Omaggio a Igor, personaggio ironico presente su Facebook

1. Ahmamed saccheggiata; Mubarak attaccato; Berisha nei casini. Non sarà che Silvio porta (s)figa?!

2. Comunque l'educazione sessuale non consiste nel dire grazie dopo il rapporto.

3. Renzi secondo me e' uno che prima di masturbarsi si pettina.

4. Se ho offeso qualcuno con le mie battute, chiedo umilmente scusa. Onestamente non pensavo che sapeste leggere.

5. Gli idioti sono come le persone che russano. Non se ne accorgono. Non lo fanno apposta. Eppure rompono lo stesso i coglioni.

6. Il pessimista crede che per ogni uomo ci siano 7 donne. L'ottimista crede che per ogni uomo ci siano 14 tette.

7. Per Halloween mi vesto da ciclo. Poi arrivo in ritardo. Così tutti si spaventano.

8. L'autocorrettore mi ha rotto il carro.

9. E' normale che Dio non vi ascolti se lo andate a pregare proprio l'unico giorno che sta riposando.

10. Le donne sono come le clessidre: per farle funzionare bisogna ribaltarle con regolarità.

11. Il Vaticano non riconosce le coppie gay... RAGAZZI, SONO QUELLI DELLO STESSO SESSO CHE SI BACIANO, e' facile dai!

12. Perche' sedurla quando puoi sedarla?

13. Se siete belli dentro lo stabilira' l'autopsia.

14. "Mamma, e' vero che da piccolo sono stato adottato?". "Sì, ma poi ti hanno riportato indietro".

15. Fingere un orgasmo e' una sciocchezza. Fingere un'erezione, quello e' il vero talento.

16. Chi semina vento... ha mangiato fagioli!

17. Mi sento confuso come Michelangelo quando il papa gli disse di affrescargli la cappella.

18. "Ieri abbiamo sepolto mia suocera". "Mi dispiace, e quando e' morta?". "Stamattina, penso".

19. Sono favorevole alla presenza di Schettino sull'Isola dei Famosi, ma i concorrenti sull'isola deve portarceli lui.

20. Quando l'uomo delle caverne raggiunse la posizione eretta, la donna delle caverne esulto' tantissimo.

21. Tutti gli uomini hanno due cervelli. Solo che nella maggior parte dei casi e' duro quello sbagliato.

22. Il problema non e' tanto che razzolano male, e' che predicano.

23. Sono nato gentile, ma naturalizzato stronzo.

24. Ma quelle senza tette come fanno ad avere ragione ?

25. La mia non e' pancia. E' che la mia ex a volte si sbagliava e soffiava.

26. "Papa', a cosa serve il preservativo?". "A evitare domande di questo tipo!".

27. E inducimi pure in tentazione, che poi me la sbrigo io.

28. Oggi 9 marzo l'Homo Erectus festeggia il ritorno della donna dietro i fornelli.

29. Buongiorno a tutti gli alcolisti ufficiali. Quelli anonimi non li saluto, cazzi loro che vogliono fare i misteriosi!

30. Non prendetevela! Datela!

31. C'hanno fregato quando ci dicevano 'Studia' invece che 'Lecca il culo'.

32. A me non piacciono le donne con troppe tette. Ne bastano solo due.

33. 1maggio: festa del lavoro. In questo periodo e' un po' come festeggiare la festa della mamma all'orfanotrofio.

34. Scusate, per sbarazzarsi di un cadavere quante piante carnivore servono? … E' per un amico.

35. La mia donna e' in quei giorni in cui ha ragione piu' del solito.

36. Io non ho i soldi per la psicoterapia. Voi che scusa avete?

37. Per prima cosa una donna mi deve piacere per come pensa. Se pensa di darmela e' OK.

38. Guardo le tette usando il metodo Braille.

39. Ho scaricato una nuova App per trovare parcheggio. Si chiama Iculo.

40. Tutti che parlano della Cristoforetti, soprannominata AstroSamanta. Io invece vi parlero' della mia ex soprannominata AstroNza.

41. Adoro le donne intelligenti. E penso che darmela sia la cosa piu' intelligente che una donna possa fare.

42. Rompete gli indugi, non i coglioni.

43. La gente!! C'ha paura dell'Ebola, ma va ancora a mangiare dal McDonald's.

44. Al 90% delle donne non piacciono gli uomini depilati. Al 90% degli uomini depilati non piacciono le donne.

45. Alle donne che portano il cane dentro la borsa, un giorno spero gli venga la diarrea e che se ne accorgano solo quando squilla l'iPhone.

46. Complicita' e' quando vi arrestano insieme.

47. Se ho urtato la vostra sensibilita', sappiate che venivo da destra.

48. Come sarebbe a dire che il Punto G non e' una Fiat?

49. La dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo!

50. Ho scoperto che i club per scambiare le mogli sono una fregatura. Alla fine devi riportarti a casa la tua.

51. Andate in palestra perche' andare a Lourdes costa troppo ?

52. Ho scaricato una nuova App per trovare parcheggio. Si chiama iCulo.

53. Il mio sport preferito e' giocare con le bocce. Dalla terza in su.

54. Che poi Lazzaro aveva una bella assicurazione sulla vita e alla sua famiglia girarono un bel po' le palle quando Gesu' lo aveva resuscitato.

55. La cosa fastidiosa dei rompiballe e' che tu non hai tempo per loro, ma loro ne hanno moltissimo per te.

56. Il cunnilingus ci dimostra che il latino non è una lingua morta.

57. Siete cresciuti dicendo che la figlia del dottore si scopava le civette e ora volete la famiglia tradizionale?

58. In questa epoca di profondi cambiamenti è confortante sapere che il piccolo pelo di figa conserva ancora la sua funzione trainante.

59. Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia invece simula di cucinare.

60. Se è tutto rose e fiori, siete morti.

61. Vorrei far notare a quelle che si ostinano ad indossare i leggins ghepardati che i ghepardi sono magri.

62. Se non sai piu' che pesci pigliare, forse e' perche' ne hai presi troppi.

63. "Cos'ha lei che io non ho?". "Il luppolo".

64. Non riuscite a tirar fuori il meglio di voi? Provate con le prugne!

65. La dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo!

66. Con voi Freud si sarebbe divertito.

67. La moltiplicazione dei pesci, non so, ma quella dei coglioni è riuscita benissimo.

68. Cioe' se una ragazza ti porta a teatro a vedere una tragedia e poi non te la dà le tragedie sono due.

69. Per prima cosa una donna mi deve piacere per come pensa. Se pensa di darmela è OK.

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