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Omaggio a Stefano Lottini, esperto di calembour
(giochi di parole) |
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1.
Il croupier venne
accusato di favoreggiamento della prostituzione: sosteneva che fosse giusto
assegnare un valore in denaro alle fiche. |
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2.
La ricerca sui pannolini e sulla
panificazione ha dato finalmente i suoi frutti: i Pampers Focaccia ! |
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3.
A forza di studiare il campo
magnetico mi venuto mal di tesla. |
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4.
Il fine artista quel giorno non
riusciva proprio a scolpire. "Ma che cos'hai?".
"Mal d'estro". |
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5.
Un batterio Escherichia coli che
lavora nell'immobiliare ha espresso il desiderio: "Che mi intestino il villino nel villino dell'intestino!".
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6.
Negli anni Sessanta, un gruppo di
figli dei fiori si present agli stabilimenti del San Simone cantando lo
slogan: "Fate l'amaro, non fate la
birra!". |
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7.
"Ehi,
Jean-Valjean, quanto sei alto?
Quanto pesi? Quanti anni
hai?". (tratto da "I Misurabili") |
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8.
Riassunto in due parole del
disturbo bipolare: "Ors; orgi".
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9.
A quella scuola d'arte insegnano
solo a dipingere ornitorinchi. Un'impostazione decisamente
monotrematica. |
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10. Violenti
e irascibili? Ma per favore: lo sanno tutti che Ulisse ed Enea erano estremamente miti. |
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11. Arrivarono
per portarmi via gli arredi: ero indietro con i pagamenti. Mi
chiesero: "Ci dica che superficie ha quel tappeto tondo di raggio due
metri, per sapere come conteggiarlo. Ce lo
dica!"... Pi ignoravano. |
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12. Da
quando tornato dal campeggio non fa che parlare
della sua tendina. Lo psicologo me l'ha confermato: ha un brutto caso di
tendinite. |
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13. Fin
dall'antichit, il motto dell'ISTAT era: "Fe' stime, l'Ente". |
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14. Come
dice Putin: "Ho tagliato molte cipolle; poi lacrime(a)".
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15. Caro
Vivaldi, fino alle 3:59 sei un grande e lucido compositore, ma alle quattro
sragioni! |
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16. Aveva
gi diciannove ragioni per compiere il delitto; mo' venti.
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17. La
sede dell'Associazione Italiana Bondage ormai cade
a pezzi, proprio fetish ente. |
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18. Disse
la palpebra: "Peso, quindi sonno". |
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19. La
forza puzza, mentre la deb olezza. |
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20. "Ha
preso due sgombri, una cernia, tre saraghi, una seppia e due orate".
"Chi?". "Ha anche catturato una manciata di
gamberetti, dieci polpi e un pesce luna". "Ma
chi?". "E cinque dentici, uno scorfano e sei calamari". "Ma chi?". "Si dice il pescato,
ma non il pescatore. |
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21. In
una rissa, chi ti rompe il culo paga, ma i coccige
sono suoi. |
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22. Come
diceva mio bisnonno contadino, "se non c'
campo non puoi whazzappare". |
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23. La
porto fuori a cena e pago sempre io, ma almeno quando siamo a casa sempre in costume adamitico. La mantenuta, l'amante
nuda. |
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24. L'allenatore
scorretto suggerisce al suo pupillo di entrare a gamba tesa: "Fallo sbito!". L'arbitro, immediatamente dopo:
"Fallo subto". |
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25. Solo ora che sono
all'altare con la mia bella vedo bene la barba del prete. Cisposa. |
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26. Quella
prostituta all'angolo (che spesso lavorava anche in tangenziale) mostrava i
suoi seni. Insomma, faceva sfoggio dei suoi attributi trigonomeretrici.
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27. Mi dicevano: "Datti all'ippica!
Datti all'ittica!". Aprir un allevamento di
cavallucci marini. |
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28. Mi
dicevano: "Datti all'ittica, datti
all'ottica". Aprir un allevamento di occhiate e cannolicchiali.
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29. Un
tempo il passaggio all'ora legale avveniva tra le 01:00 e le 02:00. Il tipico
esempio di notte senza luna. |
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30. Studi
medici dimostrano che assumere molto triptofano rende cinici, sarcastici e
sardonici. Insomma, un tipico caso di animoacido. |
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31. Quel
banano e quella palma da cocco mi hanno apostrofato con cafoneria. Le solite
piante zotiche. |
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32. Come
dice l'aragosta: "Partire e'
un po' bollire". |
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33. "Ehi, tu! Gupire,
lingerie, mutande! Reggiseni! Reggicalze!".
"Dai, smettila, ho paura". "Autoreggenti!
Culottes, Calzamaglie! Tanga!". "Insomma,
smettila di intimi dirmi!". |
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