1.     Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.  

2.     Parlare di musica e' come ballare di architettura. (attribuita anche a Frank Zappa)  

3.     Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il knlupt smflrt glpptnrr...". (Steve Martin in "Ho perso la testa per un cervello")

4.     "Davvero, lei sta facendo un corso di conversazione?". "Si'".  

5.     Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi sono rimasti attaccati alla lingua.  

6.     A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo.  

7.     Visto che lei vede solo a un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino?   (parlando di un naso grosso)

8.     Sorridi ed il mondo ridera' con te. Sternuta e piangerai da solo sulle macerie.   (parlando di un naso grosso)

9.     Si potrebbe sdrammatizzare il naso con qualcosa di piu' ampio...l'Australia, per esempio.   (parlando di un naso grosso)

10.Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso.  

11.Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Odio i colli.  

12.Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle sbirciare sotto la gonna.   

13.Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio.  

14.Credo che lo spettacolo aspiri a diventare arte, e potrebbe riuscirci, ma se pensi che ciò accada realmente, sei un vero idiota.  

15.Non potrei mai essere una donna, starei tutto il giorno a toccarmi le tette. (Steve Martin in "Pazzi a Beverly Hills")

16.Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile.  

17.Ho scritto un nuovo libro che sta per uscire. E' uno di quei manuali per il 'fai da te' psicologico. Si chiama: "Come andar d'accordo con tutti". L'ho scritto in coppia con un figlio di puttana.  

18.Da qualche parte c'è sempre una persona che ci aspetta. Anche se ti ci vuole la piccozza, la bussola e gli occhiali a infrarossi per trovarla.   

19.Sapete quanti poliesteri sono morti per fare questa camicia?  

20.Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch'io!  

21.C'è una cosa per cui romperei con la mia ragazza. È se lei mi sorprendesse con un'altra donna. Quello proprio non lo sopporterei.  

22.Ho un nuovo libro in uscita. E' un manuale self-help intitolato "Come andare d'accordo con tutti". L'ho scritto insieme a questo coglione.