Omaggio a Davide Pepato alias @Dapex75 alias Pepautore, battutista satirico presente su Facebook e su Twitter

1. Di questi tempi e' piu' facile ottenere una prescrizione giudiziaria che una prescrizione medica. (Soppressatira)

2. L'Islanda elimina l'Inghilterra. Iniziata la raccolta firme per ripetere la partita.

3. Lorenzin, invece del fertility day riporta in Italia i Ricercatori. Come quelli del punto G ad esempio.

4. Trump: «Spero che Hillary si riprenda presto...» ...un’altra polmonite. (Soppressatira)

5. Totti 40, Jovanotti 50, Berlusconi 80 e il resto del Paese sempre a 90. (Soppressatira)

6. Norcia, sparita un tela del '600 dipinta dal pittore francese Jean Lhomme. Forti i sospetti sull' autore del furto: L'homme e Merd! (Soppressatira)

7. Bari, ostetrica raggiunge l'ospedale col trattore per assistere le partorienti. Non lamentiamoci se poi nascono altri Rovazzi

8. Possiamo dire qualsiasi cosa sul nostro Premier, ma lui ci sta mettendo davvero il cuore!

9. Trump ferma i fondi per l'aborto. Che bell'idea, se l'avesse avuta suo padre.

10. In GB stop ai tacchi alti e alle minigonne al lavoro. E' giusto così dai, non si possono proprio guardare come si vestono certi uomini inglesi.

11. Gaffe dell'ufficio stampa della Casa Bianca, Theresa May senza H diventa una pornostar. Dopo questa anche il BIG BEN si è rimpicciolito.

12. Due italiani su tre pensano che i migranti portino malattie infettive. Il terzo è all'estero per non farsi contagiare dall'ignoranza. (Soppressatira)

13. Francia, Le Pen promette l’uscita da Nato e UE, di tornare al Franco e di reintrodurre le parrucche per i futuri sovrani. (Soppressatira)

14. Era dal 4 Marzo 1943 di Lucio Dalla che sul podio di Sanremo non si vedeva così tanto pelo di scimmia. (Soppressatira)

15. Come direbbe Lino Banfi: "Adele, povera disgraziata, ha perso 30 chili e si è ripresa solo 5 Grammy".

16. Secondo Gentiloni non basterebbe Mago Merlino per fermare i migranti. Infatti prima che arriva dalla Bretagna è meglio chiedere ad Aladino.

17. Dopo il clamoroso 1-6 del PSG acquista un nuovo senso il termine Barcamenarsi. (Soppressatira)

18. Il posto di lavoro più sicuro in Italia è "Un posto al sole".

19. Non so Voi ma io, con sette "Terre" in più oggi, mi sento per la prima volta all'ottavo cielo!

20. Un anziano al volante di una Mini si ferma per darmi precedenza. Quindi non è un difetto di fabbrica...

21. Il Cuneo fiscale non è la città dove Flavio Briatore paga le tasse, ma è il posto adatto dove dovrebbe sedersi ogni volta che parla di lavoro e disoccupazione.

22. Boom di 100 e lode tra gli studenti del Sud. In Puglia le cime migliori!

23. Amanda Knox: "Torno a Perugia per chiudere il cerchio. Ma non era un triangolo?

24. Padova, vedova si innamora in chat di un falso petroliere che le ruba 40 mila euro. Ora è più nera del petrolio.

25. Alfano si ritira e Dell’Utri si lascia andare. Poi dicono che non esiste la magia del Natale.

26. I bolzanini criticano Boschi perché non sa il tedesco. Lei li tranquillizza con le uniche parole che conosce: Deutsche Bank.

27. Salvini: ”Se perdiamo, non vado in un altro governo”. Peccato, poteva diventare il primo governatore milanese della Sicilia!

28. Ascolti record per Sanremo. I dati confermano gli ultimi studi delle scienze psicosociali: siamo un popolo di rincoglioniti.

29. Milano, arrestato il presunto assassino di Jessica. Il tranviere era arrivato in Italia con la metropolitana.

30. Oggi l’Inter compie 110 anni. Finalmente qualcosa da festeggiare!

31. Genova, cadavere di anziano trovato in una voragine aperta dal 2016. Comincio a credere che ad aprire le buche sia l’INPS.

32. Governo Lega-M5S, tra Maroni e Salvini l’unico tema in comune è rimasta la sicurezza. La sicurezza che non si capisce più un cazzo.

33. Mediaset, dopo Belpietro e Del Debbio via anche Mario Giordano. A fare disinformazione seria e pacata è rimasta solo Barbara D’Urso.

34. Il prete ludopatico, che si è giocato i 500 mila euro, confessa: ”Sentivo la voce di Saint Vincent”.

35. In Sicilia è più facile vincere 130 milioni di euro che trovare un solo Denaro. (Soppressatira)

36. Salvini e Di Maio hanno escluso Meloni per fare Melina. L'Italia è un paese alla frutta.

37. Al funerale dell'inventore del Vinavil non puoi fare la colletta.

38. Matteo Renzi potrebbe condurre un documentario sulle reti Mediaset. Quaquaraquark. (Prugna)

39. Se 2.418.000 spettatori hanno guardato Superquark e altri 4.016.000 Temptation Island, perché Alessio Figalli dovrebbe tornare in Italia? (Soppressatira)

40. 9 istituti su 10 sono dotati di aule informatiche, ma il 34% dei ragazzi non le ha mai usate. Non riescono ad usare la lavagna interattiva perché mancano i gessetti.

41. Conte ha convocato il Consiglio dei ministri e Salvini non sarà presente. C'è la campagna elettorale, il derby e poi non si accettano gli inviti dagli sconosciuti.

42. I vescovi preoccupati per la manovra. Hanno paura dei malef…ICI.

43. Fujitsu lascia l'Italia e 200 dipendenti. Fujiru. (Soppressatira)

44. Venezia installati i pos in chiesa: si faranno offerte con carta di credito e bancomat. Hanno trovato l'Intesa con San Paolo.

45. E' arrivato il corso universitario per diventare influencer. In tre anni puoi laurearti in scienze comunicazzoni. (RiSatira)

46. Il simbolo di Italia Viva ricorda Vagisil, per dire che ci saranno bruciori all'interno e perdite fastidiose. Ma solo per chi si candida. (Krad)

47. Monza, studentessa 19enne fa accoltellare l'ex ragazzo dal nuovo fidanzato. Lama o non lama, lama o non lama, lama o non lama. (Prugna)

48. Razzismo ad Alessandria. Donna contro bambina nera sul bus: "Qui non ti siedi". Però scrivetelo che i posti sono riservati alle vecchie rincoglionite.

49. La Lamborghini regala una Huracan a Papa Francesco e lui la mette all'asta. Preferiva una Diablo. (Soppressatira)

50. Chiuso un locale nel bresciano che vendeva piadine farcite di stupefacenti. La droga è diventata una piada sociale. (Prugna)

51. Israele: Lapo Elkann ha avuto un brutto incidente automobilistico, ma ora sta meglio. Si ricorda solo che stava tirando dritto per la striscia di gaza. (Pensieri Fulminati)

52. Napoli. Gruppo di ragazzi assalta un'ambulanza costringendola a soccorrere un ragazzo con una lieve distorsione al ginocchio. La classica scemeggiata napoletana. (Il vocio)

53. Migranti, ragazzo arriva dalla Tunisia alla Sicilia in windsurf. Sarà uno sciroccato.

54. Papa Francesco non gioca a tombola perché la cinquina te la tira.

55. Uganda. Imam raggirato, scopre che la moglie è un uomo dopo due settimane di matrimonio. Eppure un proverbio africano lo dice: "Se vuoi sposarti in Uganda, prima guarda nella mutanda". (Il vocio)

56. Il WiFi arriva nelle chiese. Finalmente ci sarà un segnale della madonna. (Soppressatira)

57. Non scrivo battute sul coronavirus perché ho paura che diventino virali. (Il vocio)

58. Fontana: "Chiederò l'Esercito per la Lombardia". Formigoni avrebbe chiesto al Papa le guardie svizzere.

59. Si chiama Avigan. Si anagramma in Vagina. Sempre detto: la figa ci salverà!

60. Coronavirus. Finito confronto tra Governo e Sindacati: risultati positivi. Pure loro.

61. Coronavirus. Salvini: "Dall'Europa solo fumo e niente arrosto". E niente, nonostante la situazione, questo pensa sempre e solo a mangiare. (Il vocio)

62. Secondo Salvini e Meloni il Premier Conte ha fatto un discorso da regime. I soliti nostalgici. (Il vocio)

63. L'unica catena di parrucchieri che riaprirà sarà quella di jean Louis Covid. (Il vocio)

64. Mafia, maxi blitz a Palermo. 91 arresti. C'è anche un ex concorrente del Grande Fratello. Adesso è ai domiciliari nella casa della Grande Famigghia. (Il vocio)

65. Il Covid-19 sta cambiando le nostre vite. In larghezza.

66. Umberto Smaila compie 70 anni. E le Ragazze: Cin Cin.

67. Sgarbi espulso dalla Camera e portato via di peso. Adesso è fuori dalla porta che grida: "Apra! Apra! Apra!". (Prugna)

68. Malgioglio, attaccato dalle oche, finisce in un laghetto: "E pensare che amo tanto i volatili". Evidentemente a loro sta sull'oca...zzo.

69. Coronavirus. Vendeva falsi certificati negativi: arrestato direttore di due ospedali in Bangladesh. Li preferisco quando vendono le rose. (Prugna)

70. Monopoli. Azienda premia con 300 euro al mese per un anno chi fa un figlio. E senza passare dal Via! (RiSatira)

71. Sgarbi mostra su Facebook il suo avambraccio ricucito. E' diventato critico d'arto. (Soppressatira)

72. Napoli, donna aggredisce medico a colpi di mozzarella. Gliene ha date di Santa Lucia. (Il vocio)

73. Torino. 80enne cura la piantagione di marijuana del figlio: "Mi ha detto che era luppolo". Il luppolo perde il pelo, ma non il vizio.

74. Coronavirus. Italo cancella i biglietti di 8000 passeggeri. I treni per la Calabria sono stati soppressati. (Il vocio)

75. Svizzera. Un guasto alla fabbrica di cioccolato ricopre di polvere di cacao un'intera cittadina. Ora pensate se fosse accaduto in Colombia. (Il vocio)

76. Carnate. Sul treno deragliato non c'erano né il capotreno né il amcchinista. Forse NON è la categoria più adatta per lavorare in smart working. (Prugna)

77. Corona chiede scusa a Bianca Berlinguer per averla chiamata "Gallina": "Sono bervoso, non tocco alcool da 40 giorni". E menomale che non ha bevuto! (Il vocio)

78. Ballando con le stelle, dramma per Alessandra Mussolini: cade di faccia, corsa in ospedale. E' arrivata con la "Faccetta nera". (Il vocio)

79. Livorno. Coltiva droga per 2,1 milioni di euro: arrestato chef 46enne. Lo chiamavano Carlo Crack. (Prugna)

80. Sgarbi: "Il mio progetto è fare di Roma una città come Parigi". Macron: "Coprifuoco nella regione di Parigi a partire dalle 21 di sabato". Sgarbi a Macron: "Apra! Apra! Apra!". (Prugna)

81. Gelmini: "Sono positiva, supereremo anche questa". Sono certo che uscirà anche da questo tunnel. (Prugna)

82. Macron vuole il lockdown, la Merkel vuole un lockdown light. In Italia vogliamo un lockdown spritz. (Il vocio)

83. Coronavirus. Federica Pellegrini ora lievemente positiva, ma nel frattempo si sono ammalate sei suore di clausura. Il virus è passato dal cloro al clero. (Prugna)

84. Torino. Al pub si organizzano eventi per bere e parlare di Gesù. Per me una corona alla spina, grazie. (Questa è pungente) (Pensieri Fulminati)

85. Non ritengo giusto che i negazionisti non vengano curati e se necessario anche loro devono essere intubati. Ma dalla parte giusta. (Il vocio)

86. Mario Giordano censurato dall'ordine dei giornalisti. Da "Fuorid el coro" a fuori dai coglioni" è un attimo. (Il vocio)

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