Omaggio a Paolo Parziale, battutista satirico presente su Facebook

1. Salvini apre a chiunque sia disposto a passare alla Lega. Non sa più a che Santanchè votarsi.

2. Papa Francesco: dobbiamo pregare per l'ostaggio bruciato vivo, non bisogna cedere alle tentazioni della diavolina.

3. Recente ricerca rivela che il 90% degli italiani avrebbe uno zio che si chiama Porco.

4. Taiwan: nasce Romantic Boulevard, parco dove protagonista è il sesso. Come Arcore, l'ennesima copia.

5. Prestigiosa ricerca scientifica rivela che un corpo solido immerso in un liquido, piscia.

6. Renzi alla platea di Expo: «il 2015 per l'Italia sarà un anno felix, torneremo a correre». Più o meno con lo stesso entusiasmo di quando corri perché ti scappa da cagare.

7. Berlusconi: il PD non ha rispettato i patti, c'è il rischio di una deriva autoritaria. E pensare che lui avrebbe potuto garantircela.

8. Vento di guerra fra Russia e Ukraina. Mi sa che a sto punto l'unico che può convincere Putin è Silvio. D'altronde lo sanno tutti cosa tira più di un carro armato.

9. Il Papa visita a sorpresa un campo Rom. Ricapitoliamo: non lavorate, derubate la gente sprovveduta e siete pieni di soldi. Ok ha risposto Francesco, ma adesso ditemi di voi.

10. Anonymous: abbiamo violato la rete Jihadista. Isis: sono cose che deCapitano.

11. Nessuno sconto di pena per Corona. Cresce la preoccupazione che possa compiere un geste estremo. Tipo scrivere un libro. (Satiraptus)

12. Ruby bis: ai giudici d'appello sono bastati dei giri di mignotte, bonifici per migliaia di euro, sex toys, lubrificanti, travestimenti sext e frustini per stabilire che ad Arcore si praticava prostituzione. Certo che quando si vuole vedere la malizia in tutto... (Satiraptus)

13. Sanremo Giovani: il Festival della canzone di Caccamo.

14. Giovanardi: "Cucchi era un grande spacciatore". Tranquillo Carlo, te ne troviamo un altro.

15. Maurizio Costanzo torna in TV. Un altro raccomandato da Maria de Filippi.

16. L'ex consigliera regionale Nicole Minetti riceve da Berlusconi 15mila euro al mese. Ma quanto può essere zoccola la cuoca di Briatore?

17. Brescia: poliziotti entrano in casa per eseguire lo sfratto ma trovano un cadavere. Fra tutte le scuse per non pagare l'affitto, questa mi sembra la migliore. (Satiraptus)

18. Muore durante l'attesa al pronto soccorso. Di vecchiaia.

19. La Boldrini si scaglia contro la satira: "Deve essere limitata, sostenibile e non sessista". Se si fosse fermata al primo punto avrei pensato stesse parlando di lei.

20. Si è spenta a 105 anni l'utente più anziana di Facebook. I paramedici hanno cercato inutilmente di riavviarla.

21. 50 sfumature di grigio si può riassumere in tre parole: Fra quanto scopano?

22. Papa Francesco ha dichiarato che se offendi la mamma di un Olandese, per questa volta e' disposto a chiudere un occhio.(Satiraptus)

23. In Akaska diventa legale l'uso della marijuana. Se mettono pure le troie, quegli stronzi degli olandesi non ci vedono più.

24. Eternit, reato prescritto. La giustizia si è ricongiunta alle vittime.

25. Gino Paoli si dimette dalla SIAE, ma precisa: "Non ho commesso reati". Io pero' non lo so se essersi fatto la Vanoni sia legale.

26. Lega al Quirinale: Renzi è un dittatore, confidiamo in Mattarella. Che è un po' come essere un abbacchio e confidare nella Pasqua.

27. Condannato parroco che chiedeva venti euro a benedizione. E in più su TripAdvisor ha avuto recensioni di merda. (Satiraptus)

28. Il boia John a scuola fu sottoposto a terapia per la sua ira. Ecco, non per criticare, ma penso si possa affermare con certezza che il terapista ha fatto un bel lavoro di merda. (Satiraptus)

29. Il papa visita a sorpresa un campo ROM. Quindi non lavorate, derubate e siete pieni di soldi? Sì. Ha risposto Francesco, ma adesso ditemi di voi. (Satiraptus)

30. Dopo il sequel di Blade Runner e l'ultimo capitolo della saga di Rambo, attesissima l'uscita del nuovo capolavoro di Arnold Schwarzenegger: "Il malato terminator".

31. Il fatto che nel 2015 si stia ancora a parlare della misura giusta del pene è avvilente e dovrebbe far riflettere. Per esempio sul punto esatto in cui posizionare il righello per misurarlo.

32. In Veneto la Lega si spacca. Dovrà intervenire una ditta di spurghi.

33. Renzi va a Putin. Come del resto tutta l'Italia.

34. Renzi promette: "Nessun disoccupato perdera' il posto di lavoro!". (Satiraptus)

35. Processo Ruby: assolto Berlusconi. Le motivazioni della sentenza: il corpo del reato è un gran pezzo di figa. (Satiraptus)

36. Molti sul profilo Facebook indicano "sono il datore di lavoro di me stesso". Sul profilo di Ruby c'è scritto "sono la datrice di me stessa di lavoro".

37. L'Isis continua a cambiare idea sulle capitali. Decidessero mai di fare una crociera, al capitano ci pensiamo noi.

38. Prete nega comunione a ragazzo autistico: "Non sarebbe in grado di comprendere". In effetti, se gli dici 'togli i pantaloni' quello si mette il giubbino. (Satiraptus)

39. Emilio Fede non sa piu' cosa fare per riconquistare Berlusconi. Ultimamente pare vada in giro dicendo di essere minorenne. (Satiraptus)

40. Festa del papa': il figlio di Lupi, per sdebitarsi del Rolex, regalera' al padre un orologio che spacca il secondino.

41. E' scontro fra Renzi e la Magistratura. Tutto suo padre. (Prugna)

42. Dopo la liquefazione a meta' del sangue di San Gennaro, il Papa si e' detto comunque ottimista: "Cerchiamo di vedere la teca mezza piena". (Satiraptus)

43. Se gli spermatozoi che fecondano gli ovuli sono i piu' veloci, forti e svegli, a guardarsi in giro vien da pensare che molti abbiano barato. (Satiraptus)

44. Domenica torna l'ora legale, la lancetta si sposterà avanti di un'ora. Oppure 45 minuti, ma senza fattura.

45. Condannata maestra che aveva messo il sapone in bocca ad un bambino per "lavare le bestemmie". Non esiste 'porco' impossibile. (Satiraptus)

46. Mia moglie una volta mia ha chiesto se potevo fare meno rumore. Riferendosi al mio battito cardiaco.

47. Il copilota era depresso: per la prima volta una scatola cranica desta più curiosità della scatola nera. (VaLentina)

48. Parla la mamma del copilota: a parte la collezione di Barbie decapitate mi sembrava stesse piuttosto bene. (VaLentina)

49. Ora legale. Stamattina ho spostato in avanti anche la bilancia. Ho scoperto che mia moglie non ha il senso dell'umorismo. (Satiraptus)

50. Mara Carfagna probabile leader di Forza Italia. Incarna i valori per cui Berlusconi si e' speso in questi anni. O piu' precisamente, per cui 'ha speso'. (Satiraptus)

51. Il maiale, sotto forma di salame, è un animale da affezione o da affettazione?

52. Una bambina siriana alza le mani in segno di resa e il web si commuove. Lo stesso web che bestemmia se una bambina Rom, al semaforo, alza le mani per chiedere un euro. (Satiraptus)

53. Senato: torna il falso in bilancio, ma verrà derubricato come marachella. (Satiraptus)

54. Rocco Siffredi si mette all'asta per beneficenza. Bisogna riconoscergli che con l'asta ha sempre fatto del gran bene.

55. Atterraggio d'emergenza a Venezia per un aereo Germanwings. Fortunatamente il pilota non era ancora depresso, aveva solo un po' di paturnie.

56. Io non me ne intendo molto, però uno che predica l'umiltà e poi risorge. (Collateral)

57. C'e' una sinistra relazione fra le stazioni della Via Crucis e le portate del pranzo di pasqua. (VaLentina)

58. Strage di Ustica: il missile, che proveniva da destra, è stato urtato dal Dc-9 che non ha rispettato le precedenze.

59. La Lega candida Fregna. Anche se, associare 'candida' e Fregna, mi sembra un tantino indelicato.

60. La Lega candida Fregna. Profuma di vittoria.

61. In arrivo la prima protesi robotica del pene guidata dalla mente. Per molti uomini sarà quindi necessaria anche una protesi al cervello.

62. Hacker russi violano la posta elettronica di Obama. In pericolo la ricetta del tacchino ripieno.

63. ISIS: 80 frustate a chi ascolta Madonna. A chi ascolta Gigi D'Alessio niente, si sta già flagellando da solo. (Col(Lateral))

64. Suore chiedono il pizzo. Mi son più simpatiche quando pigliano il cazzo. (Col(lateral)

65. Quattro giovani su cinque passano mezz'ora al giorno sui siti porno.
Solo perché adesso c'è l'ADSL, ai miei tempi, col modem 56k, per vedere un pompino ci voleva mezzo pomeriggio.

66. Sulla scuola Renzi ha le idee chiare: "Ascoltiamo ma andiamo avanti". Solo perché "Chi ve se incula" pareva brutto.

67. Fermato un uomo per la violenza sulla tassista. L'ha provocato aprendo la bocca e chiedendo dei soldi, chiunque avrebbe equivocato.

68. 7 italiani su 10 terrorizzati dalla prova costume. E mai nessuno che si preoccupi della prova ascella.

69. Operatore Trenitalia rifiuta di emettere il biglietto a ragazzi disabili in quanto troppo "lenti". Aveva fretta di annunciare l'ennesimo ritardo del treno. (Satiraptus)

70. Secondo il Vaticano una vita sessuale contro natura e non idonea alla riproduzione sarebbe una sconfitta per l'umanità. E fateli scopare sti preti!

71. Salvini: "noi siamo l'alternativa". Suona un po' come quando da bambino ti dicono che se non fai il bravo arriva il Babau. (Satiraptus)

72. Secondo una ricerca luglio e agosto sarebbero i mesi migliori per diventare papa'. Ma pure cornuti. (Satiraptus)

73. Poste italiane cerca postini. Quindi e' meglio mandare il curriculum via email. (Col-Lateral)

74. I chirurghi plastici promettono: Barbara D'Urso avra' presto dodici nuovissime espressioni. (Col-Lateral)

75. Usa: poliziotto ammanetta bambino disabile. Immediate le scuse: era bianco, mica potevo sparargli. (satiraptus)

76. "Lei ha un disturbo narcisistico di personalità". "Lo so grazie, me lo dicono tutti".

77. Cina. La loro moneta, lo Yuan, si stabilizza. Adesso il cambio con la rotella Haribo e' 1:1. (Satiraptus)

78. Il figlio di Bin Laden minaccia l'occidente. E vabbè, siamo sopravvissuti anche all'urlo di Chen.

79. Salvini: "Un abbraccio a chi lavora di Ferragosto". Come se a uno non gli girassero gia' abbastanza i coglioni. (Satiraptus)

80. Maradona: "Non mi drogo piu' da 12 anni". Quindi che scusa hai? (Satiraptus)

81. Sacerdote messicano sostiene che l'omosessualita' sia una malattia curabile con l'omeopatia. Se è lo stesso omeopata che ha curato la tua demenza, fidati, è 'na cazzata! (Satiraptus)

82. L'assessore veneto E. Donazzan insegue il ladro della sua bici al grido di 'Magrebino di merda'. Immediate le scuse: "Sono stata impulsiva, in effetti poteva anche essere un nigeriano del cazzo". (Satiraptus)

83. Quando arriva il nuovo catalogo Ikea, alla prima cacata riesco ancora ad emozionarmi come la prima volta.

84. Poletti: "La disoccupazione e' scesa dal 10 al 12%". (Prugna)

85. Roma. L'opposizione vuole costringere Marino alle dimissioni". Appena lo trovano. (Satiraptus) (Antonio Parziale)

86. Camera vota legge che elargisce fondi ai partiti senza controlli, M5S protesta lanciando banconot in Aula. Hanno fatto sparire pure quelle. (Prugna)

87. Grande Fratello 14: tra le novita' la difficilissima 'prova selfie'. Che per chi e' sprovvisto di pollice opponibile, non e' uno scherzo. (Satiraptus)

88. Ultim'ora. Inventa il vaccino per chi non vuole fare il vaccino, ma non trova nessuno disposto a provarlo. (Satiraptus)

89. Bari: rifiutato da 4 scuole perche' figlio di un boss. Non gli resta che la carriera politica. (Prugna)

90. Agrigento. In aula si staccano calcinacci dal soffitto. Il dirigente scolastico sdrammatizza: "Allora ragazzi, la forza di gravita' l'abbiamo capita?". (Prugna)

91. Buonanno dichiara che la pistola mostrava in TV era scarica. La moglie conferma: "Non spara un colpo da anni". (Satiraptus)

92. Expo: prima degustazione di insetti. "Cameriere, c'è una cavalletta nel mio piatto!". "Sono 30 euro, grazie". (VaLentina)

93. [Ultim'ora]. Marino non ci sta, riapre tutti i pazienti operati per cercare gli scontrini.

94. Festa delle Forze Armate, Mattarella: "sostegno ai Marò". Poi ha proseguito il discorso fino a farceli cascare.

95. Dopo aver sentito Alfano parlare a Porta a Porta ho capito che se in Italia non e' ancora successo nulla dobbiamo ringraziare quello che al di là dei tecnicismi si puo' serenamente definire CULO. (Satiraptus)

96. Su Rete 4 in prima serata "Il Presidente", documentario sulla vita di Putin. In seconda serata "Puttin", documentario sulla vita di Berlusconi. (Satiraptus)

97. Accoltellata a mostra d'arte, nessuno la soccorre: "Pensavamo fosse un'opera". La famosa natura quasi morta.

98. La vittoria di Front National in Francia dimostra che paura e tensione portano sempre a ragionare con le Pen. (Satiraptus)

99. Sono andato sul sito dell'INPS per la simulazione dell'eta' pensionabile. E' uscito un binocolo. (Satiraptus)

100. Pescara: No ai botti di Capodanno per tutelare gli animali domestici. Tipo mariti e figli che si fanno saltare le dita. (Satiraptus)

101. Banche, Ue ribatte: "Noi imparziali, stesse regole per Italia e Germania". Le regole in effetti sono le stesse, solo che la Germania le impone, gli altri le devono rispettare.

102. Nel 2015 i decessi sono aumentati dell'11,6%. E' l'Italia che diparte. (Satiraptus) (Fulvio maranzano)

103. Ha incassato più "Quo vado" in una settimana che Expo in sei mesi; Renzi ha trovato un comico migliore di lui. (Satiraptus) (Davide Lazzaro Aldieri) &

104. Papa Francesco: "La Chiesa condanna il peccato ma abbraccia il peccatore". Magari se ha meno di 18 anni limitatevi ad una stretta di mani. (Satiraptus)

105. Renzi: "Il Jobs Act funziona". Prendete un giovane disoccupato, vi garantisco che entro 20 anni non lo sara' piu'. Giovane, intendo. (Satiraptus)

106. Abolizione Province. Duemila impiegati in attesa di collocazione: campionato di solitario a rischio. (Satiraptus)

107. Pugno duro della Merkel: "Niente asilo per chi commette reati". E cosa cazzo potra' mai conbinare un bambino di 3 anni? (Satiraptus)

108. La missione di Obama: "Sconfiggeremo il cancro". Qualcuno gli dica che bombardare gli ospedali è una soluzione un po' drastica. (Satiraptus)

109. Ultim'ora. Corte Costituzionale conferma: quando sopra una scheda elettorale c'è scritto W LA FIGA, il voto va attribuito a Forza Italia. (Satiraptus)

110. Attenzione, "se io avrei" non l'hanno ancora depenalizzato. (Satiraptus)

111. Il Papa: "Non si confonda la famiglia con altre unioni". Riina: "parole sante". (VaLentina)

112. Bulli rubano batterie dell'apparecchio acustico a bambina sorda. Immagino provengano da una sana famiglia tradizionale. (Satiraptus)

113. Padre Livio di Raio Maria: "I gay devono curarsi". Un po' come quei bambini sporcaccioni e pervertiti che provocano i preti. (Satiraptus)

114. Apple a Napoli: i 600 posti saranno 'opportunità per studenti', quindi formazione non retribuita. Stay hungry. (Satiraptus)

115. Family Day: la famiglia va difesa. In fondo non e' cosi' strano, se preghi l'uomo invisibile ci sta pure che hai paura del nemico immaginario. (Satiraptus)

116. Gli psicologi mettevano in guardia: appellattivi come 'campione' o 'principessa' fanno diventare i figli narcisi. Quindi mio padre che mi chiamava 'testa di cazzo' lo faceva solo per il mio bene? (Satiraptus)

117. Prezzi benzina in calo. È il momento giusto per darsi fuoco. (Satiraptus) (Parziale)

118. Barbara D'Urso: "Com'è possibile che il volto di Padre Pio sia così intatto, sereno?". "E' una maschera di cera", ha risposto Don Giacomo. E questa è una miracolosa figura demmerda, hanno pensato in studio. (Satiraptus)

119. "Migliaia di disperati in fuga da una realta' difficile e che ripongono speranze in qualcosa di illusorio, la vana promessa di un miracolo che non avverra' e di un paradiso che non troveranno". "Eh, già, poveri profughi". "Ehm, parlavo dei pellegrini in coda per Padre Pio". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) (Cesare Di Trocchio)

120. Palazzo Chigi sbarca su Facebook e Renzi lancia sondaggio: "Qual è per voi la priorità?". Che ti levi dal cazzo.

121. Sgarbi contro Vendola: "Bambino costruito a tavolino". Un po' come l'angioplastica che ti ha salvato la vita. CAPRA! (Satiraptus)

122. Ogni tanto in casa bisogna tirare fuori i coglioni e far capire alla propria donna chi comanda. Per esempio stasera ho preteso las pugnetta nuova per lavare i piatti. (Satiraptus)

123. Regeni interrogato e torturato per 7 giorni. Ma il Cairo smentisce: "Non lo abbiamo interrogato". (VaLentina)

124. Il Papa invita tutti a pregare per la Siria. I Siriani ringraziano per le preghiere, ma dicono che se la si smette di bombardarli forse e' meglio. (Satiraptus)

125. Oggi 9 marzo e' il compleanno di Salvini. Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto. I battutisti di Facebook. (VaLentina)

126. Kim Jong-un: "Abbiamo testate nucleari in miniatura". E testate di cazzo formato gigante. (Satiraptus)

127. Giudice a vittima di stupro: "Ha provato a chiudere correttamente le gambe?". Se le avesse chiuse la madre del giudice ci saranno risparmiati certe domande del cazzo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) &

128. La Meloni si candida sindaco. Lo strano fenomeno per cui lei è incinta e le nausee le ho io. (VaLentina)

129. Meloni: "Il fascismo? Si tira fuori quando non si sa che altro dire". E' proprio il motivo per cui Fratelli d'Italia ci preoccupa. (Satiraptus)

130. Condannato Berlusconi jr. Oh, era ora che ingabbiassero Renzi. (Satiraptus)

131. "L'arma piu' potente contro il terrorismo è non avere paura", ha detto Obama alle sue 3.000 guardie del corpo. (Satiraptus)

132. San Michele di Ganzaria (CT): processione devia per omaggiare boss mafioso. Vince ancora Barabba. (Satiraptus)

133. Il PD snobba il romanzo di Marino definendolo un Fantasy. Un po' come ha fatto con la Costituzione. (VaLentina)

134. A casa mia le zanzare sono talmente stronze che dopo avermi punto lasciano pure una recensione di merda su TripAdvisor. (VaLentina)

135. Alessandro Cecchi Paone al TG4: "Il mio cuore è per la famiglia Berlusconi". Si è venduto il ventriculo. (VaLentina)

136. Maxi retata nel più grande bordello di Berlino, in azione 900 poliziotti. Ed è record bukkake. (Satiraptus)

137. Referendum trivelle, niente quorum. Renzi: "Hanno vinto i lavoratori". No, ha vinto il popolo di Barbara D'Urso.

138. Referendum trivelle, niente quorum. Renzi: "Hanno vinto i lavoratori". No, ha vinto il popolo di Barbara D'Urso.

139. Roma: al nido schiaffi e strattoni a bimbi tra i 12 e i 24 mesi. Maestre incastrate dalle telecamere, anche se avrei preferito tra due TIR. (Satiraptus)

140. Presentata la nuova Giulia. Renzi: "L'Italia riparte". Con la valigia di cartone.

141. Grignani ricoverato per intossicazione etilica. Al laboratorio analisi, insieme al campione dis angue, hanno chiesto se si potevano avere pure due stuzzichini. (Satiraptus)

142. Progetto shock di una societa' biotech americana: riportare in vita i morti. Troppo tardi, l'ha gia' fatto renzi con i democristiani. (Satiraptus)

143. Renzi al PD: "da adesso 6 mesi a testa alta". Occhio che l'abuso di Viagra è pericoloso.

144. Alessandra Mussolini da Lilli Gruber: "Non festeggio il 25 aprile". Se e' per quello non dovresti festeggiare nemmeno il 1° maggio. (Satiraptus)

145. Istat: 6 su 10 ancora a casa dopo i 30 anni. 'Sta piaga dei genitori che non se ne vanno, prima o poi va risolta. (Arsenale K)

146. Allarme superbatteri killer, entro il 2050 uccideranno ogni 3 secondi: e anche la riforma delle pensioni è fatta. Grande Renzi!

147. Brescia, prostitute fuori dai negozi per 5 euro. E' incredibile il livello di degrado e mancanza di decoro che una citt… Cazzo 5 euro? E, precisamente, in quale via sarebbe sto schifo? (Satiraptus)

148. Renzi al PD: "da adesso 6 mesi a testa alta". Occhio che l'abuso di Viagra è pericoloso.

149. Sms e WhatsApp causano il 16% degli incidenti stradali. E il 90% di quelli diplomatici.

150. Cassazione: ingigantire i fatti e' reato. Tipo definire Renzi 'Premier'? (VaLentina)

151. Roma: gioca col tablet e scivola dalla banchina della metro. E' la nuova selezione naturale, solo le specie in grado di percepire il pericolo fissando smartphone e tablet riusciranno a sopravvivere.

152. Obama a Hiroshima abbraccia un sopravvissuto. Solo perche' gli si stava scaricando l'iPhone. (Satiraptus)

153. Migranti. Commuove il web video della poliziotta che dà il latte alla piccola Favour. Vengono a rubare i nostri biberon.

154. Renzi: "Faremo una Napoli-Palermo dell'Alta Velocità che conterra' al suo interno il Ponte sullo Stretto. Tutto questo dopo aver terminato la Salerno-Reggio Calabria". E recuperato il tesoro in fondo all'arcobaleno. (VaLentina)

155. Questa settimana Putin ha Saturno in opposizione. Peccato, mi era simpatico Saturno. (VaLentina) Paolo Parziale)

156. Scienza. Avrai un infarto? Arriva il test che te lo rivela. In una busta arancione. (VaLentina)

157. L'Unità di misura dell'Inghilterra e' passata dal pollice al dito medio. (VaLentina)

158. Giorgia Meloni pensa che Dublino sia in Inghilterra. Non sappiamo che cartina abbia usato, ma sicuramente c'era dentro roba buona. (VaLentina) (Carlo Viola) &

159. Sesto Fiorentino, scontri tra forze dell'ordine e cinesi. Drammatico il bilancio: spariti 6 cani poliziotto. (VaLentina)

160. Gente che va al Decathlon a comprare attrezzatura per la maratona e parcheggia nel posto riservato ai disabili per fare 8 passi in meno. (VaLentina)

161. Disastro ferroviario in Puglia, strage Tir a Nizza, colpo di Stato in Turchia: l'effetto farfalla strafatta di crac.

162. Ad Ankara iniziano a girare mail aventi come oggetto "Enlarge your golpe".

163. Io me li vedo Dolce & Gabbana, tristi mentre bevono gazzosa Lidl per colpa del vucumpra' che vende le loro borse taroccate. Che brutto mondo. (VaLentina)

164. Trump: "Fermeremo gli immigrati con un muro". I nativi americani: "Averci pensato prima...". (VaLentina)

165. Oggi musulmani e cattolici pregheranno insieme. Farebbero meno danni se smettessero, insieme. (VaLentina)

166. Ogni tanto sento il bisogno di ringraziare i miei FANS: Grazie Aulin, Aspirina, Ibuprofene, Ketoprofene, grazie di tutto.

167. Papa: "Costruiamo ponti, non muri che portano solo odio". Non per niente il Vaticano è circondato da splendidi ponti.

168. Gli psicologi mettono in guardia: "appellativi come 'campione' o 'principessa' fanno diventare i figli narcisi. Quindi mio padre che mi chiamava 'testa di cazzo' lo faceva solo per il mio bene? (Satiraptus)

169. Bolt vince l'oro nei 100 metri con 9"81: più o meno il tempo che serve a me per tirarmi su dal divano. Quando sono in forma.

170. Coda sull'Aurelia, partorisce il quarto figlio sul sedile posteriore dell'auto. Il quarto! Pensa da quanto sta in coda.

171. Merkel: "Chi indossa il burka non può integrarsi in Germania". Vuoi mettere con la finezza di un pigiama a righe?

172. Signora 80enne contromano sulla Firenze Mare: "avevate detto 'controesodo', cazzo volete da me?".

173. Il burka e' totalmente contrario alla nostra cultura: copre il corpo e lascia scoperti gli occhi. Noi invece giriamo con il corpo scoperto e le fette di salame sugli occhi. (Satiraptus)

174. Dopo gli insulti al disabile, Nina Moric si difende: "Mi hanno manomesso il profilo". Mi sa che ce l'ha col chirurgo. (Satiraptus)

175. La pigrizia uccide 5 milioni di persone l'anno. Questo e' il titolo, l'articolo non l'ho letto. (Capsicum)

176. Monica Bellucci: "Il sesso migliora a 50 anni". Confermo, da giovane col modem 56k era uno strazio. (Satiraptus)

177. Di Maio: ok, ho confuso il Cile col venezuela. Mi scuso. La geografia è sempre stata il mio tallone d'Aristide. (Arsenale K)

178. Meloni: "La Raggi è una pecora che si spaccia per leone". Vabbè, pure te però sei 'na cozza che s'è spacciata per pezzo de fica.

179. Vertice Juncker-Merkel-Hollande. Italia non invitata. Renzi: "Io vado avanti". Matteo, non è che vai, ti ci hanno mandato. (Arsenale K)

180. Allarme Polizia di Stato: "Nuova truffa, basta rispondere SI' per essere imbrogliati". Cazzo, mi ricorda qualcosa. (Capsicum)

181. La ragazza della pubblicita' che si laurea e viene festeggiata col San Crispino, deve aver frequentato l'Universita' della vita. (Capsicum)

182. Salvini: "Legalizzerei la prostituzione". Considerando le alleanze della Lega, sarebbe l'ennesima legge ad personam.

183. L'albero di Natale va costruito con criterio antisisMicio. (Capsicum)

184. L'attentatore di Istanbul potrebbe essere cinese. Ora, cosa se ne faccia di 72 vergini con 8 cm di cazzo rimane un mistero.

185. Padova, parla il prete a 'luci rosse': "Sono un uomo distrutto". Provato con lo zabaione?. (Capsicum)

186. A chi sostiene che i voucher siano uno strumento flessibile, vorrei ricordare che lo e' anche il tubo per la colonscopia. (Capsicum)

187. Maria DeFilippi: "la mamma dei cretini è sempre incinta". Per mantenere costante il pubblico di UominieDonne. (Capsicum)

188. Alfano: "Alleanza FI? Renzi la evita se possibile, la fa se necessario". Servirebbe un traduttore 'Paraculese-Italiano'. (Capsicum)

189. Papa Francesco: "Dio tocchi il cuore dei mafiosi". Colpo secco però, mi raccomando. (Capsicum)

190. Sisma, Gentiloni: "Lo Stato c'è". Secondo me invece ci fa. (Capsicum)

191. Casetta per migranti Ikea vince premio miglior design. Appena vedono le istruzioni di montaggio richiamano lo scafista. (Capsicum)

192. Esiste un'app che ti dice quanto sei bravo a letto, peccato sia a pagamento: l'apputtana. (Capsicum) (stefanoerre) &

193. L'hanno chiamata l'isola dei famosi perché l'isola di quattro disperati che non se li incula più nessuno pareva lungo. (Capsicum)

194. Rubyter. Berlusconi: Molte ragazze sono state fatte passare per prostitute.
Capita quando le paghi per scopare. (Capsicum)

195. Roma: cocaina tra i banchi del Liceo. Mancava solo qualche puttana e sembrava di essere ad Arcore. (Capsicum)

196. Lega Nord: tensione alle stelle tra Salvini e Bossi. Sono volati grugniti pesanti. (Capsicum)

197. Pd, è il giorno della resa dei conti. Svizzeri.

198. Papa: "Chiedo perdono per i preti pedofili". Preferirei una richiesta di rinvio a giudizio.

199. Nato: "Italia deve spendere di più per la difesa". Secondo me pure il centrocampo è 'nammerda. (Capsicum)

200. Scienza. La calvizie è causata da 287 geni. Pensa se erano deficienti. (Capsicum)

201. Aborto, San Camillo assume medici non obiettori, i Vescovi: "Snaturata 194"
Voi però son 2000 anni che snaturate la logica. (Capsicum)

202. Berlusconi si mette all'asta per beneficenza. In effetti, con l'asta, di beneficenza ne ha fatta parecchia.

203. Scienza. La paura è mappata all'interno del cervello. Ecco perché Salvini ha il coraggio di sparare così tante cazzate.

204. Comunque lo stress fa ingrassare solo con contorno di patatine fritte e maionese.

205. Il profilo migliore di Adinolfi è quello sospeso.

206. Ncd, Alfano: "Evolviamo in nuovo soggetto". A giudicare dall'aspetto attuale, dovrebbe diventare una bellissima farfalla. (Capsicum)

207. 9 anni a Verdini, come alternativa al carcere potrà scegliere se mungere la mucca di Bersani o spolverare le correnti PD. (Capsicum)

208. Poletti: l'uso dei voucher va ridimensionato. Tra uno e l'altro si dovrà attendere il processo di cicatrizzazione del culo. (Capsicum)

209. L'uso di cannabis in età adolescenziale può causare schizofrenia". "Taci stronzo!". (Capsicum) & (elmorisco)

210. Usa: un intruso all'interno della Casa Bianca. Ed è pure pettinato di merda. (Capsicum)

211. Berlusconi ha in programma il ritorno alla Lira. Rimpiange quando le zoccole gli costavano la metà. (Capsicum)

212. Renzi: "La politica mi emoziona ancora". Capita, quando l'alternativa è trovarsi un lavoro. (Capsicum)

213. Palermo, clochard bruciato vivo: si indaga per omicidio. Ché in inverno, la pista dell'autocombustione, pare bizzarra. (Capsicum)
(@ParzialePaolo)

214. Viviamo in un mondo dove è necessario scrivere PREMERE QUI sopra il pulsante dello sciacquone. Dove cazzo vogliamo andare? (Capsicum)

215. Flat Tax, Briatore: "I poveri non creano lavoro". Però se non ci fossero le fighe povere, moriresti col cazzo ergonomico. (Capsicum)
(@ParzialePaolo)

216. Biotestamento: Camera deserta. Hanno preso alla lettera la frase "se non hai nulla di intelligente da dire, stai zitto". (Capsicum)

217. Primario rompe femore a una vecchietta per allenarsi. Cìè pure un premier che ha rotto il culo a un Paese per affermarsi. (Capsicum)

218. Ultim'ora. L'Accademia della Crusca risponde a Poletti: "Quella del calcetto non è una metafora, è 'na cazzata". (Capsicum)

219. Salvini: "lavorai da Burghy per pagarmi gli studi". Mezz'ora snervante. (Capsicum)

220. Il momento più difficile per Gabriel Garko a scuola era quando gli facevano fare le espressioni.

221. Renzi: "Quando si vince si vince, quando si perde si ammette". E quando si dice "lascio la politica"…niente, come non detto. (Capsicum)

222. Fedeli rimprovera giornalista: "Mi può chiamare ministra o è complicato?". Oddio, complicato no, diciamo ridicolo.

223. Orlando a Renzi: "Matteo, torniamo nelle fabbriche". Sì, però stateci 8 ore al giorno. (Capsicum)

224. Italia: Tar tra i più lenti d'Europa. Processi talmente lunghi che nel frattempo ci si potrebbe fare addirittura una Tac.

225. Pd, Renzi: "Non sono un quaquaraquà". È vero, sei IL quaquaraquà. (Capsicum)

226. La Giornata Internazionale della medicina omeopatica va diluita in 5 anni.

227. 2015. A processo per la morte del figlio curato di polmonite con l'omeopatia. Malasanità mentale. (Satiraptus)

228. Papa Francesco: "Corruzione e burocrazia crocifiggono la dignità". Ma pure la carbonara vegana non scherza. (Capsicum)

229. USA: poliziotto uccide uomo di colore con il taser. La comunità afroamericana è scossa.

230. Salute: per stare bene frullato vegano ogni giorno. Vabbè, saranno un po' petulanti, ma addirittura frullarli.

231. La nuova strategia delle autorità per catturare Igor il Russo è attendere che passi sotto un cavalcavia. (Capsicum) (stefano erre) &

232. Salute: per stare bene frullato vegano ogni giorno. Vabbè, saranno un po' petulanti, ma addirittura frullarli.

233. I dipendenti Alitalia rischiano di essere messi in modalita' aereo. (Capsicum)

234. Renzi, in soffitta, ha una foto di Berlinguer che si vergogna al posto suo. (Capsicum)

235. Proposta Grillo: 16 anni per votare. Renzi entusiasta, ma solo perché ha capito 'ogni 16 anni'. (Capsicum)

236. Napoli: si ripete liquefazione sangue di San Gennaro. Ma il vero miracolo sarebbe trovare un cervello tra quelli che ci credono.

237. Vertici Rai assenti ai funerali di Oliviero Beha. D'altra parte che c'entra la Rai col giornalismo? (Capsicum)

238. Legge elettorale: il PD apre le braccia a Berlusconi. Ché dire 'chiappe' pareva indelicato. (Capsicum)

239. Il Pd apre le braccia a Berlusconi. Ché chiamarle chiappe pareva indelicato. (Capsicum)

240. Il Papa ha regalato a Trump l'Enciclica sull'ambiente. Trump è andato subito a vedere cosa c'era nel paginone centrale. (Capsicum)

241. Asti, rubato il cervello di don Bosco. Io lo nasconderei dove nessuno penserebbe mai di trovarne uno: nella testa di Gasparri.

242. Kabul, attentato a un funerale: 20 morti. 21, per essere precisi.

243. Iraq e Siria, nei raid Usa anti-Isis uccisi per errore 332 civili in 2 mesi. Errare è umano, perseverare è americano.

244. Ospedale Molinette: scarafaggi nelle cucine. E le formiche MUTE!

245. Chieti, all'altare con la sposa: arrivano i carabinieri e lo arrestano. Quando si dice il culo.

246. Pediatria, bambini: in aumento i disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio i coglioni. (Capsicum)

247. Emergenza siccità, in molte regioni manca l'acqua. Dal Veneto fanno sapere che non gliene frega un cazzo. (Capsicum)

248. Berlusconi: "Mio governo? Salvini agli Interni". Ok, però poi chiudi bene.

249. L'immunità di gregge su Facebook funziona al contrario: più idioti condividono la stessa idiozia, più diventa vera.

250. Berlusconi: "Nel mio governo Salvini agli Interni". Io vi internerei entrambi.

251. Renzi: "Noi facciamo polemiche e il centrodestra vince". Cazzate, si chiamano CAZZATE, non polemiche. (Capsicum)

252. Nella spiaggia fascista di Chioggia se fai un gavettone a un tedesco, te ne arrivano addosso 10. (Capsicum)

253. Dell'Utri, dal carcere, si dichiara prigioniero politico. E io, cretino, credevo si dicesse "mafioso". (Capsicum)

254. "È rischioso", disse il cervello. "Vale la pena", sussurrò il cuore. "E da quant'è che crede che i suoi organi le parlino?", aggiunse lo psichiatra. (Capsicum)

255. Gianna Nannini si trasferisce a Londra perché in Italia non vengono tutelati i suoi diritti. Tipo evadere il fisco. (Capsicum)

256. E' morto Paolo Villaggio. Sarebbe bello se potesse tornare per dire a tutti che quella del paradiso è UNA CAGATA PAZZESCA. (Capsicum)

257. La carta utilizzata per scrivere il libro di Renzi meritava una morte più dignitosa.

258. Ma tutti 'sti esperti di politica, economia, medicina, sono gli stessi che ci mettono 40 minuti per pagare al self service? (Capsicum)

259. Migranti, Berlusconi: "A disposizione nostra esperienza e competenza". È la volta buona che finisce tutto a puttane.

260. A Roma sta finendo l'acqua. Immediata la solidarietà del Veneto: "Prendete la nostra, noi non ce ne facciamo un cazzo". (Capsicum)

261. Esulta su FB per la morte di un bambino pakistano. Il problema non è dare la cittadinanza, ma toglierla alle teste di cazzo. (Capsicum)

262. Il problema della siccità mi fa pensare che abbiamo sottovalutato Studio Aperto e i continui inviti a bere molta acqua.

263. Allarme dei medici: in occidente sempre meno spermatozoi. Nonostante l'aumento dei coglioni. (Capsicum)

264. Hiroshima, 50mila persone commemorano il 72° anniversario, e a mezzanotte fiaccolata. Senza nemmeno bisogno di fiaccole.

265. Renzi: "I miei figli non mi volevano alle partite perché avevo 10 persone di scorta". La delicatezza di non dire al papà che porta sfiga. (Capsicum)

266. Guardia di finanza: "Un affitto su due è in nero". Vedi che l'italiano non è sempre razzista? (Capsicum)

267. Quando un'orsa del Trentino incontra la demenza col fucile, l'orsa del Trentino è un'orsa morta.

268. Il Papa contro oroscopi e cartomanti. Un derby.

269. Chiude il cane sul terrazzo e va in ferie: l'animale muore di stenti. Ora riparliamo della pericolosità dell'orsa abbattuta in Trentino.

270. 15enne esclusa da gara canora perché nera. Mississippi anni '60? No, Verona, 2017.

271. Il piccolo Ciro: "Questa è la prova che Dio esiste". Si chiamano Vigili del Fuoco.

272. Arrivano in spiaggia muscolosi e tatuati che neanche un ergastolano e poi chiamano il bagnino per aprire l'ombrellone. (Capsicum)

273. È impossibile, disse l'orgoglio. È rischioso, disse l'esperienza. È inutile, tagliò la ragione. Hai rotto il cazzo, sussurrò la lavatrice. (Capsicum)

274. Odio le temperature gradevoli che non consentono di lamentarmi. (Capsicum)

275. Non è un caso se, dopo che uno ha cagato, dice: "Mi sento Libero". (Capsicum)

276. Scuola: Istituzione davanti alla quale si parcheggia in quadruplice fila per evitare ai propri pargoli di compiere 8 estenuanti passi a piedi. (Capsicum)

277. M5S, Grillo: "Sarò il papà di tutti". Ma il papà di tutti c'entra qualcosa con quella mamma che è sempre incinta?

278. Pontida: sindaco toglie tassa sui rifiuti ma non alle coppie gay. Poi ha annunciato l'invenzione della ruota.

279. Polizia spagnola: botte alle vecchie. Come Macron.

280. Pisa, muore dopo la Tac. Di vecchiaia, probabilmente. (Capsicum)

281. Scienza: "un rapporto sessuale che dura più di 6/7 minuti fa male alla prostata". Lo sapevo che in fondo ero un salutista. (Capsicum)

282. Trump: "In Iran c'è un regime fanatico che sostiene il terrorismo". La concorrenza dà sempre un po' fastidio. (Capsicum)

283. I leghisti, invece di mettere le lancette indietro di un'ora, avrebbero dovuto metterle avanti di qualche secolo. (Capsicum)

284. DiBattista: “Il nostro avversario è l'indifferenza”. Ma pure la grammatica, la storia e la geografia non scherzano. (Capsicum)

285. Caso Spada ad Ostia. "E poi dicono che i fascisti non usano la testa". (Capsicum)

286. Dopo aver sentito Alfano parlare a Porta a Porta ho capito che se in Italia non è ancora successo nulla dobbiamo ringraziare quello che, al di là dei tecnicismi, si può definire serenamente CULO. (Satiraptus)

287. Arriva la Barbie islamica: non si fa esplodere perché sa che la attenderebbero 72 Ken senza cazzo.

288. È morto Toto Riina. L’unica cosa che non ha sciolto sono i dubbi sulla trattativa Stato - mafia. (Capsicum)

289. Dopo la morte di Riina, impazza tra i vermi la dieta vegana. (Capsicum)

290. Papa: “serve più dialogo tra Chiesa e mondo scientifico”. Chiesa: "siamo stati creati da Dio". Mondo scientifico: "cazzata". FINE DEL DIALOGO.

291. Disegna pene nel cielo: equipaggio Aeronautica Usa sospeso. "Amore, cosa hai fatto oggi al lavoro?". "Un cazzo!".

292. La mia idea di Black Friday è che vi faccio lo #sconto del 30% mandandovi affanc. (Capsicum)

293. Berlusconi: "Nel nostro governo faremo posto alla quarta gamba". Ché per quello che ha fatto con la terza gamba è ancora sotto processo. (Prugna)

294. Berlusconi si sottopone a 50 interventi di chirurgia estetica... per sembrare onesto. (Capsicum) & (Viola)

295. Sono un inguaribile ottimista, non vedo l'ora che finisca il 2017 per passare da un anno di merda a un anno del cazzo.

296. Alfano: “Ho deciso di non ricandidarmi”. Ché dire “non mi si incula più nessuno”, prima di Natale, è tristissimo. (Capsicum)

297. Salvini: "Mi candido nel collegio di Renzi". Dopo le elezioni serviranno degli scrotatori.

298. La figlia di Riina: “Mio padre non è la mafia”. Cazzo, però gli somiglia un casino.

299. Banca Etruria, Boschi: "Da 2 anni attaccano me e il PD". Sempre meglio dei risparmiatori che si sono attaccati al cazzo. (Capsicum)

300. Berlusconi presenta l’albero della libertà. Il concime alla base non manca.

301. Non sono aumentate le intolleranze alimentari, è aumentata la gente convinta di averne.

302. Nasce il pandoro fatto con gli insetti. Tanto siamo già abituati a digerire Parlamento e Senato fatti coi parassiti.

303. Wanna Marchi diventa insegnante di televendite. Mi aspetto che Renzi dia lezioni di pronuncia inglese e Adinolfi di educazione alimentare.

304. Maria Elena Boschi: "La fiducia dei consumatori questo mese raggiunge un nuovo record: è la più alta degli ultimi 2 anni".
Credo si riferisca ai consumatori di crack.

305. Sono un inguaribile ottimista, vedo sempre il bicchiere mezzo pieno.
Anche quando è pieno.

306. Ma veramente stiamo facendo una battaglia per 2 centesimi condividendo 4 arance con un iPhone da 1000 €? È fantastico.

307. Entra in ospedale, si traveste da infermiere e cerca di stuprare una donna incinta: somalo arrestato. Entra in Parlamento, si traveste da premier e cerca di stuprare una nazione: toscano si ricandida.

308. D'Alema: "Berlusconi è geniale". No, siamo noi che siamo fessi. (Capsicum)

309. Domenica Live, il dibattito tra Barbara D'Urso e il figlio di Cicciolina diventa rovente. Succede quando due neuroni sfregano l’uno con l’altro.

310. Gli italiani sono quelli che vogliono il cambiamento e poi manco vanno a votare, si lamentano delle bugie dei politici ma credono a cartomanti e oroscopi, tolgono il grasso dal prosciutto perché fa male e poi non vaccinano i figli. Il futuro è radioso.

311. Cure mediche: un lusso per 4 italiani su 10. Un momento, questo è morto, 4 su 9.

312. Gb, ministro arriva in Aula in ritardo di due minuti e si dimette per la vergogna. Ora provate a sostituire il soggetto della frase con un qualunque ministro/senatore/parlamentare italiano. Senza ridere. (Capsicum)

313. Amazon brevetta bracciale elettronico per "guidare" i dipendenti. “È molto più fashion dei ceppi alle caviglie”, ha replicato il colosso delle vendite online.

314. Modica, Ragusa: il parroco butta in strada le offerte perché troppo misere. Ma se fai il parroco in un Comune che si chiama Modica, come ti aspetti che sia l’offerta? (Capsicum)

315. Amazon: braccialetto elettronico per i dipendenti. Che però, se vogliono, sono liberi di intonare cori gospel tra una frustata e l’altra. (Capsicum)

316. Veronica Lario: "Per Silvio ho rinunciato alla carriera di attrice”. Allora vedi che pure Berlusconi almeno un merito ce l’ha? (Capsicum)

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