1.     Per me i bambini sono come la luna piena nel cielo: 'na palla!!  

2.     Da giovane facevo il musicista. Suonavo in locali piccoli, talmente piccoli che la gente ballava a casa prima di venire.  

3.     Se vai dal benzinaio con 5 euro, lui non si alza neanche: dice al garzone di staccare la pompa e farti sentire l'odore della benzina.  

4.     Io ho molto in comune con Rodolfo Valentino, il divo del muto. Per esempio, lui non si poteva sentire, a me non mi si puo' guardare!  

5.     Il ragionamento non fa una grinza, una rondine non fa primavera, il diavolo non fa i coperchi ... praticamente qui non fa piu' niente nessuno!  

6.     Fino a 2-3 anni fa l'ACE era la candeggina. Adesso e' diventato un succo di frutta.  

7.     Al citofono: "Signora, sono il postino, mi apre per favore?". "Non mi fido, mi dimostri che e' il postino!". "Guardi, rientro in servizio oggi dopo un anno di malattia!". "Le apro subito!".  

8.     Mia moglie voleva chiamare il bambino col nome di suo padre: Rosario. Io lo volevo chiamare col nome di mio padre: Marino. Cosi' lo abbiamo chiamato Rosmarino.  

9.     Il capoufficio all'impiegato: "Russo, come mai sei arrivato con due ore di ritardo?". "Ma come, me lo ha detto lei che il giornale lo devo leggere a casa!".  

10.                       Al citofono: "Buongiorno, sono il postino, mi apre per favore ... ci sarebbe una multa da pagare!". L'uomo, infuriato: "Se ne vada via e si porti via anche la multa!". Il postino: "Ma guardi che poi deve pagare la mora!". L'uomo: "Chi se ne frega! Meglio pagare una battona che pagare una multa!".  

11.                       Il capoufficio all'impiegato: "Signor Russo, questa settimana e' la quinta volta che arriva in ritardo! Che cosa devo pensare?". "Che e' venerdi!".  

12.                       Sua moglie si chiama Patty. E' il diminutivo di Pattumiera.  

13.                       Mia moglie mi ha detto: "Caro, oggi mi faccio la maschera ... cosi' sono piu' bella!" Infatti quando l'ho vista era piu' bella. Stava davvero meglio. Poi pero' si e' levata il fango...  

14.                       Maramao perche' sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento: "Sara' morto per cirrosi epatica!".  

15.                       I tuareg sono una tribu' nomade che si sposta in Volkswagen.  

16.                       Se hai il colesterolo meglio usare lo strutto light.  

17.                       Un ragazzo bruttino vuole vantarsi con gli amici e dice: "Da ora in poi faro' il gigolo'!". I compagni ribadiscono: "Ma perche' non fai il playboy?". Lui: "Perche' il playboy non lo fa per soldi!". E gli altri: "E tu quanto pensi di pagare?".  

18.                       Le donne hanno una circolazione sanguigna alla zuava. Il sangue gli arriva solo fino alle ginocchia. Sotto sono clinicamente morte.  

19.                       Ebbene si', io picchio mio figlio. Per leggitima difesa ...  

20.                       Se un poveraccio fa qualcosa di male, e' reato. Se lo fa un vip, allora e' gossip.  

21.                       Prima di Natale in edicola vendevano i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detto: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Ronaldo!  

22.                       I discount sono quei luoghi dove trovi a basso prezzo dei prodotti che ASSOMIGLIANO all'oggetto del desiderio. Alcuni esempi dei loro nomi: la NUTELA, la COLA COLA, la marmellata SANTA COSA, il PARTIGIANO REGGIANO, i POMODORINI PECHINO, il pandoro MELEGRATTI.  

23.                       Una signora anziana si presenta in banca alle 8.30, quando l'istituto apre i battenti. Va allo sportello e dice, tutta fiera: "Sono venuta digiuna, prima faccio il prelievo e poi la colazione!".  

24.                       In Afghanistan e' uscita la moda del burka sopra il ginocchio. E' bello, perche' slancia molto la figura. Solo che dopo un po' camminare in ginocchio diventa faticoso!  

25.                       Una coppia di miei amici, appena hanno attivato la tariffa telefonica YOU & ME, si sono lasciati.  

26.                       Il direttore dell'ufficio postale al postino: "Un cliente si e' lamentato di aver trovato nella cassetta della posta due orecchie di cane invece del solito giornale, come mai?". Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del Carlino!".  

27.                       Ho pagato 1500 euro di tassa sui rifiuti. Se sapevo che la spazzatura valeva cosi' tanto, non la buttavo, la tenevo in casa!  

28.                       Lo stipendio non mi basta piu'. Quasi quasi faccio un furto, cosi' mi sbattono dentro e almeno vitto e alloggio mi sono garantiti. Solo che, con la fortuna che mi ritrovo, faranno subito un altro indulto!  

29.                       Risponde la segreteria telefonica della caserma dei Carabinieri. Dopo il messaggio lasciare un segnale acustico.  

30.                       Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano. Nei paesi occidentali, a chi ruba gli danno una mano.  

31.                       A Napoli la facciamo la raccolta differenziata. Un giorno buttiamo di qui e un giorno buttiamo di la'.  

32.                       L'italiano medio porta via dall'hotel tutto quello che non e' avvitato.  

33.                       "Secondo te, che cos'e' un luogo comune?". "E' il bar dove vado sempre con gli amici!".  

34.                       Roma, coda a un semaforo. Un ambulante si avvicina a un conducente, picchia sul finestrino e dice: "Tu dare qualcosa?". L'uomo fa finta di niente. Il mendicante batte di nuovo sul finestrino e dice: "Se tu non dare qualcosa io fare fattura!". L'uomo: "E famme 'sta fattura, tanto io c' ho la partita IVA!".  

35.                       A scuola. L'insegnante interroga Pierino: "Pierino, conosci qualche frase latina che si usa anche in italiano?". Pierino: "Si', per esempio DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM EST!". L'insegnante: "Qualcun'altra?". Pierino: "Mmmm... MELIUS ABUNDARE QUAM DEFICERE". L'insegnante: "Bravo... Qualcun'altra?". Pierino: "Mmmm... MAGNUM MANDORLE!".  

36.                       Ai tempi di Pitagora se non avevi un cateto con un quadrato costruito sopra non eri nessuno!  

37.                       Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio ... "Quando il gatto manca ... si mangia il coniglio!".  

38.                       Ho fatto uno spettacolo in un ristorante cinese. Hanno tanto riso!  

39.                       La prima volta che sono andato al cinema ho pianto tantissimo. Ho smesso quando mi hanno detto che è normale che ti strappino il biglietto.   

40.                       Interrogazione di storia: "Che cosa vuol dire VENI, VIDI, VICI?". "VENNI in questo posto. VIDI la situazione. VI CI rimasi male".  

41.                       Per me i bambini sono come la luna piena nel cielo: 'na palla!!  

42.                       Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?" "Il calcolo della tangente!"   

43.                       Ma come fa l'Alitalia ad avere così tanti debiti? Non pagheranno mica lo stipendio anche ai piloti automatici?  

44.                       La lingerie nera in una donna non mi piace: non è garanzia di igiene!  

45.                       Diciamo la verità: solo 1 su 1000 nasce bello come Brad Pitt. Gli altri 999 sono dei Leoni di Lernia.  

46.                       "Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?". "Il calcolo della tangente!"  

47.                       "Che cosa sostiene l'architrave?". "A differenza di Sofocle ed Euripide, il pensiero di Larchitrave non è ben chiaro".  

48.                       Non so quale sia il mio gruppo sanguigno, ma so a memoria il codice IBAN della mia banca. Vorrà dire che, in caso di incidente, invece di una trasfusione mi faranno un bonifico!  

49.                       Il mondo diventa sempre più piccolo! Un esempio? Cristoforo Colombo ci mise 71 giorni per raggiungere le Bahamas. Oggi invece bastano 6 giorni: 5 li passi alla Malpensa ad aspettare e poi, in 9 ore di volo, sei alle Bahamas!  

50.                       Mia moglie vede tutti i giorni "La prova del Cuoco". Sono otto anni che prende appunti e tutti i giorni mi cucina la stessa pasta al pomodoro.  

51.                       Un tizio al controllo bagagli in aeroporto. Il poliziotto: "Lei ha un coltellino in valigia. Dobbiamo buttarlo!". L'uomo: "Va bene!". Il poliziotto: "Ha per caso dei liquidi?". L'uomo, sovrappensiero, non capisce e tira fuori 50 euro: "Avrei questi!". Il poliziotto: "Va bè, per questa volta il coltellino può passare!"   

52.                       Un uomo va dal medico e si lamenta: "Dottore, ogni notte mi giro e mi rigiro nel letto e non riesco a dormire". Il medico, impassibile: "Ha provato a stare fermo?".  

53.                       "La terra si sta surriscaldando e l'uomo è in pericolo". "Solo l'uomo? La donna no?". "No, la donna meno, perché ha i tacchi!".   

54.                       Sei talmente ignorante che, se ti iscrivi al CEPU, ti fanno fare il bidello!