sfigato in amore che se dico "Sali che ti mostro una collezione di scarpe da donna" trovo l'unica a cui piacciono le farfalle.

73. Come cazzo faccio a credere all'oroscopo se continua a parlare di cose che non esistono: lavoro, soldi, amore.

74. Non faccio mai il presepe perche' ogni volta che tiro fuori le pecore dallo scatolone mi addormento.

75. "Tu cosa fai per Natale?". "Ingrasso".

76. Un sondaggio rivela che gli Italiani sono un popolo di non lettori. Vabbè, che cazzo ve lo scrivo a fare.

77. Una donna a causa di una grave malattia nasce con 15 personalità. E hanno sempre ragione tutte e 15.

78. Chi tromba a capodanno si chiede tutto l'anno: "Chi cazzo era?".

79. Anno nuovo, dita nuove.

80. Sul bollettino del canone RAI c'e' scritto 113. Ma e' davvero l'importo o il numero da chiamare per denunciare il furto?

81. Vi ho mai raccontato di quella volta che ho messo le calze vicino al camino e invece della befana son arrivati i pompieri?

82. Peppa Pig era un maiale come gli altri, ma grazie al metodo Stamina ha cominciato a parlare. (Prugna)

83. Volevo farmi tatuare la scritta "No Fear", ma ho paura che mi faccia male. Quindi niente. (Prugna)

84. "Prof, com'e' andato il mio tema sui malati di gioco d'azzardo?". "Sette e mezzo". "Sto".

85. Quando la gente continua a sollevare problemi io ci passo sotto.

86. "Quando fai sesso senti che ti manca qualcosa?". "Sì, uno schermo più grande".

87. Ogni tanto sento ancora la mia Ex. Credo sia stato un errore chiuderla in cantina.

88. Ad un'amica che stava con uno stronzo dissi "Meriti di più". Ha seguito il mio consiglio e ora sta con uno ancora piu' stronzo. (Prugna)

89. Sono in pizzeria con i miei coetani. Loro si son portati il seggiolino per i figli e io il caricabatterie del cellulare.

90. Che sistema politico avete in Italia? La Pagliacciocrazia!

91. Ho scritto il nome della ex in un SMS e il correttore mi dice che e' un errore. Grazie, avevo bisogno di sentirmelo dire un'altra volta. (Prugna)

92. Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°.

93. Oggi è San Faustino, patrono dei single. Ci ricorda quant'è difficile trovare una fidanzata se nasci con un nome di merda.

94. Non sono pigro, faccio le cose quando non vede nessuno.

95. "Io seguo il Grande Fratello perche' e' un esperimento sociologico". Ma vai a cagare! Allora io guardo i porno per studiare anatomia. (Prugna)

96. Avete notato come vivono bene senza di te le persone che un tempo non potevano vivere senza di te? (Prugna)

97. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella.

98. Spiegazione fuorigioco a una donna: "Se sei oltre l'ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l'allarme fischia.

99. "Perché non mangi carne?". "È Quaresima, seguo l'esempio di Gesù". "E per Pasqua che cazzo fai, muori?".

100. Il pesce d'aprile piu' bello l'ha fatto la mia ragazza dicendomi "Ti lascio". Sta venendo troppo bene, non la vedo da 3 anni.

101. Va' dove ti porta il cuore. Io ti aspetto al bar.

102. Brunetta querela Vauro per essere stato paragonato a DuDù. Ma i più incazzati sono gli animalisti.

103. Oggi Gesu' salira' su un monte portando la croce mentre viene insultato. Ti sembra ancora cosi' dura la tua cazzo di giornata?

104. Ma che culo ha Scajola? Gli hanno regalato pure una casa circondariale. (Prugna)

105. Europee2014. Le interviste fuori dai seggi sono intelligentissime: "Lei ha votato?". "NO, sono entrato in cabina per provare dei vestiti".

106. Europee2014. L'unico che è riuscito veramente a cambiare le cose dopo esser stato in una cabina è Superman.

107. Ho chiesto il numero a una pallavolista gnocca e me l'ha dato subito: ha il 6.

108. Colombo scopri' il Costarica. Garibaldi aiuto' l'Uruguay. L'esperienza insegna che dobbiamo farci i cazzi nostri.

109. RAGA, L'ORDINANZA DI NON COMPRARE PIÙ BIRRE DOPO LE 21 VA RISPETTATA. Io son stato bravissimo, ne ho bevute solo 18.

110. Non sei brutta, diciamo che non vieni tanto bene dal vivo.

111. "Scusi, per votare". "Ecco scheda e biro, deve fare solo il segno della croce". "In nome del padre, del figlio e dello Spirito Santo, amen".

112. Come si fa a stare al computer quando c'è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella.

113. Dietro un grande uomo c'è sempre una donna... che non si abbronza.

114. Da quando Trenitalia ha messo la voce di donna ad annunciare il ritardo, invece di scusarsi si incazza con noi.

115. Ma cosa vi lamentate del meteo che quest'anno ha fatto bellissimo tutto il 13 luglio. (Prugna)

116. Estate 2014. Io ve lo dico: con "lugliembre" avete scassato la minchia fino a febbrarzo.

117. Il tipo del McDonald's m'ha fatto una pila incredibile di patatine senza farle cadere. Sarà quello laureato in architettura.

118. E' proprio vero che il bianco ingrassa. Specie se ne bevi una bottiglia.

119. Ho comprato un navigatore americano. Nel percorso breve dice: "Bombarda la casa di fronte e proseguì dritto...".

120. Finora gli unici obiettivi certi raggiunti da Renzi sono quelli delle macchine fotografiche. (Prugna)

121. Lo schermo dell'iPhone6 sarà di circa 5 pollici, il prezzo invece si aggira sul dito medio.

122. Mia nipote ha diario di Violetta, zaino di Violetta, quaderno di Violetta, biro di Violetta, matita di Violetta e soldi di mia sorella.

123. Perché sbattersi per gli 800mila euro del premio Nobel quando puoi guadagnarli andando a ruttare al Grande Fratello? (Prugna)

124. Fecondazione eterologa : e' quando prendi in prestito la cicogna di un altro.

125. Quelli che dicono 'Nella vita nessuno mi ha mai regalato niente', ma che compleanni di merda hanno passato? (Prugna)

126. E' piovuto così tanto che il pakistano che vendeva ombrelli al bar adesso vuole acquistare il Parma.

127. Nutella compie 50 anni. Eppure la fa ancora nel vasetto. (Prugna)

128. Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano badanti. (Prugna)

129. Ieri tutti francesi, oggi tutti greci. Spero che non accada nulla in Liechtenstein perche' non so come cazzo si chiamano gli abitanti.

130. In chiesa un tipo si e' spostato per farmi sedere e il prete: "Ringraziamo tutti insieme il signore". Che esagerato, l'avrebbe fatto chiunque.

131. Uff, non so che canale vedere. Sono indeciso fra Renzi1, Renzi2, Renzi3, ReteRenzi, CanaleRenzi, ItaliaRenzi o LaRenzi. (Prugna)

132. Fa talmente freddo che l'uomo Conad ha finalmente mandato a cagare la freschezza dei prodotti ed e' stato in casa a trombarsi la moglie. (Prugna)

133. Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°.

134. L'elicottero di Renzi costretto all'atterraggio d'emergenza. Minchia se son forti 'ste correnti del PD.

135. OGGI MIGLIAIA DI STUDENTI IN PIAZZA CONTRO LA RIFORMA DELLA SCUOLA DI RENZI, ECCO LE LORO RICHIESTE:
-I figli che hanno le mamme col Suv tutti nella stessa classe.
-Aranzulla docente di Informatica.
-Anziani che controllino che i quadrati sui cateti vengano costruiti bene..
-Le due rette parallele devono incontrarsi almeno una volta, per chiarirsi.
-Tagliate quella cazzo di siepe a Leopardi.
-Avvisare Godot di arrivare quando vuole tanto non se lo incula nessuno.
-Studiare "Uomini e donne" al posto de "I promessi sposi".
-Lanciare una mela rasoterra contro Newton per mandarlo in confusione.
-Introduzione adesivi Facebook nei temi.

136. Se Geova avesse avuto l'avvocato Bongiorno non sarebbero serviti tutti 'sti cazzo di testimoni. (Prugna)

137. Sto facendo vedere la messa di pasqua 3D a mia nonna e mi ha chiesto se restano tutti per pranzo.

138. Il 1° maggio coincidono Expo, Festa del Lavoro e mese della Madonna. Tre cose per cui servono dei miracoli. (Prugna)

139. Alfano sarebbe quel pirla che nei telefilm arresta il primo sospettato e poi arriva la Signora in Giallo a trovare il vero colpevole. (Prugna)

140. Chissa' il panico di Corona appena s'accorgera' che ormai le foto imbarazzanti ce le scattiamo tutti da soli. (Prugna)

141. La notte prima degli esami se provi a contare le pecore ti appare il prof. che ti chiede somma, distanza percorsa e velocità degli ovini. (Prugna)

142. Ho trovato una Coca Cola col nome della mia Ex e l'ho condivisa con 3 amici. E credo non sia nemmeno la prima volta.

143. I bambini ridono in media 400 volte al giorno, gli adulti 15. La domanda giusta non è "Perché ridi?" ma "Perché non ridi più?".

144. Ai bimbi greci raccontano che se metti un dente sotto al cuscino arriva la culona dei denti che ti porta via dentino, cuscino e soldi. (Prugna)

145. Forse e' giunta l'ora di riaprire il Cocorico'; ho appena visto 4 ragazzi ballare vicino a un muratore col martello pneumatico. (Prugna)

146. "PORCA TROIA, ADDIRITTURA RIDANNO IL FUNERALE DI CASAMONICA IN TV ???". "E' la cerimonia d'apertura dei mondiali d'atletica". "Ah!". (Prugna)

147. Non sei zoccola, dico solo che stai applicando il 'Trattato di Schengen' alla tua vagina. (Prugna)

148. Guardiamo il lato positivo. Da quando s'e' sparsa la voce che i pensionati sparano facilmente, sui cantieri lavorano tutti benissimo. (Prugna)

149. In pratica carne, pesce, verdura e frutta son tutte potenzialmente nocivi. Ora ho capito a cosa serve la preghiera prima di mangiare. (Prugna)

150. Io m'inventerei un santo tipo "San Nathan Falco" protettore dei bimbi senza onomastico per colpa di genitori che danno nomi di merda. (Prugna)

151. Ma davvero vi stupite per il doping in Russia? Pensavate che ascoltassero Pupo, Albano e Toto Cutugno senza prendere niente?

152. Ormai è psicosi. Sto andando in Farmacia con la ricetta del dottore e ho paura di essere arrestato perché ho un foglio scritto in arabo.

153. E comunque creando l'uomo con il fango e la donna con un osso cosa si aspettava Dio da noi? La prossima volta usa materie prime migliori!

154. "La media degli appartamenti dei Cardinali è di 500mq". "E son calpestabili?". "Sì. Muri esclusi". "Non i pavimenti, intendevo i Cardinali".

155. Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c'era scritto 'spingere'. Boh, spero capisca la differenza prima possibile.

156. Son sicuro che anche quelli che fanno i blitz antiterroristici han paura ad entrare in casa dalla moglie che ha appena lavato il pavimento.

157. "Che panini ti son rimasti?". "Gli arabi". "No, gli arabi non mi piacciono". "Non generalizziamo per favore, CI SONO ANCHE QUELLI BUONI". (Prugna)

158. Incontrare coetanei e' sempre tragico. "Mi son sposato, ho due bimbi, una casa e lavora alla NASA, tu?". "Io pensavo di dar tutto sul finale".

159. Son messo così male che quando inquadrano Lorenzo provo a scuotere la tv per farlo cadere.

160. Ho visto quelli della mia Banca che facevano la cena aziendale dal kebabbaro. C'è qualcuno esperto di finanza che sa se mi devo preoccupare?

161. In pratica carne, pesce, verdura e frutta son tutte potenzialmente nocive. Ora ho capito a cosa serve la preghiera prima di mangiare.

162. L'iPhone 7 sara' impermeabile. FANTASTICO, con gli altri iPhone trattenevo le lacrime dopo averli pagati.

163. Era da quando Marco Polo ha chiamato un viaggio di 3 persone IL MILIONE che non vedevo numeri sparati cosi' a cazzo. (Prugna)

164. Amore e' quella cosa che tu vuoi vedere Juve-Napoli e lei la finale di Sanremo e si guarda la partita ma la perdoni per la sua richiesta. (Prugna)

165. In un paese in cui tutti vogliono fare gli chef, per fortuna esistono ancora eroi umili come me a cui piace mangiare senza fare un cazzo. (Prugna)

166. Il carbone fa venire la pancia piatta solo se vai in miniera a raccoglierlo. (Prugna)

167. Le interviste fuori dai seggi sono intelligentissime: "Lei ha votato?". "NO, sono entrato in cabina per provare dei vestiti".

168. Ho appena scoperto che il cognato di Renzi e' un prete. Quindi, qualcuno che ha preso i voti in famiglia c'e'. (Prugna)

169. Sento clacson, caroselli e coro: "I campioni d'Italia diamo noi". Cazzo, se si son modernizzati i partigiani. (Prugna)

170. Unioni civili. Art. 32, vita domestica. In un litigio tra due uomini hanno entrambi torto e ha ragione la donna che abita piu' vicino. (Prugna)

171. Comunque il cuore di Berlusconi non batte, al massimo partecipa a cene eleganti. (Prugna)

172. Sarei piu' tranquillo se gli ospedali avessero il nome di grandi medici invece di quello dei santi.

173. Studio Aperto consiglia all'Inghilterra di non uscire dall'Europa nelle ore piu' calde, bere molta acqua e mangiare tanta frutta. (Prugna)

174. Le zanzare che pungono sono quelle femmine. Quindi e' inutile che ti chiedi perche' ce l'ha con te, non lo sa nemmeno lei!

175. Quella su Trenitalia non e' aria condizionata, ma un programma di ibernazione per farti arrivare giovane come quando avevi iniziato il viaggio. (Prugna)

176. Anch'io ho visto la Raggi al supermercato. Quando il salumiere le ha detto: "Che faccio, lascio?, ha urlato TI PREGO, ALMENO TU RESTAAA e l'ha abbracciato piangendo. (Prugna)

177. Nella sala d'attesa del dottore una sta leggendo in Focus del 2011. Boh, me ne vado, io non posso aspettare così tanto. (Prugna)

178. Geniale la strategia italiana di lasciare pieni i cassonetti così non ci stanno le bombe dei terroristi.

179. La Raggi ha sgridato il figlio dicendogli "Stasera io e te facciamo i conti" e dopo poco il bambino si e' dimesso. (Prugna)

180. E mancano ancora 2 mesi. Fra un po' saltera' fuori che i dinosauri si sono estinti dopo aver votato NO a una riforma costituzionale. (Prugna)

181. Assurdo, buttiamo miliardi di euro in missioni spaziali quando con gli stessi soldi potremmo comprare un sacchetto di caldarroste in piazza. (Prugna)

182. Le zanzare che pungono sono quelle femmine. Quindi è che utile che ti chiedi perché c'è l'ha con te. Non lo sa neanche lei.

183. Non si chiama più inciucio, ma "accordo responsabile", quindi per gli italiani non è più un'inculata, ma un "atto d'amore improvviso".

184. Altra pericolosa affermazione di Salvini-medico: "PRIMA I GLOBULI BIANCHI!".

185. Nei film, i russi sembrano furbissimi e invece nella realtà scopri che riescono a scucirgli soldi Albano, Toto Cutugno, Pupo e mo' persino quelli della Lega. (Prugna)

186. Salvini vuole votare prima di Natale perché poi la Madonna è in maternità e non può aiutarlo.

187. Alberto Angela da piccolo quando suonava i campanelli: "Dolcetto risalente al Sacro Romano Impero o Scherzetto molto in voga nell'Antico Egitto?".

188. Bellissima l'iniziativa di Salvini di tenere aperti gli ospedali anche sabato e domenica. Vi ricordate quando per partorire dovevi andare al Conad?

189. Salvini personaggio dell'anno secondo la rivista Bartender & Cocktail.

190. Ma davvero vi stupite per il doping in Russia? Pensavate che ascoltassero Pupo, Al bano e Toto Cutugno senza prendere niente?

191. Sto insegnando al gatto a dire "Bau" per poterlo portare fuori.

192. Ok, i russi sono quello che sono, ma c'hanno mandato aerei con medici e materiale sanitario mentre noi al massimo gli avevamo spedito Pupo, Albano e Toto Cutugno.

193. Tra l'altro Dio rispetta le ordinanza che è un piacere, giuro non lo vedi mai in giro. (Prugna)

194. I droni che scoprono un uomo in spiaggia. L'elicottero della finanza che insegue un runner. Non si vedeva un accanimento simile per delle cazzate da quando Dio ci punì per una mela. (Prugna)

195. Forse Conte non si è espresso benissimo ma comunque la possibilità che siamo noi a non capire un cazzo non la scarterei.

196. A questi che s'incazzano perché Silvia Romano s'è convertita all'Islam se gli chiedi i 4 evangelisti ti rispondono Athos, Porthos, Aramis e D'Artagnan.

197. Ho a casa tutte le videocassette di Esplorando il Corpo Umano e ora vivo nel terrore mi facciano Assessore della Sanita' Lombarda. (Prugna)

198. Sei amici in casa, sei persone al ristorante, chiudo tutto alle sei, sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei.

199. Non so un cazzo di medicina e ora vivo nel terrore che mi chiamino come prossimo Commissario della Sanità in Calabria.

200. Comunque assurdo come girano vestiti i pazzi fanatici di Trump: c'è quello vestito da sciamano, quello vestito da Batman, quello che gira in felpa con i nomi delle città. (Prugna)

201. Fontana sbaglia una firma su un documento e la Lombardia passa alla Francia.

202. RENZI: "NELLA CARBONARA NON CI VA IL GUANCIALE, MA LA BOSCHI".

203. Dai primi dati pare che il vaccino russo abbia un'ottima efficacia contro il Covid, però l'effetto collaterale è che iniziano a piacerti: Albano, Pupo e Toto Cutugno. (Prugna)

204. Tracciamento iniziale, forniture mascherine, chiusure, tamponi, invio dei dati, campagna vaccinale. Sinceramente la Lombardia per ora non ha sbagliato niente e ve lo dico da virus.

205. Fedez elenca tutte le cazzate dette dai leghisti. Concerto del primo maggio finisce il 6 maggio. (Prugna)

206. Ho letto tutto il catalogo Ikea. Alla fine lui scappa e torna a vivere dai suoi che hanno i mobili già montati.

207. "Mamma, è stato doloroso il mio parto?". "Comincia a darmi fastidio adesso".

208. Morisi indagato per il reato di spaccio, spacciava Salvini come politico.

209. Valentino Rossi 432 gare disputate, 115 vittorie, 235 podi, 65 pole position, 9 titoli mondiali vinti, io ho la stessa età e non riesco ad andare dritto col carrello al supermercato.

210. IL VESCOVO DI NOTO AI BIMBI: "Babbo Natale non esiste", e poi è andato pure avanti:
-"E il senzapalle che non ha il coraggio di dirvi niente ovviamente è vostro Papà"
-"La befana è la mamma come fate a non accorgervene"
-"Il bacino sulla bua non cura un cazzo"
-"Nei vostri omogenizzati c'era Peppa Pig"
-"Si conosce il verso del Coccodrillo, è un suono sia tremulo sia grave che acuto che si chiama Trimbulare"
-"La mamma di Bambi muore male"
-"Se metti un dentino sotto al cuscino arriva fattura di 500 euro dal dentista".

211. Non vorrei allarmarvi sulla mancanza di personale a scuola, ma ho appena chiamato il Preside per sapere come andava e mi ha risposto mio figlio.

212. Mah, uno non può nemmeno più violare la quarantena, fare interviste e andare a eventi da positivo, manomettere tamponi, presentare un visto contraffatto e rilasciare false dichiarazioni e subito la gente ce l'ha con lui, ma in che mondo viviamo?

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