Omaggio a Jack Handey.

 

Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace? E perche' allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha quel pericoloso becco.

Certe volte penso che sarebbe meglio morire. Ma aspetta. Non io: tu.

Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato la ruota.

Gli esseri superiori dello spazio lontano potrebbero non volerci svelare i segreti della vita perche' non siamo pronti. Ma forse cambieranno musica dopo un po' di tortura.

Ricordo che un giorno ero alla fattoria del nonno e gli ho fatto una domanda sul sesso. Lui ha fatto una specie di sorriso e ha detto: "Invece di raccontarti che cos'è il sesso, perché non andiamo dove pascolano i cavalli? Così te lo mostro.". Ci siamo andati e sul prato c'erano i miei genitori che facevano sesso.

Per me la boxe è come un balletto, solo che non c’è musica, non c’è coreografia e i ballerini si prendono a pugni l’un l’altro.

Talvolta, quando ho voglia di ammazzare qualcuno, faccio un piccolo gioco per calmarmi. Vado a casa di quella persona e suono il campanello. Quando viene ad aprire, io me ne sono già andato, ma sai cosa ho lasciato sul portico? Una zucca di Halloween con un coltello ficcato dentro la testa e un biglietto con scritto sopra: "Tu". Dopodiché solitamente mi sento molto meglio e non ho fatto male a una mosca.

Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo attacchiamo, perché non se l'aspetterranno.

I bambini hanno bisogno di essere incoraggiati. Quindi, se un bambino vi dà la risposta giusta, ditegli che è stata solo una botta di fortuna. In questo modo svilupperà l'idea di essere fortunato.

Credo che dovremmo rendere il mondo un posto sicuro per i nostri figli, ma non per i figli dei nostri figli, perché credo che i bambini non dovrebbero fare sesso.

Invece di un cane guida, perché non usi una pistola? È più economica di un cane, e poi, se vai in giro sparando in continuazione, la gente si terrà alla larga. Anche le macchine!

Papà aveva sempre pensato che una risata fosse la medicina migliore. Credo sia per questo che alcuni tra noi morirono di tubercolosi.

Ai bambini piacciono gli scherzi. Per esempio, dovevo portare il mio nipotino a Disneyland, invece l'ho portato a vedere dei vecchi magazzini bruciati. "Oh, no" ho detto "Disneyland è bruciata!". Lui è scoppiato a piangere, ma penso che in fondo sapesse che si trattava di uno scherzetto davvero divertente. Poi mi sono rimesso in strada verso la vera Disneyland, ma ormai si stava facendo tardi.

Per me i clown non sono divertenti. In effetti mi fanno paura. Mi chiedo quando sia cominciata questa sensazione e penso di dover risalire al periodo in cui andai al circo e un clown uccise mio papà.

Prendevamo sempre in giro il nonno quando usciva per andare a pescare. Ma non ridevamo affatto la sera quando tornava a casa con una puttana rimorchiata in città.

Se arrivassero gli alieni dallo spazio profondo e dopo avergli mostrato la nostra civiltà quelli ci sfottessero, dovremmo dire che stavamo solo scherzando, che questa non è davvero la nostra civiltà ma una gag che speravamo gli sarebbe piaciuta. Poi dovremmo dirgli di tornare dopo vent'anni per vedere la nostra VERA civiltà. Dopodiché dovremmo partire con un programma a tappeto per preparare una nuova e avanzatissima civiltà. Oppure semplicemente sparargli mentre fanno ciao ciao.

Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno ancora più grosso per ridergli in faccia.

Ecco un suggerimento per un nuovo animale, casomai ne fossero creati di nuovi o se ne evolvessero degli altri: qualcosa che ti punge e poi ti ride in faccia.

Non confondete mai il tachimetro con l'orologio, come mi è capitato di fare una volta, perché più forte andate e più vi sembra di essere in ritardo.

Vorrei avere un crocifisso di kryptonite, cosi' tu potresti tenere lontani Dracula e Superman.

I think the mistake a lot of us make is thinking the state-appointed shrink is our friend.

Credo che se stessi morendo di fame potrei mangiare un cane. Ma non un collie, perche' non mi piace il sapore dei collie.

Nella mia prossima vita, spero di reincarnarmi in un pappagallo, perche' conosco gia' un sacco di parole.

Verso la fine dell'eta' della pietra, scommetto che c'era la sensazione che il metallo fosse dietro l'angolo.