1.   L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.  

2.   Il pollo  puo' essere meridionale o settentrionale : pollo nord e pollo sud.  

3.   Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi!  

4.   Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!  

5.   Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?  

6.   La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ... Giovanna D'Arco.  

7.   Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.

8.   Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.  

9.   Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!  

10.                     Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.  

11.                     Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.  

12.                     Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.  

13.                     La politica e' come il tanga: quel che mostra e interessante, ma quel che nasconde e' vitale.  

14.                     Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato.  

15.                     Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico… quando lo perde anche tua moglie.   

16.                     Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.  

17.                     Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino, verra' eretto un muro lungo lo stesso tracciato.  

18.                     Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.  

19.                     Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?  

20.                     E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto.  

21.                     Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi.  

22.                     Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi.  

23.                     Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.  

24.                     Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio.  

25.                     Negromante: African lover.

26.                     Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.  

27.                     Alcuni dei nostri politici sono degli incapaci; i restanti sono capaci di tutto!!    

28.                     Polvere siamo e polvere ritorneremo. Se non altro siamo biodegradabili.  

29.                     Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.  

30.                     La meta' delle bugie dette su di me non sono vere.  

31.                     Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che e' colpa tua.  

32.                     Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.  

33.                     La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente, senza capirsi e senza saperlo.  

34.                     Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre.  

35.                     CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non esca/l'esca.  

36.                       LE BEATITUDINI. Beati i poveri di spirito, che non conserveranno le ciliegie. Beati i deboli. Cristo si e` fermato a ``deboli''. Beati coloro che soffrono e che non vogliono usare il callifugo Ciccarelli. Beati i moribondi, che peggio di cosi` non possono stare. Beati coloro che hanno sete di giustizia, che daranno lavoro agli avvocati. Beati gli affamati, che non hanno bisogno dell'aperitivo. Beato chi e` sereno se sereno e`, se non sara` seren si rasserenera`. Beati gli afflitti. Gli afflitti sono sempre piu` cari. Beati gli ultimi, che parteciperanno alle estrazioni finali. Beati i mansueti, che erediteranno la terra, ma saranno troppo timidi per accettarla. Beati quelli senza braccia e senza gambe, che possono dormire in una mangiatoia. Beati i senza tetto, che possono dormire all'aria aperta.  

37.                     Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi sono rimasti attaccati alla lingua. (attribuita anche a  Steve Martin)

38.                     Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.  

39.                     Ci sono molte cose che il danaro non puo' comperare. Per esempio quelle che poteva comperare dieci anni fa.  

40.                     Non ti ha portato la cicogna, ti ha portato l'avvoltoio.  

41.                     Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa.  

42.                     La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle e` nudo.  

43.                       Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>.  

44.                       Scemantica della lingua italiana. Nel Medioevo i gabinetti erano situati sempre all’esterno delle abitazioni. Soltanto verso il 1300 qualcuno penso' di costruire i servizi igienici in casa, ma regolarmente incontrava notevoli opposizioni. Per ottenere il permesso per costruire un normale W.C. domestico occorreva affrontare una causa in tribunale. Nasce cosi' la parola PRO-CESSO (in favore del cesso). Poi, il presidente del tribunale, per dare l’approvazione, sui documenti del catasto scriveva CON-CESSO.  

45.                       Scemantica della lingua italiana. Nel secolo scorso, le agenzie turistiche di Firenze e Roma incaricavano degli agenti di raccogliere i turisti ‘fai da te’ su speciali carrozze organizzate. Alcuni di questi agenti, che erano anche disegnatori, per attirare gli stranieri iniziavano a tratteggiare loro un ritratto a matita, che pero' promettevano di terminare solo se salivano sulla carrozza dell’agenzia. Nasce cosi', da ‘carica il turista’, il nome di quel tipo di disegnatore: CARICATURISTA.  

46.                       Scemantica della lingua italiana. Ai festini, nelle corti e nei salotti del ’700, si faceva uso di droghe nascoste in bocce da gioco. Spesso, una sola non bastava per tutta la compagnia e i presenti ne chiedevano ancora a viva voce. I lacche' ne portavano un’altra e si faceva BISBOCCIA.  

47.                       Scemantica della lingua italiana. Pisistrato, tiranno di Siracusa, era un maniaco della pubblicita' e faceva interrompere gli spettacoli nell’anfiteatro, con delle brevi scenette che reclamizzavano i prodotti che lui stesso commerciava. E' da questo tipo di ‘spot’ che deriva la parola DISPOTISMO. (Quindi attenzione a Berlusconi e alla Fininvest).   

48.                       Scemantica della lingua italiana. Nel Settecento, farsi tatuare un disegno, o meglio una miniatura, in faccia era usanza comune. Ma per avere la firma del maestro che aveva eseguito l’opera, si sceglieva l’angolo del mento che essendo molto sensibile, faceva letteralmente vedere le stelle. Nasce cosi' la parola FIRMAMENTO.  

49.                       Scemantica della lingua italiana. Nel medioevo, quando si lavavano le lenzuola dei religiosi, non erano ammesse macchie indelebili. Pertanto le lavandaie quando non riuscivano a togliere lo sporco col sapone, lo tagliavano via. E cosi' ancora oggi si dice: FARE IL BUCATO.  

50.                     Al mio dentista il caval donato gli fa schifo.  

51.                     Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.  

52.                     Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.  

53.                     Se non e' un uomo e' una donna che gli somiglia molto.  

54.                     E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso per essere il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano una sedia, ma un divano!  

55.                     Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono abituato.  

56.                     Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.  

57.                     Non sono calvo, ho i capelli color carne.  

58.                     E' uno scapolo per scelta… delle donne.  

59.                     Straordinario successo della campagna antidroga sulle reti Rai e private. Molti tossicodipendenti hanno smesso di guardare la televisione.  

60.                       A Venezia, per molti secoli, la moda era dettata dai rematori che partecipavano alle grandi regate storiche. Quando un certo capo d'abbigliamento veniva indossato da loro, mentre remavano a viva forza, si poteva essere sicuri che nei giorni seguenti alla competizione, sarebbe andato letteralmente a ruba. Per questo, ancora oggi, si dice che qualcosa e' IN VOGA.   (Scemantica della lingua italiana)

61.                       Un'antica leggenda dice che i famosi "Re Magi", citati nei Vangeli, nominassero nei loro regni i giudici con un sistema molto particolare. Su un blocco di marmo versavano diversi strati di polvere d'oro, d'incenso, e di mirra e inserivano, tra uno strato e l'altro, dei fogli con i nomi dei candidati. Gli aspiranti giudici dovevano scoprire sotto quale strato si celava il fatidico foglio con il nome prescelto. Da "strato dei magi" deriva la parola MAGISTRATO.   (Scemantica della lingua italiana)

62.                       Nell'800 si organizzarono i primi sindacati dei lavoratori agricoli. A quell'epoca i piu' sfruttati erano i raccoglitori di frutta e, in particolare, quelli di pere. Quando i sindacalisti facevano irruzione in un frutteto, allontanavano quelli che lavoravano sugli alberi, gridando "scio' dal pero", da cui la parola SCIOPERO.   (Scemantica della lingua italiana)

63.                     Berlusconi  e' deciso ad acquistare una linea aerea. Non gli basta essere nel jet-set, ora vuole un set di jet.  

64.                     La SIP aumenta le tariffe, ma migliora il servizio. Le prossime pagine gialle verranno curate dall'Accademia della Crusca.  

65.                     Panico al carcere dell'Ucciardone, dopo che 18 detenuti hanno chiesto, al posto del solito rancio, dei cestini da viaggio.  

66.                     Siglato un importante accordo con la Tunisia e l'Algeria: i pescherecci italiani potranno risalire i fiumi del Sahara.  

67.                     Non per difendere il diavolo, però bisogna ammettere che tutto ciò che è stato scritto di lui, è stato scritto da amici di Dio.  

68.                     Non mi piace il denaro, ma mi calma i nervi.  

69.                     Il fatto che una donna governi una nazione può sembrare strano solo agli scapoli.  

70.                     Il denaro non dà la felicità, però può pagare un gruppo di specialisti che studiano il problema.  

71.                     La mia casa è talmente piccola che non posso dare due mani di vernice.  

72.                     Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.  

73.                     A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea.  

74.                     Conosco un campione d'arti marziali. I suoi piedi sono delle vere e proprie armi mortali: non si cambia i calzini da due anni.  

75.                     Io ho un caminetto finto. Mi hanno fatto una polizza-incendio falsa.  

76.                     È talmente brutto che, se si sdraia sulla spiaggia, i gatti cercano di coprirlo con la sabbia.  

77.                     Quando ha chiamato i pompieri per segnalare una catastrofe, i pompieri hanno portato via lei.  

78.                     È talmente brutta che all'istituto di bellezza ci va con l'ambulanza.  

79.                     Una volta mi è capitato di comprare un bel dizionario, rilegato e in brossura. Costava pochissimo e poi ho capito perché: non era in ordine alfabetico.  

80.                     Se viaggiassi per 2000 Km con lo scopo di vedere un'eclisse di sole, avverrebbe di notte.  

81.                     La sua bambola gonfiabile è scappata con l'omino della Michelin.  

82.                     Il vero macho si toglie i foruncoli col Black & Decker.