Omaggio a Teresa Mannino, comica e cabarettista
(Zelig) palermitana, nata nel 1970
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1.
Gli
uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i
secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare. |
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2.
Per
una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in
bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi! |
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3.
Io
non so l'inglese. Ho preso un volo per Londra e, non sapendo dove andare per
ritirare il bagaglio, ho seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano ... Me ne sono
accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua! |
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4.
Mia
madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole
medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al
massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di
restare chiuso in ascensore con Jean Todt! |
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5.
Come
puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra 20 anni finisce l'acqua, tra 35 arriva l'asteroide e tra
1000 si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas? |
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6.
Mi stanno
intercettando. E' sicuro perché, mentre mia madre mi dava
la ricetta dei cannoli, ho sentito una voce che diceva: "Quanto
zucchero?". |
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7.
Gli
uomini non si lavano mai; se gli dici: "Amore, ma non te la fai mai la
doccia?" "No, tanto domani vado in
piscina", oppure "No, io mi lavo a pezzi". "Ecco, giusto
per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?". |
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8.
A
quanto pare il Sagittario e'
viaggiatore e lo Scorpione e' molto bravo a letto.
Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso. |
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9.
A
Palermo siamo fissati col mangiare. Quando telefono e dico: "Mamma, arrivo domani con l'aereo", non mi chiede: "A
che ora?", ma "Che cosa vuoi mangiare?". |
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10.
Ultimamente
sono diventata brava a guidare! Ogni tanto cambio le marce! |
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11.
Voi
al nord avete la precedenza, lo stop, i fari. Noi al sud abbiamo una cosa...
che fa tutto: il clacson. Un colpo, puoi passare. Due colpi, no la precedenza
ce l’ho io. C’è anche il modo interrogativo: tre
colpi. CHE MINCHIA FAI?? |
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12.
Le
donne vivono 7 anni piu'
degli uomini. Quindi, uomini, prima o poi la moto ve
la vendiamo. |
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13.
Da
una statistica europea gli uomini italiani sono i sestultimi nella classifica
della frequenza di rapporti sessuali. E siamo superati in questa classifica
anche dallo Stato del Vaticano. |
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14.
Le
mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno
sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima! |
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15.
Gli
ambienti maschilisti sono altri. Per un periodo ho fatto l'elettricista e i
muratori mi guardavano malissimo. |
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16.
Ho
lavorato per un chirurgo plastico: non si rendeva conto che ero un pessimo
biglietto da visita per le pazienti che arrivavano e trovavano me, senza
tette e senza naso rifatto, che cercavo di convincerle a lasciar stare. |
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17.
Io
prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone"...
Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo
importante"... E già qualche cosa!!! |
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18.
Mi
ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto:
"Oh sei incinta! Ma come hai fatto??". |
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19.
"Errare
humanum est, perseverare autem
diabolicum". Ma scusa
dillo in italiano che è molto più diretto: "LA SMETTI DI FARE
MINCHIATE?". |
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20.
Quando
si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato
"Amore, mi si son rotte le acque". "Ma
sei sicura?". "Non lo so ti aspettavi qualcosa più bibblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli
egiziani?!". |
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21.
A
noi donne durante il parto succede di tutto, gli uomini devono fare solo una
cosa: accendere la telecamera... Il mio fidanzato ha ripreso per 2 ore e 45 min il soffitto: era
svenuto!! |
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22.
Quando
ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono
incinta" e lui "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo
digerito il pollo!! |
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23.
Nessuno
lo sa ma io sto diventando famosa... Mi hanno fatto le interviste come le
attrici famose e mi hanno chiesto cosa deve avere un uomo per conquistare
Teresa Mannino e io ho risposto come le dive:
"Mi deve fare tanto ridere". Mai una che dicesse mi deve fare tanto
godere, mai!! Ma com'è 'sto fatto!!!
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24.
Il
mio fidanzato non mi ha voluto prestare la macchina solo perché l'altra volta
gli ho chiesto a che serve il terzo pedale... Sa
tutto lui!!!! |
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25.
Berlusconi
ricorda che se hai i capelli è merito della ricerca!!!
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26.
Sono
andata a farmi la carta d'identità e mi hanno chiesto "Lavoro?"...
Ho detto "Attrice!"... "Ho detto lavoro... non sogno riccorrente"!! |
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27.
Io
non ho tette e sono cresciuta quando alla televisione davano: "Drive
In", "Colpo Grosso" e "Baywatch"...
Un incubo!! |
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28.
Il
mio fidanzato mi dice "Il motore parla, te lo dice lui quando cambiare
marcia"... Io ho aspettato un'ora, ma niente!!
Alla fine ho messo la terza!!! |
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29.
I miei genitori ignorante com'ero hanno deciso di iscrivermi al classico... In 5
anni di classico l'unica parola che so di latino è "Premium Saiwa".
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30.
Mia
figlia, due anni e mezzo, quando è a Palermo ride e
gioca... Quando arriva a Milano piange, urla e cerca lavoro... |
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