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1.
Oggi ho conosciuto un Primario
di un ospedale Secondario con interessi nel Terziario in un Quartiere dove spesso fanno Cinquina al lotto e si
permettono capricci tipo la cappella Sistina in cantina anche se poi non
sanno nemmeno i giorni della Settimana o riconoscere l'Ottobrina o recitare
la Novena pagando la Decima.
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2.
Avevo tre amiche cesse ...erano la trine inguardabile.
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3.
Sfera, cilindro, cubo...insomma i solidi noti.
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4.
Aspetto la ricorrenza dei
defunti con grande trepidazione quasi fosse la: "notte
prima degli esanimi".
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5.
S, lo ammetto, era una donna
fisicamente tonica, ma purtroppo acida di carattere... la tipica soda
caustica insomma.
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6.
Nel convento dei Benedettini di
Trieste il motto : "ora est la bora" .
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7.
Al dispensario, poich NON pensano, in dispensa non hanno niente di indispensabile.
Tutti i presenti sono quindi dispensati dal disperarsi. Ma se vi indisponete poi siate almeno disponibili alla
disperazione. Ipse dixit.
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8.
Dopo aver vissuto per anni in
navigazione sul sottomarino Nautilus, il capitano Nemo scrisse il suo
romanzo autobiografico "100mila Seghe sotto i mari". Non venne apprezzato dalla critica. D'altronde si sa, Nemo profeta in patria.
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9.
I figli di quella sanguisuga
bench fossero educatissimi erano considerati da tutti figli di una
mignatta.
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10.
A scuola dopo l'appello
ricorrevo in Cassazione.
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11.
Quel negozio di ortaggi e
verdure aveva l'insegna leguminosa. Verde pisello.
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12.
Da quando frequento quel locale mi si riaccesa la speranza...Bar Lume.
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13.
Il fratello di mio padre assai
dissoluto. Lo zio padre di tutti i vizi.
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14.
I Nazisti erano tutti
mongoloidi. Infatti come simbolo avevano la
spastica.
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15.
Solo l'8 Marzo
il mio timido amico MIMMO OSA.
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16.
FESTA alle Donne. Per l'8 Marzo
non fiori ma opere di pene.
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17.
Mia sorella ha piantato un
carabiniere. Non ne nato niente di buono.
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18.
Era stato politicamente
corretto. Poi venne eletto e divent politicamente
corrotto.
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19.
Ultimamente quando va a Roma mia
zia porta sempre Pia.
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20.
Gi, la gente di Perugia ha
l'ombra Umbra.
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21.
Da adolescente la mia ragazza quando
era arrabbiata con me mi prendeva a pugnette.
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22.
Prima di essere evirato cap
nettamente che sarebbe stato in...castrato.
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23.
INVOLUZIONI. L'umanit passata
dalla ricerca del Santo Graal a quella di un Auto Grill.
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24.
I legionari dell'antica Roma
erano belli, ma solo per casus.
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25.
I politici italiani, prima o poi, arrivano tutti sulla cresta dell'onta.
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26.
L'apostata dopo aver cambiato la
propria religione la notizia l'ha postata su FB.
L'apostata l'ha postata.
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27.
Attenzione! Non andate in Medio
Oriente. Di questi tempi agli occidentali posso decapitare cose sgradevoli.
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28.
Quando vado dal panettiere mi stupisco sempre quando sfila Tino.
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29.
Solo dopo essere stato all'Ikea
con mia moglie, ho colto il significato profondo de: "La donna
mobile"...
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30.
La mia ex moglie la presi per il
suo indiscutibile Q.I. Lei, invece, che mi prese per il Q.U.,
l'ho capito solo adesso.
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31.
Attenzione!!!
Alcuni immigrati africani sono venuti in Italia solo per infettarci con
l'Ebola. Lo so per certo, ne ho le provette!
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32.
Quando frequentavo il Liceo, non
andarci era un Classico. Insomma, facevo un uso Scientifico delle assenze.
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33.
Monti dimesso e commosso. Io
dimesso e all'osso.
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34.
Hai visto passare San Tommaso?
Da qui no, mi dispiace...
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35.
Alice, una mia amica sarda,
magra come una acciuga, spesso mi ar(r)inga affttuosamente
perch faccio gli occhi da triglia.
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36.
In disaccordo su tutto mia
moglie il giorno del matrimonio si presentata con l'arbitro nuziale.
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37.
Da ragazzetto al Luna Park
facevo di quelle scazzottate. Ci accadeva soprattutto quando salivo sulle
Montagne Risse.
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38.
In cantiere ormai nessuno si
assume pi le proprie responsabilit. E' tutto uno
scarica badile.
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39.
E' dai tempi del liceo che voto
Lega Nerd.
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40.
Le
mie amiche Pia Dina mi hanno raccontato che il
panettiere in ciabatte e seduto in cassetta ha detto alla moglie Rosetta:
"Cara sau che voglio cambiare mestiere? Oramai questo filone esaurito".
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41.
In casa Frankenstein tutte le
sere, prima della nanna, i devoti pargoletti pregavano con un sentito:
"Padre Mostro". Amen.
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42.
Trovo davvero sconcertante che
TUTTI gli abitanti di Anzio siano Anziani.
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43.
Mi pare del tutto plausibile che
in una comunit di recupero per tossicodipendenti contano i fatti.
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44.
Lo ripeto sempre al mio
maggiordomo: "Ambrogio, stasera servit".
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45.
In Moldavia andava forte la Carpazio Benevolenti.
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46.
Non capisco...dal
fruttivendolo ho trovato la mela stark, la mela melinda, la mela renetta, la golden
e la fuji...ma della mela tonina
nemmeno l'ombra...ci sto perdendo il sonno zio can!!!
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47.
Io e la mia adorata cuginetta,
ogni anno per le feste ci scambiamo con sommo gaudio un incesto natalizio.
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48.
Se sei giovane e non vuoi
lavorare in Italia, fai una cosa, party!
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49.
Ti piacciono neri? Ti piacciono
stecchiti? Allora sei sicuramente affetto da negrofilia!
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50.
Quando entro in quel
supermercato ho una strana nausea e vengo sempre
colto da Conad di vomito.
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51.
Ogni volta che imponevo le mani il paziente invece di guarire si aggravava... s,
sono tRaumaturgico. (GdP)
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52.
Durante il compito in classe di italiano i bambini di Satana abitualmente possono
scegliere la traccia dell'anatema.
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53.
Indulgenti mitici. Sembrerebbe
che nonostante il pessimo carattere, Polifemo poi era solito chiudere un
occhio. (GdP)
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54.
L'imenottero la sera dopo aver
mangiato, ma non ancora sazio, esce per bere spritz
e buttar gi tartine, salatini ed olive farcite.
L'apericena.
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