Omaggio a Giuseppe Giacobazzi, alias Andrea Sasdelli (Alfonsine, 19 febbraio 1963),

attore e cabarettista romagnolo.

1. Cartello in una spiaggia di nudisti: Obbligatorio il tre-pezzi: cappello, occhiali, zoccoli. Vietato raccogliere le conchiglie.

2. "Oh Antonietta" - Poesia di Giuseppe Giacobazzi
Capello platinato, gonna corta
agile e scattante come una pantera morta.
Mi aveva detto che eri un'amante ingorda
Però bisognava urlare perché eri sorda.
Venisti verso di me, pensai: ha gli occhiali ma è una bella donna,
in quel mentre davi una picconata di faccia contro una colonna.
Ti offrii da bere tu dicesti: solo un bicchierino,
sparirono tre bottiglie perché bevevi come un alpino.
Andammo a casa tua e hai detto: sono un po' sudata, pazienza.
In realtà puzzavi come la distilleria di Faenza.
Ti sei tolta gli occhiali e andavi a tastoni
e ti sei bevuta ad occhi chiusi due bottiglie di Peroni.
E per dimostrarmi che eri una tipa tosta,
da due metri con un rutto, hai ammazzato una mosca.
Per baciarti, dicesti, voglio avere l'alito sopraffino,
e in un colpo ti sei scaraffata una boccia di vino.
Mi hai guardato di sbieco e mi hai detto: vedrai sarò grande,
e nel togliertele ti si è ingavagnato un orecchino nell'elastico delle mutande.
Oh Antonietta,
ti ho slegata, messa a letto e con dolcezza ti ho chiesto: va meglio nasino rosso?
Mi hai detto si e con un sorriso beato te la sei fatta addosso!

3. La Patacca è un piacere... se non è buona, che piacere è...

4. Tutte le donne con cui sono uscito erano sempre, costantemente, perennemente a dieta. Eccetto quando le portavo nei ristoranti di lusso e costosissimi, dove diventavano improvvisamente dei silos.

5. PROVERBIO DEGLI ANZIANI. Chi ha pane non ha denti, Chi ha denti non sono suoi.

6. Non ho mai capito perché le donne hanno SEMPRE mal di testa e gli uomini MAI, certo ... a meno che qualcuno non gli dia una sprangata!

7. Ho fatto un mutuo a tasso variabile dieci anni fa. Nel giro di qualche anno la rata è raddoppiata. Sono andato in banca, ho parlato col direttore e lui mi ha detto: "Adesso vedrò di venirle incontro...". Io ho risposto: "Sì, speriamo che tu sei a piedi e io col camion!"

8. Gli uomini che vedete in copertina su 'Men's Health' non esistono: hanno muscoli in posti che io non ho neanche i posti!

9. Come diceva sempre mio nonno, donne e buoi sono due cose diverse.

10. Vivo in un paesino vicino a Ravenna, in un monoloculo... di fianco al cimitero. Di sera dalle finestre guardi fuori con tutti i lumini accesi e ti sembra di vedere New York.

11. Quando avevo 20 anni 'lui' era come l'Apollo 10: perforava ogni atmosfera! Adesso e' come l'Apollo 13: quando esce si sente: "Houston... abbiamo un problema...".

12. Da ragazzo non avevo mai un soldo. Mi ricordo che andavo dai parenti a dare il 'Buon Anno' dai primi di settembre.

13. Il mondo del lavoro è davvero magico. Nel senso che oggi c'è e domani no.

14. Oggi i ragazzi vanno agli esami col videofonino e tutto va bene. Ai nostri tempi non potevi andare col telefono a scuola. Intanto si vedeva il filo...

15. Tutti noi vorremmo essere il padre di Fabrizio Corona. Così, ogni tanto, con una scusa, puoi picchiarlo.

16. Quando ero bambino e ne combinavo qualcuna mia mamma mi diceva: "Guarda che io, così come ti ho fatto, ti disfo!".

17. Per arredare la casa la donna è molto più adatta dell'uomo. Mia moglie, per esempio, sarebbe in grado di visitare TUTTI i mobilifici d'Italia, inclusi quelli ancora in costruzione.

18. Mia madre ha ricevuto un i-phone4 difettoso per Natale e lo ha riportato al negozio: "Non ci sono i tasti".

19. Si chiama "Angolo delle occasioni" perché dà l'occasione al commesso di vedere il cretino che va a comprare certe cose.

20. Ho chiamato l'elettricista. Mi ha fatto il lavoro. Ho pagato e poi gli ho detto: "E la fattura?". Lui ha risposto: "No!!! Io sono contrario al malocchio!".

21. Venite in Romagna e digitate sul Tom Tom la parola Casalborsetti (località in provincia di Ravenna). Vi appare una videata che dice: "A fare cosa?".

22. Tutte le donne con cui sono uscito erano sempre, costantemente, perennemente a dieta... eccetto quando le portavo nei ristoranti di lusso e costosissimi, dove diventavano improvvisamente dei silos.