Omaggio a Furio Ombri, scrittore comico toscano, presente su Facebook e su Twitter col nickname di @LaLineadHombre. Il suo blog è:

http://lalineadhombre.blogspot.com/

1. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".

2. Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?

3. Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese.

4. Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna. I genitori della sposa.

5. Era ribelle di natura: quello di sua madre non fu un parto, era lui che scappava di casa la prima volta!!

6. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il supplemento rapido.

7. Se mi piace camminare? Mi piace tantissimo camminare: io adoro camminare. Certo non a piedi.

8. Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto.

9. Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano!

10. Mio cugino non ha senso dell'umorismo. Una barzelletta non basta che gliela spieghi, devi anche dargliela da studiare a casa.

11. Non c'e' una sola donna che abbia saputo resistermi. Direi tutte.

12. Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d'ordine: "Metti a posto!".

13. Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al canto del gallo. Gli sparo e torno a dormire.

14. Mio padre non mi picchiava mai senza un buon motivo: metteva su un pezzo dei Beatles e mi faceva un culo cosi'.

15. In un'ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto. Dopo le tette e la figa.

16. Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.

17. Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì.

18. Mio figlio e' cosi' intelligente che tutti i mercoledi', dalle 17 alle 18, riceve i genitori dei suoi insegnanti.

19. Sono 20 anni che per sedurre le donne uso sempre la medesima, identica tattica. Evidentemente e' sbagliata.

20. Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non e' il loro. Ma ci arrivano.

21. Era talmente brutta che tutti quelli che le chiedevano di uscire era perché l'avevano vista entrare.

22. Per una donna non è importante la lunghezza del pene. Per tutte le altre invece è fondamentale.

23. Mia moglie ha un corpo da favola. Pare Shrek! (filmatti.it)

24. Le donne asseriscono che noi pensiamo sempre a quella cosa lì. "Sempre", nel mio caso è riduttivo.

25. Io e lei potremmo essere parenti, chesso' cugini... Avevo uno zio che andava spesso a prostitute.

26. Secondo una statistica gli uomini trascorrono due ore al giorno parlando di calcio. E questo e' preoccupante perché significa che possono parlare per 22 ore al giorno di cose delle quali non sanno un tubo.

27. Ho una digestione lenta... l'altra settimana mi e' scaduta una mozzarella nello stomaco.

28. Mia madre è sempre stata una maniaca dell'igiene. Pensate che quando ero piccolo, dopo ogni partita che facevo, lei prima mi obbligava a fare la doccia, poi lavava i miei vestiti a 90°. E giocavo a dama.

29. La masturbazione per certi versi è un'arte. Si consideri che siamo nel terzo millennio e' ancora e' prevalentemente fatta a mano.

30. La donna ideale deve avere il viso della Bellucci, le tette della Cucinotta, le gambe della Arcuri e le chiavi di casa mia.

31. Non ho molta fantasia: quando mi masturbo penso alla mano.

32. E' talmente antipatico che si sta sui coglioni da solo.

33. Mia moglie conosce benissimo il concetto del risparmio, infatti risparmia più tempo che può per poi andare a fare shopping.

34. Per stare in forma io, ogni mattina, faccio 10 minuti di moto. Poi la metto sul cavalletto e salgo in ufficio.

35. Io ho un'etica professionale inflessibile e mi scoccia tremendamente arrivare tardi al lavoro. Così, se qualche mattina mi capita di essere in ritardo, mi do malato.

36. Ho visto un film sulla teoria evoluzionista. Non aveva più i titoli di coda.

37. Era il terzo giorno consecutivo che saltavo la scuola e mia mamma mi becco' in centro. Risento ancora le sue parole: "Ricordati che devi andarci a scuola, ricordati che se ti ribecco ti faccio un mazzo così, ma soprattutto ricordati che sei il preside, cazzo!".

38. In una moglie fondamentalmente apprezzo due qualità: che sia brava a letto e che non racconti niente di noi a suo marito.

39. Colazioni da Tiffany o Inoculazione da Tiffany ?

40. In una moglie fondamentalmente apprezzo due qualità: che sia brava a letto e che non racconti niente di noi a suo marito.

41. Grilli: possibile riduzione Irap dal 2014, la chiameremo Ira.

42. Berlusconi mi dà i soldi perché in questa vicenda sono passata da puttana" ha detto la Polanco rivoluzionando il concetto causa-effetto.

43. Film, nuove uscite: "Tonno a vivere da solo" con Jerry BacCalà.

44. Cia, Petraeus: "Lascio il mio incarico per storia extraconiugale". Sai cosa ti dico? Cia'.

45. Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (@LaLineadHombre)

46. Fini tende la mano ad Alfano. Per uscire dalle sabbie mobili non si guarda molto per il sottile.

47. Renzi: Se vinco io 10 ministri, di cui 5 donne, 3 jack e due re.

48. Bersani: "L'innovatore sono io, eccovi un ciclostile con il programma".

49. Usa, preservativo obbligatorio, protesta il mondo del porno. Se ci pensate, per loro è una specie di legge bavaglio.

50. Barbareschi: «Nel Pdl tanti gay. Ma non si dichiarano». E per forza: quelli ce l'hanno nel DNA di non dichiarare un cazzo.

51. 2 news di oggi sulla scuola: Inno di Mameli obbligatorio e minaccia di stop al riscaldamento. In estrema sintesi: Goffredo!

52. I miei zii fascisti. Un film di Neri Parenti.

53. Blitz della Finanza nei «compro oro». Salvi per adesso i «compro incenso e mirra».

54. Margherita, mancano altri 2,5 mln di euro: Cocciante reclama i diritti d'autore.

55. Sondaggi : il Pdl è così giù che a dicembre faranno le Secondarie.

56. Grandi Elettori, Romney si ferma a 206: Peugeot di così!

57. Psicologa: Ruby soffriva di forma di autismo. Meglio nota come "30 in macchina".

58. William avrà capito la differenza tra farsi una Kate e farsi una Pippa.

59. Si cerca Ruby. Stasera 20:30 RaiTre: Chi gliel'ha vista?

60. Berlusconi: «Se Monti guida i moderati mi ritiro». Oddìo un altro lifting!

61. Quelli di Scientology trovano la strada affidandosi al TomTom Cruise.

62. Berlusconi andrà da Santoro che per l'occasione chiamerà la trasmissione Servizio Pubico.

63. La fine del mondo il 21 dicembre: manco l'Apocalisse riesce ad arrivare a fine mese.

64. John Helliwell scienziato autore del Primo Rapporto Mondiale sulla felicità dice che si può misurare. Ma cmq 15 cm sono pochi, sento dire.

65. Berlusconi: "Mi hanno ridotto la scorta". Questa è pura istigazione a delinquere.

66. Marchionne ha pronta la soluzione per gli operai FIOM: la Cassa Disintegrazione.

67. Un call center dentro le mura di Rebibbia. "Per mettersi in contatto con un operatore, digitare cancelletto".

68. Austria: bloccato 4 giorni in ascensore sopravvive parlando da solo. Quando mangiarsi le parole diventa un pregio.

69. Letta ha fatto anche delle cose buone. È stato tanto tempo zitto, ad esempio.

70. I veri chef siamo noi italiani. E Parigi val bene una mensa.

71. Non sempre pensare a lungo t'impedisce di sbagliare. Ma almeno lo farai più tardi.