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Omaggio a heliandros ( Claudio Dentale ), autore satirico presente su Facebook (Kotiomkin, Arsenale K, Trumpo), su Twitter, e su Spinoza.it |
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1. Oggi al semaforo ho visto un giapponese che si scaccolava con l'indice Nikkei. |
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2. Berlusconi su Monti: "È immorale sia in campo". Poco tempo fa un tipaccio gli ha persino chiesto di guidare il centrodestra. |
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3. Continua la tournèe della donna più vecchia del mondo: oggi è morta in Giappone, a dicembre negli Usa e in Cina, ad ottobre in Georgia. |
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4. Liste Pdl, Berlusconi verso il no agli impresentabili. "Basto io", ha detto. |
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5. Feltri: "Nelle liste del Pdl ci sono almeno dieci mignotte". Si chiama democrazia rappresentativa. |
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6. Gratta gratta, i soldi salteranno fuori da qualche parte: è il programma del prossimo Ministro dell'Economia. |
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7. Il mio amministratore rimborserà due rate del condominio, se lo confermiamo, Recupererà i fondi con la chiusura di ascensori e termosifoni. |
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8. Prende in braccio la madre disabile, ha un infarto, cade e la soffoca. All'arrivo dei soccorsi, i corpi galleggiavano in un oceano di sfiga. |
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9. Marchionne: "Allo studio un marchio low cost per la Fiat". Gliene ha suggerito uno sua moglie stamattina, quando s'è svegliato: Fiatella. |
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10. Crollo dei consumi nei centri commerciali. In effetti è da un po' che vedo meno gente all'Ipomercato. |
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11. Campagna elettorale: Scilipoti ha adottato un verme randagio. |
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12. Davanti alla casa di Bersani da un paio di giorni c'è un cane randagio, con gli occhi pieni di speranza. |
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13. Se voto Ingroia o Grillo favorisco Berlusconi. Ci ho pensato, e ho scoperto che però, se voto Bersani favorisco Bersani. |
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14. Alfano: un nome, una garanzia. Scaduta. |
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15. Cazzo, intanto che trasmettono la diretta video della Direzione PD, m'è diventato grillino anche il gatto: guarda e frinisce. |
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16. Berlusconi non vuole un uomo di sinistra al Quirinale. Massimo, è fatta. |
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17. M'avessero detto un anno fa: il prossimo Papa è nato nel 1936 e il suo cognome inizia con BER, avrei cominciato a sudare. |
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18. Renzi chiama Bersani: "Non ti voglio colpire". "Anzi: me ne sto qui tranquillo, seduto sulla riva dell'Arno". |
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19. E' morta Margaret Thatcher. Don't cry for her, Argentina. |
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20. Morto Edwards, padre della fecondazione in vitro. Si rilassava ascoltando canzoni napoletane: la preferita era Follicolì Follicolà. |
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21. I legali di Berlusconi: "Si tratta di una sentenza assolutamente scontata". Sì, anche a me quattro anni sembrano pochi. |
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22. In attesa del congresso, sabato il PD eleggerà un segretario pro malo tempore. |
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23. Borghezio: "La Kyenge vuole imporci le sue tradizioni tribali". Tipo contare fino a dieci prima di sparare minchiate. |
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24. Brunetta: "Ferocia e cattiveria solo perché sono basso". Lucidissima come autoanalisi. |
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25. A Roma l'affluenza è così scarsa che quando sono entrato nel seggio mi han chiesto: "Desidera?". |
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26. Caso Kazakistan: “Alfano non poteva non sapere” ha detto Scajola, geloso del suo primato sull''inconsapevolezza'. |
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27. Antonio Razzi spera nel Nobel per la Pace. Dopo che quello per la Letteratura gli è sfuggito per un soffio. |
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28. Camera: grillino con sclerosi preso in giro per difficoltà verbali. Quando successe a Razzi nessuno fiatò: pensavano a una malattia grave. |
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29. "Chi sono io per giudicare i gay?", ha detto il Papa. L'ha capito anche lui che è meglio non farsi nemici nell'ambiente di lavoro. |
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30. All'arrivo a Ciampino il Papa ha trovato ad attenderlo Alfano. Ma non si è fidato ad affidargli il trolley. |
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31. Biancofiore: "Tutti gli italiani sono innamorati di Berlusconi". Tra noi due, accarezzo l'ipotesi che la pazza sia tu. |
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32. Biancofiore: "Alla manifestazione eravamo in 25mila". Con un secco commento - "Assecondatela" - la neuro conferma i dati. |
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33. Assad smentisce con sdegno l'uso del gas: "Per gli oppositori utilizziamo le piastre elettriche". |
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34. Maiale beve 18 birre, s'ubriaca e poi molesta una mucca. Questa storia della decadenza gli ha proprio dato alla testa. |
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35. Maiale beve 18 birre, s'ubriaca e poi molesta una mucca. E mentre lo portavano via, minacciava di far cadere il governo. |
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36. Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dopo la decima frustata. |
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37. Nipote di immigrati, sposato con una donna di colore e bisex, Bill De Blasio è il nuovo sindaco di New York. Gli piace vincere facile: ci provi a Treviso. |
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38. Babbuino in fuga a Busto Arsizio. Lo capisco: neanch'io ci vivrei. |
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39. Berlusconi: "Migliaia di italiani vittime della malagiustizia". E' bello che si preoccupi sempre dei problemi altrui. |
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40. "Tagli: il Ministro dell'Istruzione sapeva": Saccomanni punta il dito contro la Carrozza. Ma lei guardava la luna. |
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41. La Cassazione: “Dell’Utri fece da collegamento tra Cosa Nostra e Berlusconi per 18 anni”. Poi inventarono il fax. |
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42. Dal 2014 anche la prostituzione entra nel calcolo del Pil. Era inevitabile, per un Paese che va a puttane. |
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43. Il ministro Giannini: "Inglese già dalle elementari". Se va avanti con queste innovazioni, tra un po' annuncerà l'abolizione del grembiule. |
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44. Berlusconi: "All'ospizio di Cesano ho convertito un comunista". Gli mancava giusto la circonvenzione d'incapace. |
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45. Alluvione Genova, si scatena il solito ping pong sulle responsabilità. La Protezione Civile punta il dito contro Giove Pluvio. |
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46. Ora provate a dire che Renzi non è un genio: solo lui è capace di continuare a vincere con un partito che perde voti. |
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47. Berlusconi a El Shaarawy: "Metti giu' la testa e farai gol". Con quel sistema c'e' chi e' diventata persino ministro. (Kotiomkin) |
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48. Pare che la Merkel sia molto irritata con i Greci. Non riesce a perdonarli per aver inventato la democrazia. (Kotiomkin) |
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49. Il Giornale: "Uranio nelle mani dell'Isis". Cazzo, sono a sud di Plutone! |
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50. La Santanchè chiede l'abolizione della festa della donna. In compenso le donne chiedono l'abolizione della Santanchè. |
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51. Salvini: "Il fascismo e' roba da libri di scuola". E allora, studiala, pirla! (Kotiomkin) |
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52. India, 6 uomini violentano una suora 74enne: la polizia è impegnatissima nelle ricerche. E anche la suora. (in collaborazione con Danilo Petrelli) |
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53. Renzi: "Il JobsAct e' la cosa piu' di sinistra che abbia mai fatto". Tenetelo fermo: se sbanda a destra ripristina la servitu' della gleba. (Kotiomkin) |
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54. Inaugurato il nuovo Museo Egizio di Torino. "Sono un'invitata" urlava Donatella Versace. (Kotiomkin) |
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55. Dopo i lanci di uova, Salvini contestato a Marsala. Ne e' venuto fuori uno zabaione. (Kotiomkin) |
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56. Berlusconi dovrà testimoniare nel caso escort. Ovunque ci siano di mezzo mignotte, lo chiamano a prescindere. |
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57. Sinodo, emendamenti italiani contro il gender. Un cardinale ne ha presentati 85 milioni. |
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58. Cucchi, cade la tesi della malnutrizione. Si difende un agente: "Nun è vero, l'avemo riempito de pizze". |
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59. Baby squillo, smettiamola di ironizzare sulla Mussolini per le colpe del marito. Diamole addosso solo per quelle del nonno. (Arsenale K) |
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60. Renzi in Peru': "Per fortuna l'America non si chiama Vespuccia". I Maya l'avevano previsto: "Verra' uno straniero e fara' battute del cazzo". (Arsenale K) |
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61. Due arresti in Vaticano per fuga di notizie riservate: "Dio non esiste". (Arsenale K) |
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62. Madia: "Dipendenti pubblici che falsificano le presenze andrebbero licenziati". L'hanno nominata ministro perche' ha questi colpi di genio. (Arsenale K) |
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63. Marchini: "Sono un innovatore, sono un conservatore". La butto lì: ami la luna ed ami il sole, sei un pirata, sei un signore. (Arsenale K) |
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64. Mafia Capitale, chiesto giudizio per Alemanno. Spiacente, ma non riesco a darlo senza abbandonarmi al turpiloquio. |
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65. Bertone: "200mila euro dal Bambin Gesù? Non li ho autorizzati io". Quello stronzo che comprò casa a Scajola continua a far danni in giro. |
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66. Berlusconi al San Raffaele per sostituire il peacemaker. A nessuno è venuto in mente di rispondere "Li abbiamo finiti"? |
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67. I deputati PD che chiedono chiarezza al M5S sulle vicende di Quarto sono come una mandria di buoi che dà del cornuto ad un unicorno. (Arsenale K) (In collaborazione con L'Antidiplomatico) |
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68. Whatsapp diventa gratis. Pero' adesso non correte a sputtanarvi gli 89 centesimi in alcol e mignotte. (Arsenale K) |
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69. La Mussolini contro la legge sulle unioni gay. "Il vero matrimonio è quello tra una donna e un puttaniere". (Arsenale K) |
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70. Annuncio matrimoniale - Logorroico cerca laconica per fare un figlio equilibrato. |
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71. Il padre di Foffo ci tiene a precisare che suo figlio non è gay. Prima che ci facciamo una brutta opinione del ragazzo. (Arsenale K) |
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72. Bruxelles. Introvabile l'attentatore col cappello. Secondo l'intelligence belga potrebbe esserselo tolto. (Arsenale K) |
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73. Salah Abdeslam: “Dovevo farmi esplodere, ma ho cambiato idea”. Poi ha dovuto cambiare anche le mutande. |
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74. "Amore, non so cosa regalarti per il tuo compleanno". "Tranquilla, il solito emendamento va benissimo". [intercettazione Ministro Guidi - fidanzato] (Arsenale K) |
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75. Elezioni in Gran Bretagna. Il musulmano Sadiq Khan conquista Londra. "Salvini, siediti che dobbiamo darti una notizia…". (Arsenale K) |
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76. Il Portogallo continua ad andare avanti senza vincere. Tipo certi Presidenti del Consiglio. |
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77. Berlusconi vuole rottamare Forza Italia e fondare un nuovo partito. Fassino, ti prego: taci. (VaLentina) |
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78. Renzi: "Abbiamo il più alto numero di estratti vivi". Sembra la pubblicità di uno yogurt coi fermenti lattici. |
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79. Oggi sono indeciso. Voglio farmi un giretto sul web ma non so che indignazione mettermi. |
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80. Muraro indagata: ennesima tegola sulla Raggi. Superfluo precisare che i tetti dissestati sono un'eredità delle amministrazioni precedenti. |
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81. C'è un complotto per far diventare Di Maio presidente del Consiglio alle prossime elezioni. Ma lui è furbissimo e lo sta sventando. |
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82. Fare sesso in macchina non è più reato. Ottimo, mi annoiavo sempre durante le attese al semaforo. |
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83. Un'unica, misera soddisfazione. La prima volta che incontro uno statunitense gli faccio: "Americano? Trump, ih ih ih". |
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84. Gasparri osserva con curiosita' le elezioni americane: "Ma perche' votano di notte?". |
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85. Laura Boldrini pubblica i nomi di chi la insulta in rete. In comodi fascicoli settimanali. |
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86. Consultazioni, salito al Quirinale anche il gruppo dei Civici e Innovatori. Si è formato strada facendo. |
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87. La cosa assurda è che Rutelli 10 anni fa sembrava una pippa, ma nella media politica attuale pare Einaudi. |
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88. FCA avrebbe truccalo la Grand Cherokee. Sotto la scocca c'era una Multipla. |
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89. Trump non ha ancora commentato l'attacco alla Moschea di Quebec. Il suo staff gli ha sconsigliato l'idea delle congratulazioni. |
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90. Adinolfi: "Hitler almeno i disabili li eliminava gratis". Mi sembrava non fossero loro a chiederlo, ma sicuramente ricordo male. |
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91. Briatore: "I poveri non hanno mai creato lavoro". Che vuoi farci, sono troppo impegnati a cercarlo. |
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92. Uno che conosco: "Ah l'eclissi; un'esperienza indimenticabile!". Questo per dirvi che vita di merda fa certa gente. |
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93. Gli Usa hanno sganciato sull'Afghanistan la Madre Di Tutte Le Bombe. Su ordine del Figlio Di Tutte Le Puttane. (Capsicum) |
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94. Roma, 2 urologi sbagliano farmaco e il paziente rimane 36 ore in erezione. Adesso hanno la fila: "È qui che si sbaglia?" |
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95. Condannato Pietro Casamonica: usava la sua casa come spaccio di droga. "Mi pagava in allucinogeni", ha testimoniato il suo arredatore. (Trumpo) |
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96. Giorgia Meloni propone l'affondamento della SeaWatch. Trascurando i danni devastanti all'habitat delle zucchine di mare. (Trumpo) |
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97. Di Maio: "Salvini mi aveva offerto di fare il premier". Non lo sa che dopo il terzo mojito dice così a tutti. (Trumpo) |
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98. Miss Hitler: "Sono una simpatizzante nazista". Molto lieto, io sono un simpatizzante di Norimberga. (Trumpo) |
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99. Nell'ultimo comizio elettorale prima del 26 gennaio mi aspetto che Salvini affidi l'Emilia Romagna al Sacro Culatello di Zibello. (Trumpo) |
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100. Dopo un'ora di fila al controllo immigrazione dell'aeroporto di Amsterdam, inglese scrive su Twitter: "Sono disgustato, non è questa la Brexit per cui ho votato". La risposta più solidale è stata: "Non rompete il cazzo". (Trumpo) |
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101. Covid, scoperta una nuova variante a Milano. Ci vogliono due positivi per infettarsi e l'hanno chiamata variante Gallera. |
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102. Mi sto sbellicando dal ridere: non m'interessa la Boschi, ma quel Ferramonti che le avrebbe promesso un milione di voti è lo stesso che alle Europee 2019 s'è candidato con Popolari x l'Italia e ha preso lo 0,3%, circa 80mila voti. Chi ci crede è un Toninelli. |
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103. In Romania i vaccinati sono al 30%, in Bulgaria al 20%: hanno 10 volte i nostri morti ogni giorno, in proporzione agli abitanti, e gli ospedali che scoppiano. Questo è lo scenario che piace ai novax: sono Paesi accoglienti, emigrino. (Trumpo) |
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104. Un'equipe di ricercatori della Princeton University sta studiando la misteriosa relazione tra il non capire un cazzo di matematica ed essere novax. |
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105. Roma, il generale Pappalardo fermato a un posto di blocco dichiara in arresto gli agenti di polizia. Renzi che denuncia i PM che lo inquisiscono sta facendo scuola. |
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106. Dopo la figura di merda in Polonia, le aziende sponsorizzate sul giaccone di Salvini lo hanno querelato per diffamazione. |
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107. Bombardato l'ospedale pediatrico di Mariupol, bambini sotto le macerie. Vanno denazistizzati fin da piccoli. (Spinoza.it) |
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108. I numeri di Mosca: "I nostri morti in Ucraina sono 1.351". Mi spiace davvero per quei 13510 soldati. |
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109. Draghi ha telefonato a Putin: "La chiamo per parlare di pace". "Spiacente, ha sbagliato numero". (Spinoza.it) |
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110. Le persone colpite da vaiolo delle scimmie possono essere curate con successo. La parte più difficile è convincerle a scendere dagli alberi. |
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111. La vita da detenuto di Navalny: "Per rieducarmi mi obbligano a fissare per ore il ritratto di Putin". Pensa invece che Orsini lo fa senza costrizioni. |
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112. Roberto Fiore ha depositato il simbolo di Forza Nuova al Viminale. Dicono che se lo pesti porta fortuna. |
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113. Meloni: "Ci servono immigrati? Prendiamoli in Venezuela". Nei peggiori bar di Caracas. |
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114. Oggi al seggio c'era una coda tale che mi sembrava di essere un riservista russo alla frontiera finlandese. |
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115. Giorgia Meloni: "Ho già i nomi per il governo". Berlusconi precisa: "Tutta gente perbene". |
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116. Nel giorno del funerale di Ratzinger padre Georg attacca ancora Papa Francesco. Brutta cosa la vedovanza. (Spinoza.it) |
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117. Il ministro della sovranità alimentare Lollobrigida vuole controllare i ristoranti italiani nel mondo con una task force di assaggiatori. Questa sfida con Piantedosi a chi spara la cazzata più grossa mi sta appassionando. (La zecca buonista) |
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