1.     Professore: "Ragazzi, non parlate in coro!!!". Alunno: "Va bene, allora parleremo in cargento!".  

2.     Ma se i Persiani hanno il calendario, gli Ebrei hanno il calengiuseppe?  

3.     Se non ti piacciono le mie battute, proverò a fare delle batfelpe!  

4.     A scuola durante un compito di fisica: "Ho capito cosa ho sbagliato: ho scambiato il moto generale per una bici caporale!".  

5.     "E' un argomento che mi sta a cuore" come disse la vena.  

6.     A scuola la professoressa di Arte: "Ragazzi, durante la lezione sfruttate al massimo la prof...". Alunno: "Ma come, dobbiamo alimentare la prostituzione?".  

7.     Ma dopo la vena porta c'è l'arteria finestra?  

8.     A scuola un alunno: "Prof, ma Catullo scrive in senso allegorico?". Prof: "No...". Alunno: "Ah per fortuna, perché 'La morte del passero'..."  

9.     Ad una ragazza: "Tu mi dici che non ti cago, ma se ti cagassi diresti che ti tratto come una merda!"  

10.                       Ma ci si può infilare in un vicolo ceco anche in una strada italiana?  

11.                       A scuola il Prof: "Ragazzi, la dimostrazione è evidente?". Alunno: "Più che altro è evi...gengiva".  

12.                       A casa mia siamo talmente poveri che non abbiamo neanche il vapore... abbiamo i vapminuti..."  

13.                       Alunno: "Non vorrei mai essere un veneziano!". Prof: "Ma perché?". Alunno: "Devono patire di quei dolori... sono pieni di calli!".  

14.                       Non amo i libri troppo eruditi. "Lezioni di chitarra", per esempio, era pieno di note!  

15.                       Pare che il pugliese Massimo D'Alema sia molto devoto a Santa MADDALEMA di CANOSA.   

16.                       Pare che il giovane Alessandro Natta, l'ultimo segretario del PCI, amasse molto il film la SireNATTA.  

17.                       Pare che Palmiro Togliatti debba il suo cognome alla mania di occultare i documenti.  

18.                       Pare che Diana, dea della luce, avesse in odio i DIOSCURI.  

19.                       Pare che l'esame preferito dalle studentesse di Giurisprudenza sia l'ORALE di diritto PENale.  

20.                       Nell'antica Grecia il dio della deambulazione STAMPelle, figlio di STAMPollo aveva una stampella di pelle di pollo.  

21.                       Pare che l'attuale commissario tecnico della nazionale abbia avuto una gioventù tutta rosa e fiori; gli amici lo chiamavano Marcello L'HIPPIE.  

22.                       Pare che il latinista Mario LENTANO fosse un uomo dotato di grande conoscenza (come ognuno puo' controllare attraverso Google e Wikipedia). E' noto che fosse molto STITICO, ma pochi sanno che sveniva facilmente. E oggi ci si domanda: ma quando sveniva perdeva conoscenza?  

23.                       Pare che Mauro Marin, noto per aver vinto il Grande Fratello 10, si sia montato la testa: ha comprato un cane e l'ha chiamato MaRINTINTIN.

24.                       Pare che l'imperatore romano Tiberio, maestro di depravazione, volesse cambiare il nome del SENato in TETTato.

25.                       Renzo Bossi, che il padre soprannomina "triglia" per lo sguardo intelligente e che è stato bocciato 3 volte alla maturità, è il più preferenziato in provincia di Brescia. Ooops, questa non è una barzelletta; è la realtà!  . Pare che la Lega stia mandando querele per questi paragoni così offensivi. (...sto parlando ovviamente della Lega Protezione Animali)

26.                       Sai qual è il colmo per Brunetta? Avere per moglie una BIONDONA!  

27.                       Brenno, che era arrivato a Roma per un pranzo al SACCO, apparteneva alla tribù celtica dei Galli Senoni, altrimenti detti Galli dalle Poppe Grosse.  

28.                       Come si chiama un orifizio di dimensioni gigantesche ? ANO...rmale.  

29.                       Wile Coyote recita la parte di Amleto: "To Beep or not to Beep..."  

30.                       Presidente della Camera: eterno delFINo.  

31.                       Mi piace Ungaretti, che è un ermetico. Al mio amico Marco non piace, anzi, gli procura conati di vomito: per lui è un EMETICO.  

32.                       Baruch, riflettendo sulla natura e su Dio, disse: "Mi sembra una questione SPINOZA!".  

33.                       Se Figaro è il factotum della città, Rocco Siffredi è il fucktotum della città?  

34.                       Speriamo che anche lui sia clemente, come disse Mastella quando vide il giudice.  

35.                       Monarca estremamente incline al gentil sesso, ma senza fortuna: REspinto.  

36.                       Colmo per un moderno filosofo cinico : menare il Kant per l'aia, perché Kant che abbaia non morde.  

37.                       Si potrebbe dire che Bossi non ha un delfino, ma una trota.  

38.                       Un mio amico che ama palpeggiare le donne ha trovato impiego al ca...TASTO.  

39.                       "Non sei cambiato di una virgola", come dissero i due punti al punto e virgola.  

40.                       Giovin signore poco avezzo al sapone: "Il Piccolo Lordo!".  

41.                       Si dice che la classe non è acqua, ma non è vero; io ne avevo una che in latino faceva acqua da tutte le parti!  

42.                       Berlusconi può dormire sonni tranquilli; se uno che si chiama Bocchino chiede pulizia morale, il governo non è alla frutta..è solo ai preliminari!  

43.                       Ma un cimitero sotterraneo che contiene solo persone di colore è una NEGROpoli?  

44.                       Ma le prostitute povere abitano nelle baldraccopoli?  

45.                       Sai perché il Grana Padano è indicato come alimento per gli atleti? Perché è sempre in forma!   

46.                       Sono ad Atene; gli abitanti mi sembrano molto simpATTICI.  

47.                       Per vedere certi spettacoli di varieta' alla TV non serve il digitale; basta avere l'ANALogico.  

48.                       Un fruttivendolo e il governo Berlusconi hanno qualcosa in comune; sono entrambi...alla frutta! (e con questa ho allungato la vita al governo di una settimana!)  

49.                       I pescatori hanno un linguaggio tutto loro e difficile da comprendere: e' una lingua ost(r)ica!  

50.                       Quanto è dura la prigione! Appena arrivi ti tolgono sùbito tutti gli AFFETTI personali!  

51.                       La mezzana disse alla prostituta: "Non farti trovare con le mani nel pacco!". Le rispose la prostituta: "Pacco ricco...mi ci ficco!"   

52.                       Mia moglie è bellissima ma ha due fratelli bruttissimi; sono dei cognati di vomito!"  

53.                       Come sono noiosi gli astemi; sono privi di spirito!  

54.                       Io non credo alle coincidenze, soprattutto a quelle dei treni.  

55.                       Il piccolo paese di Vivo aveva un re, che però era scomparso misteriosamente da molto tempo; tutti lo credevano morto. Un giorno tornò nel suo paese ed un popolano, non appena lo vide, cominciò a gridare: "Redivivo! Redivivo!".  

56.                       Gino, il mio vicino di casa, è odioso. Non lo sopporto. Sono un misogino?  

57.                       "Chiedo ven(i)a", come disse il tossicodipendente che voleva bucarsi.  

58.                       Berlusconi girerà il remake di un noto film che aveva come protagonista l'attuale governatore della California. Il titolo sarà Berlusconan.