Omaggio a Diego Parassole, uno dei tanti comici nati allo Zelig.

 

  1. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo.
  1. Coerenza: Amava gli animali. Quando si accorse che il leone stava per mangiarlo, mise in tasca un alka-seltzer.
  1. L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa.
  1. Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro".
  1. Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?".
  1. La mia ragazza mi ha lasciato perche' non le piaceva fare all'amore in tre. Quando scopava non mi chiamava mai.
  1. La donna giusta per un uomo? Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone… praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto.
  1. Le cose per cui vale la pena vivere? La figa, Parigi… la figa, la figa, la figa… pero' anche Parigi non e' male, con tutta la figa che c'e'.
  1. Ogni tanto adoro essere un po' bastardo. Per esempio adoro andare al cinema col sombrero.
  1. Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo disoccupato.
  1. Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi.
  1. (Parassole) I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il mondo.  Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia.  Lorenzo il Magnifico: era brutto!  Sara' stato un Magnifico cesso, forse...  Ed Einstein?  Con quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no?  Sono i brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte.
  1. Sono contento che al mondo ci siano persone capaci di cavare un ragno dal buco, rivendere il ragno e subaffittare il buco.
  1. Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi.
  1. I figli in provetta? Sicuramente possono dire di essere stati voluti.
  1. Il maschio non è infedele, ma pluralistico.
  1. Abbiamo dei politici che gli dai sei mesi da amministrare il Sahara e, dopo, la sabbia ti tocca andarla a comprare a Taiwan!
  1. La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la donna. Questo per me è un problema: anche come donna sono basso. 
  1. Il ricco anticipa le mode: vanno di moda i maglioni colorati? Lui dipinge direttamente le pecore. Stiamo entrando in un mondo di servizi? Lui ha una villa con 70 bagni. Tutti prendono l'Aids? Lui l'ha già fatta da bambino.
  1. Hanno inventato la pillola del giorno dopo. Qual e' il problema? Riuscire a trombare il giorno prima.
  1. La psicanalisi mi annoia. L'ultima volta l'analista si e' arrabbiato solo perche', dopo essermi sdraiato sul lettino, ho puntato la sveglia.
  1. Quando una donna dice: "Siamo amici e non possiamo fare l'amore insieme: rovineremmo la nostra amicizia", chiedile: "Perche', lo fai cosi' male?".