Omaggio a David Letterman

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  1. Lionel Rinocerate e' spirato all'eta' di 75 anni. Il signor Rinocerate era proprietario di una catena di cinema qui a New York. Il funerale si terra' giovedi' alle ore 15, 17.30, 20.10 e 22.30.
  1. L'autunno e' la mia stagione preferita a Los Angeles, guardo gli uccelli cambiare colore e cadere dagli alberi.
  1. Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna di quarantadue anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti: "Per come la vedo io, lei e' equivalente a tre quattordicenni".
  1. USA Today e' uscito con un nuovo scoop: apparentemente 3 persone su 4 costituiscono il 75 % della popolazione.
  1. Non c'e' abbastanza trasmissione in TV del gioco degli scacchi. (There just isn't enough televised chess).
  1. Yasser Arafat e sua moglie hanno avuto un figlio, ieri. Penso che lui sara' un buon padre, visto che ha passato anni ed anni di pratica, cambiando ogni giorno il pannolino alla sua testa.
  1. Durante il suo messaggio alla radio il Presidente Clinton ha parlato del Kosovo. Egli ha detto: Nessun bersaglio e' off limit". Bene, cio' spiega Paula Jones.
  1. Sometimes something worth doing is worth overdoing. 
  1. Lieberman potrebbe essere il primo ebreo che serve direttamente sotto un Presidente, a parte, ovviamente, Monica Lewinsky.
  1. New York ora conduce la classifica delle piu' grandi citta' del mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una mossa improvvisa.  
  1. Ogni tanto quando lo guardi negli occhi hai la sensazione che lo stia guidando qualcun altro.
  1. There's no business like show business, but there are several businesses like accounting.
  1. E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi...  
  1. A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue.
  1. All'insediamento di Bush dicevano tutti, non ad alta voce , ma tra sé e sé, che il presidente Clinton sembrava aver messo su qualche chilo, perché sembrava un po' più grosso del solito. Poi si è scoperto che aveva la macchina del caffè della Casa Bianca sotto la giacca.
  1. Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'.
  1. All'inizio della settimana sono state annunciate le candidature agli Oscar e nella categoria per il miglior cortometraggio straniero è candidato un film che riguarda l'amministrazione Clinton. Ne eravate a conoscenza? 'Stagista accovacciata, divano rubato'.
  1. Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico. Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton aveva rubato i sedili.
  1. Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese.
  1. Il reverendo Jesse Jackson ha passato dei momenti difficili di recente, ma ora è tornato alla grande con questo utile libro 'Nomi da dare ai vostri figli illegittimi'.
  1. Questi adorabili Muppets sono tornati con una nuova storia che riuscirà ad incantare i vostri piccini. Sesame Street presenta 'Uccidere un vagabondo è facile come contare fino a tre'.
  1. I fan che hanno acquistato in massa la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono già in fila per acquistare il seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si è appena ricordato, più un'altra foto di George'.
  1. Ieri sera e prima di andare a letto, sono andato in biblioteca a curiosare e ho portato un po' di libri nuovissimi. È una rubrica che s'intitola 'Libri nuovi'. Questa piccola guida è indispensabile a chiunque venga a New York: 'La guida Zagat agli ambulanti di New York che fanno cadere a terra gli hot dog e li rivendono'.
  1. TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno.
    Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
    Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
    Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
    Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
    Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
    Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
    Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
    Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
    Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
    E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.
  1. Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica si è alzata da sotto il podio e se ne è andata.
  1. I newyorkesi sono diventati piu’ gentili l’uno con l’altro. Oggi ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo taxi. Ha persino rallentato.
  1. Dieci domande dei turisti a New York.
    E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
    Numero 10 - c’è sempre questa puzza?
    Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
    Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
    Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
    Numero 6 - ‘Rolex’ si scrive con due ‘L’?
    Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
    Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
    Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
    Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
    Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?
  1. Si vede, si sente che un po’ alla volta, giorno per giorno, New York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l’un l’altro.
  1. L’avete saputo?  Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che cercavano di far lottare due piccioni. E’ pazzesco.
  1. Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato e gli ha chiesto ‘ok, chi ho ucciso stavolta?’.
  1. La mia giornata era iniziata maluccio, è stato uno di quei giorni in cui vi cade lo spazzolino da denti nel water, tanto per intenderci…
  1. Quanti di voi ricordano Bill Clinton? Pare proprio che, negli otto anni che ha passato alla Casa Bianca, avesse sempre in funzione alcuni registratori nello Studio Ovale. A quanto pare venivano attivati dalla voce... proprio come la sua patta. Il registratore era dotato di tasto avanti, indietro e pausa, proprio come le sue stagiste… Ora questi nastri sono disponibili. Chi ha ascoltato questi nastri dice che in realtà non si sente niente a causa del rumore della testa di Monica che sbatte contro la scrivania.
  1. I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi, molto accurati Le prostitute a Times Square adesso chiedono due documenti d’identità falsi.
  1. Ecco una buona notizia: la camera ha approvato le trivellazioni in Alaska. Dite quello che vi pare di Clinton, ma lui almeno era interessato solo a trivellare nello Studio Ovale.
  1. Interessanti risultati riportati da un giornale americano, il New York Post: alcune persone interrogate al centro di Manhattan sull'argomento se approvavano l'invasione USA di Grenada, hanno risposto: 53 % hanno detto si'; 39 per cent' hanno detto no; e 8 per cento ha detto: "Mi dai qualche spicciolo? ''.
  1. Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora sono a Cuba sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i prigionieri hanno ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I prigionieri hanno avuto del dentifricio e i cubani si sono rivolti a Castro dicendo 'un momento, come mai a noi invece niente?
  1. La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno piu' o meno un dollaro a testa...
  1. La brutta notizia e' che Saddam forse ha l'atomica, la buona notizia e' che deve sganciarla da un cammello.
  1. L'intelligence americana e' sicura che le tre mogli di Saddam siano rifugiate in Siria. Quindi e' inutile andarlo a cercare li', o no?
  1. I democratici, poveri diavoli, hanno organizzato il loro primo dibattito presidenziale nel weekend. Erano in 9 al dibattito presidenziale. Che desolazione! George Bush li ha visti e si è detto 'potrei anche vincere senza imbrogli stavolta".
  1. Il Presidente Bush ha detto di non aver bisogno dell'approvazione dell'ONU per iniziare la guerra. Io penso, che cazzo, non ha neanche avuto bisogno dell'approvazione degli elettori americani per diventare presidente.
  1. Bin Laden? Chi, quel miliardario che vive in una caverna? Ma chi si crede di essere, Batman?
  1. Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano.
  1. Benvenuti a New York, dove ogni turista e' un bancomat ambulante.
  2. E' stato fatto uno studio sulle tre frasi piu' sentite a New York City. La prima e': "Ehi, taxi!". La seconda e': "Qual e' il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza e': "Non si preoccupi, e' solo una ferita superficiale". (David Letterman)