Omaggio a Stefano Belli (Mordicchio) romano, battutista di Spinoza.it e Prugna, presente su Facebook

1. Due euro per votare alle primarie del PD. Io non ci vado se non me ne danno almeno 20.

2. Come disse una volta Einstein: "Mi hanno rotto il cazzo tutti i quanti".

3. La Cassazione conferma la condanna a 5 anni per Fabrizio Corona. Che sta già preparando il suo book segnaletico.

4. Il Papa si dimette. Sperando non cambi idea tra 3 giorni.

5. Bersani: "La Merkel mi rispetta". L'avrà scambiato per il cantante.

6. Ero così confuso che alla fine ho votato per la monarchia.

7. Benedetto XVI: "Dio mi ha chiamato a salire sul monte". Radio Maria non prendeva bene.

8. Fermati a Crotone 8 ragazzi che volevano incendiare la scuola. Gli hanno fatto vedere come si fa.

9. Schettino testimonial per il turismo. "Vi farò vedere come si inchina un italiano".

10. E' morto Jannacci. Califano: "Vengo anch'io!".

11. Massa, lancio di uova contro la Gelmini. Sto cominciando a rivalutare il pilota della Ferrari. (Stefano Belli)

12. A Roma l'affluenza ai seggi e' così scarsa che gli scrutatori invece del documento ti chiedono di fargli compagnia. (Stefano Belli)

13. G8, raggiunto l'accordo sui paradisi fiscali: "Quest'anno si va in Costa Rica".

14. La terra trema mentre parla la Idem. Anch'io tremo ogni volta che Giovanardi rilascia una dichiarazione.

15. Il Galaxy strapazza la Juventus. Ma e' ancora un gradino sotto l'iPhone. (Stefano Belli) (Prugna)

16. Erich Priebke e' appena diventato un nazista buono. (Stefano Belli)

17. La Sardegna si trova in uno Stato di emergenza. L'Italia. (Stefano Belli)

18. Oggi è la giornata mondiale dell’orgasmo... Vengo anch’io! (zew)

19. Renzi illustra i tre punti del PD. Quelli di sospensione. (Stefano Belli)

20. Dal video della telecamera montata sul casco di Schumacher arrivano molte certezze. La prima è che Schumacher indossava il casco. (Stefano Belli)

21. Ho finito di scrivere il mio curriculum vitae. Ora posso pulirmi il culo.

22. Un orso parlante al posto di Totti negli spot tv della Vodafone. Tanto nessuno notera' la differenza.

23. Black-out oscura Facebook. Prove tecniche dei Maya.

24. "Le ali della libertà" sarebbe durato cinque minuti se, a inizio film, la guardia avesse ucciso Tim Robbins gettandolo dal tetto del carcere.

25. Il buongiorno si vede dalla regolarita' intestinale.

26. Allerta maltempo a Roma. Il sindaco Alemanno impone la ZTL alla pioggia.

27. Revocati a Lance Armstrong i 7 Tour de France vinti. Saranno assegnati a tavolino alla Roma.

28. Il Papa proclama 7 nuovi santi. Meno male, avevo finito le bestemmie.

29. Forza Nuova: "Le perversioni vanno curate". Era ora che ammettessero di avere un problema.

30. Sono così sfigato che ho bisogno di un trapianto di culo.

31. Curiosity si scatta le foto da sola. Sondeminkia su Marte.

32. Laura Pausini prima anche in Vietnam. Non ci sono più i vietcong di una volta.

33. Grave incidente sul set di un film porno: il protagonista si e' rotto il cazzo.

34. Obama batte Romney. Dopo una lunga ed estenuante partita a Risiko.

35. Berlusconi: "Serve uno shock". Prova con quello anafilattico.

36. Uno studio afferma che la matematica provoca reazioni simili al dolore fisico. A dimostrazione che per iscriversi a ingegneria bisogna essere masochisti.

37. Volkswagen assumerà giovani ingegneri italiani. Come manichini per i crash test.

38. Oggi è la giornata mondiale della gentilezza. Ma vi mando tutti a fanculo lo stesso.

39. Roma, avvistato un carro bestiame nei pressi della stazione Termini. Ma era solo un vagone della Metro B.

40. Lettera aperta al sindaco Alemanno: "Vaffanculo".

41. Presentato a Bruxelles il treno di cioccolato più lungo del mondo. Ferma in tutte le pasticcerie.

42. Circa 44mila voti per Tabacci. Non pensavo avesse così tanti parenti.

43. Apple licenzia il responsabile delle mappe, che ora si ritrova in mezzo alla strada. Dev'essere la legge del contrappasso.

44. Tendone da circo in piazza San Pietro. I romani lo chiamano "Cupolone".

45. Antonello Venditti festeggia i 40 anni di carriera con una raccolta di 3 CD. Vuoti.

46. Sallusti evade dai domiciliari. Provateci voi a stare 14 mesi chiuso dentro casa con la Santanchè.

47. Berlusconi si ricandida, poi ci ripensa. Devono smetterla di cambiargli le medicine.

48. Prete si dimette per frasi hard nelle intercettazioni: "La Terra gira intorno al Sole".

49. Borghezio: "Il popolo padano ha i coglioni". Gli iscritti alla Lega.

50. Orrore in un McDonald's a Roma: cliente ordina insalata.

51. USA, uomo spara al ragazzo delle consegne perché la pizza è piccola. Meno male per i vicini che fosse ancora calda.

52. La prima nata del 2013 si chiama Arca Marianna. E ha già scalato la classifica delle parole che sembrano bestemmie ma non lo sono.

53. I miei nonni sono morti quando avevo 7 anni. Ecco perché sono così magro.

54. 15enne francese fa una scoperta sensazionale. La figa.

55. Gesto inconsulto da parte di due giovani: volevano mettere su famiglia.

56. Svolta nella campagna elettorale: Balotelli al Milan.

57. Non è vero che sono anoressico. Per cena ho mangiato i buchi dell'Emmental.

58. Svelata la Ferrari F138. La macchina che farà vincere il quarto mondiale a Vettel.

59. "Chi non lavora non fa l'amore". Infatti ci sono un miliardo e mezzo di cinesi.

60. Crollano gli iscritti all'università. Ma aspettate che Berlusconi prometta di restituire i soldi delle tasse.

61. Vendola: "A Roma ho paura di uscire la sera". C'è troppa figa.

62. C'è talmente crisi che una ragazza, invece del suo numero, mi ha lasciato l'IBAN.

63. Marilyn Mason si accascia sul palco e vomita.... l'anteprima del suo ultimo album.

64. Il cardinale Bagnasco: "Gli italiani non si faranno più abbindolare". Ma le chiese continuano a essere piene.

65. Grillo dice così tante parolacce che l'interprete LIS si esprime a gestacci.

66. Prodi da Bersani: "L'ho trovato benissimo", ha detto Pierluigi. (Stefano Belli)

67. Il programma del M5S non sarebbe poi così male. Se non fosse pieno di bug.

68. Mi hanno ammesso a un corso di fotografia. E' bastato dire che non uso Instagram.

69. Berlusconi: "Chi ha cervello sa votare". La cosa lo preoccupa.

70. Oggi è la giornata mondiale delle malattie rare. Si celebra ogni 25 anni.

71. Napoli, brucia la Città della Scienza. C'è una virgola di troppo.

72. Tracce di feci nelle torte Ikea. Ma non ditelo a Gianni Morandi.

73. Oggi è la festa della donna. Ma lasciatemi dire che Jack lo Squartatore fece anche cose buone.

74. Si va verso un Conclave a porte chiuse. Cardinali a rischio Daspo.

75. Fabio Fazio intervista Maria De Filippi. In attesa che arrivi l'ospite femminile.

76. Conclave, la prima fumata è prevista per le ore 20. Seguirà aperitivo.

77. Il procuratore antimafia Grasso presidente del Senato. Praticamente un infiltrato.

78. Annuncio sorprendente di Papa Francesco: "Vi restituirò l'otto per mille".

79. Bersani: "Il Paese vuole governo e cambiamento". Ma ora basta parlare del Belgio.

80. Bergoglio incontra Ratzinger. Ne rimarrà uno solo.

81. Via Crucis, Gesù cade per la terza volta. "Prego, soffi qui dentro".

82. Un grave lutto colpisce il mondo della musica: Vasco Rossi sta meglio.

83. Papa Francesco è così tenero che si taglia con un grissino.

84. Morgan ricoverato in stato confusionale. Dice di essere un cantante.

85. I grillini occupano le Camere. "Questo Parlamento non è un albergo!".

86. Il Frecciarossa a 9 euro è come il Molise: non esiste.

87. Vorrei tanto incontrare il me di quando avevo 13 anni. E gonfiarlo di botte.

88. Maradona incontra Fidel Castro. "Sta a pezzi", ha detto l'ex-presidente cubano.

89. Aiutatemi a guarire dalla sindrome di Tourette, brutte teste di cazzo merdose che non siete altro!

90. Bersani propone Prodi, l'assemblea del Pd applaude. Cercavano di coprire una scoreggia.

91. Oggi è l'anniversario della Resistenza. Tanti auguri, Georg Simon Ohm!

92. C'è talmente crisi che gli italiani faranno il ponte del 25 aprile con i Lego.

93. Mi pare un azzardo proporre Brunetta ministro dell'economia. Potrebbe non essere all'altezza.

94. Letta incontra la Merkel. Ma non mi ricordo come finisce la barzelletta.

95. Il 1° maggio si celebra la festa dei lavoratori. Entrambi.

96. Sono passato davanti a un gazebo del PD: litigavano su come montarlo.

97. Letta: "Niente mafia all'Expo 2015". Peccato, era uno degli stand più attesi.

98. Scompare a 94 anni Giulio Andreotti. Ma ormai lo champagne è scaduto.

99. Andreotti raggiunge Cossiga. Fossi Satana comincerei a guardarmi le spalle.

100. Alemanno: "Profondo dolore di tutta Roma per la morte di Andreotti". Parla per te.

101. Non sono potuto venire al funerale di Andreotti. Avevo un battesimo.

102. Stasera a Verona si consumerà la più grande tragedia dai tempi di "Romeo & Giulietta": il concerto degli One Direction.

103. Totti in udienza dal Papa. "Un onore conoscere Sua Santità", ha dichiarato Bergoglio.

104. Stasera a Verona si consumerà la più grande tragedia dai tempi di "Romeo & Giulietta": il concerto degli One Direction.

105. Totti in udienza dal Papa. "Un onore conoscere Sua Santità", ha dichiarato Bergoglio.

106. Federica Pellegrini e Filippo Magnini si sono lasciati. La notizia sarebbe interessante, se fossero trapezisti.

107. Sono un grande fan di "Grey's Anatomy". E non sto parlando del telefilm.

108. Minacce ai giocatori della Lazio: "Telefonate per costringerci a perdere". Come se ce ne fosse bisogno.

109. Massa, uova contro la Gelmini. Sto cominciando a rivalutare il pilota della Ferrari.

110. Totti ha le idee chiare sul futuro della sua maglia: "La farò lavare".

111. Non vedo l'ora che arrivi l'estate per potermi lamentare del caldo.

112. Oggi ho fatto il primo bagno della stagione. Avevo dimenticato l'ombrello a casa.

113. Vasco Rossi si confessa: "Ehhhhhhhhhh".

114. Se i giudici del caso Cucchi avessero processato Michele Misseri, avrebbero condannato il trattore.

115. E’ arrivato un attestato di stima per Giovanardi. Da parte di Gianni Morandi.

116. Far studiare economia a uno studente di ingegneria è come mandare un astemio a una riunione degli alcolisti anonimi.

117. A me fanno rabbia quelli che dicono di addormentarsi quando c'è il gran premio. Parlano così perché non hanno mai visto le prove libere.

118. A Roma è finalmente arrivata l'estate. Aveva trovato traffico sul raccordo.

119. Allarme dei giovani industriali italiani: "E' finito lo spritz".

120. Mi sono iscritto a LinkedIn. Ci tenevo a far sapere alle aziende che non ho combinato un cazzo nella vita.

121. Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d'oro?

122. Le due parole più belle al mondo non sono "Ti amo", ma "Wifi disponibile".

123. Spogliarello sul treno, denunciato passeggero. Per averlo interrotto.

124. Già m'immagino i nostalgici di Alemanno: "Quando c'era lui, gli scioperi partivano in orario".

125. Certo che ormai la gente ha delle pretese assurde. Conosco uno che vuole essere addirittura pagato per lavorare.

126. G8, raggiunto l'accordo sui paradisi fiscali. "Quest'anno si va in Costa Rica".

127. Le prime parole di Benitez da tecnico del Napoli: "Qualcuno ha visto il mio orologio?".

128. Miccoli intercettato mentre insulta il giudice Falcone. Ultimo fango a Palermo.

129. I miei genitori hanno il vizio di interrompere ogni cosa che... SI' MAMMA, ARRIVO!

130. Mi hai tolto le parole di bocca. Con la manovra di Heimlich.

131. Berlusconi interdetto, gli italiani festeggiano. Finalmente si sono invertiti i ruoli.

132. Allerta della Protezione Civile: "Domani a Roma i mezzi pubblici circoleranno regolarmente".

133. Tesoro, perdite potenziali di 8 miliardi. "Hai provato Lines Seta Ultra?".

134. Storica sentenza negli USA: "Nozze non solo tra uomo e donna". Anche le armi hanno diritto al matrimonio.

135. Il Barcellona sulle tracce di Muslera. Al Camp Nou serve un nuovo giardiniere.

136. Si stima che 14 milioni di italiani pratichino uno sport estremo. Il pendolarismo.

137. Il rapper Fedez è noto per il suo stile provocatorio: "Mamma stasera vado a letto dopo le 11".

138. Con il 63% dei voti, il M5S ha deciso di espellere la chiavetta senza usare la rimozione sicura.

139. Massa di nuovo fuori posta. "Cammini dritto lungo la linea".

140. Capisci che stai invecchiando quando tuo padre inveisce contro le nuove generazioni e sei d'accordo con lui.

141. Sono contento che a Wimbledon abbia vinto Murray. Faccio il tifo per lui sin dai tempi di "Ghostbusters".

142. Paola e Chiara si separano. Nel pieno rispetto dell'ambiente.

143. Totti spaventa la Roma. E' riuscito a coniugare un congiuntivo.

144. Letta: "Via Calderoli, vergogna". Anch'io trovo scandaloso intitolargli una strada.

145. Letta sta con Alfano. Era ora che facesse outing.

146. Letta: "Il caso Kazakistan è motivo di imbarazzo e discredito per gli italiani". Non riescono a trovarlo sulla cartina.

147. Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi. (Stefano Belli)

148. "Sono enormemente orgoglioso e felice di diventare nonno per la prima volta", ha dichiarato Camilla.

149. Un nuovo scandalo travolge Massimo Di Cataldo: 20 euro per un suo CD.

150. Bersani viene applaudito alla Festa dell'Unità. Poi hanno capito che si trattava dell'originalità.

151. Aumenta la disoccupazione: nel 2013 ci saranno 250mila nuovi battutisti su Twitter.

152. Il pilota giapponese Kamui Kobayashi distrugge una Ferrari a Mosca. La ricerca del sostituto di Massa è terminata.

153. E' caccia all'ergastolano evaso ieri. Avete già guardato in Parlamento? (Stefano Belli)

154. Un uomo è riuscito a sconfiggere la dipendenza dal gioco. La gioia dei familiari: "Avevamo puntato tutto su di lui".

155. La sentenza della Cassazione potrebbe mettere a rischio la tenuta del governo, ma il premier rassicura: "E' così".

156. Massa, uccide la ex-moglie, ferisce il nuovo compagno e poi si suicida. Gesto inspiegabile da parte del pilota brasiliano.

157. Sono così diffidente che non accetto caramelle neanche da mia madre.

158. Spero che il prossimo processo riguardante Berlusconi sia quello di decomposizione.

159. Il treno alta velocità proveniente da Milano Centrale e diretto a Roma Termini arriverà con 90 minuti di ritardo. Felipe Massa si scusa per il disagio.

160. Il Galaxy surclassa la Juventus. Ma è ancora un gradino sotto all'iPhone.

161. Anch'io ero contro l'aborto. Poi ho conosciuto le beliebers e le directioners.

162. Che spreco, con i soldi degli F-35 si potevano comprare 25 Messi.

163. Il treno regionale proveniente da Fara Sabina e diretto a Fiumicino Aeroporto arriverà in orario. Ci scusiamo per il disagio.

164. E' caccia all'ergastolano evaso ieri. Avete gia' guardato in parlamento? (Prugna)

165. Caldo nella norma, i consigli degli esperti: "Fate un po' come cazzo vi pare".

166. Sono sceso sotto i 10 secondi. E non mi riferisco ai 100 metri.

167. Il Papa: "Per me è difficile fare il tifo". Visto che non può bestemmiare.

168. Il processo "BERLUSCONI.EXE" non risponde. Forzare l'arresto?

169. Il Papa: "Il potere teme chi dialoga con Dio". E anche lo psichiatra.

170. Gigi D'Alessio e Anna Tatangelo rimangono insieme. Manifestazioni di menefreghismo in tutta Italia.

171. Mondiali di atletica, Bolt domina e si ferma a firmare autografi. Poi taglia il traguardo.

172. Per una volta sono d'accordo con Berlusconi, è uno scandalo che nessuno voglia venirgli incontro. Con un bastone.

173. Berlusconi: "Vogliono togliermi di mezzo". L'intuito non gli manca.

174. Un uomo piange solo quando va a fare benzina.

175. Microsoft compra i cellulari Nokia per 5 milardi di dollari. Che stupidi, io li ho trovati in offerta a 49 euro.

176. Scarlett Johansson fischiata a Venezia. Era vestita.

177. Franceschini al Pdl: "Basta minacce, il governo sappiamo farlo cadere anche da soli".

178. Nel 2001 morì il grande doppiatore Ferruccio Amendola. Una vita di successi segnata, però, da una terribile tragedia: la nascita di suo figlio Claudio.

179. Sono molto teso, stasera conoscerò Genitore 1 e Genitore 2 della mia ragazza.

180. Alonso si infuria via radio con la Ferrari: "Siete dei scemi". Poi rettifica: "Degli".

181. Il ristorante è il luogo ideale dove riconoscere le persone non iscritte ai social network: sono quelle che non fanno le foto ai piatti.

182. Felipe Massa lascia la Ferrari. Dopo averla vista senza trucco.

183. Il Papa scrive una lettera a Repubblica: "La colonna di destra fa cagare".

184. Faccia a faccia di 90 minuti tra Epifani e Renzi. Poi sono scoppiati a ridere.

185. Raikkonen: "Affiancherò Alonso alla Ferrari nel 2014". Per la prima volta dopo anni, la scuderia di Maranello parteciperà al mondiale di Formula 1 con due piloti.

186. Renzi punge Letta. "Presto, l'antidoto!".

187. Letta interviene alla festa di Scelta Civica. "Ci vediamo da Mario, prima o poi".

188. La rotazione della Costa Concordia si è conclusa con successo. La soddisfazione di Gabrielli: "Da rifare assolutamente".

189. Rehn: "L'Italia è come la Ferrari". In mano a degli incapaci.

190. Papa Francesco apre ai divorziati e alle donne che hanno abortito. Gli servono persone per il calcetto.

191. Dite no alla violenza. Altrimenti vi rompo il culo.

192. Bocelli, 55 anni e non vederli.

193. Francesco Totti rinnova dal 2013 al 2016. "Giocherò altri cinque anni".

194. Secondo il "Butterfly Effect", il battito d'ali di una farfalla può provocare un rigore per il Milan.

195. Darla è la migliore comunicazione.

196. Telecom Italia diventa spagnola. Ma al servizio clienti continuano a fare gli indiani.

197. Aumentano le vendite di antidepressivi. Questa notizia mi rende molto triste.

198. Dubbi prima dell'esame. Come cazzo mi chiamo?

199. I regionali di Trenitalia hanno un'accelerazione talmente dolce che non ti accorgi nemmeno che si stanno muovendo. Anche perché non si stanno muovendo.

200. Berlusconi decaduto. Vabbe', accontentiamoci.

201. Esiste una parola tedesca per dire "i tedeschi hanno una parola per tutto".

202. Il Milan farà ricorso per le 4 giornate di squalifica a Mexès. "Dategliene 8".

203. Problemi durante le riprese di un film porno. Non funziona un cazzo.

204. Sapete cosa direbbe Ned Flanders a un raduno di leghisti? Salve, Salvini!

205. Nel 2013 sono morti la Thatcher, Andreotti, Videla e Priebke. Chissà cosa sta tramando Belzebù.

206. Il governo sta varando un piano per pattugliare il Mediterraneo. C'è il timore che gli italiani possano scappare.

207. Obama incontra Letta alla Casa Bianca: "Come hai fatto a eludere la sorveglianza?".

208. In Italia 4 milioni senza cibo. Pronta la soluzione del governo: "Mangiatevi tra di voi".

209. Valentino Rossi nel nuovo spot Opel: "Siamo arrivati troppo presto". La stessa cosa che gli dicono i suoi avversari a fine gara.

210. Si allarga lo scandalo Datagate, gli Stati Uniti avrebbero spiato anche il governo italiano. "Chi cazzo è Pinuccio?".

211. Obama rassicura la Merkel: "Il tuo numero non l'abbiamo dato a Papa Francesco".

212. Datagate, spiati 35 leader mondiali. E il primo ministro italiano.

213. I primogeniti sono più intelligenti. Me lo ha detto mio fratello maggiore.

214. Vettel è di nuovo campione del mondo, il pilota della Red Bull è andato subito a congratularsi con i tecnici. Della Ferrari.

215. I nativi digitali sono quelli che scrivono sui cessi dell'autogrill il proprio indirizzo IP.

216. Muore Lou Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che Vasco Rossi viva in eterno.

217. Colpo di stato in Libia. Adesso Renzi sta esagerando. (Stefano Belli)

218. "Berlusconi ideatore di frode aggravata". Il suo ingresso in politica.

219. Napolitano si dice pronto a testimoniare. "Lo Stato non esiste".

220. Domenicali smentisce le voci di dissidi in casa Ferrari: "Non c'è nessun attrito con quel pezzo di merda di Alonso".

221. Dolce risveglio. Non trovate anche voi sia un ossimoro di merda.

222. "La fuga può risolvere molti problemi". Dev'esserci un refuso.

223. Facciamo chiarezza sul caso Cancellieri: è una donna.

224. 18 milioni in 4 giorni per Checco Zalone. Neanche Veronica Lario guadagna così tanto.

225. Riina voleva uccidere Andreotti. Quella volta che si rifiutò di fargli un pompino.

226. Adesso comincio a dare i numeri. Per cui mettetevi in fila.

227. Jovanotti cade dalla bici. Il più grande spettacolo dopo il Big Bang.

228. Nel 2005? 2006? 2007? 2008? 2009? 2010? 2011? 2012? 2013? 2014? ci sarà la ripresa.

229. Anna Oxa cade a "Ballando con le stelle" e si fa male. Il pubblico chiede il bis.

230. Milan, su Allegri si allunga l'ombra di Inzaghi. Ma è in fuorigioco.

231. Quando sei depresso e pensi di non riuscire a raggiungere i tuoi obiettivi, ricordati che anche Heikki Kovalainen ha vinto un gran premio di Formula 1.

232. Blitz degli studenti nella sede di Google. Non ha prodotto risultati.

233. La Sardegna si trova in uno stato di emergenza. L'Italia.

234. Lo ammetto, riciclo le battute. Ma lo faccio per l'ambiente.

235. Roma, imbrattata la sede storia del PCI. Con il logo del PD.

236. Fa talmente freddo che mi sono coperto di ridicolo.

237. Rivelazione shock di una minorenne dei Parioli: "Mi guadagno un po' di soldi facendo la babysitter".

238. Varsavia, arrestati 120 tifosi laziali. In quanto tali.

239. Per convincere Galliani a restare al Milan, Berlusconi ha convocato nella notte un vertice ad Arcore. Ah, adesso è così che li chiama.

240. La Consulta decide sul Porcellum. A rischio la costituzionalità di Peppa Pig.

241. Il Papa si rivolge ai vescovi olandesi: "Avete del fumo?".

242. Borghezio compie 66 anni. Mai un anencefalico è campato così a lungo.

243. Capisci di essere cresciuto quando muori.

244. Nel 1993 Mandela vinse il Nobel per la pace. E senza bombardare nessuno.

245. Non capisco tutto questo clamore per la prima della Scala. Manco fosse una sesta.

246. In arrivo automi in grado di sostituire l'uomo. I cinesi.

247. Civati: "Il voto di Prodi è la cosa più bella di queste primarie". Per dire l'entusiasmo.

248. E' iniziata ufficialmente la corsa ai regali di Natale. Massa è già ultimo.

249. Un Paese che perde i suoi giovani è troppo distratto.

250. Dopo la Città della Scienza a Napoli, brucia la casa del Grande Fratello a Roma. Quindi adesso siamo pari.

251. Nel giro di 24 ore un incendio ha distrutto la casa del Grande Fratello e il leader di CasaPound è stato arrestato. Avete altro da chiedere al genio?

252. Renzi: "Che Paese vogliamo per i nostri figli?". L'Australia.

253. Capisci che è Natale quando Joe Pesci e Daniel Stern cercano di svaligiarti casa.

254. Momenti di terrore in un teatro di Londra. E' in scena il bagaglino.

255. Odio le ragazze che mandano dei segnali per farti capire che le piaci. Non potrebbero semplicemente dire "Scopiamo"?

256. "Black-out a Cortina". Finalmente un cinepanettone come si deve.

257. Il commento di Massa alla notizia dell'incidente di Schumacher: "Perché sono sempre l'ultimo a sapere le cose?".

258. Al-Qaeda ci tiene a sottolineare che nessun animale è stato maltrattato durante gli attentati dell'11 settembre 2001.

259. Schumacher lotta con la morte. Vediamo chi stacca più tardi.

260. Se davvero volevano far passare Schumacher per un eroe, avrebbero dovuto dire che stava soccorrendo un cerbiatto.

261. Stefano Fassina si è dimesso. Un ottimo punto di partenza per la riforma dell'economia.

262. Roberta Lombardi va a trovare Bersani in ospedale. "Sembra di essere su Grey's Anatomy".

263. Fassina: "Le mie dimissioni hanno messo in difficoltà i renziani". Non sapevano con cosa brindare.

264. Dal video della telecamera montata sul casco di Schumacher emergono molte certezze. La prima è che Schumacher indossava il casco.

265. La rivista Nature esprime forti perplessità sull'efficacia del metodo Stamina. "Chi cazzo è Giulio Golia?".

266. L'Unione Europea promuove il piano di Renzi sul lavoro. Pur di non starlo più a sentire.

267. La macchina di Chuck Norris è più potente di quella di Turing. (Stefano Belli)

268. La Roma vende Bradley per 7 milioni di euro. Al ds Sabatini dovrebbero dare il Nobel per l'economia.

269. Ariel Sharon è morto. Ai palestinesi piace ricordarlo così.

270. Papa Francesco nominerà 16 nuovi santi. Se non gli portano subito da mangiare.

271. Alessandra Mussolini ha saputo che il marito è coinvolto nello scandalo delle baby squillo: "Meno male, pensavo fossi frocio". (Stefano Belli)

272. Papa Francesco festeggia il primo anno di pontificato ad Ariccia. "Qui il sangue di Cristo è davvero ottimo". (Stefano Belli)

273. E' morto Mickey Rooney, il re della risata. Ahahahahah! (Stefano Belli)

274. I sindacati di polizia: "Non si parla con chi inneggia a un omicida". Lo si applaude. (Stefano Belli)

275. La possibilita' che' un asteroide colpisca la Terra causando la distruzione del genere umano e' molto piu' alta di quanto si creda. Oh, finalmente una buona notizia. (stefano belli) (Prugna)

276. Michael Schumacher esce dal coma. Ed è già il più veloce nei corridoi dell'ospedale. (Stefano Belli)

277. Ma il test d'ingresso a Lettere consiste nel risolvere un cruciverba? (Stefano Belli)

278. Tavecchio risponde alle accuse di razzismo da parte della UEFA: "Siete una manica di froci". (Stefano Belli)

279. Mi sono iscritto a ingegneria delle comunicazioni. Non vedo l'ora di dare l'esame "Teoria dei segnali di fumo".

280. Se senti un italiano dire 'E' iniziata la ripresa', non illuderti: sta parlando di calcio. (Prugna) (Stefano Belli)

281. Renzi dagli Stati Uniti: "Faremo di tutto per rendere l'Italia un posto migliore". Quindi resta lì? (Prugna) (Stefano Belli)

282. Alle Universiadi c'è una disciplina che non passa mai di moda: il salto del capitolo.

283. Bestemmia da usare in caso di problemi alla vista: DIOTTRIA. (Prugna) (Stefano Belli)

284. Ad Halloween mi sono vestito da poliziotto, così per una sera ho potuto massacrare tutti di botte, passandola liscia.

285. Roma, la Metro C si guasta dopo undici minuti. Resiste il record della B1.

286. Le alte cariche dello Stato da Napolitano. Confidiamo nella scossa. (Stefano Belli)

287. "Non è vero che non finiscono mai". Consumatore fa causa ai rotoloni Regina. (Stefano Belli)

288. Comunque e' assurdo che nel 2015, nonostante gli enormi progressi in campo medico e scientifico, la gente continui a morire di religione. (Prugna) (Stefano Belli)

289. I terroristi fuggono gridando “Allah è con noi”. Lo tengono in ostaggio.

290. Mattarella e' una persona integerrima senza scheletri nell'armadio". Cosi', in una nota, Forza Italia spiega perche' non lo votera' mai. (Prugna) (Stefano Belli)

291. Stati Uniti, Europa e Russia sull'orlo della guerra. È l'alternativa a Sanremo. (Stefano Belli)

292. A 72 anni, Albano torna al Festival di Sanremo. Canterà "Senilità". (Stefano Belli)

293. L'ambasciatore italiano a Tripoli invita i suoi connazionali a lasciare il Paese. E non sta parlando della Libia. (Prugna) (Stefano Belli) & (Marco Melis)

294. Tsipras non ha intenzione di pagare. Un po' come tutti i datori di lavoro. (Stefano Belli)

295. Expo, ultimati i cantieri. Ora rimangono due giorni per costruire i padiglioni. (Prugna) (Stefano Belli)

296. Ondata di caldo record in arrivo. Quella di questi giorni era solo un'esercitazione. (Prugna) (Stefano Belli)

297. Da piccolo ho mangiato tanti di quei Kinder Sorpresa che oggi non mi stupisco più di nulla. (Prugna) (Stefano Belli)

298. Quasi 2 milioni di visite a Expo. Era Civati che usciva e rientrava. (Spinoza.it)

299. Questa estate ho visitato Pechino. E' cosi' piena di cinesi che sembra quasi di essere a Milano. (Prugna) (Stefano Belli)

300. C'è gente che paga milioni per acquistare una pagina del 'Corriere della Sera' quando in edicola con 1.50 euro ti compri tutto il giornale. (Prugna) (Stefano Belli)

301. Il Cardinal Bertone visita la Casa Bianca: "Ma che e' 'sta topaia?". (Prugna) (Stefano Belli)

302. Padoan: "Stiamo uscendo dalla crisi, numeri incoraggianti". Ministro, quelli sono i dati relativi al debito pubblico. (Prugna) (Stefano Belli)

303. Fino a 7 ore di fila all'Expo. Inaugurato il padiglione di Poste Italiane. (Prugna) (Stefano Belli)

304. Kamikaze volevano farsi esplodere la notte di Capodanno. Poi è arrivato il divieto dei botti. (Stefano Belli)

305. È morto il Duca Bianco. Aveva rotto il cazzo al Cavaliere Nero. (Arsenale K)

306. Renzi: "Fannulloni via in 48 ore". Gli serve l'aula di Montecitorio libera per la festa di compleanno della figlia. (Stefano Belli)

307. I polacchi sono talmente su di giri per la qualificazione ai quarti che stanno invadendo la Germania.

308. Il papa: "Mai piu' Armenia". L'anno prossimo Costa Azzurra. (VaLentina)

309. Ultim'ora. Teenager dell'Isis si fa esplodere un brufolo al grido di "Topexan Akbar!". (VaLentina)

310. I terroristi non riusciranno a farci vivere nella paura! Ora scusate ma stacco internet, ché qui sotto nel bunker non prende.

311. Arriva il gratta e vinci “Profugo per sempre”. Ai vincitori 35 euro al giorno per tutta la vita. (Lercio) (Vittorio Lattanzi) & (Stefano Belli)

312. Virginia Raggi si congratula con Donald Trump. “Oscar meritatissimo”. (Spinoza.it)

313. Trump bombarda il Qatar dopo attacco di tosse. (Stefano Belli)

314. Ho visto una donna infilare dei voucher negli slip di uno spogliarellista. (Capsicum)

315. È un peccato tolgano i Voucher, erano così buoni inzuppati nel latte.

316. IL MINISTRO POLETTI ORDINA DUE NEGRONI E VIENE ACCUSATO DI CAPORALATO. (Spinoza.it)

317. C’è questo film bellissimo e straziante dove due giovani che vivono a Roma si innamorano ma quando lui corre verso di lei cade in una buca e muore.

318. È commovente la disinvoltura con la quale Roma passa in poche ore dall’emergenza autobus in fiamme all’emergenza allagamenti.

319. Conte chiude tutto. Io nel dubbio esco a comprarmi 50 pacchetti di sigarette anche se non ho mai fumato in vita mia.

320. Come disse una volta Cauchy, non c'è limite al peggio.

321. Mahmood rivince il Festival. Che settimana di merda per Salvini.

322. I russi occupano Chernobyl. Contenti loro.

323. Putin chiede scusa a Israele per le parole di Lavrov sulle origini ebraiche di Hitler. "Vi invaderemo per ultimi".

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