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Omaggio a ‘Il Bomma’ (Gianluca Bommarito), autore satirico torinese presente su Facebook e su Twitter (https://twitter.com/#!/IlBomma ) |
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1. A me non danno fastidio le fighe di legno. Sono le schegge che rimangono che mi inibiscono un po'. |
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2. Ci sono stati momenti bui nella mia vita. Poi ho iniziato a pagare le bollette. |
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3. Ho ancora il tocco magico. Ho chiesto ad una ragazza se usciva e mi ha risposto subito sì. Poi ho parcheggiato. |
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4. "Amore, svegliami massimo alle 20". Va bene, ma Massimo chi?". |
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5. Mediaset riceve una multa di 51 milioni di euro. Dove minchia han parcheggiato? (Prugna) |
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6. "Una volta mi sono cosparso tutto il corpo di Nutella". "E lei?". "Lei chi?". (Prugna) |
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7. Trovato il collegamento tra il caso Regeni e l'aereo caduto dell'EgyptAir. Non se ne parla piu'. (Prugna) |
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8. Mi manca il sesso prima della sigaretta. (Prugna) |
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9. Dopo i 35 anni assimili anche quello che mangiano gli altri. (Prugna) |
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10. "Ho avuto vari incontri sessuali con una star della TV". "Chi?". "Mano della Famiglia Addams". (VaLentina) |
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11. L'Italia è quel posto dove quelli più incazzati per i risultati politici sono quelli che non hanno votato. |
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12. Confermati 16 anni a Schettino. La maggior parte li scontera' dalla D'Urso. (Prugna) |
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13. Mi hanno detto di portare un campione di urine. Ora sto sfidando gli amici a chi piscia più lungo. |
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14. Uno studio scientifico rivela che l'uomo dopo i 30 anni, mensilmente, ha più rate che orgasmi. |
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15. Viaggiare, pensò la mente. Esplorare, tuonò il cuore. Inebriarsi di nuove culture, ribollì il sangue. Mandocazzovai, disse il portafoglio. |
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16. "Compenso la mancanza di sesso correndo". "Funziona?" "Sì, ora sono in Australia". (Prugna) |
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17. Ho visto vegani prendere l'ostia in chiesa. AH, LA BISTECCA NO E IL CORPO DI CRISTO SI EH. QUESTA È L'ITALIA SIGNORI. |
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18. Giappone. L'artista Megumi Igarashi condannata per aver costruito un kayak con la forma della sua vagina. Un po' come se Marchionne fosse condannato per aver costruito macchine del cazzo. (Prugna) |
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19. Sony brevetta una lente per scattare le foto con il movimento degli occhi. Le foto verranno inviate automaticamente sul proprio smartphone sotto la cartella TETTE. |
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20. "Quando hai conosciuto tua moglie, come l'hai colpita?". "Piano, troppo piano". (VaLentina) |
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21. C'è chi porta rancore. C'è chi porta rispetto. C'è chi porta dolore. C'è chi porta affetto. Praticamente un popolo di facchini. |
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22. E' scientificamente provato che chi e' buono di cuore sta male di fegato. |
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23. È passata una bella ragazza e ho pensato a quanto sono fortunato io. Polifemo, per esempio, non avrebbe mai potuto buttarci l'occhio. |
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24. "Come ti piace l'uomo?". "Con la tartaruga". "Col cane va bene uguale?". |
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25. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Non sei forte, cammini di merda. |
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26. Ora dirò una cosa a tutte quelle persone che in questi anni mi hanno messo i bastoni tra le ruote: Non ho le ruote. |
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27. "Amore, mi prendi l'asse?". "Da stiro?". "No, terrestre, oggi mi sento Atlante". |
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28. Nella scala evolutiva aspetto l'ascensore. |
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29. Per me le coccole e la pioggia sono la stessa cosa, i primi 5 minuti sono stupendi, dopo scassano la minchia. |
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30. Mia moglie oggi mi ha chiamato dicendomi: "A TUA FIGLIA PIACE LA BANANA". Purtroppo GRATTUGGIATA è arrivata un secondo dopo l'infarto. |
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31. Tra le parole più brutte di questa campagna elettorale c’è sicuramente IMPRESENTABILI. Impresentabile dà un sordido effetto. Uno coi risvoltini a -4 gradi è IMPRESENTABILE. Chiamiamoli con i nomi giusti: DELINQUENTI, CONDANNATI IN ATTESA DI GIUDIZIO PER ASSOCIAZIONE A DELINQUERE. |
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32. La bellezza della serata finale di Sanremo2020 è che metà della popolazione televisiva scoprirà il vincitore al Tg1 dell’ora di pranzo. |
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33. La cosa bella del cambio dell’ora è che per sei mesi avrò l’orologio in sala da pranzo che darà l’ora esatta. |
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34. A volte un abbraccio vale più di mille parole. Certo, e un pompino fa enciclopedia proprio. |
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35. Non ho seguito molto le notizie della settimana ma mi pare di aver capito che la Cristoforetti dallo spazio cagherà in testa a Pillon. |
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36. "Vendo la nuda proprietà". "Di quale appartamento?". "Appartamento? |
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