Omaggio
a Elisio Marinelli, romano, autore satirico di Facebook
e di Twitter (@bellarello)
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1.
La
Moratti ammette: "Grave errore dare del ladro a Pisapia:
molti del PDL lo hanno votato". |
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2.
Berlusconi
metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. "Volevo solo aiutare un amico in
difficoltà" . La Bindi ha scoperto che il suo
ha cominciato a guardarla con odio... (Aldo Vincent) |
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3.
C’è
così tanta crisi che la frase "Avremo i nonni
per cena" assume tutto un altro significato. |
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4.
Ruby:
"Da Berlusconi 47 mila euro a settimana, ma niente sesso". Praticamente una moglie. |
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5.
Trovato
dopo anni di ricerche il punto G. A contribuire all'eccezionale scoperta pare
sia stata una soffiata del lato B. |
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6.
Ruby,
Berlusconi condannato a sette anni. Il pm aveva
chiesto 6 anni, ma visto che ieri c'era la Luna
rossa... |
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7.
Napolitano
nomina Amato alla Morte Costituzionale. |
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8.
Napoli.
Topi entrano nelle scuole divorando libri e quaderni. Embè? Vogliono essere
istruiti... |
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9.
Concordia
emerge dopo 611 giorni. Era il suo modo per dire a Schettino: "sei uno zero". |
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10.
Concordia:
parenti dei dispersi gettano fiori in mare. Schettino: "inquinatori!". |
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11.
Non
c'è vita su Marte, si spegne il sogno. "Vabbè, tasseremo di più i
terrestri". |
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12.
Sequestrati
7.500 Kg di rifiuti speciali. Guai a voi se pagate il riscatto per Ferrara. |
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13.
Schettino
ai giudici: "volevo far ridurre velocità alla
nave". Beh, questo ti è riuscito perfettamente. |
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14.
Svezia,
arriva il tablet che si comanda interamente con gli
occhi. In pratica è un marito. |
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15.
La Nasa cerca volontari: 3500 euro al mese per stare a letto 70 giorni. Dipende
con chi. |
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16.
Ryanair
diventa 'gentile con i clienti': "scusi
signore, la sua valigia pesa 6 grammi di più, vorrebbe cortesemente farci un
bonifico?". |
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17.
Fatturato
da 82 mln, zero tasse. Arrestato imprenditore
milanese. Come arrestato? E neanche un videomessaggio alla nazione ha
lasciato? |
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18.
Eletta
Miss Mondo Musulmana. Burka che bona! |
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19.
Genova.
Sesso in un cinema a luci rosse. Alla cassa: "faccia vedere...ok, ridotto". |
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20.
Schettino
accusa il timoniere indonesiano. "E' svampato signò".
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21.
Grillo
al Papa: "voi Papi siete tutti uguali".
Papa: "anche voi politici. E quel che è peggio non venite uno alla volta". |
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22.
Alfano:
"noi siamo le sentinelle anti-tasse". Il
primo che le paga esce dal partito. |
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23.
Sono
andato a vedere la sfilata di Cavalli. Na puzza... |
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24.
Quello
di Belen sarà il primo filmino di nozze che tutti
vorranno guardare più volte. |
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25.
Arrestata
la figlia di Mangano. Si spacciava eroina. |
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26.
Boldrini:
"il femminicidio sia
materia scuola". Lunedì: "strangolamento".
Martedì: "lancio dalla finestra".
Mercoledì: "investimento con auto...". |
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27.
"Se
Berlusconi decade lasciamo le Camere". E' la
minaccia meno terrificante che abbia mai sentito. |
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28.
Berlusconi
ha trasferito a Roma la propria decadenza. |
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29.
Il
PDL perde i pezzi. PD. |
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30.
Marina
Berlusconi pronta a scendere in campo. Pronta...diciamo
tra due o tre mesi, smaltita la sbornia. |
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31.
D'Alema
dichiara: "Berlusconi è quasi come se non ci fosse più". Quel
"quasi" significa che c'è ancora D'Alema. |
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32.
Nasce
il gruppo degli Alfaniani. Che bello, una
cucciolata! |
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33.
Lampedusa
candidata al premio Nobel per la Pace. Mah, quando ci sono
stato c'era un casino infernale, bambini che giocavano a palla sulla
spiaggia, radioline a tutto volume... |
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34.
Tragedia
a Lampedusa. Schettino: "stavolta non c'entro
un cazzo". |
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35.
Governo
USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio se non
troveranno subito un Governo totalitario da bombardare. |
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36.
Anna
Maria Franzoni esce dal carcere e trova lavoro in una Coop. Reparto
macelleria. |
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37.
Ora
c'è il Viagra in chewing gum. A me è ancora sufficiente il lecca-lecca. |
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38.
Se
domani trovate qualche barattolo di Nutella con scritto Erich, diffidate. Sia
mai che avessero trovato dove metterlo. |
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39.
Rapita
la salma di Priebke. "Vogliamo 10 milioni in
banconote di piccolo taglio o ve lo rimandiamo vivo". |
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40.
Donna
fa sesso con l'amante vicino al cadavere del marito. Proprio adesso che era
rigido. |
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41.
Rissa
in condominio, 8 arresti a Salerno. Per la cronaca:
poi si è deciso di metterla da 20 watt, quella
lampadina. |
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42.
Mamme:
il 56% naviga per la salute del bebè. Specialmente se sono migranti. |
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43.
Suora
contromano sulla Catania-Palermo. Ma lei si difende: "non
è vero! Ero sulla Palermo-Catania". |
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44.
Bindi
eletta all'Antimafia. Pdl annuncia che non sarà presente ai lavori.
Accidenti, già si vedono i primi risultati. |
|
45.
In
questo momento la Pascale sta menando Silvio perché
ha saputo quanto pagava i senatori. |
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46.
Brunetta:
"sull'Antimafia il Pdl è come un sol
uomo". Dell'Utri. |
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47.
Undicenne
ingoia moneta imitando mago tv, è grave. Niente da fare,
invece, per la sorellina segata in due. |
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48.
Guido
Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al
mese. Un sacco di grano! |
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49.
L'italiano
è la lingua con piu' parolacce al mondo. Porcellum, larghe intese, ad personam... |
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50.
Dall'India
al via missione su Marte. L'Apollo al curry. |
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51.
La
Cancellieri: "La Ligresti e'
uscita dal carcere perche' stava morendo di
fame!". Je potevi portà
l'arance... |
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52.
Undicenne
rimane incinta nel Salento. "Eccheccazzo", ha detto la bisnonna 33enne. |
|
53.
Pentito:
"Riina voleva uccidere Andreotti". Solo che nell'armeria non aveva
un paletto di frassino. |
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54.
Arrestato
Paolini, il noto distupratore televisivo. |
|
55.
Napoli.
Boss in carcere, figlia guidava il clan. Silvio a Marina: "prendi esempio". |
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56.
Il
PDL si divide in due. Come nei film, dove i rapinatori si sparpagliano per
confondere la polizia. |
|
57.
Berlusconi
ha detto che comprerà Villa simius. |
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58.
Renzi:
"il vecchio Pd ha difeso la Cancellieri, il
nuovo non lo fara' ". Elisio: "il vecchio Elisio votò Pd, il nuovo non lo farà". |
|
59.
Caso
Ruby. Brunetta: "solo falsità e
volgarità". I giudici: "e noi che abbiamo
detto?". |
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60.
Piove
in treno dei pendolari. Mi raccomando, salite ai
piani alti sennò Lara Comi s'incazza. |
|
61.
Letta:
"Il semestre italiano in UE rilancera' la
crescita". Siamo un ottimo letame. |
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62.
Alfano:
"Berlusconi violentato dagli estremisti di FI". Gli estremisti di
FI: "veramente è colpa sua che cammina sculettando".
|
|
63.
Attacco
di Sgarbi sulla sentenza Ruby. "Quelle donne non erano prostitute, erano
interessate". Perché quelle sulla Salaria non sono interessate ai soldi?
|
| Papa:
"Gesù ha solo parole di perdono. Non pronuncia mai condanna".
Berlusconi: "E costa parecchio?". |
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65.
Furti
seriali, smantellata banda. Come smantellata, guarda che si sono solo divisi.
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|
66.
Il
Cavaliere annuncia dodici nuovi testimoni a suo favore. Veramente ne voleva 4 ma c'era l'offerta paghi 1 e prendi 3. |
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67.
Il
padre della chirurgia estetica ha tirato le cuoia. |
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68.
Pascale:
"Papa mi riceva e ascolti la tragedia di Silvio". Il Papa: "quante storie per qualche fagiolino pagato troppo". |
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69.
Nigeria,
polizia religiosa distrugge 240 mila bottiglie di birra....E'
Guinness. |
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70.
Alla
Coop il pane solidale 'africano'. Folla di casalinghe che speravano in un
refuso. |
|
71.
In
Ucraina vogliono entrare in Europa. Noi vogliamo entrare nelle ucraine. |
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72.
Papa:
"Sostenete vittime della pedofilia". Ma
noi già lo facciamo. Con l'8 x 1000. |
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73.
Secondo
una ricerca a Natale si consultano meno siti porno. E' che Babbo Natale ci
porta i dvd che abbiamo chiesto. |
|
74.
Papa:
"Gesù era sorridente e gioioso". E' tutto merito della
Maria. |
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75.
Incredibile
refuso de Il Giornale sulla morte di Mandela. C'era scritto:
"Giornale". |
|
76.
Manifestanti
in libreria: "bruciate i libri". Vabbè, tutti tutti no. Magari quelli di
Vespa. |
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77.
30
forconi entrano nella sede PD. PD: "...fanno 60
euro". |
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78.
A
fuoco casa del Grande Fratello, distrutta. Grazie Babbo Natale, però avevo chiesto anche Montecitorio. |
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79.
Alfano:
"Pronti a rendere più duro il 41 bis".
Bloccheranno i finestrini. |
|
80.
I
due evasi sottoposti a interrogatorio. Gli evasi comunicanti. |
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81.
Operaio
cade in cantiere a Piombino. E come deve cadere, planando? |
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82.
E'
Viola la prima nata in Valle d'Aosta. Poi hanno acceso i riscaldamenti. |
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83.
Tre
donne italiane nello spazio. "Houston, abbiamo un milione di
problemi". |
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84.
Salvato
44enne perso sui monti della Ciociaria. Gli hanno trovato un lavoro. |
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85.
La Merkel cade con gli sci ed
uccide uno sciatore greco. |
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86.
Brunetta:
"da giovane ho campato con 800 euro al
mese". Però non c'era Brunetta al Parlamento. |
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87.
Nigeria:
giro di vite contro gay. Andranno in carcere. Che è
come chiudere i golosi in una pasticceria. |
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88.
Ladro
perde telefonino, scoperta banda. Il ladro: "sticazzi, tanto ho una dual
band". |
|
89.
Io
neanche ho fatto in tempo a capire dove cazzo andasse l'accento che quello
già si è dimesso. |
|
90.
Cuperlo si
è dimessum. |
|
91.
Voi
ridete e scherzate intanto Marchionne ha fatto l'auto che si riproduce senza
bisogno di operai. |
|
92.
La
FCA ha la sede legale in Olanda e quella fiscale in Gran Bretagna. Insomma,
gli altri si godono la FCA e noi paghiamo gli alimenti. |
|
93.
Papa
Francesco: "Le suore sono grandi donne". Specialmente all'ottavo
mese. |
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94.
Berlusconi:
"Ho un folle piano per superare soglia 37%". Lasciar fare al PD. |
|
95.
Stasera
mi sono fatto una canna coi petali di un'ortensia.
Beh, era tutta una cazzata, però ora faccio delle
scoregge respirabili. |
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96.
Braccio
di ferro alle Camere per divorzio breve. Olivia: "Stronzo!". |
|
97.
Berlusconi:
scivola e cade su un giochino di Dudù. Dudù è riuscito dove il Pd
falliva da 20 anni. |
|
98.
Berlusconi:
scivola e cade su un giochino di Dudù. "Dudù! Non
lasciare Casini in giro, cribbio". |
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99.
Sochi:
allarme Usa su 'dentifrici-bomba'. Si sospetta di un pericoloso terrorista
tartaro. |
|
100.
E'
indegno che un paese che ha dato i natali a Picasso, tolga storia dell'arte. |
|
101.
Baby-rapinatori,
candeggina su vittima. L'hanno ripulito. |
|
102.
Il
Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili
e nelle scuole. La più bella è Il Principe sul pisello. |
|
103.
La
cerimonia di apertura delle olimpiadi è un omaggio
alla storia della Russia. Non hanno fatto la primavera di Praga perché si
sarebbe sciolto tutto. |
|
104.
RaiNews
manda in onda il video di un colloquio di assunzione. |
|
105.
La
Corte Costituzionale boccia la legge Fini-Giovanardi. Hanno aspettato oggi
per fare un omaggio a Darwin. |
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106.
Renzi
annuncia una riforma al mese. Peggio del ciclo. |
|
107.
Arabia
Saudita: prima donna direttore di un giornale. Notizia in prima pagina:
"Ma avete visto come va in giro la moglie dell'Emiro?". |
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108.
In
Italia solo 11 persone sono in galera per
corruzione. Quelli che avevano finito i soldi. (Kotiomkin) |
|
109.
Ragazzi,
abbiate pazienza. Considerate che ad ogni nome di
Ministro, bisogna riprendere i sali, aprire il tappino, passarlo sotto il
naso di Napolitano… (Kotiomkin) |
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110.
Nuovo
governo. E' come cambiare le lenzuola perche' il
letto cigola. |
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111.
Rubati
i vibratori e i dildi di Cicciolina. La solita
banda del buco. |
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112.
Renzi:
"E' il tempo delle scelte radicali". Bonino: "Mavvaffanculo". (Kotiomkin) |
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113.
Il
discorso al Senato di Matteo Renzi ha convinto
tutti. Dobbiamo tornare subito a votare. (Kotiomkin) |
|
114.
Renzi parla parla, ma mai quanto il
culo della Boschi. (Kotiomkin) |
|
115.
Si
sono svolte le Primarie di Fratelli d'Italia. "Vabbè, 4 Euro l'abbiamo rimediati". |
|
116.
Grande
Fratello: c'è anche un'igienista dentale. Che fa sempre comodo se qualcuna
dovesse finire in questura. |
|
117.
96enne
sequestrata e rapinata a Pompei. Non è un bel periodo per le rovine di
Pompei. |
|
118.
Berlusconi
ha deciso: si sposa il Milan e vende la Pascale. |
|
119.
Ragazza
ricoverata con due pile nell'ano. Forse voleva essere presa per il culo. |
|
120.
Ok,
ora basta prendere per il culo Alessandra Mussolini.
Prendiamola per i piedi. |
|
121.
Berlusconi
sconterà la pena assistendo coetanei disabili. Che poi non ho capito perché,
se uno evade le tasse, la devono far pagare agli anziani disabili. |
|
122.
Il
sostituto procuratore generale ha dato parere favorevole alla richiesta di affidamento
in prova ai servizi sociali di Silvio Berlusconi. La decisione spetta ora al
Tribunale di sorveglianza. Che passerà la palla al Tribunale dei servizi
sociali che poi aspetterà il parere del Tribunale dei Tribunali che chiederà
conferma al Tribunale de "stocazzo". |
|
123.
Dell'Utri invia un messaggio: "Sono in Libano, ma a mia
insaputa". |
|
124.
Si
ammalano tutti gli avvocati di Dell'Utri. Sono
deboli di Costituzione. |
|
125.
Malore
per Pannella. E' colpa dei radicali liberi. |
|
126.
Boom
di ritocchi ai genitali. Io mi ritocco un sacco di volte... (Kotiomkin) |
|
127.
La IBM
presenta Watson, il computer che ragiona come un uomo. Se poi vuoi
risparmiare, c'è quello che ragiona come una donna. (Kotiomkin) |
|
128.
Votazioni
europee. Secondo me molti del M5S hanno votato in rete. (Kotiomkin) |
|
129.
Ma
alla maratona della masturbazione vince chi arriva ultimo? |
|
130.
Renzi:
"La gente che ruba va mandata a casa". Scajola: "Quale
casa?". (Kotiomkin) |
|
131.
Monica
Bellucci: "Non mi sento una icona". Sarà
perché sei modesta, orse... |
|
132.
Dell'Utri: "Ho sempre servito il mio Paese". Alla Mafia, su un piatto d'argento. (Kotiomkin) |
|
133.
Studente
rimane incastrato in una statua-vagina. Liberato dai
pompieri con un mega forcipe. |
|
134.
L'Irlanda
è il paese 'migliore' del mondo. L'Italia ventesima. Soddisfazione dei nostri
politici: "ancora ci considerano un
paese". |
|
135.
USA:
In arrivo i primi robot che capiscono 'al volo' il
linguaggio dell'uomo. Per quelli che capiscono il linguaggio delle donne,
ancora niente da fare. |
|
136.
Scavo
rivela che, nel Medio Evo, il Colosseo era un condominio. Vabbè, sempre di
lotte all'ultimo sangue si parla. |
|
137.
Ratzinger
dopo la vittoria della Germania ai Mondiali 2014: "Abbiamo emeritato". |
|
138.
Balotelli
imbraccia un fucile. Ma solo per vedere come è fatto
il calcio. |
|
139.
Berlusconi
assolto perché il fatto non sessiste. |
|
140.
Pascale:
"È il giorno più bello della mia vita, ho pianto come una bambina".
Silvio: "Bambina? Slurp...". |
|
141.
L'Uefa
vieta i match di Coppa in Israele. E poi dite che la comunità internazionale
non fa niente. |
|
142.
Rimozione
della Concordia: non esclusa partenza di martedì. Tanto ormai... |
|
143.
Oggi
17 luglio sono nati Nelson Mandela, Ignazio La Russa e Maurizio Gasparri. E
c'è ancora chi crede agli oroscopi. |
|
144.
200
morti palestinesi e uno israeliano. Però bello
cicciottello. |
|
145.
Roma:
600 milioni per la metro C. Io prendo un taxi. |
|
146.
Suore
cacciano insegnante lesbica. Ah, e'
cominciata la stagione? |
|
147.
Israele:
"L'operazione continuerà fino a quando non sarà riportata la calma nel
sud del Paese". Previsto un fitto lancio di camomilla. |
|
148.
Israele:
"non smetteremo fino a che nella zona non sarà
riportata la calma". Infatti la calma è la
virtù dei morti. |
|
149.
Ischia:
ad un party spunta tra gli ospiti Schettino. Ma si è scoglionato subito. |
|
150.
La Pascale lascia Berlusconi. Sarà demolita a Genova. |
|
151.
In
tutto il mondo si festeggia la fine del Ramadan. A Gaza
spettacolo pirotecnico offerto dagli israeliani. |
|
152.
Berlusconi
indisposto non vede Renzi. Renzi:
"uffi, e ora chi mi
dice che devo fare?". |
|
153.
Turchia,
Arinc: "le donne non
devono ridere in pubblico, perché è peccaminoso". Ma di nome come fa, Ojonito? |
|
154.
Va a
fuoco l'auto di Vittorio Sgarbi. Il critico d'arde. |
|
155.
L'Unità
esce con 16 pagine di carta bianca. Era lo "speciale offerte di lavoro". |
|
156.
Brindisi:
a fuoco l'auto di Sgarbi, tanta paura ma illeso. Il classico fuoco di puglia.
|
|
157.
Ricercatori
disegnano la mappa per il piacere femminile. Sempre dritto. |
|
158.
Nasce
il sistema operativo cinese. Per ora funziona solo il copia e incolla. |
|
159.
Roma:
ha un infarto in auto sul GRA. Se ne sono accorti perché era l'unico a non
strombazzare. |
|
160.
Per
la lista dei dieci libri che mi hanno colpito chiedere a mia moglie. Io
mentre tento di schivarli non riesco a far caso ai titoli. |
|
161.
L'iPhone 6 si userà con una mano
sola. Allora ne compro due. |
|
162.
ANSA:
In arrivo un asteroide grande come una casa. Se è come quella di Bertone sono cazzi. |
|
163.
Roma,
fulmine colpisce la Basilica di San Pietro. Dio: "sono
inciampato". |
|
164.
Sono
molto indignato per quello che è successo all'orsa Daniza.
Non si trattano così i felini. |
|
165.
Tra
orsi: "Ah, ma il prossimo anno non ci fregano...mare!".
|
|
166.
Stufo
di essere un senza dio, ho comprato in edicola i bracciali della fede. Ora
credo. Che mi hanno fregato. |
|
167.
Latorre
torna 4 mesi in Italia per curarsi. Secondo me non
bastano neanche per una TAC. |
|
168.
Vespa:
"Si può essere tristi per la stupida morte di
Mamma Orsa?". Non so, ma del parto di Mamma Vespa sicuramente. |
|
169.
Roma:
Il Papa sposa 20 coppie. Potrebbe essere omologato
come miracolo. |
|
170.
Salvini
"A Roma con i bastoni". Guarda che Roma è in pianura. |
|
171.
Uno
dei Maro' rientra in Italia. E' arrivato Marò
Nostrum. |
|
172.
Ministro
Giannini: "buon primo giorno di scuola".
Gasparri: "grazie". |
|
173.
Studente
muore d'infarto mentre dona alla banca del seme. Lascia qualche milione di
figli sparsi un po' ovunque. |
|
174.
Imprenditore
uccide due operai. Ma è ancora lontano dal record
della Fornero. |
|
175.
Putin:
"Se voglio invado Ucraina, Polonia e Romania".
Se ci metti pure il Vaticano ti dò il mio benestare.
|
|
176.
Scarafaggi
alla mensa di Montecitorio. "Grazie, prendo i vermicelli". |
|
177.
L'ISIS
all'Italia: "Prenderemo le vostre donne". Allah è grande! |
|
178.
Donna
si fa impiantare una terza tetta. "Guardi che quando le dicevo vorrei
una terza non intendevo questo". |
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179.
Genny'a
carogna non risponde a gip. "e certo, quello offende. Mi dice
"parla carogna!" |
|
180.
Ho
fatto 8 ore di file e speso 900 euro per l'I-Phone
6. Comunque ho scoperto che non è così pieghevole come dicono. Ad un certo punto si spezza. |
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181.
Donna
31enne parla con la Madonna da quando aveva 12
anni"...ma ora dimmi di te". |
|
182.
Migliora
la sicurezza sul lavoro. Ben il 44% dei giovani non corre rischi. |
|
183.
Ministro
Lorenzin: "Serve un piano per far nascere bambini in Italia".
Mandare Vespa a reti unificate. |
|
184.
Ministro
Lorenzin: "serve un piano per far nascere piu' bambini in Italia". Casomai tromba.
|
|
185.
Marito
e moglie vincono il Nobel per la Medicina per la scoperta del 'Gps' del cervello. |
|
186.
Renzi:
"Metteremo il TFR nella busta paga dei lavoratori!". Tanto c'è un
sacco di spazio. |
|
187.
Mia
moglie ha comprato l'asciugatrice. Con il conto in banca ha funzionato
benissimo. |
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188.
Australia:
cuoco fa a pezzi l'amante e la cuoce. Vado a fidanzarmi con una trombettista.
|
|
189.
Mi
sono seduto dalla parte del torto perché l'alternativa
era fare la sentinella in piedi. |
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190.
De
Falco: "Non accetto di fare la segretaria". Schettino: "me la faccio io". |
|
191.
Basta
con queste battute su Modiano/carte. Quello si è
fatto il mazzo per vincere il Nobel. |
|
192.
L'Acquario
di Genova passa dal nono al primo posto nella classifica dei più grandi del
mondo. |
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193.
Benigni
torna sulla Rai con i 10 raccomandamenti.
|
|
194.
Sul
Lingotto sventola la bandiera Fca. Contenta l'asta.
|
|
195.
Grillo
al Circo Massimo minaccia di lanciarsi da una gru. Ma
sotto c'era la rete. |
|
196.
Ora
che mi fanno male ho scoperto di avere un sacco di ossa. |
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197.
Napoli
violenta, due giovani accoltellati in una notte. "li stavamo
sgonfiando". |
|
198.
Scoperto
che Hitler e Eva Braun
facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il
nonno di Alessandra Mussolini. |
|
199.
Isis:
In un video girato a Kobane
si sentono voci in italiano. E' Radio Maria. |
|
200.
Scoperto
che Hitler e Eva Braun
facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il
nonno di Alessandra Mussolini. |
|
201.
Brunetta:
"Renzi le spara grosse". Io se fossi in
te mi toglierei da lì. |
|
202.
La
Fiat sarà metà olandese e metà britannica. Quindi avrà due volanti. |
|
203.
Genova:
per distrarre i cittadini organizzata una lotta nel
fango tra Renzi e Grillo. |
|
204.
Berlusconi:
"non sapevo che quella ragazza di 57 chili e
256 grammi, 175 cm al garrese, quarta e trequarti di seno, 59 cm di fianchi,
leggero strabismo all'occhio destro, orecchio sinistro più grande dell'altro
di 2,5 mm, circonferenza cosce di 62 cm, 37 di piede, fosse minorenne." |
|
205.
Renzi
propone 80 € alle neomamme. Deve essere il fuck act. |
|
206.
Il
prossimo film della Disney sara' intitolato
"Moana". Tenerissima la scena del Principe Azzurro che per
svegliarla glielo ficca in culo. |
|
207.
Isis,
fermato in Germania il sarto che crea le divise per jihadisti. Non piaceva il
taglio del collo. |
|
208.
Berlusconi:
"Renzi usa le mie ricette". Stavolta je
dò ragione. |
|
209.
Canada:
filojihadista spara in Parlamento e viene freddato. Ha colpito la caldaia. |
|
210.
Waszkiewicz,
l'eurodeputato polacco: "Picchiare moglie e figli rafforza
il carattere". Ok, dove sono tua moglie ed i
tuoi figli? |
|
211.
Berlusconi
ha radunato i suoi senatori. Vabbè, è stato aiutato anche dal cane pastore. |
|
212.
La
differenza tra uomo e donna si vede dai post del mattino. Gli uomini reduci
da nottate insonni causa peperonata, le donne da notti insonni causa pippe mentali. |
|
213.
Torna
a casa ubriaco, picchia la moglie, i figli e il
cane. Il pesce rosso si è salvato perché circondato dall'acqua. |
|
214.
Renzi:
"il bello deve ancora venire". Il brutto e
il cattivo intanto se la spassano. |
|
215.
Renzi:
"il posto fisso non esiste più".
Ratzinger: "proprio vero...". |
|
216.
Franceschini:
"il PD è nato ieri". Noi no. |
|
217.
Roma:
Svaligiano una farmacia rubando l'intera scorta di Viagra.
Si sospetta della banda del buco. |
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218.
Alcune
composizioni di Bach sarebbero state scritte dalla moglie. Questo è il
risultato di una ricerca fatta dalle mogli di ricercatori australiani. |
|
219.
A
giudizio ex parroco, torturava i giovani con i rosari. Beh, ma questo lo
fanno tutti. |
|
220.
Renzi:
"non tratto le leggi con i sindacati". Che
quelli stanno sempre a sindacare. |
|
221.
Nasa:
razzo esplode dopo 6 secondi. Il razzo: "giuro, non mi era mai successo prima". |
|
222.
Ieri
bussa una bimba vestita da streghetta. Carinissima,
allora le ho dato il dolcetto. Dopo un po' mi chiama la mamma incazzata
perché la streghetta si era ubriacata, che cazzo
vuoi? Me l'ha chiesto lei il dolcetto. |
|
223.
Madonna
in topless a 56 anni. Giuseppe: "Meglio tardi che mai" |
|
224.
Arafat,
a 10 anni dalla morte è ancora giallo. Direi più
marroncino. |
|
225.
Renzi
preoccupato: "Ma l'uveite si trasmette sessualmente?". |
|
226.
Veronesi:
«Dio non esiste». Zichichi: «Dio
esiste». Secondo me serve il parere di Flavia Vento. |
|
227.
Ultim'ora:
morto per tabagismo il marito della donna che ha 90
orgasmi l'ora. |
|
228.
Volevo
chiedere scusa se ho fatto qualche post ironico su Dio. Però mi ha fatto
così, è anche colpa sua. |
|
229.
Violenza
sulle donne: per un italiano su 3 è cosa privata se
fatta in casa. La famosa pesta fatta in casa. |
|
230.
Papa
Francesco organizza una riffa per raccogliere fondi
da donare ai poveri. Lotto per mille. |
|
231.
Parroco
tenta di bloccare il Po con un crocifisso. Che ne
sai, con il progresso ha funzionato. |
|
232.
Renzi
preoccupato: "Ma l'uveite si trasmette sessualmente?". (Kotiomkin) |
|
233.
La
madre di Corona sul blog di Grillo: «Graziate mio
figlio». Grillo: "No, ormai si è iscritto". |
|
234.
Per
quanto mi risulta il reato più grave punibile in
Italia è il divieto di sosta. |
|
235.
Napoli:
motorino nei corridoi del policlinico. "Scusi, motorinolaringoiatria?". |
|
236.
Ho
parlato con la tenia che vive nel cervello di un uomo e le ho chiesto perché
non in quello di una donna. Ha detto che le basta un monolocale. |
|
237.
Berlusconi:
"Avrete gratis cinema, dentista, taxi, treno, veterinario". Se ci
metti anche il carrozziere ti voto (anche mia
moglie) |
|
238.
Quercia
uccide due operai. Indagato Occhetto. |
|
239.
Signorini
con fessa: "ho avuto una storia con Valeria
Marini". |
|
240.
I
clienti si lamentano, il calzolaio li massacra con una gamba di legno. Sul
caso indaga Topolino. |
|
241.
Emilio
Fede insultato al telefono: "Pronto, Emilio Fede?". |
|
242.
Stati
Uniti, inventato un prodotto che fa profumare la vagina di pesca. Il problema
sono i moscerini. |
|
243.
Alfonso
Signorini: "Ho avuto storia con Valeria Marini". Anche se era meglio geografia. |
|
244.
Renzi:
"Chi ruba va a casa!". Il
Parlamento: "Evvai! Grazie".
Renzi: "Deficienti, non dicevo come premio".
|
|
245.
Peggiorato
il medico con l'ebola. I medici valutano una dose più massiccia di preghiere.
|
|
246.
Italia
declassata da "paese di merda" a "paese
veramente di merda". |
|
247.
Vince
alla lotteria e le muore il marito. Ora si aspetta per vedere cosa ha scelto
come terzo desiderio. |
|
248.
Dalai
Lama: "a Roma non vedrò il Santo Padre".
In compenso vedrai molti Padrini. |
|
249.
Papa
Francesco: "La Madonna è ricettiva". San Giuseppe: "Pure
troppo". |
|
250.
X-Factor: Vince Fragola. "Dedico la vittoria a
Mango". |
|
251.
Benigni
legge in TV i Dieci Comandamenti per 4 milioni di euro. Mio figlio ha detto
che per leggere la poesia di Natale vuole 40 euro. 50 in piedi sulla sedia. |
|
252.
Ieri
Benigni ha letto in TV i Dieci Comandamenti. Stamattina al semaforo c'era
Benigni che leggeva il Codice della Strada. |
|
253.
È
morto Aldo Coppola, il parrucchiere delle dive. Domani alle 15 è prevista una messa in piega. |
|
254.
Arriva
il laser che puo' vedere oltre il fumo. Me lo
prestate, ché c'è Renzi? |
|
255.
USA,
sceriffo spara per errore alla moglie. Oppure sta facendo l'indiano. |
|
256.
A
Roma quasi tutti i vigili a casa per malattia. Marino: "E' stato un
Capodanno magnifico, grazie". |
|
257.
Farciva
panettoni con l'eroina, arrestato. "e con i canditi
no, e con l'uvetta no, e con le scorzette no, e con l'eroina no. Ma
andate a cagare...". ) |
|
258.
Strage
di Parigi. Anche a Roma migliaia di persone in piazza con
le matite. Ah no, è l'uscita dall'Ikea. |
|
259.
Salvini:
"Milioni di islamici pronti a sgozzarci sul
pianerottolo". Sì, ma prima se la devono vedere con la portiera rumena. |
|
260.
Il
marito la sveglia portandole la colazione a letto, lei lo uccide: «Credevo fosse un ladro». Secondo me è più credibile della
versione data da Pistorius. |
|
261.
L'inefficienza
della polizia francese è evidente. Prendiamo il caso
della donna fuggita, secondo me bastava mettere dei posti di blocco ad ogni
bagno. Tempo mezz'ora e la prendevi. |
|
262.
Statua
di Gesù cade durante la messa. Gegiù. |
|
263.
Salvini:
"Mi sento più a sinistra di Renzi". Sai
che sforzo... |
|
264.
Gesu'
cade dal crocifisso durante una messa. L'impatto del
nazareno. (Kotiomkin) |
|
265.
Ho
fatto il Test "Quale creatura si nasconde dentro di te?" ed è
uscito: una tenia. |
|
266.
Obama: "Aumentare redditi, le donne guadagnino come
gli uomini. Stop
all'embargo a Cuba, sconfiggeremo l'Isis". E
tutto ciò senza neanche un faccia a faccia con
Berlusconi. |
|
267.
Secondo
me è crudele il lasciarci ben tre giorni senza dormire, nell'ansia di
scoprire chi sarà il nuovo Presidente della Repubblica. |
|
268.
Quirinale,
fumata nera al primo voto. "Onorevole Pannella, la smetta". |
|
269.
Carfagna:
"All'estero non conoscono Mattarella". Ok, altri pregi? |
|
270.
Mattarella:
"Il mio pensiero agli italiani in difficoltà". Berlusconi:
"Grazie Matty". |
|
271.
E'
durata quasi quattro minuti la standing ovation nell'Aula di Montecitorio.
Razzi: "la finite, che qui c'è gente che
dorme?". |
|
272.
Magalli:
"Almeno corazziere...". |
|
273.
In
arrivo le turboriforme di Renzi.
Infatti turbano molto. |
|
274.
Il
medico guarito dall'ebola sarà ospite a Sanremo. In pratica è una prova del
nove. |
|
275.
L’aglio
e l'amatriciana, Cracco si scusa. "Mi sono sb... agliato". |
|
276.
Sanremo,
Conchita chiarisce sulla barba: "Io ero venuta senza!". (Satiraptus) |
|
277.
La Minetti prende 15.000 euro da Berlusconi tutti i mesi.
Che e' niente paragonato
alla cuoca di Briatore. |
|
278.
Dopo
i tifosi olandesi, a Roma: Lega, CasaPound
e sit-in destra sociale. Ancora qualche piaga e raggiungiamo il record
egizio. (Prugna) |
|
279.
Oggi
la teoria della relatività compie un numero variabile di anni. (Prugna) |
|
280.
Tenta
di scrivere "ti amo" sulla sabbia e rovina 67
stilografiche. |
|
281.
Marchionne:
"31,3 milioni di euro dalla Fca". Battuto
il record della Minetti. (Prugna)
|
|
282.
Oggi
e' la festa di Salvini. Come per l'8 marzo si commemora una tragedia. (Prugna) |
|
283.
Morto
il braccio destro di Andreotti. Dalla bara non si sente più bussare. |
|
284.
Volevo
vedere l'eclissi, ma c'è quella stronza di Luna che sta passando davanti al
Sole proprio sul più bello. |
|
285.
Isis:
"Per conquistare l'Italia dobbiamo allearci con la Mafia". Fondano
"Forza Isis"? |
|
286.
Renzi:
"Berlusconi ha detto cose più sagge di Salvini".
Con "viva la figa" vince a mani basse. |
|
287.
Salvini: «Anch'io
ho perso uno zio in mare». Strano, in
famiglia dovreste galleggiare. (VaLentina)
|
|
288.
Avrei
evitato di dire che l'Expò è una vetrina. |
|
289.
Alla
guida di un fuoristrada entra in un terreno e investe un gregge di pecore. Si
pensa ad un colpo di sonno. |
|
290.
Una
ricerca ha scoperto che il colpo di fulmine è dovuto
principalmente al sorriso. Io, per esempio, preferisco i sorrisi a mandolino.
|
|
291.
Berlusconi:
"Inasprire pene non serve". Aveva capito che gli mettevano il
limone sul pisello. |
|
292.
Esce
la prima bambola del sesso con intelligenza artificiale. Quindi
non me la dà neanche questa. |
|
293.
La Merkel produrrà un film: "il
mio grosso grasso patrimonio greco". |
|
294.
Robot
uccide operaio della Volkswagen. Marchionne: " E dove
si comprano questi robot? (Prugna) |
|
295.
Seminudo,
tenta di violentare ragazza a Porta Pia: "volevo
fare breccia". |
|
296.
New
York, 18 enne si intrufola a casa di una 82enne e la
violenta per 4 ore. La 82enne: "4 ore, 6 minuti
e 25 secondi, per la precisione. |
|
297.
Ammessa
a Miss Italia con una taglia 52: è la prima volta
nella storia del concorso. "Vorrei la pace nel tondo". |
|
298.
Ultim'ora.
Fa una battuta pesante sulla Salerno-Reggio Calabria e crolla un altro
viadotto. |
|
299.
Comunque
non vedo perche' si debba
sovvenzionale "Il Giornale" e non Postalmarket.
|
|
300.
Facebook. Si incontrano per la prima volta alla cena di gruppo e
finisce in rissa: "Ti spacco la faccina". (Prugna) |
|
301.
Appello
di Mattarella: "Contrastare crimine, malaffare, corruzione". Il
Parlamento: "Contrastare e'
assente". (Prugna) |
|
302.
Alfano:
"Chiuderemo i locali che non rispettano la legge". Quelli che la
rispettano chiudono da soli. (Prugna) |
|
303.
Ottico
sbaglia le lenti del Papa e lui recita l'Angelus affacciato al frigorifero. (Satiraptus) |
|
304.
Mi
sono iscritto a danza del ventre perche' ho gia' l'attrezzatura. (Satiraptus) |
|
305.
Miss
Italia: "Avrei voluto vivere durante la Secondo Guerra Mondiale".
Milioni di persone anche dopo. (Prugna) & (Mauro Fodaroni) |
|
306.
Avevo
deciso di dar retta ai vostri insegnamenti vivendo ogni giorno come fosse
l'ultimo, ma dopo sei mesi che tutte le sere andavo a fare il giro dei
parenti per l'ultimo saluto mi hanno mandato a cagare. |
|
307.
Volevo
posare una foto con mio nonno, ma non mi va di scavare. (Dark)
|
|
308.
"Cara,
il mio iPhone dice che
sono sei mesi che non scopo". "Il mio dice due gior…
sei mesi, anche il mio dice sei mesi". (Dark) |
|
309.
"Scusi
questo è il ristorante dove nel 2013 è venuto Marino
con la moglie e voi vi ricordavate cosa ha mangiato bevuto e quanto ha speso
per ogni portata?" |
|
310.
Pronto?
Sono quello che l'altro giorno ha disdetto per Sharm e prenotato per Parigi.
Guardi, a Capodanno sto a casa e andatevene tutti
affanculo. |
|
311.
Ho
fatto un incidente con una Seat nera. Io dico che ho ragione perché venivo da
occidente e lui dice che ha ragione perché veniva da oriente. E mo'? |
|
312.
Mosca:
"Erdogan e la sua famiglia comprano petrolio dall'Isis". Erdogan: "ci danno il doppio dei bollini". |
|
313.
A
proposito di confusione nelle famiglie, potete evitare di chiamare i preti
'padre' e le monache 'sorelle' che mio figlio non ce
sta a capì un cazzo? (Kotiomkin) |
|
314.
Ivana
Spagna dalla D'Urso: "Ho pensato di farla finita". La D'Urso:
"Sei nel posto giusto". (Kotiomkin)
|
|
315.
L'infermiera
che ha ucciso 13 pazienti aveva lo spasimante nelle
pompe funebri? (Kotiomkin) |
|
316.
Referendum
sulle trivelle: vota SI se non vuoi ministri corrotti entro le 12 miglia dal Parlamento. (Kotiomkin)
|
|
317.
Cassino,
indagato vescovo per molestie sessuali a 8 giovani
seminaristi. "Sì, ma 30 vescovi hanno il cazzo piu' grosso del mio". (Kotiomkin)
|
|
318.
Anziano
a processo perche' faceva sesso con le galline. Le
galline chiamate a deporre. (Satiraptus)
|
|
319.
OMS
assolve il glifosato: non puo'
essere cancerogeno. Ma attendiamo il parere
autorevole di Red Ronnie. (Kotiomkin)
|
|
320.
Casi
di pedofilia tra i Testimoni di Geova. Spero che i carabinieri li vadano a
prelevare a casa. Di domenica. Alle 7.30. (Kotiomkin)
|
|
321.
Marina
Berlusconi: "E' tutta colpa vostra se papa' ha
avuto un attacco di cuore!". Sì, ma pure della
stella cadente dell'altra sera. (Kotiomkin) |
|
322.
Berlusconi
ha chiesto un prete prima dell'operazione. Dopo l'operazione
una suora. (Kotiomkin) |
|
323.
Abbiamo
venduto Pellè ai cinesi, sfruttando
il fatto che con le doppie non ci capiscono un cazzo. (Kotiomkin) |
|
324.
La
mossa vincente di Erdogan e' stata chiudere Facebook.
Senza espertoni di golpe e' venuta a mancare l'organizzazione. (Kotiomkin) |
|
325.
Dopo
la nomina di Madre Teresa, si sono dimessi 5 santi.
(Kotiomkin) |
|
326.
Non
capisco perche' dobbiamo spendere tutti questi
soldi per la scuola quando c'è già Facebook che ci impara tutto. (Kotiomkin) |
|
327.
Papa
Francesco ad Amatrice: "Vi porto solidarietà!". "Preferivamo
solidità". |
|
328.
Si
potranno pagare le bollette in farmacia. "Buongiorno, ho tre
bollette". "Le do una pomata?". |
|
329.
Nobel
a Dylan. Baricco: "Cosa c'entra con la letteratura?". Sì, però, a
quello per la pace ad Obama mica hai detto un cazzo.
(Kotiomkin) |
|
330.
Una
cosa che mi ha segnato la vita è l'elastico delle mutande. |
|
331.
La
delusione che ti assale quando tua moglie ti dice: "prendimi"
e poi: "la spesa in macchina". |
|
332.
Comunque
tra le ragioni del "NO" la piu' abusata e' il mal di testa. (Kotiomkin) |
|
333.
Ho
sbagliato 3 volte il PIN del Bancomat e ho preso una
condanna superiore a quella dei vertici di Banca Etruria. |
|
334.
Tema:
Voto alle donne. Svolgimento: la bionda al terzo banco 7.5, la mora con le tettone 8,5, la bassetta dietro 6.
|
|
335.
Scienza:
l'ora migliore per fare sesso è alle 5.48. C'è la connessione migliore. |
|
336.
La
prima nata in Valle d'Aosta è Viola. Poi hanno acceso i riscaldamenti. |
|
337.
Terremoto:
l'arcivescovo di Spoleto-Norcia indice giornata di digiuno per fermare il
terremoto. E birra calda contro le valanghe. |
|
338.
Caso
Adinolfi e DJ Fabo. E
comunque non è vero che Hitler i disabili li eliminava
gratis, lo stipendio lo pijava e pure tredicesima,
quattordicesima, assegni familiari e cassa mutua. |
|
339.
Caso
DjFabo. A questo punto pretendo che il prossimo
congresso del PD si faccia in Svizzera. |
|
340.
Interdizione
perpetua dai pubblici uffici per Verdini. Vabbè,
cambierà la Costituzione da casa. (Kotiomkin) |
|
341.
Il
terremoto in Svizzera è stato di magnitudo 4.4256789456178
|
|
342.
Terremoto
in Svizzera. "Contanti svizzeri, tutto bene?". |
|
343.
Italia
58/a al mondo per la velocità di Internet. Questa è
una notizia di ieri. E anche il tweet è di ieri. (Kotiomkin) |
|
344.
Calano
i disoccupati: da 52 a 50 chili. |
|
345.
Papa
Francesco apre una lavanderia per i poveri. Quella per i ricchi è lo IOR. |
|
346.
L'agnellino
abbracciato da Berlusconi è già sottosegretario. |
|
347.
Ieri
emozione pura per la consegna delle lauree. L'evento è stato organizzato in
una spettacolare villa sul Gianicolo che neanche sapevo esistesse, Villa
Aurelia della American Academy. Che dire, ti senti
fuori posto in una location così. Tutti laureati,
professori, qualche personalità del mondo dello spettacolo, tutti vestiti
elegantissimi mentre discorrevano di economia mondiale, di comunicazione e di
astrofisica. Il fatto che tutti parlassero inglese non
aiutava affatto a farci sentire a nostro agio. Un altro mondo, altri
livelli...poi hanno aperto il buffet. E in quello io
e mia moglie abbiamo dato scòla e doposcòla a tutti. Ma che davero davero... |
|
348.
Audio
shock del senatore Gop: 'Trump
pagato da Putin'. Beati voi, noi se li dovemo paga'
de tasca nostra. |
|
349.
Pippa
si sposa con uno che le ha chiesto la mano. |
|
350.
Ad una
morte dignitosa preferisco una vita dignitosa. (Satiraptus)
|
|
351.
Morto
da tre giorni ha un'erezione. R.I.Z. |
|
352.
il medico
mi ha consigliato di mangiare più frutta. Cozze e vongole so
frutta ve' ? |
|
353.
Morto
Hugh Hefner. A proposito, come sta il fondatore di Postal Market?
|
|
354.
Emilio
Fede: "Sento la fine vicina". I cani le hanno queste premonizioni. |
|
355.
In
aumento le malattie legate al sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin) |
|
356.
Berlusconi:
“Riporteró la legalità in Sicilia". Ne è
sicuramente Capaci. |
|
357.
Nuova
bufera su Tavecchio, una donna lo accusa di
molestie. "MI TOCCAVA LA FIGC". |
|
358.
Mastella
sul banco degli amputati. |
|
359.
Ma
sapete se poi il Papa l'ha perdonata la bambina? (Kotiomkin)
|
|
360.
La
sinistra di oggi è quella che preferisce Maxim a Marxism. |
|
361.
"Caro,
stai per diventare proprietario terriero". (Kotiomkin) |
|
362.
Io
preferisco le 50enni per una questione di durata della suocera. |
|
363.
Si difende
la mamma napoletana criticata perché per Carnevale ha vestito la figlia da
prostituta. "E' vestita da Barbara D'Urso". |
|
364.
Governo:
dopo la Mini Tav arriva l'ipotesi delle case
socchiuse. |
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