Omaggio a LaPausaCaffe, autore satirico presente su Twitter (@lapausacaffe) e su facebook

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1. REATI FUTURI : Violenza mestruale. (LaPausaCaffe)

2. La Minetti in Consiglio di Regione, la scrivania col Trota condivide, e insieme fanno un unico neurone.

3. Il ministro della Giustizia Severino apre all’idea di asili nei tribunali. Visti i livelli infantili raggiunti dai nostri politici.

4. La benzina è talmente cara che dalla prossima settimana verrà venduta anche negli Apple Store.

5. Corriere: "Lusi: «Ai vertici della Margherita patto per spartire i soldi»". C’e' un refuso. Non dovrebbe essere 'sparire'?

6. Mediaset senza Fede è miscredente?

7. In Italia ci sono 2 modi per far carriera: pròtesi e protési ... in avanti possibilmente!

8. Questa settimana si sono date fuoco di fronte all’Agenzia delle Entrate in due. Befera ha espresso dispiacere, a lui la carne piace cruda.

9. Per la carriera politica del mio amato Emilio Fede, credo che Forza Lecco sia il trampolino di lancio più naturale.

10. Inchiesta su i soldi della Lega, i Pm: "Destinati alla famiglia Bossi". E spesi tutti in insegnanti di sostegno per Renzo.

11. "Titanic, ricostruite cause disastro". Uno starnuto di un agricoltore di Foggia.

12. Che politica sporca: "Lega latrina".

13. Il nano che gira sempre con suo fratello gemello? Testicolo.

14. Schettino rimane ai domiciliari. Neanche un permesso premio per andare a vedere "Titanic 3d".

15. Arriva l’anticiclone Hannibal. Sarà talmente caldo che magari non ci mangia, ma sicuramente ci cuoce.

16. Trovato l’accordo per il divorzio tra Silvio e Veronica: 47 mila euro a settimana, ma lei deve fingersi pazza.

17. "Senza finanziamento ai partiti si passa alla plutocrazia". Ha dichiarato Rutelli, noto esponente della pippo&topolinocrazia.

18. Sesso: il «punto G» esiste, è lungo 8 millimetri. Restano un mistero gli orari di apertura al pubblico.

19. Formigoni: "Sono oggetto di attacchi da parte di poteri forti che mirano a far fuori me e i miei apostoli".

20. Befera: "Dalla lotta all'evasione primi segnali positivi". Attilio, non sono dei più, sono delle croci.

21. Renzi: «Io candidato premier? Prima cambiare la legge elettorale». Il "Marmocchium".

22. Ruby su Berlusconi: "Lui può far tutto, lui è Gesù". Solo che il miracolo della moltiplicazione l’ha applicato alle prostitute.

23. Atene: i neofascisti entrano in parlamento con 22 seggi. La Grecia si è spezzata le reni da sola.

24. Famoso l'aneddoto in cui Berlusconi spiegava il libero mercato a Gorbaciov. Non oso pensare come stia spiegando la democrazia a Putin.

25. "La Timoshenko ricoverata in ospedale". E’ più facile somministrarle il Polonio 210.

26. Molte imprese, verso le quali lo Stato è debitore, si vedono recapitare cartelle di Equitalia. Oltre al danno anche la Befera.

27. Ne 'La Bibbia Eschimese' Lazzaro non risorge, viene semplicemente scongelato.

28. La Bibbia Eschimese racconta dei primi martiri nell'arena divorati dagli orsi bianchi.

29. Ne 'La Bibbia Eschimese' Davide abbatte Golia con una palla di neve.

30. Ne 'La Bibbia Eschimese' il Titanic è una parabola.

31. Ne 'La Bibbia Eschimese' Gesù si ritira a pregare nella piantagione di alberi di Natale.

32. Finalmente scopriamo perché il van-gelo si chiama così!

33. "La classe dirigente italiana, è la più vecchia dell'Unione Europea". Ma risulta in linea con quella egiziana esposta nei musei.

34. "Berlusconi tentato dal riprendere in mano il partito". E dargli una bella scrollata.

35. L'umorista quando mangia fagioli diventa rumorista?

36. Putin: "Visioni simili con la Cina". Diversa solo la marca di carrarmati da mandare contro i manifestanti.

37. Draghi: "liquidità illimitata per tutti". Un po' come disse il capitano del Titanic.

38. Berlusconi: "Voti persi per il sì a Monti e perché io sono in retrovia". Poi pensa ai voti della Minetti vestita da suora. E torna il sorriso.

39. Il mio vicino FASTIDIOSO mi ha chiamato alle 4 del mattino. Per fortuna stavo ancora suonando la mia tromba.

40. Lingotto condannato a assumere 145 iscritti della Fiom nello stabilimento di Pomigliano. Fiat Lex.

41. Firenze è sempre bella. E delle fiorentine mi piace la carne.

42. Legge di Boyle: pressione x volume = costante. La pressione fiscale salita al 55%, il volume degli affari diminuito. La costante? Noi. A 90°.

43. Ma le ragazze, quando fanno benzina, danno una scrollata alla pistola quando finiscono?

44. Estate. In Siria Aleppo. In Italia Calippo.

45. Amare vacanze
Perso
Senza te
Senza occhi
Incapace di parlare
Sospeso
In un nulla che urla
Torna presto
Caro vicino con il Wifi aperto.

46. La strage degli innocenti è stata un prodotto difettoso della Chicco.

47. E' ufficiale: l'iPhonè è fatto per essere ostentato. Fosse fatto per essere usato avrebbe una batteria doppia. Tripla se usate Twitter.

48. Ossa, ogni anno se ne rompono 400mila. E delle palle vogliamo parlarne?

49. Non fate quella falccia, si potranno leggere ben due righe di mail in più sull'iphone5!!

50. Il tanga compie 80 anni. E continua il suo successo, nonostante stia sul culo a molti.

51. Don Spronk: "La pedofilia? Nulla di male". Ci sono momenti in cui tornerebbero molto utili dei chierichetti sieropositivi.

52. Il politico buca le gomme al disabile «Ho sbagliato ma c'è chi fa di peggio». Sì, ma poi si suicida in un bunker.

53. Il 15 ottobre il rag. Spinelli rapito per una notte. Chiari i continui soggiorni in Kenia di Berlusconi: facevano parte del riscatto.

54. Perché ben 36 ore prima di spongere denuncia? Semplice: hanno prima verificato che non fossero parenti di qualche capo di stato.

55. Medioriente, il Papa: «L'odio non è una soluzione». Da quelle parti è purissimo.

56. L’IMU fu inizialmente pensata da Calderoli: non riconoscete l’impronta della porcata?

57. Grillo: "abbiamo i nostri candidati, ma io non entrerò in parlamento." Il telecomando prende bene anche da fuori.

58. L'ira di Fede: «Siete tutti delle merde». Lui le sa riconoscere. Dal gusto.

59. Monti: «Mi dimetto». Se penso al perché io rimetto.

60. Berlusconi non candiderà Dell'Utri. Marcello non l'ha presa bene, Silvio se ne accorgerà solo quando troverà la testa di Verdini nel letto.

61. Maroni: «Non mi piacciono i colpi di spugna». L'idea che ci possa essere qualcosa di pulito lo fa inorridire.

62. Depardieu apre un ristorante in Russia. Mangia tutto. Lo richiude.

63. Un fiume di eletti del PDL invade il tribunale di Milano: le lezioni di piffero magico di Ilda vanno alla grande!

64. Strano posto la Lombardia. Se il ladro e' uno straniero lo chiamano "rumeno di merda", se e' un leghista lo fanno presidente.

65. Bersani: "Non ho piani B ma nemmeno piano A". Rimane il piano C: "Cazzo".

66. Trovato un topo nelle patatine fritte. Cosa non farebbero per farci credere che sono davvero al formaggio.

67. L'appello del Papa: «I mafiosi si convertano». Abbandonino l’ira, passino all’euro.

68. Se dopo due ore Fred ha ancora voglia non ci sono dubbi: Fred... dura.

69. Usa, inventato il reggiseno che si slaccia con un battito di mani. Applausi.

70. La Lega: “Calderoli rimane”. Il solito coglione.

71. L'Italia e' il paese che frodo. (Berlusconi)

72. Berlusconi minaccia la crisi. Ma la crisi se ne fotte e continua a flagellare l'Italia.

73. Film su Berlusconi: in pole Jack Nicholson. Attesa per la scena dell’hotel dove rincorre la costituzione con un'ascia.

74. Ben Affleck sarà il nuovo Batman. La soddisfazione degli studios: è stata dura trovare un attore più espressivo con la maschera che senza.

75. Alfano: «decadenza mai». Decenza nemmeno.

76. Marrazzo torna in tv: «Ho saputo riflettere sui miei errori». Capita, dopo certe inculate.

77. Si sono aperti nuovamente i Cancellieri del carcere per un Ligresti. Oggi è stato il giorno di Salvatore.

78. Il parcheggio a NY si paga col cellulare: 3 ore sulla Park Avenue, ad esempio, fanno due iPhone.

79. Oggi e' San Giuseppe, festa di chi si crede il papà.

80. "Putin è fuori dalla realtà" ha dichiarato la Merkel, da quell'unione di stati con una moneta finta e leggi sullo standard dei fagiolini.

81. Precipita dal Monte Bianco, l'ultimo SMS: "Quasi in cim...

82. USA: diventa attrice porno per pagarsi l'Università. E prendere dei bei 30.

83. "La Grande bellezza" di Sorrentino vince l'Oscar. Me lo sentivo, e' da quella inquadratura sulla tetta sinistra della Ferilli che me lo sentivo.

84. Crimea: plebiscito per la Russia: 96,7 % di sì. Felice l'intuizione di chiamarlo "Referendum sulla figa",

85. Pasqua e' la prova costume dell'anima.

86. Renzi: "L'Italia torni a correre". Cazzo, gazzelle anche oggi!

87. Chiambretti torna con 'Supermarket', programma dove si potranno acquistare anche gli umani. Ispirato alla storia vera di milioni di italiani comprati con 80 euro.

88. Inghilterra: uomo entra in banca e caga. "Non è merda", si è difeso, "è il mio prodotto interno lordo".

89. Infibulazione, il decreto choc del califfo potrebbe essere un “fake” della Rete. Ma il califfo rilancia: "hey, è una buona idea!".

90. Berlusconi: "Sono una bandiera a mezz'asta". E a quel punto l'andrologo cosa ti ha risposto?

91. Renzi presenta il piano per i 1000 giorni. Ha tolto una notte, altrimenti avremmo capito che si tratta solo di favole.

92. Berlusconi: «Non ho mai insultato nessuno. Non posso credere che qualche coglione sostenga il contrario».

93. Genova, fanno sesso in tribunale: il giudice sospende il processo. Non era il foro competente.

94. Arriva il vibratore intelligente: dopo l'orgasmo fa le coccole.

95. Napolitano: "Sì, nel '93 la mafia ricattò lo Stato". Ma nel '94 si accorse che era più semplice candidarsi.

96. Veronesi: "Il Cancro dimostra che Dio non esiste". Il Capricorno è piu' possibilista.

97. Microsoft presenta direttamente Windoes 10: il 9 non sono riusciti ad avviarlo.

98. «Alcuni di noi, non sono affatto contenti dell' "Italicum"», ha dichiarato Daniele Capezzone, ansioso di non contare un cazzo più del solito.

99. Berlusconi dice che senza di lui salta tutto... dalla gioia!

100. Look total black con occhiali da sole per Berlusconi: «sono come Batman». Non a caso “bat” in inglese vuol dire anche “mazza”.

101. Anche Antonio Razzi si candida a Sindaco di Roma. Cosa non ci si inventa pur di far sembrare Bertolaso un genio.

102. Pupo: "Vado con gli uomini". A 'sto punto, se si scopasse Foffo, verrebbe fuori Puffo?

103. Canone Rai in bolletta bocciato dal Consiglio di Stato. Renzi: “ringrazio lo Stato per il Consiglio, ma lo faremo lo stesso”.

104. Davigo: "Non tutti rubano". Infatti: quelli che non lo fanno si chiamano "derubati".

105. Trump: “Non fidatevi di Internet, scrivete lettere e mandatele via posta”. E per evitare che il postino ve le legga, usate i piccioni.

106. Trump rilancia l'uso del carbone. Ma solo perché al suo elettorato piace l'idea di qualcosa di nero che brucia. (prugna)

107. Dopo quello di Insinna, si aspetta con una certa trepidazione il fuorionda del Papa dopo il colloquio con Donald Trump.

108. Cane salva la sua famiglia dai ladri: soppresso perche' considerato pericoloso. In compenso si possono adottare dei mansuetissimi ladri.

109. Arriva la Barbie con il velo islamico che recita il Corano. E non può uscire dalla scatola senza che ci sia anche Ken.

110. Il fatto che Stephen Hawking se ne sia andato il 14 marzo, giorno della nascita di Albert Einstein e giorno dedicato al pi greco, dimostra che l'universo è fatto sì di leggi, ma anche di un discreto senso dell'ironia.

111. Il Viagra compie 20 anni, ma continua a tirare dritto.

112. Celentano a Renzi: "Matteo prendi la bici e vai da Di Maio". E già che ci sei vacci senza sellino, così gli risparmi un po' di lavoro.

113. Mattarella propone un governo 'neutrale'. Se intende farci governare dalla Svizzera io ci sto.

114. Oggi è il 4 ottobre e si festeggia San Francesco, il santo che non sa più cosa abbracciare da quando Di maio ha abolito la povertà.

115. Ha resistito alla guerra dei cent'anni, alla rivoluzione francese, all'invasione nazista. Poi è arrivato un cantiere per lavori di retauro.

116. Scoperta dei ricercatori di Tel Aviv: "Anche le piante provano dolore". Ma mai quanto i vegani che a questo punto non sanno più che cazzo mangiare. (Trumpo)

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