Omaggio a Cristiano Micucci, di Matelica (Macerata), alias Mix (nickname su spinoza.it) alias Periferia Galattica. Presente su Facebook, Twitter e Tumblr

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1. Pestato Capezzone. Porta fortuna.

2. Perù, scoperta una tribù mai venuta a contatto con la civiltà. Anche loro hanno titolato così.

3. Ho smesso di fumare, sono solo un po' bruciacchiato.

4. Volevo fare l'astronauta. M'avevano detto che c'era spazio per tutti, poi però non mi hanno mica preso.

5. Senzatetto cerca senzapavimento per dividere l'affitto.

6. Dopo la gara siamo andati a mangiare al ristorante. Però servivano solo i primi.

7. Ero un bambino antipatico. Avevo un nemico immaginario.

8. Il vice versa, il capo beve.

9. Era un pessimo inventore: inventò la marionetta wireless.

10. Eclissi di sole. A causa dei tagli alla ricerca non è stata possibile la copertura completa.

11. FIAT. Firmato l'accordo. Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual.

12. Ho buttato via la bilancia. Mi sono tolto un peso.

13. In casa ho un caminetto troppo tecnologico. Quando lo accendo, prima mi chiede la password, poi tira su il firewall, e tutto torna freddo.

14. Ieri ascoltavo un disco volante, un album degli Area 51. Musica alienante.

15. Ho acquistato un aspirapolvere fabbricato in Colombia. Mi sta costando un patrimonio.

16. A proposito di soldi, ho sposato una ragazza ricchissima. E' stato davvero un bel patrimonio.

17. Ho smesso di fumare, sono solo un po' bruciacchiato. Se non fossero arrivati i pompieri mi sarei spento tra le fiamme.

18. Conosco un tizio che se lo metti alla batteria si carica.

19. Mi hanno detto che se fumo muoio. Allora ho smesso, così mi sono garantito la vita eterna.

20. Il mio tempo è scaduto. Pensavo si conservasse più a lungo.

21. C'è una cosa che non posso dirti ma devi crederci.

22. Nuovi indizi della presenza di acqua sulla Luna. Ritrovati frammenti di una bolletta.

23. Questa notte ho rimesso l'orologio. Non lo mangerò mai più a cena.

24. I matematici scioperarono, confermando così di non contare niente.

25. Mi sono fatto da solo. Alla privacy ci tengo.

26. Ho iniziato con le droghe leggere, anche se lo spacciatore insisteva sul peso.

27. Berlusconi è sempre lì a lamentarsi della giustizia, è sempre lì a dire che bisogna fare la riforma, che così non va. Non gliel’ha detto nessuno che è proprio perché la giustizia non funziona che lui è ancora a piede libero?

28. Se va avanti così, il comando delle operazioni in Libia lo prenderà la Uefa.

29. Accordo pubblico impiego, Cgil abbandona il tavolo. Cisl e Uil hanno continuato a mangiare senza scomporsi.

30. Il petrolio sta finendo. Vi conviene prenotarlo.

31. La Cina ha sviluppato un cacciabombardiere invisibile. Ma il pilota sospeso in aria continua a notarsi.

32. La Marvel annuncia la prossima morte di uno dei Fantastici 4. Vittima dei tagli al personale.

33. Avventore: "Per me uno scotch, grazie". Barista: "Come lo desidera?". Avventore: "Biadesivo".

34. Google celebra i 115 anni dalla scoperta dei raggi X. Guardandovi nell’account.

35. Le pagine degli ebook sono fatte di carta ricaricabile.

36. E' morto Martin King, inventore del T9. SIP.

37. Al Superenalotto, giocando una schedina con sei numeri, avete una possibilità su 622.614.630 di vincere il jackpot. Quindi basta che giochiate 622.614.630 combinazioni (tutte diverse) per avere la certezza di vincere. Le regole del gioco vi impongono di giocare almeno 2 combinazioni per schedina, al costo di 1 euro. Perciò, investendo 311.307.315 euro, andate sul sicuro. Al di là del fatto che tale cifra è di molto superiore al più alto montepremi raggiunto, al di là del fatto che potreste dover dividere il montepremi con altri vincitori, al di là del fatto che non basterebbe il tempo materiale per giocare tutte quelle schedine da soli (ci vorrebbero molti collaboratori, con cui poi bisogna spartire), al di là dell’esistenza dei sistemi (che seguono lo stesso ragionamento, ma fan più figo) se ne deduce una regola indubitabile: per diventare ricchi bisogna essere ricchi.

38. Fra cent’anni Belen e Rosy Bindi non saranno poi così diverse. Anche intellettualmente.

39. Le pubblicità progresso non funzionano perché la gente va al supermercato ma sugli scaffali l’intelligenza non la trova.

40. Se nell’universo esistono contemporaneamente Scarlett Johansson e Daniele Capezzone il disegno divino dev’essere davvero d’infinita complessità.

41. Certo che l’ufficio stampa della Epson dev’essere il migliore di tutti.

42. Il mio sarto è uno sempre sulla difensiva. Ogni volta che ha un cliente prende le contromisure.

43. Gli organi interni di Alba Parietti hanno compiuto 50 anni.

44. Per colpa degli tsunami non diremo mai piu' maremoto.

45. "Insomma la patonza deve girare" è il miglior riassunto della Seconda Repubblica.

46. Ho un cassetto pieno di cianfrusaglie e vuoto di cose che mi servono. Adesso ce le metto, le cose che mi servono. È utile avere il doppio dello spazio, così se si rompe lo si può sostituire. È utile anche avere il doppio del tempo, se si ha fretta. È utile persino avere il doppio dello spaziotempo, se avete un piano, non euclideo.

47. Quando dici la crisi (13). In giro ci sono meno gatti randagi del solito.

48. Da "Forza Italia" a "Salva Italia". Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo.

49. Più che chiedermi se siamo soli nell’Universo, spesso mi domando se per caso non siamo male accompagnati.

50. Modi per svecchiare il cattolicesimo : Un’eucaristia basata sui Ferrero Rocher e la Coca Cola.

51. Stephen Hawking compie 70 anni. O 100.000 chilometri.

52. C’era anche un quarto e poco noto re magio. Egli recava il modulo del censimento.

53. Il Commodore 64 compie trent’anni. Controllo se ha finito a caricare Dragon’s Lair.

54. Gli F35 che l’Italia acquisterà costano così tanto perché riescono a portare molta più pace rispetto ai caccia attualmente in uso.

55. Sono stato dal fioraio, ho comprato una pianta perenne. Dopo 5 giorni era morta. Non ci torno più, da quello lì.

56. L’amore dura per sempre. Anche le buste di plastica.

57. Di solito, non dico sempre, la vita funziona così. La cosa che desideri, è di qualcun altro. Se non è di nessuno, è lontana. Se non è di nessuno ed è vicina, è sotto chiave. Se è disponibile, vicina, e non chiusa a chiave, è mezzo cracker.

58. Sceodno una rcircea dlel’Uvitrisenà di Cmbairgde non ipromta l’odirne dlele lrteete in una proala. Preò dtie a Bsosi che non vlae per il plarato.

59. Paradossi della meccanica quantistica: Il gatto di Schrödinger, ormai, è morto di sicuro.

60. Particelle, un dialogo. Fotone: "Allora l’altro ieri ero in coda alle poste, e non mi passa avanti un neutrino?". Protone: "Da non credere".

61. Una dirigenza indifferente, intoccabile, infinitamente lontana. Una base fiduciosa, operosa, con richieste ragionevoli. Tolta la tessera, partiti e religioni sono indistinguibili.

62. A Roma Termini i binari Est sono talmente lontani dalla stazione che quando ci sono arrivato per prendere il treno il biglietto era scaduto.

63. I dati presentati al Cern restringono il campo di ricerca del bosone di Higgs a energie minori del previsto e confermano che, invece di un acceleratore di particelle di 27 km, si poteva usare un forno a microonde.

64. Sono entrato in un bar per chiedere un’indicazione stradale. Mi hanno fatto lo scontrino.

65. Serie di terremoti in Nord Italia. Non credevo che "uscire dall’eurozona" fosse da intendersi alla lettera.

66. Più che il giorno della memoria, ci vorrebbe quello della cpu.

67. Manco di memoria storico-politica. Di Oscar Luigi Scalfaro mi ricordo la erre moscia, nient’altro.

68. La Costa Concordia, se la smontano a pezzetti e li vendono come souvenir, con quello che guadagnano ci fanno tre nuove navi.

69. Il ladro gentiluomo è quello che prima di aprire la cassaforte bussa.

70. Ogni volta che mi vesto, da qualche parte nel mondo muore uno stilista.

71. Il posto fisso è monotono. Ecco perché le fabbriche le spostano in Cina.

72. Che esistano due fiocchi di neve uguali non è impossibile, è solo altamente improbabile. Bisogna stare molto attenti alla differenza. Ad esempio, i dinosauri consideravano impossibile che un asteroide di alcuni chilometri si schiantasse sulla Terra.

73. Se n’è accumulata una quantità inverosimile. Non si riesce a circolare. È uno scandalo! Chi governa è incapace. Qualcuno pensi ai bambini. Ci vuole l’esercito! In un paese civile non sarebbe mai successo. E scoprimmo che immondizia e neve sono intercambiabili, in Italia.

74. Solo negli ultimi 10 anni la popolazione mondiale è aumentata di un miliardo d’individui. Come se Dio avesse detto "andate ed elevatevi a potenza", invece che "moltiplicatevi".

75. Si attendono forti precipitazioni delle notizie sulla neve.

76. Se la Grecia fallisce, poi riapre come Nuova Grecia?

77. Il signor Dupré, dal barbiere, era un periodo che si sentiva molto poco ortodosso, chiese un taglio alla zuava. Il barbiere, stizzito, disse che lui tagli frivoli non ne faceva. Finirono a parlar male per una buona mezz’ora della moglie del sindaco.

78. Se è giovedì grasso, nessuno problema. Se è martedì grasso, va benissimo, figurati. Se sono grasso io, tutti a rompere i coglioni.

79. M’illumino di meno. Ho acceso un mutuo.

80. Modi per svecchiare il cattolicesimo - 8. Scegliere i cardinali con un talent show. (Vatican’s got talent)

81. Uri Geller avrebbe fatto molto più successo se col pensiero avesse piegato le lenzuola.

82. Il cammino evolutivo s’e' infranto sulla selezione all’ingresso.

83. Il sito della Santa Sede è fuori uso per un attacco informatico. E nella cache di Google c’è ancora la vecchia versione, geo.va.

84. Eterna è la lotta tra il bene e il male. Sì, ma per ora chi vince?

85. Cos'avrà da festeggiare, il pil greco?

86. Invece di fare attività fisica, la faccio metafisica. Prendo qualche chilo, ma sto sempre lì a pensarci.

87. Vorrei rassicurare tutti quelli che mi seguono: non ho la più pallida idea di dove io stia andando.

88. Poesia di caccia

Aereo militare
che passi radente
non sganci bombe
e non scavi tombe,
ma se rallenti
(ovvio, se puoi)
ci fai un favore.
La benzina, sai
la paghiam noi.

89. Se ho capito bene la riforma, il mercato del lavoro diverrà prima supermercato, poi hard discount, poi tutto a 99 centesimi, e infine il classico negozio di cinesi.

90. Napolitano: "Non stiamo aprendo ai licenziamenti facili". E nemmeno a quelli che dicono di dover leggere il contatore del gas.

91. Dopo aver visto Tron, da piccolo, al cinema, ho sempre pensato che quello fosse davvero il futuro. Invece non riesco a installare la stampante.

92. La Lega e' un partito di estrema destra xenofoba e secessionista, e' guidato da personaggi le cui dichiarazioni suonano quasi sempre folli, promuove l’esistenza di un territorio immaginario chiamato Padania, ha fatto suo il folklore di popolazioni vissute piu' di un paio di millenni fa, ed e' stato per parecchi anni al governo. E adesso io dovrei scandalizzarmi per dei fondi illeciti?

93. Modi per svecchiare il cattolicesimo - 13- La Via Crucis a cronometro. (E anche una prova di tiro a segno fra l’ottava e la nona stazione)

94. Einstein, gli attribuiscono così tante frasi che nella vita non dev’essere stato zitto un minuto.

95. Oggi il sole compie 85 giri attorno a papa Ratzinger.

96. Quando giro con le cuffie tengo sempre il volume bassissimo, magari mi chiama qualcuno, per strada, non lo sento. Che poi non mi ha mai chiamato nessuno, per strada. Anche senza cuffie.

97. Monti se gli porgi una Bibbia te la autografa.

98. Il Vaticano è il primo stato per densità di potere.

99. Ereditarietà genetica (un dialogo). Dart Fener: "Io sono tuo padre". Luke Skywalker: "Quindi il casco è un carattere recessivo".

100. Alla crisi del PDL i mercati hanno reagito con un’impennata nelle vendite di cappellini di carta, trombette e bottiglie di spumante.

101. Nel mondo ci sono 215 milioni di bambini schiavi. Che non bastano per soddisfare la domanda.

102. Dio è trino perché da solo non ce la fa.

103. L’urlo di Munch deve fare un grande effetto, dal vivo, con l’audio.

104. Viaggiare nel tempo è possibile, ma c’è un gran traffico.

105. Ho cambiato così tante coordinate bancarie che i soldi non mi trovano più.

106. Addio a Sergio Pininfarina. Chissà che bara incredibile.

107. Le persone possono cambiare. Però serve lo scontrino.

108. Dopo il Nobel per la Pace all’UE mi aspetto che quello per l’Economia lo diano al bancomat.

109. Un'altra ora di luce ci voleva proprio. Non ne potevo più di fissare la pioggia al buio. (mixmic76)

110. Quelli che fumano la sigaretta elettronica puzzano di computer.

111. Hanno inventato un robot che ovunque sei gli dici dove devi andare e quello lì ti indica la strada. Si chiama passante.

112. Le religioni non hanno scampo. In un mondo in cui la globalizzazione ha stravolto tutto e tutti, anche loro dovranno piegarsi alle leggi del libero mercato. Presto, molto presto, saranno costrette al gioco della concorrenza. E finalmente il potere religioso passerà in mano ai consumatori. Vuoi accaparrarti la mia anima? Vuoi fidelizzarmi? Bene, vediamo cosa mi offri, religione. Vediamo che tariffe mi fai, che tipo di contratto mi proponi. Devo pregare in certi orari o c’è una flat? E sui peccati, poi, che clausole ci sono? Io bestemmio parecchio, per dire. Che compagnia religiosa mi conviene? Mi chiama il call center dei buddisti: hanno una promozione proprio adatta a me, dicono. Cosa? Vegetariani? Mmm, grazie ma per ora mi trovo bene coi cattolici (pare che mi scaleranno anche dei comandamenti, se resto con loro). Andrà così. Se non vince il comunismo.

113. Ho frequentato un corso di sopravvivenza. Finora funziona.

114. Ho fondato una setta democratica. Si vota per eleggere la divinità.

115. L’urlo di Munch deve fare un grande effetto, dal vivo, con l’audio.

116. Con un’adeguata pressione fiscale, diverremo tutti diamanti.

117. Dopo aver visto Tron, da piccolo, al cinema, ho sempre pensato che quello fosse davvero il futuro. Invece non riesco a installare la stampante.

118. L’Italia è l’unico paese in cui le tre leggi della robotica saranno promulgate prima di quella sul conflitto d’interessi.

119. "Hai sperperato tutti i soldi per un bacino?!". "Sì, sono pro diga".

120. In realtà il valore di pi greco è ancora in lire.

121. I cattolici sono buddisti che si sono comportati male nella vita precedente.

122. L’uomo sfrutta solo il 10% dei suoi social network.

123. Il fondo di radiazione cosmica rivela che l’universo inizialmente non era stato agitato. (da "La scienza spiegata male")

124. Non è proprio fame, è più voglia di entrare in politica.

125. Alla mia età per Halloween posso vestirmi al massimo da colpo della strega.

126. Ho frequentato un corso di sopravvivenza. Finora funziona.

127. Se la natura non costruisse fiumi così vicini alle case, eviteremmo tante tragedie.

128. Fateci caso, i politici che cavalcano la protesta sono proprio quelli che dovrebbero darsi all’ippica.

129. La scienza spiegata male - 80. Principio d’indeterminazione di Heisenberg (un esempio pratico): Quando vai a fare la spesa il sabato pomeriggio al centro commerciale e alla fine torni a prendere la macchina, pur conoscendone esattamente la velocità (pari a 0) ne ignori completamente la posizione.

130. Se la droga vende così bene nonostante tutta la pubblicità negativa che gli fanno, dev’essere davvero un buon prodotto.

131. La scienza spiegata male - 49. Il tempo è la quarta dimensione dello spazio. Quindi non sono in ritardo, sono lontano.

132. Le formiche trasportano fino a 20 volte il loro peso perché non hanno un sindacato.

133. Il nuovo iPad è ancora più sottile. Ma assorbe tantissimo.

134. Finora fra il metodo Stamina e il viaggio a Lourdes vince il viaggio a Lourdes. E sul viaggio a Lourdes vincono le dita incrociate.

135. La scienza spiegata male - 88. La lettiera di Schrödinger non si sa mai se c’è da pulirla o no.

136. Che senso ha il libero arbitrio se poi esiste il colesterolo?

137. C’ho messo vent’anni a scrivere un romanzo epistolare, dannate poste.

138. Cara befana / porta carbone / portane tanto / e tanta pressione / pure il calore / sia bello abbondante / così alla fine / mi porti un diamante.

139. Sono un cattolico molto sofisticato. L’ostia la prendo sempre con un filo d’olio extravergine.

140. Con un governo del genere per fare un rimpasto basta il Bimby.

141. Quest’anno a carnevale Pantalone va molto attillato.

142. La colazione è il pasto più importante della giornata. Per questo la faccio almeno due volte.

143. Ormai da Papa Francesco mi aspetto solo che consigli di aggiungere una scorzetta di limone all’acqua santa.

144. Tra atomi: "Ti vedo proprio giu'!". "Ho un periodo di decadimento che non ti dico!".

145. Lancio di uova sull’auto di Berlusconi. Stanno cercando di farlo fuori col colesterolo.

146. Esplosioni in Daghestan. S’indaga tra gli appassionati di geografia.

147. Vista nel suo insieme la storia della Repubblica è un continuo cercare di rimediare all’errore di non aver scelto la monarchia.

148. Nella legge elettorale più che la soglia di sbarramento metterei il fossato coi coccodrilli.

149. I momenti felici durano quanto il 100% di batteria sullo smartphone appena caricato.

150. Fra cento anni saranno i computer a passare troppo tempo davanti agli umani.

151. Lo spread sta facendo la fine del Betamax.

152. Da un po' di tempo a questa parte ho notato che ogni volta che leggo la posizione dell’ex ministro Renato Brunetta in merito a qualcosa, io la penso al contrario. Allora, adesso, se c’è una questione su cui sono poco informato, prendo e vado a leggermi cosa ne ha detto Brunetta. Così poi penso il contrario. Mi fa risparmiare un sacco di tempo.

153. La scienza spiegata male - 97. Se stiamo tutti zitti, si sente l’asse terrestre che cigola.

154. Secondo il rapporto Nielsen sulla lettura in Italia i libri hanno iniziato a leggersi fra loro.

155. La Turchia ha abbattuto un caccia siriano che stava twittando sul confine.

156. Federica Gagliardi aveva così tanta cocaina nei bagagli che i cani antidroga hanno lavorato da casa.

157. E comunque, se il tuo nemico è l’artrosi, sedersi sulla riva del fiume e aspettare non è un gran consiglio.

158. Domenica di lavoro per Renzi. Perlomeno non si ispira a dio.

159. Di Maio è il primo che vedo che usa l’inchiostro antipatico.

160. Crisi Ucraina, la Russia invia carri armati in Crimea e pesca una carta.

161. Matteo Renzi a soli 39 anni ha già raggiunto tutti quei traguardi a cui ogni mago illusionista aspira nella propria carriera.

162. Il fatto è che l’alleanza con Berlusconi ha creato un precedente così pesante che ora per scandalizzare devi allearti con Amanda Knox.

163. Non si può fermare il progresso, si dice spesso. Certo, è più o meno una frase fatta, e di sicuro non è da prendere alla lettera: se un enorme asteroide cadesse sulla Terra, uccidendoci tutti, il progresso si fermerebbe eccome. Se invece terminassero certe risorse primarie, come per esempio il caffè, il progresso continuerebbe, ma molto più lentamente.

164. E comunque gli stronzi, ancor prima di galleggiare, emergono.

165. La scienza spiegata male - 85. A 78 anni dal paradosso del gatto di Schrödinger, gli animalisti sono ancora lì che aspettano.

166. Se vuoi fare la secessione con una ruspa, forse ti conviene aspettare la deriva dei continenti.

167. Ho fatto anni di psicoanalisi. Poi ho iniziato a sognare direttamente Freud.

168. Da quando il medico mi ha detto di stare attento a come mangio uso pochissimo il coltello.

169. Le carceri italiane sono così affollate che è consigliata la prenotazione.

170. Soffrivo così tanto di epistassi che feci carriera nella ristorazione, in Transilvania.

171. C’è un bambino in ognuno di noi. Solo che qualcuno pare proprio esserselo mangiato.

172. Gli unicorni non esistono. Sono solo cavalli col piercing.

173. Ho sognato che mi rubavano la Vespa. Adesso mi tocca sognare di andare a denunciare il furto.

174. Veltroni gira un film su Berlinguer. Quindi in Italia, se tradisci abbastanza gli ideali di un grande politico, poi puoi farci un film.

175. Dal paniere ISTAT hanno tolto le briciole.

176. Antoine Lavoisier, di cui Lagrange disse «È bastato solo un attimo per tagliargli la testa, e cent’anni potrebbero non bastare per generarne un’altra pari alla sua», finì ghigliottinato l’8 maggio del 1794. Cosa che in Francia, a quei tempi, non era poi così inusuale.
Prima di finire in un cesto separata dal corpo, la testa di Lavoisier aveva dato grandi contributi alla scienza, in vari campi. Per esempio aveva battezzato (laicamente) “idrogeno” e “ossigeno” i due famosi elementi chimici da poco scoperti, per evitare che tutti li continuassero a chiamare irrispettosamente elemento tizio e elemento caio. Non per niente è considerato il padre della chimica moderna. Anche se forse ne è più il padrino.
Il traguardo per cui è più famoso è però la legge di conservazione della massa, che, detta senza numeri, suona più o meno così:
Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma.
Pur essendo una colonna portante dell’universo fisico e chimico, esiste un settore in cui questa legge non riesce a imporsi, venendo violata con costanza e dedizione: la burocrazia. […]. (da "Lavoisier contro la burocrazia").

177. Come si fa a non cogliere l’occasione? Nell’aria c’è così tanta voglia d’indipendenza e d’indipendentismo, di secessione e di secessionismo, di referendum e referendumismo, che tanto vale mettersi in coda, aspettare il proprio turno e tentare il colpaccio.
E ora, dopo Crimea e Veneto, è la nostra ora, l’ora della provincia di Macerata.
Vi chiedo quindi di votare e far votare per l’indipendenza della provincia di Macerata. Indipendenza dalle Marche, in primo luogo, e dall’Italia intera di conseguenza. Dall’Europa no. O comunque di meno.
La provincia di Macerata ha una sua lingua, una sua tradizione, una sua enogastronomia. Schiacciarla fra altre province e regioni è come mutilarla e offenderla. E noi, del referendum per l’indipendenza della provincia di Macerata (e probabile annessione alla Croazia), siamo stanchi di vedere la nostra dignità calpestata, la nostra libertà umiliata.
Votiamo, votate, votino SI! (Referendum per l’indipendenza della provincia di Macerata (e probabile annessione alla Croazia)).

178. Mi hanno costretto a iscrivermi a un corso di bullismo.

179. Io, quelli che pensano che per fare politica basti la voglia, l’entusiasmo, la passione, li capisco bene. Anch’io ho sempre avuto una gran voglia di mettermi al pianoforte e suonare Rhapsody in Blue di George Gershwin, o Take the A Train (che è di Billy Strayhorn, ma se è così famosa è merito di Duke Ellington). Così una volta mi sono seduto a un piano, in preda a un sacro fuoco interiore, e ho provato. Niente. Senza saper suonare non funziona.

180. Leggendo "La versione di Barney", di Mordecai Richler, capita con una certa frequenza d’imbattersi in termini yiddish. Ora, io, la maggior parte delle volte (qualche parola la conoscevo) sono andato a senso. Non è il massimo, mi rendo conto. Ma di mettermi a cercare online (non ho un dizionario di yiddish, a casa), quando magari leggevo a letto, prima di addormentarmi, proprio non mi andava. Uscire da sotto le coperte, accendere il pc o prendere lo smartphone, per una parola, insomma. Mi sono detto Che ci vuole? Basta un po’ d’intuito, per capire cosa significa. Non ci vuole mica un genio. Poi, quando sono arrivato a pagina 484, che è l’ultima del libro, ho visto che a pagina 485, in alto, c’era scritto “GLOSSARIO YIDDISH”.

181. In Italia le cose hanno iniziato ad andar male quando fare la presentatrice Avon è stata considerata una carriera.

182. Gli unicorni non esistono. Sono solo cavalli col piercing.

183. Non mi metto a dieta per non falsare le statistiche sulla fame nel mondo.

184. Sono favorevole a una distinzione tra droghe leggere e droghe troppo leggere.

185. Dio è onnipresente. Il fatto che lo sia anche la polvere rende la cosa piuttosto sospetta.

186. Due italiani su tre parlano male del terzo.

187. Scajola ha insistito per pagare l’affitto della cella.

188. E comunque, da uno sport che si chiama calcio, un po’ di violenza bisogna pure aspettarsela.

189. Fate un Expo a tema cibo, poi vi stupite che qualche politico ci mangi.

190. Nemmeno il nero mi sfina più. Dovrò cominciare a vestirmi d’ultravioletto.

191. E' incredibile la quantità di leggi che i politici hanno dovuto inventare pur di violarle.

192. Sono in quella fase della vita in cui si divide la vita in fasi.

193. Nemmeno il nero mi sfina più. Dovrò cominciare a vestirmi d’ultravioletto.

194. Se si mettono le statue di Padre Pio davanti agli ospedali tanto vale metterle di Craxi davanti alle Agenzie delle entrate.

195. Non vi dico la delusione quando ho scoperto che la prima comunione non era un nuovo pasto.

196. Ecco, adesso c'è più libertà di pensiero che pensiero.

197. Sarebbe un bel gesto da parte della Chiesa dedicare il mercoledì delle ceneri a Giordano Bruno.

198. Comunque il mezzo di trasporto più sicuro è il carro funebre.

199. Il peso atomico dell'idrogeno è 1,0079, ma sotto Natale arriva anche a 1,0083.

200. C'è da dire che Radio Maria Curie avrebbe avuto molto più senso.

201. La struttura alare dell'aquilone da 6,90€ non gli consente di volare, ma il cinese non lo sa e te lo vende lo stesso.

202. Ricordiamo che il coefficiente di sdegno è Sd=Vt/d, dove Vt è il numero delle vittime (esclusi feriti) e d la distanza dall'evento (in km).

203. "Una civiltà extraterrestre ha risposto al nostro messaggio!". "Cosa dicono?". "Che stanno entrando in galleria".

204. Devo decidere se mettere subito Gesù bambino nel presepe, oppure aspettare e tenermi una folla inquietante che fissa una mangiatoia vuota.

205. Gentiloni. Che poi si dice Gentilissimi.

206. Ho un po’ paura di un Renzi bis. Cioè, non vorrei si presentasse con un gemello.

207. "Matteo, adesso cosa farai?". "Penserò un po’ a me stesso". "No, dico cosa farai di nuovo".

208. Referendum Costituzionale. Il SÌ vince il premio della critica.

209. "Assaggia questa bevanda energetica". "No, grazie". "Bevi e zitto!". (Periferia Galattica)

210. Legge di Moore sulla rasatura: il numero di lame presente nei rasoi raddoppia ogni 18 mesi. Il prezzo dei ricambi triplica.