Omaggio a Grizzly

Omaggio a Grizzly di Siracusa, esperto informatico e fine umorista, nonche’ scrittore

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1. Sai qual e' la piu' grossa puttana siciliana? L'Etna: ha fatto scopare tutti. (Grizzly)

2. GOLDRAKE
1) Quando Aktarus tira la leva per lasciare l'ufo ed entrare nel robot, la sua poltrona scende, avanza ad 1/3 della navetta, ruota di 180 gradi, avanza ai 2/3 della navetta e RUOTA NUOVAMENTE DI 180 GRADI, sicche' quando prende posizione in Goldrake e' nella stessa posizione in cui si trovava nell'ufo... Ma allora sto ca%%o di giro a che serve? Cos'e': scampoli del millennium-bug? (Grizzly)
2) "Con circuiti di 1000 valvole..."; mille valvole? MILLE VALVOLE? Ma ve l'immaginate??? "Goldrake: Vega sta attaccando!" "'Sti ca%%i, si devono scaldare i pentodi!". (Grizzly)
1bis) Forse avanzando il lato destro viene abbronzato dai famosi circuiti di 1000 valvole e la rotazione serve affinche' Aktarus venga bruscato anche dall'altro lato. (Bruno R.)
3) Goldrake era imbottito zeppo di missili stipati eppure durante i combattimenti prendeva botte da orbi senza autoinnescarsi provocando esplosioni di potenza immane [e senza che le famose mille valvole andassero in pezzi] (Bruno R.)
4) Ogni giorno Goldrake sconfiggeva gli alieni, ed ogni giorno tutta la cittadinanza lo ringraziava mentre camminava su uno sfondo di margherite. Ora, passi che i veghiani hanno polverizzato Tokio ed altre citta' affini, ma possibile che in un luogo dove si tiene un combattimento con esplosioni atomiche multiple e gran botto stile bomba-H finale ci siano ancora le margherite? Le piante dovrebbero aver subito mutazioni genetiche tali da rappresentare una minaccia peggio di Vega. (Grizzly)
5) Ufo-Robot pattuglia sempre il cielo quando all'Americas Cup esce Luna Rossa? (Scannapecore)
5bis) Ma se Vega attaccava solo con la luna rossa, c'era un attacco ogni mese lunare? (Francesco C.)
6) perché Vega invece di inviare uno (solo una volta DUE) robot non aspetta qualche anno e fa trovare Goldrake faccia a faccia con una sessantina di robot, in funzione del fatto che ogni volta uno solo fa la fine del peracottaio? (Grizzly)
7) Che cosa si fumano gli strateghi di Vega? Cosa ca%%o gli salta in mente di invadere il mondo partendo dal Giappone (E piu' di una volta hanno pure detto: "abbiamo stabilito che il miglior posto per iniziare l'invasione e' il Giappone"). Ma dico io? Sovrappopolazione, terremoti continui, isolotto isolato attaccabile dal mare che gli americani ridussero al silenzio con un paio di petardini atomici, ED E' PURE DIFESO DA UNA STIRPE DI ROBOT DA MAZINGER A GOLDRAKE! Ma perché non attaccano le potenze come l'America o la Russia? (Grizzly)
8) Aktarus, sin dalla prima puntata, e' sempre vestito con la camicia gialla, i pantaloni marroni e la casacca di cuoio da cavallerizzo. Ora, o ha un armadio con 6000 casacche, 6000 camicie gialle, 6000 paia di pantaloni e 6000 altri abiti... oppure sin dalla prima puntata non si cambia mai d'abito, ragione che mi spiegherebbe perché Venusia non si decide a dargliela (Deve puzzare come un cammello). Ma forse Aktarus essendo alieno non suda, pero' va a cavallo, ed i cavalli puzzano e ti fanno sporcare di polvere. (Grizzly)
8bis) Aktarus ha una pettinatura allucinante, ma pur portando i capelli ed essendo paragonabile ad una persona di circa 30 anni, ha le basette fino alle orecchie, ma mai un filo di barba. Forse agli alieni crescono solo le basette anni '70?
9) La parte di pellicola che descrive la corsa di Aktarus verso la buca della biancheria sporca e' sempre quella, e mano a mano che le puntate aumentano, e' l'unico tratto in cui aumentano graffi, polvere, macchie... Lo stesso avveniva con il lancio dei componenti a Jeeg. (Grizzly)
9bis) Peraltro una volta Aktarus cade con la Jeep nel fiume, raggiunge la riva a nuoto, va verso la fortezza trascinandosi sotto la pioggia, arriva zuppo e stremato ma... corre tranquillo ed asciutto verso la buca della biancheria! (Grizzly)
8bis) Ma ad Aktarus non e' mai successo che il meccanismo del passaggio non abbia funzionato e lui sia finito in mezzo al bucato da lavare? E poi com'e' che nessuno va mai ad olearlo?
10) Aktarus suona una chitarra classica che emette un suono assurdo, sembra un mandolino dentro un distorsore ed un whoa (Bruno R.)
11) Se l'"antifurto" di Goldrake non permette a nessuno all'infuori di Aktarus di avvicinarsi, com'e' che gli scienziati gli montano nuove armi ed attrezzature mentre Aktarus sta cavalcando in campagna? (Grizzly)
12) Dopo anni di cartoni animati giapponesi abbiamo capito che ">><" significa "continua..." (Bruno R.)
13) La prima volta che ho installato IBM PC-DOS 7.00 sono cascato in terra dal ridere quando ho letto l'etichetta "Minidisco d'installazione nr.1", ed il mio collega cercava di capire che ci facevo per terra piegato in due con le lacrime agli occhi; credette pure che mi fosse venuta una crisi asmatica, finche' non vide il disco che gli indicavo sul tavolo. (Grizzly)
13bis) Tra l'altro Vega a che scopo mandava i Minidischi contro Goldrake quando questo li scacciava come fossero mosche (e una volta Aktarus ha proprio detto: "oh, un po' di moscerini")? (Grizzly)
14) perché quando Goldrake si prende una botta in un braccio Aktarus prova dolore a quel braccio? (Bruno R.)
15) Passi che Goldrake incassa colpi terrificanti, ma com'e' che quando il nemico gli tira un missiluccio da 1 euro Goldrake si fa male e quando il nemico esplode con tutta la sua riserva di missili Goldrake non risente nemmeno dello spostamento d'aria? (Grizzly)
16) A forza di sentire esplosioni atomiche, anche ammesso un isolamento totale dalle radiazioni, Aktarus dovrebbe ormai essere completamente sordo, e magari avere pure seri problemi di equilibrio. (Grizzly)
17) Civilta' aliene talmente evolute da riuscire a costruire un robot ipertecnologico in pochi giorni ma non riesce ad inventare un sistema che consenta alle loro astronavi di venire rilevata dai radar della terra? Wow! (Grizzly)
18) Com'e' che ogni settimana Tokio veniva rasa al suolo e ricostruita? E con tutti questi morti non dovrebbe esserci un cimitero gigantesco? (Bruno R.)
(Grizzly)

3. Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente: "Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer". Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si', il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e' attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "perché? Va collegato anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci le pile, nella stampante...". (Grizzly)

4. Cantiere, scavi per la costruzione di un palazzo. Mustafa, magrebino, sta lavorando, quando dalla roulotte del capo arriva una voce: "Mustafa! Vieni qui un momento, per favore!". Mustafa va dal capo: "Buon giorno signore, mi dica signore". "Mustafa' avevo bisogno del tuo codice fiscale". "Subito signore, ecco signore". "Ok, grazie, torna pure a lavorare". Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e ritorna la voce: "Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". Di nuovo Mustafa va nella roulotte del capo: "Mi dica signore". "Mustafa, gentilmente il tuo indirizzo di residenza". "Certo signore, corso Vittorio Emanuele 85, signore". "Ok, grazie, torna pure a lavorare". Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e ritorna la voce: "Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". Ancora Mustafa va nella roulotte del capo: "Mi dica signore". "Mustafa, hai figli?". "No signore, Mustafa non ha ancora figli signore". "Ok, grazie, torna pure a lavorare". Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e ritorna la voce: "Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". A Mustafa cominciano girare le... ma trotterella in direzione della roulotte del capo: "Mi dica signore". "Mustafa, qual e' il cognome da nubile di tua moglie?". "Akdhemil, signore, A K D E H M I L". "Ok, grazie, torna pure a lavorare". Mustafa raggiunge la porta della roulotte, tentenna, poi dice: "Signore, perché tu continua a chiamare Mustafa per fare solo una domanda? Tu fa a Mustafa tutte le domande poi lascia lui scavare buca in pace, no?". Risponde prontamente il capo: "No, perché RIMUOVI PIU' TERRA CON LE TUE SCARPACCE CHE CON QUELLA MALEDETTA PALA!!!" (Grizzly)

5. "Papa', domani svegliami con dolcezza...". L'indomani, gridando a squarciagola: "CIOCCOOLAAATAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!". (Grizzly)

6. Blitz di agenti di polizia nella casa chiusa. Prostituta con giro di clienti ai piani alti: "So come possiamo scappare, venite con me!". Tutti: "AAAaaahhhhhhhhhh!". (Grizzly)

7. Quando li chiami, i cani vengono; i gatti, invece, hanno la segreteria telefonica. (Grizzly)

8. "Tante grazie per i pesci, erano squisiti". "Per pochi, non per tutti". (Grizzly)

9. Un tizio ferma alcuni passanti per un'informazione: "Scusate, c'e' una tabaccheria, o qualcuno che vende francobolli qui in giro?". "Si, si, c'e' il signor Giovanni, li', dall'altro lato della strada, ma faccia attenzione che e' sordo come una campana: gli parli a voce alta...". "Ah, ok, grazie, grazie, arrivederci". Entra questo tizio in tabaccheria e urlando a squarciagola: "SALVE! VOLEVO DUE FRANCOBOLLI PER DELLE CARTOLINE!". Il tabaccaio, inviperito: "MA COSA CA%%O URLA? NON SONO MICA SORDO!". Il tizio, incassando il premio "gaffe dell'anno" si scusa fra i denti, il tabaccaio continua... "Dure o morbide?". (Grizzly)

10. Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"? (Grizzly)

11. A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perché guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe. Una perché "percorreva via roma angolo via torino con la moto etc. etc."; l'altra perché "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della stessa strada! (Grizzly)

12. "Cazzo! Corri: ci siam persi il primo tempo, maledizione!". "Scusi, a quanto stanno?". "Beh, zero a zero". "Ah, meno male: NON CI SIAMO PERSI NULLA!". (Grizzly)

13. Un rumore infernale viene dalla casa dei vicini. Alle tre di notte, il tizio, esasperato, comincia a battere sulla parete divisoria. Dopo qualche minuto di battimenti cessa il rumore e il tizio pensa di essere riuscito nel suo intento, quando all'improvviso suonano alla porta. E' il vicino di casa fracassone. Non appena il tizio apre la porta annuncia: "AHOOOO! MA LE SEMBRA ORARIO DA METTERSI AD ATTACCARE QUADRI???". (Grizzly)

14. Problemi in matematica? Chiamate 760+8135/965.879853453*312873^234*7.19e-12 (Grizzly)

15. Come si chiama il dittatore cambogiano con forti poteri politici e magici? Harry Polpotter (Fabio R.)
Come si chiama il maghetto scippatore venuto da trastevere e cafonissimo? Harry Piotter (Grizzly)
Come si chiama il pornodivo con poteri magici? Harry Porcher
Come si chiama il personaggio che con la magia e' super-dimagrito? Harry Poster
Come si chiama un mago che fa l'attore porno? Harry Fotter.
Come si chiama il mago russo grande ballerino? Harry Polker
Come si chiama la tata piu' simpatica, conosciuta e magica? Mary Potter
Come si chiama l'agente del FBI addetto ai presunti maghi? Harry Molder.

16. Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale. (Grizzly)

17. A Palermo un'area attrezzata per i giovani di un convento di suore si chiama "Punto G". (Grizzly)

18. Era un locale talmente di tendenza che sulla porta del bagno invece di "WC" c'era scritto "WWW.C" (Grizzly)

19. Quando gli dissero che usavano la dinamite per scopi bellici, Nobel SCOPPIO' A PIANGERE. (Grizzly)

20. "Sig. comandante, deve mandare i pompieri di Prypiat a spegnere un incendio sulla centrale nucleare di Chernobyl". "Ma sono pochi uomini, la centrale e' cosi' grande!". "Ne bastano pochi: ognuno con una mano tiene la manichetta, con l'altra la valvola, con l'altra si tene alla scala, con l'altra si tira sull'inferriata e con l'altra usa l'ascia per rompere gli eventuali ostacoli...". "Ma: i miei uomini hanno solo due mani!". "perché non sono ancora sul posto..." (Grizzly)

21. Il papero, incavolato con la papera: "Ieri sera ti ho cercato, ti ho cercato dappertutto, ti ho telefonato, squillato, sms-ato, chiamato a gran voce... ma insomma: dove sei stata ieri sera?". E la papera, senza battere ciglio: "Qua". (Grizzly)

22. Lui le offre il gelato, la porta sul lungomare e i due guardano il tramonto mano nella mano. Lui: "Cara, sai, io sono un romantico...". Lei: "E quanto guadagna al mese un romantico?". (Grizzly)

23. Non so come giocasse a calcio Pessotto, ma e' stato un asso della pallaVOLO... (Grizzly)

24. Dubai, centro estate, un albergo di superlusso attende l'arrivo del cliente, petroliere texano strapieno di soldi. Arriva il classico macchinone tipo Rolls lungo 30 metri e con un paio di corna sul cofano; ne esce il ricco texano con uno stuolo di servitori che cominciano a scaricare il bagaglio, il quale risulta essere composto per lo piu' da sci, scarponi, moon-boot e tutto il necessario per una settimana bianca. Il maitre guarda il cliente e la scena, e quindi fa: "Ma... signore, qui non abbiamo la neve!". "Ah, no. Non si preoccupi: sta arrivando con il resto del bagaglio...". (Grizzly)

25. Nuovi nomi per i cornuti:
Portatore sano di eccesso di calcio. (Grizzly)
Portatore di appendici cornee. (pomello)
Partner in multipropietà. (Bonvesin De La Riva)
Amante in condominio. (Bonvesin De La Riva)
Portatore di coniuge zoccola. (Bonvesin De La Riva)

26. La SOGEAS, SOcieta' GEstione Acque Siracusa cercava una campagna pubblicitaria che colpisse. Si rivolsero a GA, un noto grafico pubblicitario che ha anche curato la pubblicita' della Fiera del Sud. Dato che non aveva molta voglia di arrovellarsi per buttare giu' delle idee, sparo' li' una battuta: "SOGEAS: FACCIAMO ACQUA DA TUTTE LE PARTI". (Grizzly)

27. La madre di Alfred Nobel diceva: "Sono arrivate le analisi: scoppi di salute!"
La madre di Walt Disney diceva sempre: "Smettila di disegnare e pensa a studiare, che ti devi costruire un futuro!"
La madre di Bart Simpson ha sempre detto: "Se devono proprio ciucciartelo, quel maledetto calzino, mettilo pulito tutti i giorni!". (Grizzly)

28. Io non sono permaloso, brutti porci bastardi rottinc-stronz-figdiput... (Grizzly)

29. Ho un dubbio: "botti illegali" sono quelle fatte col legno di coca anziche' con quello di rovere? (Grizzly)

30. "Dimmi tutto, con calma e parti dall'inizio". "Naturalmente! Hai presente il Big Bang? Ecco: *prima*..." (Grizzly)

31. Ricordatevi di verificare che il marchio "CE" sia quello della comunita' europea, piuttosto che "China Export". (Grizzly)

32. Tutti abbiamo un sogno nel cassetto. Purtuttavia pure io ho un sogno nel cassetto. Un incubo, per la precisione. Con i tentacoli, e la bava. Saranno 15 anni che non apro il cassetto... (Grizzly)

33. Ho provato a investire i miei soldi, ma ora ho tutte le monete ammaccate
Ho provato a fare il comico, ma facevo ridere i polli
Ho provato a fare l'orso, ma poi ero troppo poco socievole
Ho provato a fare il maiale, ma non sono un gran cuoco
Ho provato a costruire delle certezze, ma non trovo il cemento adatto
Ho provato a costruirmi un futuro, ma in grammatica sono negato
Ho provato a bere per dimenticare, ma ho dimenticato cosa
Ho provato a sparare a Capodanno, ma lui sa schivare i colpi
Ho provato la danza della pioggia, ma piovevano solo insulti.
Ho provato, e riprovato, e riprovato sempre a fare il pompiere: ci tenevo moltissimo ma... mi hanno detto che sono troppo focoso
Ho provato a fare il lattaio ma i miei prezzi facevano venire il latte alle ginocchia. (Grizzly)

34. Siccome l'ascensore era guasto ho dovuto fare le scale. Mai che si guastino, le scale, eh? (Grizzly)

35. Napoli: "Uee, Gennarii', ci sta chillo de la spazzaturaaaa!". "Guaglio', digle che gia' n'avemo a sufficienza!". (Grizzly)

36. La stupidita' nel crimine:
1. Vicenza: tenta rapina in banca, si fa consegnare 20.000 euro dai cassieri ma, a causa di un guasto tecnico, rimane bloccato nella "bussola", il sistema di apertura controllata delle porte. Gli danno tre pasti al giorno. (Fonte: Ansa). (da C@c@o di Jacopo Fo)
2. Fornovo San Giovanni, Bergamo: tenta furto in una farmacia, ma dopo aver annunciato la rapina si spaventa e scappa senza dare spiegazioni e senza bottino. L'effetto degli antidepressivi era finito. (Fonte: AGI News). (da C@c@o di Jacopo Fo)
3. Trieste: entra in banca e con un coltello minaccia il cassiere dicendo "Questa è una rapina". La cosa più imbarazzante è che non è che si fa dare contanti, no, troppo facile e comunque uno potrebbe perderli, si fa fare un *bonifico* di 500.000 € su un conto aperto qualche giorno prima a Udine. (dai notiziari di una decina di giorni fa) (citata da THFKAS)
4. Un po' macabra, ma la settimana scorsa un ragazzo (credo dalle parti di acireale) e' entrato in un bar per fare una rapina, ma alla reazione
concitata degli avventori si e' spaventato, ha avuto un collasso ed e' morto... (citata da Grizzly)
5. Gran Bretagna: Ruba in una casa e chiama un taxi per fuggire. Attaccato da un coccodrillo, viene salvato da un collega che pero' gli spara a un braccio.

37. Sono un ampio sostenitore del sesso sicuro: ultimamente sto praticando molto quello telefonico... (Grizzly)

38. Non sono io razzista, sono loro sporchi negri! (Grizzly)

39. La nonna di Jimi Hendrix era solita dire: "Mio nipote e' ancora un ragazzo in erba, ma da grande si fara'!". (Grizzly)

40. Incontro un cliente che non sentivo da un paio d'anni. Cliente: "Ah, devo portarti il computer, perché dopo che mi facesti quella modifica, adesso ha di nuovo ricominciato a riavviarsi...". Io: "E chi se lo ricorda che modifica gli feci?!". Cliente: "Ma come?!?! Gliela hai fatta tu! Non ti ricordi?". (Grizzly)

41. Baghette... non era il famoso motivo per cui qualcuno aveva capito il detto "sudarsi il pane quotidiano"? (Grizzly)

42. Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile... Quest'anno sono stati cancellati gli ascensori sociali... ma dico, poi si lamentano che gli italiani devono farsela a piedi?!? (Grizzly)

43. Windows Vista si chiama cosi' perché dopo averlo installato sul computer l'unica cosa per cui diventa utile e' guardare il panorama dal balcone. (Grizzly)

44. Tempi del liceo. Entro' della storia. Entra la (stravecchia) prof di biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore da morire". (Grizzly)

45. Da bambino i miei genitori mi hanno portato allo zoo. Ora dopo trentaquattro anni comincio ad annoiarmi qui... (Grizzly)

46. Da bambino non facevo i castelli di sabbia sulla spiaggia. Ci pensavano i miei sei camerieri personali. (Grizzly)

47. Da bambino mi trastullavo molto, da solo, nella mia camera... che partitoni con quella xbox! (Grizzly)

48. Da bambino il mio tifo era veramente febbrile. Poi finalmente qualcuno mi prescrisse i farmaci adatti... (Grizzly)

49. Da bambino ho scoperto i piaceri della carne, e adesso: grigliata tutti i giorni! (Grizzly)

50. La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo all'ortolano: "Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?". "No, signora, e' l'euro che vale un cavolo!" (Grizzly)

51. Il medico legale entro' nella morgue, e vista la salma sul tavolo operatorio, chiamo' un assistente, molto risentito: "Ma porca miseria! Vi ho detto mille volte che per fare un'autopsia il cadavere *va* *rimosso* dal sacco di plastica!". (Grizzly)

52. Il bicchiere e' mezzo pieno o mezzo vuoto? Ovviamente e' mezzo bicchiere!! (Grizzly)

53. Io che sono un vecchissimo bacucco dell'informatica. Io che chiamo le cartelle sul sistema "directory" perché fu il primo termine che imparai, indietro al primo anno di liceo. Io che quando cominciai la velocita' dei processori si misurava nei dintorni dei 4,77 megahertz, e non sommando il quadrato del numero dei core con la radice quadrata della velocita' tangenziale di ciascuno e moltiplicando il tutto per l'integrale definito dalla quantita' di ram alla dimensione dell'hard disk in de X. Quando il "sistema operativo" non si chiamava Vista, ma DOS, e non girava su un hard disk da un terabyte, ma su un floppino da 360k, e persino i virus erano piu' facili da debellare: c'erano appositi kit a base di alcool, acqua ossigenata e cotone per disinfettare facilmente i dischetti anche in casa propria. (Grizzly)

54. Quale è stato l'unico uomo perfetto al mondo? Direi quello che alla fine ha sposato la signorina Fetto. (Grizzly)

55. Ma che t'è successo?

"Ehi Samuel Morse, ma che t'e' successo?"
"-. --- -. -.- . -. . .--. .- .-. .-.. .- .-. .!"

"Ehi Alexander Bell, ma che t'e' successo?"
"Un casino con una bottiglia d'acido sui pantaloni, ma ora scusami che corro in tintoria, stasera ti telefono e ti racconto tutto."

"Ehi Andrea Bocelli, ma che t'e' successo?"
"Ah, guarda, non me ne parlare: oggi ho visto i sorci verdi!"

"Ehi Hulk, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che oggi sono verde d'invidia!"

"Ehi coniugi Curie, ma che v'e' successo?"
"Niente, abbiamo fatto una scoperta BRILLANTE"

"Ehi Bernardo Provenzano, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: tutti i miei affari hanno subito una battuta d'arresto"

"Ehi Oetzi, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che per una TAC ho aspettato piu' di cinquemila anni!"

"Ehi Steve Jobs, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: ho trovato un worm nel mio Apple"

"Ehi Bill Gates, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: Grizzly mi ha bocciato all'esame di informatica!"

"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: non solo non c'ho soldi e un americano m'ha fregato il brevetto... per di piu' m'e' anche arrivata una bolletta del telefono astronomica!"

"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, ho inventato il primo telefono della storia e ora tutti i santi giorni mi chiamano a tutte le ore per propormi di cambiare gestore!"

"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Risponde la casella vocale di Antonio Meucci, per lasciare un messaggio premere uno, per inviare un fax premere due, per ..."

(Grizzly)

56. La settimana scorsa sono stato in un'azienda vitivinicola a controllare i loro computer. C'era una distesa di lavoratori magrebini irregolari. Ma tutto a posto, parliamo del "Nero d'Avola". (Grizzly)

57. "Ehi, ma e' vero che il capo della protezione civile vuole dimettersi?". "Beh, oggi alla riunione del dipartimento e' successo un terremoto" (Grizzly)

58. Ogni mattina un leone e una gazzella si svegliano, si alzano, si incontrano al bar e davanti a un cornetto & un cappuccino. SI CHIEDONO COSA CAZZO HANNO CORSO A FARE TUTTI QUESTI ANNI! (Grizzly)

59. Segnalo sul ghiaccio e poi mettilo in forno!! (Un cliente parlando del conto da pagare)(Grizzly)

60. Cliente: "Grizzly, mio fratello c'ha un problema al router. Mi ha detto che lo ha asciugato diverse volte, ma continua A PERDERE OLIO!". (Grizzly)

61. Cosi' ci lasci tutti sulle spine! Almeno attacca la corrente, cosi' finisce tutto in un lampo... (Grizzly)

62. Avrei giurato che i presbiteri fossero presbiti! (Grizzly)

63. Prima telefonata "della storia" effettuata da Alexander Bell. Da un lato: "Quale cosa meravigliosa ha inventato Dio". Dall'altro: "Ehhh? Come?? Scusi, mi sa che ha sbagliato numero!". (Grizzly)

64. L'altra sera alle 20 ho cercato di raggiungere casa di un amico, perché volevamo cenare assieme. Ma non avevo fatto i conti con la ludoteca che c'ha a 100mt sotto casa. Perché c'era la festa di compleanno di qualche pupo, con relativo codazzo di minimo 20 amichetti, minimo 12 nuclei di parenti, minimo 7 nuclei di amici dei genitori, tutti quanti con la loro auto (soprattutto con una caterva di SUV lasciati in duplice e triplice fila di fronte alla ludoteca). Ed ho capito che quando ci sono queste serate ho l'attrezzatura per fare un po' d'animazione. Soprattutto ho tanti palloncini. Tantissimi... Perché quando c'è quel groviglio di auto senza parcheggio, mi si gonfiano... Oh! QUANTO MI SI GONFIANO! (Grizzly)

65. Roncadelle (BS): a causa del concluso spazio presso il locale cimitero, di cui un'intera sezione è pure pericolante e da ristrutturare già da lunga data, in attesa di fondi il sindaco ha emesso un'ordinanza in cui proibisce ai suoi cittadini di morire. (Grizzly)

66. Ieri ho aperto il computer di un cliente, dentro, appollaiato sull'aletta di raffreddamento c'era un canarino. Io: "E questo che ci fa qua dentro?". E il canarino mi ha risposto: "Chip!". (Grizzly)

67. In piscina ti osservo nuotare accanto a tua cugina, e realizzo che sposandoti ho commesso un tragico errore. Tu così bella, col corpo di una giovane dea, come ho potuto illudermi che il mio attempato amore e la vita agiata che potevo offrirti, fossero sufficienti a comprare il tuo affetto? E' come se all'improvviso la benda mi fosse strappata dagli occhi, e vedo i tuoi molti difetti: sei viziata, arrogante, vanesia ed egoista, e so per certo che mi tradisci in molti letti. La verità è che avrei dovuto sposare tua cugina, lei è tutto quello che cerco in una donna: dolce, comprensiva e sincera. Come ho potuto essere così cieco? Mentre voi uscite dall'acqua e gocciolanti e ridenti mi raggiungete, io prendo un'irrevocabile decisione: cara moglie mia, tua cugina è proprio racchia! (Grizzly)

68. Ma ai terroristi cui promettono settantadue vergini in paradiso, fanno anche credere che il tritolo sia un eccellente afrodisiaco? (Grizzly)

69. Osama è stato sepolto in mare? Per forza: non lo volevano manco i vermi! (Grizzly)

70. La protezione civile ha presentato il nuovo piano per la difesa dall'emergenza nucleare in Italia. Un lavoro veramente certosino: ci sono le varie procedure, i luoghi in cui reperire l'attrezzatura... persino i luoghi dove sono destinate le persone che emettono una sana luminescenza da irraggiamento per fare luce al personale o alla popolazione. (Grizzly)

71. Il mio cane è intelligente, servizievole, utile, pulito. Veramente un animale eccezionale: lava in casa, tiene lontani gli estranei, apre agli ospiti, sa usare la segreteria telefonica, ha un suo profilo faceBAUk... anzi: non vorrei dirlo ma la settimana scorsa mi sono scordato di andare a fare la spesa e lui ha tirato fuori dal frigo gli avanzi di prosciutto, quelli di formaggio, un paio di uova, delle fette biscottate e poco altro ed al volo mi ha cucinato un paio di omelette buonissime. Potrei quasi dire che è un cane perfetto. Ma no, non è perfetto, in effetti un difetto ce l'ha: la sua pronuncia americana risuona di un demodè accento irlandese molto fuori luogo. (Grizzly)

72. Io e la mia donna stiamo provando in questo periodo l'ampio piacere del sesso sfrenato ed incontrollato: lo facciamo più volte al giorno. Il tavolo della cucina, la doccia, il letto, la cantina... non c'è limite al nostro piacere: lo si fa in ogni buco. Letteralmente, perché ella mi rende disponibile ogni suo buco disponibile: vagina, ano, bocca... oddio: l'importante è che non si formino buchi da qualche altra parte, se no mi tocca metterci una toppa e gonfiarla un'altra volta... (Grizzly)

73. [a proposito di Altroconsumo e assistenza informatica:] Io sul mio lavoro sono serio, onesto e lavoratore. Ci tengo ai miei clienti, ci tengo alla mia immagine e non mi piacciono quelli che truffano la povera gente. Gente come questo povero deficiente che mi ha lasciato il computer pieno di pornazzi (che mi sono già messo da parte) e che gli ho formattato senza recuperargli un solo documento word per togliergli un virus talmente ridicolo che se ne va via da solo dopo una settimana. Ma d'altronde mi pare onesto chiedere a questo stron$o e grandissimo figlio di introcchia di pagarmi seicento euro per questo lavoro: d'altronde mi sembra proprio un prezzo onesto, per cui rimango nei miei canoni. E ora scusate: vado col Ferrari a casa a risintonizzare il tv al plasma nella cuccia del mio cane, che non gli prende più dog-channel. (Grizzly)

74. La mia casa cade a pezzi, ma è colpa mia. No: non parlo di manutenzione, che non ho mai fatto. E neanche del tempo che è passato, anche se è molto, da quando è stata costruita. No. Dico: è colpa mia perché l'ho costruita col lego, ed ora cade a pezzi! (Grizzly)

75. GooglePlus è un social network per gente sovrappeso? (Grizzly)

76. Tutti a lamentarsi della station wagon. Io no. Certo: era un po' bruttina, quel color grigio topo... però da quando l'ho abbellita un po' con quella bellissima antenna polivalente per autoradio e GPS tutta in metallo con le due alette laterali e, soprattutto, ho oscurato i vetri posteriori con quelle bellissime tendine di ciniglia viola, ti posso dire che tutti quanti si fermano per guardarla. La gente per strada mi saluta con riverenza e, anzi, addirittura hanno smesso di tagliarmi la strada e quando mi capita di cercare un indirizzo, anche se dietro ho una fila di auto, nessuno mi suona il clacson... (Grizzly)