Omaggio a Teo Guadalupi, cabarettista e autore teatrale e televisivo. Ha collaborato anche a Zelig e ha partecipato al film “La terza stella” con Ale e Franz. E’ presente su Facebook

1. Mi son comprato i profilattici. Io sono uno che scopa ogni morte del papa e, secondo me...

2. La mia portinaia aveva il vizio di leggermi la posta, allora io mi sono spedito una lettera: "Che cazzo leggi, stronza!". Il giorno dopo mi e' arrivata una lettera anonima: "Stronza lo dici a tua sorella!".

3. Ho letto che fare sesso fa dimagrire. Tremo all'idea che Fassino trombi molto piu' di me.

4. Siamo schiavi dell'informazione superficiale. Tutti ti dicono quanto siano facili le truffe online, ma nessuno che ti spiega come farle.

5. Detesto e trovo molto meschini tutti quelli che agiscono solo per i soldi, dimenticandosi invece quanto sia importante la figa.

6. Io sono uno accomodante: per natura tendo a dare ragione a tutti quelli che mi danno ragione.

7. Non sono uno che capisce molto di economia. Per esempio, mi aspettavo che la notizia che l'universo è infinito facesse crollare il prezzo delle case.

8. Ho reso felici un sacco di donne semplicemente standogli alla larga.

9. Sento il bisogno di ritrovare me stesso o quantomeno uno che mi assomigli.

10. In amore m'illudo facilmente. Mi basta che una donna mi sorrida e gia' penso che mio voglia fare lo sconto.

11. Bello il videomessaggio di Berlusconi anche se personalmente ci avrei messo un po' più di figa.

12. Grillo contro Boldrini: "E' un oggetto di arredamento del potere". Lei: "Un attacco a tutte le donne"... a tutte le donne che ci tengono all'arredamento direi.

13. TAV: avviata la mega talpa che deturperà la montagna. Sfrejus. (in collaborazione con Giuseppe Dubla)

14. A Milano il cappuccino record di 4250 litri. Me lo rifà senza schiuma?

15. "Combatteremo la lotta alla mafia" (Rosy Bindi)

16. Alitalia: "Servono forti ristrutturazioni". Oh cazzo. Vi prego. Ditemi che non vi riferite agli aerei, che ne devo prendere uno tra cinque minuti.

17. Il governo cambia i nomi alle tasse, noi cambiamo nome agli insulti.

18. Prima che arrivasse lui non c'era libertà di opinione. Adesso chiunque può fare l'opinionista.

19. Letta: "Mangeremo il panettone anche l'anno prossimo". Allora sarà meglio che ne avanziate un po' quest'anno...

20. Trovata una cimice nel campo dei forconi. Oltre a numerosi altri insetti...

21. Nella versione ebook quella di Foscolo si chiama "le ultime email di Jacopo Ortis".

22. La Lettonia è entrata nell'euro. Un po' come quelli che entrano nei locali solo perché vedono che son tutti lì...

23. Ragazzi, è tutto vero. Le lenticchie a capodanno portano un sacco di soldi. Me lo ha detto uno che le vende.

24. Ancora scontri in Egitto. E mettetelo un cazzo di semaforo.

25. Tra le cose che ci ha dimostrato Renzi metterei al primo posto il fatto che Firenze può stare tranquillamente senza sindaco.

26. Ieri trionfo di Arbore a Sanremo. A conferma che in Italia le idee nuove pagano. (Kotiomkin)

27. Bari: Opere d'arte scambiate per spazzatura. Sanremo: esattamente il contario.

28. Io non sottovaluterei la pena inflitta a Berlusconi. In fondo mettere un quasi ottantenne ad assistere gli anziani e' come portare un manzo a visitare un macello. (Kotiomkin)

29. Risolti molti casi in pochi giorni. Gli inquirenti sono diventati molto piu' efficienti da quando non devono piu' indagare su Berlusconi.

30. Hamas fa saltare la tregua. Ci tenevano a far saltare qualcosa anche loro.

31. Astronomia: scoperto un enorme buco nero. Si chiamera' 'governo precedente'. (Kotiomkin)

32. Il PD ha 400mila iscritti in meno. Anzi 400mila e uno. Anzi 400mila. Anzi 400mila e uno. Anzi 400mila. Civati, deciditi cazzo!!!

33. Insulti moderni. Figlio della madre di Bossetti.

34. Passi la vita a fare la zoccola riuscendo a non farti mai scoprire. Poi quando a 67 anni pensi ormai di avercela fatta e di goderti la vecchiaia, quel coglione di tuo figlio ammazza una ragazzina e ti rovina tutto...

35. Per Renzi il comunismo è il tempo che perdi a fare un certificato in comune.

36. Ho fatto un corso di autostima. Adesso quando vedo una macchina ti so dire esattamente quanto vale.

37. A me la figa piace, ma non la digerisco.

38. Mafia, camorra, 'ndrangheta, non si capisce piu' niente. Ma chi c'e' al governo adesso? (Kotiomkin)

39. Io non so quando e come dirò a mia figlia che Babbo Natale non esiste, ma nel dubbio sto tenendo tutti gli scontrini dei regali come prova.

40. Le mutande rosse portano fortuna, ma magari la prossima volta portatevi un tampax.

41. Minaccia islamica: abbiamo paura di quello che l'Isis potrebbe fare alle nostre teste e sottovalutiamo quello che i kebabbari fanno ai nostri fegati.

42. Comunque se poche decine riescono a spolpare 60 milioni, forse un po' la colpa è di quei sessanta milioni...

43. Recessione Italia: torna il segno piu'. O forse e' una croce. (Kotiomkin)

44. L'Expo sara' una buona opportunita' di guadagno anche per i milanesi, soprattutto se avete un appartamento da affittare o una sorella zoccola. (Kotiomkin)

45. Comunque il pesce d'aprile piu' riuscito della storia e' quello del tizio morto e risorto dopo tre giorni. (Kotiomkin)

46. La candidata del PD alle Regionali in Liguria indagata per omissione di atti d'ufficio, concorso in disastro colposo e omicidio colposo. Adesso per batterla quello del Centrodestra deve uccidere un negro. (Kotiomkin)

47. Che poi la minaccia "se non passa l'italicum cade il governo" suona un po' come un "se non me la dai, non trombo". (Teo Guadalupi)

48. Altra giornata di merda per Milano. La Juventus ha vinto lo scudetto.

49. Incidenti e code sulla A1 nell'esodo estivo. Scappano dei maiali. Ed anche parecchi porci. (Kotiomkin)

50. Equipaggio di un aereo arrestato perché ubriaco. Vabbè, se li preferivate depressi... (Kotiomkin)

51. Alla direzione degli Uffizi, un tedesco. Del resto la Germania è notoriamente terra di grandi artisti come... Come... Come... Vabbè, però le BMW sono belle. (Kotiomkin)

52. Qualcuno mi spiega perché se un uomo ammazza una donna è femminicidio, se una donna ammazza un uomo "se lo meritava il bastardo"? (Kotiomkin)

53. Brescia, padre condannato per abusi sessuali: i figli ritrattano dopo 15 anni. Diciamo che se li incula adessso non ha proprio tutti i torti. (Kotiomkin)

54. Allegri: "A Natale la mia Juve in alto". Stanno partendo i bonifici. (Kotiomkin)

55. Recessione Italia: Torna il segno più. O forse e' una croce.

56. Con lo scandalo Vatileaks, il concetto di "Mistero della Fede" assume tutto un altro significato. (Kotiomkin)

57. Il prete arrestato a Brindisi nascondeva il materiale pornografico in cartelle con i nomi dei santi. Ad insospettire gli inquirenti la cartella denominata "la madonnaaaaaaaaaaaa". (Kotiomkin)

58. Guastalla: niente flauto a scuola. Lo vieta il Corano. E se ascolti i bambini suonarlo capisci che non ha neanche tutti i torti. (Kotiomkin)

59. Una donna a capo di trenitalia. "Davvero non vanno parcheggiati?". (Kotiomkin)

60. Urbino. Sgarbi contro l'albero di Natale. "Una merda che deturpa la città" ha detto l'albero.

61. 100.000 euro per portare Padre Pio a Roma. C'e' di buono che lì poi si fa ospitare da amici. (Kotiomkin)

62. La discesa in campo di Adinolfi e Francesco Facchinetti fa parte di un progetto a lungo termine volto a farci rivalutare il governo Letta. (Kotiomkin)

63. Che poi alla fine ci è andata di culo. Pensate se come fiore simbolo, invece della mimosa, avessero scelto l'orchidea... (Kotiomkin)

64. Si dimette il primo ministro islandese. Al suo posto l'attuale ministro dell'agricoltura. Una notizia davvero clamorosa. Che l'Islanda abbia un'agricoltura. (Kotiomkin)

65. Comunque che il rapporto con Gemelli avesse qualcosa di strano, la Guidi avrebbe dovuto capirlo dal fatto che la parola che lui le diceva più spesso non era "ingoia" ma "firma".

66. Renzi riesce a far approvare le Unioni Civili. Quindi i nostri sospetti sulla moglie erano fondati...

67. Obama ha detto che ci vuole aiutare. Io nel dubbio evacuerei gli ospedali. (Kotiomkin)

68. E basta con questo stereotipo xenofobo che rubano il rame, poveri rameni.

69. Comunque questa cosa che Lapo abbia rubato la scena a Renzi, me lo ha fatto rivalutare parecchio.

70. I medici dicono che Gentiloni sta meglio e che vuole tornare al lavoro da lunedì. Quindi non sta proprio meglio...