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1. Rosy Bindi tuona: "Il M5S non
salutare !!!".
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2. Ho divorato almeno tre uova
appartenenti ad una famosa marca di cioccolato al
latte che piace tanto ai bambini... sono un serial Kinder!!!
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3. Sto con un'infermiera... ha
iniezioni serie.
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4. Mamma mia che brutte gambe e che
razza di braccia hai...scusate sono un critico
d'arti.
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5. Vado un attimo a comprare del pane...
forno subito.
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6. La prostituta si doveva calmare, ma
aveva un dubbio...non sapeva sedarsi.
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7. Incontr una prostituta sulla spiaggia
la mattina presto e gli sorse spontanea una domanda: "Battigi?"
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8. Che tempo del cazzo...ci vorrebbe un meteurologo.
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9. Sono in coda in autostrada e mi sto
addormentando.... maledetto narcotraffico.
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10. E' iniziato il "processo Pistorius". L'amputato si dichiara innocente.
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11. Pare che capelli di Albert Einstein
avessero le radici quadrate.
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12. Volevo solo chiedere a quelli con
lo sguardo penetrante se possono evitare di guardarmi il culo.
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13. Adoro Halloween perch posso
confondermi in mezzo a tutte quelle zucche vuote.
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14. Se qualcuno tira
ancora fuori sta storia che non sono tanto alto, lo prendo a testate negli
stinchi.
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15. Volevo segnalare all'autorit
competente che da 'Intimissimi' si fanno pagare il pizzo.
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16. Sono talmente fissato con la
pulizia che al bar prendo il caff smacchiato.
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17. Puoi seguire Rocco Siffredi
all'isola dei famosi direttamente dal tuo smartphone.
Basta scaricare l'applicazzone.
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18. Non per vantarmi ma una ragazza
cinese ha detto che mi vuole MOLTO.
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19. Guardo solo film in versione
integrale. Sono a dieta.
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20. Visitare il padiglione della Colombia.
Fatto.
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21. Il cavallo pazzo lo trovi al vaneggio.
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22. La mia partenza intelligente, ma
non si applica.
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23. Le mie figlie adorano giocare a Shanghai, ma ogni volta spendo un sacco di soldi di
aereo.
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24. Non per vantarmi, ma al reparto
psichiatrico c'e' un'infermiera che vuole
portarmi a letto.
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25. Non per vantarmi ma la segretaria
dello studio medico mi ha appena dato un
appuntamento.
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26. Ho provato a fare un maglione ai
ferri... ma ho incendiato la cucina.
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27. Dicono che sia importante parlare
con le piante, ora vado dal fico a chiedere se ha una sorella.
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28. Faccio una scalinata di corsa,
nella testa parte subito la musica di Rocky e nella realt parte la sirena
dell'ambulanza.
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29. Originale l'idea
che ha avuto mia figlia di mettere il T-Rex nel presepe ma gi la terza
pecora che si mangia.
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30. In macchina ho il riscaldamento
talmente alto che fiorito l'Arbre Magique.
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31. Li chiamano giorni della merla ma
c' sicuramente un refuso.
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32. Il cunnilingus
ci dimostra che il latino non una lingua morta.
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33. La cosa pi difficile del Venerd
17 fare tutto con una mano sui maroni.
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34. Ho chiesto una birra al bar
dell'Ikea e mi hanno dato malto e luppolo.
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35. La zanzara che ho
fatto fuori Venerd oggi (a Pasqua) ricomparsa. Ma
chi si crede di essere?
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36. Non per vantarmi ma al reparto
psichiatrico c' un'infermiera che vuole portarmi a letto.
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37. Con questo correttore automatico
ogni volta che scrivo "caff" mi viene
fuori "caff con grappa".
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38. In arrivo un nuovo flusso d'aria
calda proveniente dal nord Africa. Allertato l'esercito austriaco.
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39. Come sarebbe a dire che "Le
Figaro" non una rivista sexy?
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40. Guai per Gabriel Garko. Gli
spettatori delle sue fiction dichiarano di aver subito molestie.
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41. Ho preso i preservativi ritardanti
ma lei se n'era gi andata.
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42. Ricordo ancora quando da ragazzo
andai al cinema per vedere "Non aprite quella porta" e rimasi
tutta la sera fuori dalla sala.
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43. Non per vantarmi ma la ragazza
della macelleria mi ha appena dato del manzo.
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44. Alla cassa del supermercato ho
fatto una fila talmente lunga che mi scaduto il latte.
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45. Il commercialista mi ha consigliato
di comprare un'auto che si possa scaricare. La prender elettrica.
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46. nato prima l'insulto o Vittorio
Sgarbi?
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47. Sei il mio ultimo pensiero prima di
andare a letto e il primo pensiero quando mi alzo. Praticamente
sei la pip.
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48. Ho letto "La bella
addormentata nei frutti di bosco" e alla fine more.
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49. "Hai paura del vuoto?".
"Se il frigo, s". (Prugna)
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50. Ugo Foscolo ha vissuto a cavallo
tra '700 e '800. Chiss che male al culo.
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51. Comunque, se Benicio
del Toro nato il 19/02/1967 in realt Benicio dell'Acquario.
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52. Oggi un mio caro amico ed il suo raffreddore curato con l'omeopatia festeggiano
10 anni insieme.
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53. Caro tecnico del computer, che mi
consigli con fare saccente di infilare bene la spina nella ciabatta come se
stessi parlando con un imbecille, sappi che il pc continua a non accendersi
e in pi quando cammino mi fa male il piede.
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54. Fa talmente freddo che se premi Esc ti compare Copriti.
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55. Sta piovendo cos tanto che ho
guardato "Giovanna d'Arco" in tv e alla fine si salvata.
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56. In spiaggia mi hanno chiesto 20
euro per un lettino. Dev'essere compresa la psicoanalisi.
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57. Mio nipote sedicenne si iscritto
a Grandi Scuole e far tre anni in uno. L'anno prossimo avr diciannove anni.
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58. Ho visto tutto il film sulla vita
Chiara Ferragni e alla fine il cinema italiano
muore.
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59. Trovo assurdo che nella lista dei
lavori usuranti non ci sia l'usuraio.
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60. Sono andato in un locale per
scambisti ed ho passato tutta la sera a parlare di ferrovie.
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61. Salvini al 34%. Nascondete i caricabatterie.
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62. Penso anch'io che la rete abbia
molti difetti ma credo che senza dormiremmo pi
scomodi.
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63. Per Halloween mi metto i
fantasmini.
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64. venuta gi talmente tanta acqua
che i Negramaro sono diventati i Tavernello.
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65. Mi stata recapitata una
minacciosa busta anonima contenente un'altra busta
anonima pi piccola che conteneva a sua volta un'altra busta anonima ancora
pi piccola che aveva al proprio interno un'altra busta anonima molto
piccola. Dev'essere la mafia russa.
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66. Secondo me la ministra Trenta ha
oggettivamente bisogno di una casa molto grande in quanto
lei pi suo marito sono gi trentuno.
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67. Ultim'ora: Salvini indagato dalla procura di Agrigento come
persona informata sui gatti.
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68. Secondo me, l'intestino crasso
dovrebbe dimacrire.
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69. Babbo Natale in ritardo sulla data
di consegna. Secondo me slitta.
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70. L'Iran e l'Iraq un po' spaventano. Ma pure l'Irap non scherza. (Prugna)
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71. Ho provato a scaricare
"Hammamet" ma il file corrotto.
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72. Mi si fermata la macchina davanti
al McDonald's. Chiedo se c' un McCanico.
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73. Se A uguale a B e B uguale a C,
allora C, B e A sono tre canzoni di Ligabue.
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74. "Amore, belle
queste pantofole col pelo". "Sono scalza".
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75. Ho messo il DVD di 'Forrest Gump' e ad un certo punto gli
fanno 3000 euro di multa. (prugna)
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76. Usciremo scaglionati. Ci scammetto. (Prugna)
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77. Parrucchieri tra gli ultimi a
riaprire. Previste lunghe code.
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78. Mio cugino lavora in Mercedes e
sono tre mesi che in Smart Working. Non vede
l'ora di uscire dalla macchina. (Prugna)
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79. Non so niente di computer. Sono un disinformatico.
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80. Ultim'ora: Spunta la nipote
leghista di Mubarak. Si chiama Ruba.
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81. Ultim'ora: Il
Governo precisa che sulla metro dobbiamo stare a distanza di un
metro, ma sul treno non dobbiamo stare a distanza di un treno.
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82. Spiaggia per nudisti, multato
perch indossava la mascherina.
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83. SILVIO BERLUSCONI RICOVERATO AL SAN
RAFFAELE NEL REPARTO MALATTIE INESISTENTI.
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84. Mio cugino si trasferito in Lettonia.
molto pi disteso.
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85. Ho provato a vestirmi Cavalli ma
sembro uno zoccolo.
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86. In pizzeria ho chiesto una Quattro
Tamponi.
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87. Parole cambiate
con l'arrivo della pandemia: Tempometro= termoscanner; Familiari=Congiunti; Restare in casa= Lockdown; Sputazzo= Droplet;
Coglioni=Negazionisti.
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88. "Pronto, sei in casa?".
"No, cinque con la nonna".
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89. Non so se sia meno credibile Beppe
Grillo o suo fratello Zan.
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90. Ricapitolando: il conto Arancio,
la Signora in Giallo, Valentino e Vasco sono
Rossi, dubbi sui The Kolors, mentre Emma
Marrone.
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91. Primo cane positivo al Covid in Italia. E' un pechinese. (Prugna)
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92. Per Natale ho gi pronto l'albero.
Mi mancano solo sedia e corda. (Prugna)
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93. "Sono andato in centro a fare
shopping natalizio". "E cos'hai
preso?". "Non lo so, domani faccio il
tampone.
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94. ATTENZIONE. SCOMPARSO
RAGAZZO MADRELINGUA INGLESE DOPO AVER CHIESTO INDICAZIONI STRADALI A MATTEO
RENZI.
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95. Fatemi capire, caduto Conte e le
stampelle le ha la Meloni.
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96. Ultim'ora: I ristoranti avranno i
ristori mentre i sexy shop non avranno un cazzo.
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97. Ultim'ora: AIFA, EMA e OMS
sospendono precauzionalmente Rete4.
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98. Il vaccino russo Sputnik si
somministra in una sola dose grande contenente una dose pi piccola che ne
contiene a sua volta una ancora pi piccola che ne
ha all'interno una molto piccola.
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99. Nel piano vaccini priorit anche
agli avvocati. Dev'essere per l'immunit di legge. (Prugna)
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100.
Ma per la mozzarella in carrozza ci
vogliono i caciocavalli?
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101.
"Dai,
scrivimi una lettera d'amore". "m".
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102.
Ho
conosciuto una tipa in Macedonia. Era piuttosto matura e con due belle
pere, cos per fare un po' il fico l'ho portata a pesca e c' scappato un
limone. Le ho chiesto se mela dava ma mi ha denunciato cos ho chiamato un
avocado. Adesso io non la caco di striscio e lei mango.
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103.
Sto
per entrare dal fruttivendolo, ma mi hanno chiesto l'uva pass.
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104.
Amore
al tempo del Covid: "Io TVB e tu?".
"FFP2".
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